tag:blogger.com,1999:blog-21555000395411315142024-02-19T16:22:00.783-08:00Hacia la Puñeta y Mas Alla!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.comBlogger107125tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-48816058412658600202010-04-13T12:26:00.000-07:002010-04-13T12:27:52.497-07:00Reafirmando la Pendejá: Günther- Al igual que <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2010/04/bartolomeo-el-bigote.html">Bartolomeo</a>, he aqui otra obra maestra de la naturaleza en forma de bigote<span style="font-weight: bold;">:</span><span style="font-weight: bold;"><br /><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/G%C3%BCnther_%28singer%29">Günther</a></span>.<br /><br />- Günther es tu papa.<br />- Günther es el papa de tu papa.<br />- Günther es mucho pa' ti.<br />- A Günther le importa un bicho lo que tu digas.<br /><br />Quisiera mencionar que el director del video a continuacion es un genio; nos logra cautivar desde los primeros segundos mostrandonos la raja de su culo (el culo de Günther). O sea, el director penso>>>''<span style="font-style: italic;">Que se jodan las tipitas esas que estan ahi tiras al lau de el, el culo de este tipo es lo que esta hijueputa aqui.</span>''<br /><br />En conclusion tenemos la cancionsita, al bigote, y al tipo mas triunfosamente cabron de estos tiempos.<br /><br />Y con ustedes, la obra maestra de esta estrella... <span style="font-style: italic;">''My Ding Ding Dong''</span><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DbYtqAWDF2U&hl=es_ES&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/DbYtqAWDF2U&hl=es_ES&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Y si el video no es suficiente, tripea con el website:<br /><a href="http://www.gunthernet.com/">www.gunthernet.com</a>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-75387880481916114712010-04-10T13:24:00.001-07:002010-04-11T12:24:36.007-07:00Bartolomeo: La Historia del Bigote Épico<span style="font-style:italic;">Los bigotes no tripean. Los bigotes solamente tripean si eres famoso, tienes chabos, das risa, o si cada vez que te lo afeitas alguien te regala un peso, pero aja, eso implicaría no tener bigote así que mámame el bicho.</span> <<<<< ...o al menos eso solía pensar.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.funny-games.biz/images/pictures/232-big-moustache.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 380px; height: 270px;" src="http://www.funny-games.biz/images/pictures/232-big-moustache.jpg" alt="" border="0" /></a>La historia comienza con un chamaco que estudiaba conmigo en la escuela cuando yo estaba en intermedia. No era mi amigo. No era amigo de nadie. Tenía un bigote encojonau. A eso añadele el reguero de sudor que siempre tenia en el bigote. El chamaco se llamaba Bartolomeo y nadie lo quería. Los maestros le daban F siempre y la mai nunca lo buscaba a la escuela; Bartolomeo siempre se tenía que ir en Taxi y sospecho que el taxista le cobraba el doble de lo que le cobraría a una persona normal.<br /><br />Un dia, como todos los años, en mi escuela se celebro con mucho color rojo el famoso evento de San Valentín. Bartolomeo ese dia vistió una guayabera, se perfumo, y se unto desodorante antiperspirante por encima del bigote. Cuando entro por los portones de la escuela, todos pudieron notar como Bartolomeo cargaba con mucho orgullo una canasta encojonadamente grande, repleta de un montón de regalos. La pompiaera de Bartolomeo era tal, que ese dia no se sentó en el banquito solo, sino que se sentó al lado del corillo, y para ser mas específico, se sentó al lau mío. El bigotu soltó las primeras palabras por primera vez desde que se matriculo en la escuela. Con un tono de voz que ostentaba una mezcla entre Kiko y chomongo, Bartolomeo abrió su apestosa boca y nos dijo al corillo>>>‘’Aquí yo tengo chocolatitos, peluchitos, unas tenis pumas y un juego de playstation 2.’’ Casi al instante, el 95% de las personas que se encontraban en el corillo, se levantaron y se fueron de aquel lugar. El otro 5% fue mas inteligente y se quedaron allí, incluyendome por supuesto. Bartolomeo ese dia significaba para nosotros ‘’la joyita’’ que inevitablemente iba a ser rechazada y humillada por alguien.<br /><br /><br />Bartolomeo nos dijo al 5% que quedaba allí, que ese dia al mediodía, iba a proponerle matrimonio a Susana en la cancha. Que por eso el tenia la canasta con el juego de Playstation 2, para demostrarle su amor a Susana. Para la ventaja de Bartolomeo, Susana era de las nenas mas feas en to’ el salón y posiblemente de toda la escuela; por lo menos Bartolomeo sabia su lugar en la sociedad. El 5% que oímos la confesión del chamaco, nos encargamos de propagar la noticia a través de toda la escuela. Tienen que entender que esto era un evento increíblemente importante.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.moonbattery.com/archives/Muslims-riot-France.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 258px;" src="http://www.moonbattery.com/archives/Muslims-riot-France.jpg" border="0" alt="" /></a> Era el evento mas importante que jamás halla sucedido en aquella institución. El nivel de pompiaera en los estudiantes era tal, que en ese dia, el dia del amor y la amistad, no existieron reglas ni en los salones de clases ni en ninguna parte de los predios de la escuelas. Era mas bien como una anarquía que revirtió por completo lo que se acostumbraba celebrar en el dia de San Valentín. Los estudiantes le cogian el culo a las nenas, se iban pal baño en plena clase sin autorización, les sacaban el deo malo a los maestros, se espetaban lápices mutuamente, le metían patas voladoras a los lockers, bandalizaron las maquinas de coca-cola, le robaron dulces a los viejitos de la tiendita y los amenazaron de muerte si hablaban, y así sucesivamente. Ese dia, la escuela era una zona de guerra, y todo por el suceso que Bartolomeo había prometido llevar a cabo al mediodía.<br /><br /><br />Pasaron las horas, pasaron los crímenes, paso la desesperación, y al fin había llegado la hora. Los blichers de la cancha estaban inundados. Toda la parte de afuera de la línea del ‘’outside’’ estaba repleta de personas, incluyendo al director y a los maestros de la escuela. No se si estoy exagerando, pero creo que el director de la escuela se trajo a la familia de la casa. Y allí estábamos la escuela casi entera, esperando el momento tan ansiado… Las apuestas corrían por todo el lugar, sobre como iba a ser la reacción de Susana al oír tal propuesta de parte de Bartolomeo. Y el momento al fin había llegado!!! Bartolomeo se encontraba bajando por la cuesta principal que dirigía directamente a la entrada de la cancha. Las amigas de Susana prácticamente la arrastraron hasta el medio de la cancha para que aunque fuera sin valor, enfrentara lo que se avecinaba en su contra.<br /><br />Bartolomeo entro, Susana en el medio de la cancha, el publico totalmente en silencio y uno de los maestros grabando con una cámara lo acontecido. Bartolomeo le grita a Susana desde el otro extremo de la cancha>>> ‘’Mi amor!!!’’, mientras corría con la canasta, con una emoción que solo se podría comparar con la de un independentista a punto de lograr la independencia. Bartolomeo al fin se encontraba frente a frente con el amor de su vida; Susana. Con el bigote mas sudado que de costumbre, Bartolomeo se arrodillo frente a Susana mientras abría la canasta para sacar el juego de playstation 2 que le había comprado … y mientras sujetaba la cajita del juego abierta, como si fuera un anillo de bodas; Bartolomeo dijo…''Susana, mi amor… te casas conmigo?''.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://austintownhall.com/wp-content/uploads/2009/01/fuckedup.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 330px; height: 250px;" src="http://austintownhall.com/wp-content/uploads/2009/01/fuckedup.jpg" alt="" border="0" /></a>La escuela paralizada… un silencio profundísimo y Bartolomeo, junto a su perspirado bigote, esperando una respuesta. Susana dio un giro de 180 grados, volteándose hacia donde estaban sus amigas, mientras hacia un sonido raro con su boca. Susana dio otro giro de 180 grados en dirección a Bartolomeo, abrió la boca, impulso su cabeza de atrás pa’ adelante y le escupió un gargajo a Bartolomeo en el mismo centro de la cara, seguido por una ráfaga de puños asquerosa. Allí se encontraba Susana encima de Bartolomeo, dándole una catimba nasty. La cara de Bartolomeo ya se encontraba llena de sangre cuando al fin uno de los maestros decide separarlos. 1 minuto paso en silencio, Bartolomeo tirau en el medio del circulo de la cancha, cuando de repente un estudiante se para y comienza a aplaudir lentamente. Mientras poco a poco aumentaba la velocidad de sus aplausos, poco a poco también otros estudiantes comenzaron a seguir al estudiante con los aplausos, hasta que de repente toda la escuela se encontraba aplaudiendo y pitando. Bartolomeo al ver tal escenario, decide pararse y no dijo nada… Solo se quedo mirando al publico con el rostro lleno de sangre. Y luego de unas decenas de segundos, Bartolomeo se da cuenta de que los aplausos son única y exclusivamente en su honor, y decide entonces alzar las manos en son de victoria, como queriendo decir>>> ‘’Lo logre puñeta!!!’’... Que que fue lo que logro? No estoy muy seguro... pero de que el tipito triunfo no tengo la menor duda.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.yankeepotroast.org/image/rocky_balboa_1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 330px; height: 230px;" src="http://www.yankeepotroast.org/image/rocky_balboa_1.jpg" alt="" border="0" /></a>Aquel evento había culminado y el dia había terminado. A Bartolomeo lo expulsaron pal carajo de la escuela por tener bigote, y a Susana la suspendieron por un dia na’ mas. Bartolomeo agarro su canasta y su juego de Playstation 2, llamo a un taxista y se marcho de aquel lugar. Con la camisa llena de sangre y su cara toda amoretonada, Bartolomeo se encontraba caminando en cámara lenta hacia el taxi que lo había venido a buscar. Y allí estábamos todos nosotros… admirando su valor, su coraje, respetándolo como ser humano, contemplándolo… pero mas que nada, entendiendo al fin el poder de su bigote. Bartolomeo, lentamente y sin voltearse, alzó su mano por una ultima vez, en victoria, y se despidio para siempre de ese lugar.<br /><br />Nunca jamás se volvió a saber de Bartolomeo. Algunos dicen que se volvió un monje Shaolin, otros dicen que se dividió en un millón de partículas de luz y se fue a viajar por el universo. Yo no se… pero de lo que si estoy seguro es de que Bartolomeo dejo demostrado en aquel lugar, que tener un Bigote, mas que un estilo de vello facial, es un estilo de vida… una responsabilidad.<br /><br />...Bartolomeo, en donde quiera que te encuentres, este post es pa’ ti.Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-39577924126040982372010-03-29T17:33:00.000-07:002010-03-31T00:12:39.125-07:00Sorpresa Hijos De Puta!!!- <span style="font-style: italic;">Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://vivirlatino.com/i/jan06/ricky-martin-beach1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 360px; height: 250px;" src="http://vivirlatino.com/i/jan06/ricky-martin-beach1.jpg" alt="" border="0" /></a>El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''<span style="font-style:italic;">Holy fucking shit</span>!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.<br /><br />Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''<span style="font-style:italic;">If you can touch it, you can eat it.</span>''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''<span style="font-style:italic;">Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.</span>'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.<br /><br />A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''<span style="font-style:italic;">I hate fucking people!</span>''.<br /><br />Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)<br /><br />Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''<span style="font-style: italic;">La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.</span>'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Carta a la dama:</span><br /><br />''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''<br /><br />Lavango cabrones/as, no se pierdan!<br /><br /><br />P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)<br /><br /><a href="http://www.elnuevodia.com/rickymartinconfiesasuhomosexualidad-692877.html"><br /><span style="font-weight:bold;">Noticia oficial, aqui!</span></a>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-15473330097308531422010-02-16T13:48:00.000-08:002010-03-07T14:44:50.764-08:00Mas que un Placer; Mi obligacion: Oscar Predictions!- A continuacion, la lista de las nominaciones oficiales para la entrega de los Academy Awards del 2010 con su respectiva predicción de parte de este servidor: (Por lo menos las q me importan. Mamenme el bicho)<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">BEST PICTURE OF THE YEAR</span></span><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Avatar</span><br />James Cameron and Jon Landau<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">The Blind Side</span><br />Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">District 9</span><br />Peter Jackson and Carolynne Cunningham<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">An Education</span><br />Finola Dwyer and Amanda Posey<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">The Hurt Locker</span><br />Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Inglourious Basterds</span><br />Lawrence Bender<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire</span><br />Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness and Gary Magness<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">A Serious Man</span><br />Joel Coen and Ethan Coen<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Up</span><br />Jonas Rivera<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Up in the Air</span><br />Daniel Dubiecki, Ivan Reitman and Jason Reitman<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9XDxkK_fveLsbSUZocE1v_Jqajwh4rd1wqEx7LvcnqqE87Q6g2Jc_IM6UzvQx63xkxMlYHpfLfw5xqZDe8ltsOnUCPsOrBFrO9zJgbABAsnN2S1UJyqDcHoAcAK6J3pB3f3yDbtqobv5/s320/avatar-james-cameron.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 309px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj9XDxkK_fveLsbSUZocE1v_Jqajwh4rd1wqEx7LvcnqqE87Q6g2Jc_IM6UzvQx63xkxMlYHpfLfw5xqZDe8ltsOnUCPsOrBFrO9zJgbABAsnN2S1UJyqDcHoAcAK6J3pB3f3yDbtqobv5/s320/avatar-james-cameron.jpg" alt="" border="0" /></a>Best Picture Prediction:<br /><br />- Como todos ya saben, la ultima falta de respeto de parte del viejito que no tiene mejor cosa que hacer que arruinar los records del box office cada vez que le sale de sus colgantes cojones: James Cameron, se osa llamar a si misma ''<span style="font-weight: bold;">Avatar</span>''. Rompiendo todos los records de taquillas habidos y por haber, <span style="font-weight: bold;">Avatar</span> ya va por los $2,249,247,179, mundialmente hablando. Sobrepasando su propio exito nasty de taquilla anterior, <span style="font-weight: bold;">Titanic</span>. Claje cojones, el mismo tipo es el dueño de las dos peliculas mas taquilleras de todos los tiempos? Mi opinion? Alguien por ahi le vendio el alma a satanas; punto. Con eso dicho, queda muy claramente que <span style="font-weight: bold;">Avatar</span> se supone que gane el Best Picture award, solamente por que se ha pasau la historia por los webos.<br /><br />Ahora bien, en mi valiosa opinion (valiosa pa' un bicho), pienso que <span style="font-weight: bold;">Up In The Air</span> deberia ganar el Best Picture Award. Por que? Simplemente por que en substancia, contenido y todo lo demas que en el campo de lo que una mejor pelicula debe ser, esa fue la mejor pelicula del año.<br /><br />*<span style="font-weight: bold;">Hurt Locker</span> tambien tiene grandes posibilidades de ganar el Best Picture Award.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">ACTOR IN A LEADING ROLE</span></span><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Jeff Bridges</span><br />Crazy Heart<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> George Clooney</span><br />Up in the Air<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Colin Firth</span><br />A Single Man<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Morgan Freeman</span><br />Invictus<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;">Jeremy Renner</span><br />The Hurt Locker<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://gallery.fotoglif.com/images/large/9w798xv1u94d.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 250px;" src="http://gallery.fotoglif.com/images/large/9w798xv1u94d.jpg" alt="" border="0" /></a>Actor in a leading Role Prediction:<br /><br />- Esta categoria tiene el nombre del ganador escrito en el oscar. Y ese nombre es nada mas y nada menos que ''<span style="font-weight: bold;">Jeff Bridges</span>''. Hace una semana me di la tarea de largarme a ver ''<span style="font-weight: bold;">Crazy Heart</span>'' a fine arts cafe. Tenia que ver cual era la lactaera con el viejito ese que ya estaba encojonau de que lo nominaran a cada rato sin llevarse nada a casa. Cuando la pelicula termino, lo primero que paso por mi maltratada cabeza fue ''<span style="font-style: italic;">El viejito se lleva el oscar a casa por primera vez</span>''. Luego de 4 nominaciones sin haber ganado, para Jeff Bridges llego la hora de triunfar, puñeta.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br /><span style="font-style: italic;">ACTOR IN A SUPPORTING ROLE</span></span><br />*<br />Matt Damon<br />Invictus<br /><br />*<br />Woody Harrelson<br />The Messenger<br /><br />*<br />Christopher Plummer<br />The Last Station<br /><br />*<br />Stanley Tucci<br />The Lovely Bones<br /><br />*<br />Christoph Waltz<br />Inglourious Basterds<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://carpediemblog.files.wordpress.com/2009/10/inglorious-basterds-christoph-waltz.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 220px;" src="http://carpediemblog.files.wordpress.com/2009/10/inglorious-basterds-christoph-waltz.jpg" alt="" border="0" /></a>Actor in a supporting Role Prediction:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Christoph Waltz</span>. Todos los que hallan visto Inglorious Basterds saben a lo que me refiero. Y los que no la hallan visto, mamenme el bicho, pendejos/as. BtW, yo pienso que este tipo es malo con cojones en la vida real, eso de que salga riendose en las fotos como si tuviera sentimientos no le creo una puñeta.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">ACTRESS IN A LEADING ROLE</span></span><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Sandra Bullock</span><br />The Blind Side<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Helen Mirren</span><br />The Last Station<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Carey Mulligan</span><br />An Education<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Gabourey Sidibe</span><br />Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Meryl Streep</span><br />Julie & Julia<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dailycomedy.com/images/jokes/b/sandra_bullock.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 220px;" src="http://www.dailycomedy.com/images/jokes/b/sandra_bullock.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Actress in a leading role Prediction:<br /><br />- A ver... aqui hay dos posibilidades; o <span style="font-weight: bold;">Sandra Bullock</span> por que ademas de que actuo cabron, esta bien rica y quisiera welerle el culo, o <span style="font-weight: bold;">Carrey Mulligan</span> por que en la escena que le enseñaron un guineo pa' que se lo metiera por el crico, en vez de salir corriendo, se empezo a reir. Eso me tripio. Pero si tendria que escoger me voy con <span style="font-weight: bold;">Sandra Bullock</span>.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE</span></span><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Penélope Cruz</span><br />Nine<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Vera Farmiga</span><br />Up in the Air<br />*<br /><br /><span style="font-weight: bold;"> Maggie Gyllenhaal</span><br />Crazy Heart<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Anna Kendrick</span><br />Up in the Air<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Mo'Nique</span><br />Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.blogcdn.com/www.cinematical.com/media/2009/10/monique.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 350px; height: 240px;" src="http://www.blogcdn.com/www.cinematical.com/media/2009/10/monique.jpg" alt="" border="0" /></a>Actress in a supporting role Prediction:<br /><br />- En esta me tendria que ir de culo con <span style="font-weight: bold;">Mo'nique</span>. La cliente predilecta de to' los Kentuckys (KFC) y Panda Express a travez de todo el mundo, sin duda alguna fue la mejor actriz del año en esta categoria... Sera por que es fea con cojones y salia sudando en la mayoria de la pelicula mientras le gritaba obsenidades a su hija y abofeteaba a recien nacidos sin ningun tipo de remordimientos aparente? Si, probablemente si.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">ANIMATED FEATURE FILM</span></span><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Coraline</span><br />Henry Selick<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Fantastic Mr. Fox</span><br />Wes Anderson<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> The Princess and the Frog</span><br />John Musker and Ron Clements<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> The Secret of Kells</span><br />Tomm Moore<br /><br />*<br /><span style="font-weight: bold;"> Up</span><br />Pete Docter<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.iwatchstuff.com/2009/07/21/fantastic-mr-fox-robbers.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 180px;" src="http://www.iwatchstuff.com/2009/07/21/fantastic-mr-fox-robbers.jpg" alt="" border="0" /></a>Best animated feature film Prediction:<br /><br />- Bueno, de corazon yo pienso que ''<span style="font-weight: bold;">Fantastic Mr. Fox</span>'' deberia ganar facil, pero como en los oscares hay mucho viejo pato, lo mas seguro se lo den a ''<span style="font-weight: bold;">UP</span>'', solamente por que es de Pixar. Que me mamen el bicho entonces.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />BEST DIRECTOR</span><br />*<br />Avatar<br /><span style="font-weight: bold;"> James Cameron</span><br /><br />*<br />The Hurt Locker<br /><span style="font-weight: bold;"> Kathryn Bigelow</span><br /><br />*<br />Inglourious Basterds<br /><span style="font-weight: bold;">Quentin Tarantino</span><br /><br />*<br />Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire<br />Lee Daniels<br /><br />*<br />Up in the Air<br /><span style="font-weight: bold;">Jason Reitman</span><br /><br />Best Director Prediction:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.morethings.com/fan/quentin_tarantino/quentin-tarantino-1160.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 278px;" src="http://www.morethings.com/fan/quentin_tarantino/quentin-tarantino-1160.jpg" alt="" border="0" /></a>- Esta es la categoria mas dificil que hay este año. Por que? Por que en esta se evalua no la pelicula, si no la direccion de la misma, sin importar de que se trate ni nada. Con eso dicho, queda muy claro que los nominados de este año son todos unos masters moderfokers, he visto las 5 peliculas de estos directores y no puedo decidir cual de los 5 fue el mejor director de este año. Por un lado tenemos a <span style="font-weight: bold;">Quentin Tarantino</span> y su pasion por obtener lo mejor de sus films por medio de las conversciones. Es decir, las mejores escenas son en las que hablan mierda con cojones, no hay nadie que pueda hacer como el. La mayoria pensara que las escenas mas intensas de una pelicula son en las que hay algo de accion, movimiento, sexo o aunque sea una galleta, pero con este director no es asi. Logro ponerme a sudar en una escena en donde todos estaban sentados en un bar hablando basura y jugando cartas sin nesecidad de algun tipo de distraccion visual. Por eso una vez mas nos recordo por que es uno de los masters en esta pendejá con <span style="font-weight: bold;">''Inglorious Basterds''</span>.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cineol.net/galeria/fotos/2186_11466.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 220px;" src="http://www.cineol.net/galeria/fotos/2186_11466.jpg" alt="" border="0" /></a>Tambien tenemos a <span style="font-weight: bold;">Kathryn Bigelow</span> y su obsecion con que la audiencia tenga un calor hijueputa mientras vea la pelicula No se como lo logro, pero yo sentia la tierra en la cara y la peste a sobaco de Jeremy Renner en la mayoria de la pelicula. Si tu eres un director y logras eso en una pelicula, felicidades, estas hijueputa. Y tambien el hecho de que sea una mujer vale de algo para mi, por que todos saben que las mujeres pa' lo unico que sirven es pa' joder con cojones. Buste, no se enchismen.<br /><br />Tenemos a <span style="font-weight: bold;">Lee Daniels</span> en la otra esquina, atreviendose a filmar una pelicula en donde salen escenas que violan a menores de edad y agolpean a bebes de menos de un año de existencia, y sin embargo, logra hacerlo de una manera en la cual nadie se ofende, y al contrario, le aplauden la pendejada. Lograstes eso? Felicidades, vas pa; los oscares de culo.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://screenrant.com/wp-content/uploads/jamescameron-3d.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 270px;" src="http://screenrant.com/wp-content/uploads/jamescameron-3d.jpg" alt="" border="0" /></a>Y tambien esta <span style="font-weight: bold;">James Cameron</span>... Maldito viejo hijo de puta, me cae mal. Una vez mas viene este viejo a cagarsele en la madre a to' el mundo creando un mundo bien hijueputa ante nosotros. Si te creias que Transformers era la ultima pendejá en efectos especiales, James Cameron tiene un mensaje para ti... ''<span style="font-style: italic;">Mamame el bicho</span>''. Y tambien, si un viejo impotente puede escribir una historia hace 9 o 10 años atras, y luego de todo ese tiempo, venir a filmarla ahora y con to' y con eso poder hacer parecer a todas las sci-fi's en la historia (visualmente hablando) como un chiste, olvidate que ese viejo merece que lo dejen estar esnu por el resto de su vida sin que nadie se atreva a decirle una puñeta.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.hollywoodchicago.com/uploaded_images/juno2.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 294px;" src="http://www.hollywoodchicago.com/uploaded_images/juno2.jpg" alt="" border="0" /></a>Y por ultimo, ''my personal favorite'' de este año, <span style="font-weight: bold;">Jason Reitman</span>. Y digo mi personal favorite por que estoy seguro que a la mayoria no les gusto tanto esta ultima. Por que? A casi nadie le gusta pensar mucho cuando van al cine, y peor aun, a casi nadie le gusta que le digan la verdad en la cara cuando van a ver una pelicula. Prefieren ver la fantasia por que... no se supone que de eso se trate? Pues yo no se, pero a mi me gusta lo fuerte, real, sucio, sin condon, con flow, y con Vera Fermiga esnua pidiendo mas candela. <span style="font-weight: bold;">Jason Reitman</span> me dio todo eso y mas en esta obra de arte moderna.<br /><br />Pero bien, objetivamente hablando, o se lo lleva <span style="font-weight: bold;">Kathryn Bigelow</span> o se lo lleva <span style="font-weight: bold;">James Cameron.</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Writing (Adapted Screenplay) Prediction</span></span><br />*<br />District 9<br />Written by <span style="font-weight: bold;">Neill Blomkamp and Terri Tatchell</span><br />*<br />An Education<br />Screenplay by <span style="font-weight: bold;">Nick Hornby</span><br />*<br />In the Loop<br />Screenplay by<span style="font-weight: bold;"> Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche</span><br />*<br />Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire<br />Screenplay by <span style="font-weight: bold;">Geoffrey Fletcher</span><br />*<br />Up in the Air<br />Screenplay by <span style="font-weight: bold;">Jason Reitman and Sheldon Turner</span><br /><br />Adapted Screenplay Prediction:<br />- En esta me voy con <span style="font-weight: bold;">Jason Reitman</span> y <span style="font-weight: bold;">Sheldon Turner</span> en <span style="font-style: italic;">Up In The Air</span>.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Writing (Original Screenplay)</span><br />*<br />The Hurt Locker<br />Written by <span style="font-weight: bold;">Mark Boal</span><br />*<br />Inglourious Basterds<br />Written by <span style="font-weight: bold;">Quentin Tarantino</span><br />*<br />The Messenger<br />Written by <span style="font-weight: bold;">Alessandro Camon & Oren Moverman</span><br />*<br />A Serious Man<br />Written by <span style="font-weight: bold;">Joel Coen & Ethan Coen</span><br />*<br />Up<br />Screenplay by <span style="font-weight: bold;">Bob Peterson, Pete Docter. Story by Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy</span><br /><br />Original Screenplay Prediction:<br />- Nos fuimos con <span style="font-weight: bold;">Quentin Tarantino</span> en <span style="font-style: italic;">Inglorious Basterds</span>, aunque una vez mas la homosexualidad de los jueces juegue un papel importante, definitivamente esta es la que deberia ganar.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Film Editing:</span><br /><br />*<br />Avatar<br /><span style="font-weight: bold;">Stephen Rivkin, John Refoua and James Cameron</span><br />*<br />District 9<br /><span style="font-weight: bold;">Julian Clarke</span><br />*<br />The Hurt Locker<br /><span style="font-weight: bold;">Bob Murawski and Chris Innis</span><br />*<br />Inglourious Basterds<br /><span style="font-weight: bold;">Sally Menke</span><br />*<br />Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire<br /><span style="font-weight: bold;">Joe Klotz</span><br /><br />Best Film Editing Prediction:<br />- <span style="font-weight: bold;">Julian Clarke</span> con <span style="font-style: italic;">District 9</span> o sino <span style="font-weight: bold;">Sally Menke</span> con <span style="font-style: italic;">Inglorious Basterds</span>.<br /><br /><br /><br />Y esto es todo por la noche de hoy. Gracias por la sintonia y recuerden que las neuronas estan overrated con cojones.<br /><br />P.S = Banner del blog cortesia de Gajo. Gracias Gajo, te debo una golosina.Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-68387340230581436212010-01-21T17:01:00.000-08:002010-01-22T13:29:11.287-08:00(21) Razones Por las Cuales Méjico Existe:¿Por que Méjico existe? - fue una de las preguntas que me hice al leer esta noticia (''<a href="http://www.elnuevodia.com/adolescentevioloasuprimadeunmesdenacida-660209.html">Mejicano cabron tenia un queso hijueputa y decide violar a una bebe de un Mes</a>'').<br /><br />A continuacion las principales razones por las cuales Méjico existe:<br /><span style="font-weight: bold;">Bloggero invitado</span>: <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span><br /><br /><br />1- Salma Hayek.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_A1U6fCDJSzk/SdVd4cWAmJI/AAAAAAAAAlw/gbz6Jdp9OxU/s400/Salma+Hayek+sexy+lingerie.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_A1U6fCDJSzk/SdVd4cWAmJI/AAAAAAAAAlw/gbz6Jdp9OxU/s400/Salma+Hayek+sexy+lingerie.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />2- Todos nesesitan un toile, incluso Dios. Méjico es el toile de Dios, ahi el caga toda la basura que otros países no merecen recibir. Los mejicanos son la mierda que dios caga.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.freeshit-saltgrit.com/wp-content/uploads/2008/10/04_isaacs_big_shit_r.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 317px; height: 231px;" src="http://www.freeshit-saltgrit.com/wp-content/uploads/2008/10/04_isaacs_big_shit_r.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />3- Siempre es nesesario ver a alguien mas jodio que uno.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://msnbcmedia.msn.com/j/msnbc/Components/Photos/051128/051128_mexicanimmig_hlg_1p.h2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 270px; height: 190px;" src="http://msnbcmedia.msn.com/j/msnbc/Components/Photos/051128/051128_mexicanimmig_hlg_1p.h2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />4- Sin Mejicanos, el marjen de estupidez, moroneria, anormalidad y triunfo fail, no tendria un +10.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://cliffyworld.com/blogs/media/blogs/a/mexicans.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 280px; height: 190px;" src="http://cliffyworld.com/blogs/media/blogs/a/mexicans.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />5- El Chabo del 8.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/files/2009/12/vecindario-chavo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 270px;" src="http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/files/2009/12/vecindario-chavo.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />6- Por que no a todos les gustan las latinas con curvas, buen culo y sin bigotes. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT8nXgXsaQR3pTbtiKAS0F1sSpuXg2piy18EgUgXkyLsYumAPEiWgDfDcPQAfgXbbB1cdZ4n0V0HIe2iMMRfQieTRlKKL-ljqaFyOxD3LVHExFkMMzb1ANDRi2hPh3pdza3kjEdDNRtMHZ/s400/bigote.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 246px; height: 279px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT8nXgXsaQR3pTbtiKAS0F1sSpuXg2piy18EgUgXkyLsYumAPEiWgDfDcPQAfgXbbB1cdZ4n0V0HIe2iMMRfQieTRlKKL-ljqaFyOxD3LVHExFkMMzb1ANDRi2hPh3pdza3kjEdDNRtMHZ/s400/bigote.bmp" alt="" border="0" /></a><br /><br />7- Para que los que no sepan bailar una puñeta, se tiren el pasito duranguense y triunfen. (By Capiñeta y <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.oni.escuelas.edu.ar/olimpi99/carnaval/carna5.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 200px;" src="http://www.oni.escuelas.edu.ar/olimpi99/carnaval/carna5.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />8- Salma Hayek de nuevo.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://pix.motivatedphotos.com/2009/6/23/633813541769438170-epicboobs.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 300px;" src="http://pix.motivatedphotos.com/2009/6/23/633813541769438170-epicboobs.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />9- Por que el acento argentino no fue suficiente. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span> y Capiñeta)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.argenautas.com/wp-content/maradona_chistes_argentinos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 230px; height: 220px;" src="http://www.argenautas.com/wp-content/maradona_chistes_argentinos.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />10- Los toiles no se limpian solos. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm4.static.flickr.com/3361/3306930789_f3a18c80d7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 200px;" src="http://farm4.static.flickr.com/3361/3306930789_f3a18c80d7.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />11- Pa que las cifras criminales de nuestro país parezcan un chiste. (By Capiñeta y <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i151.photobucket.com/albums/s123/anderkas/k534si.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 220px; height: 300px;" src="http://i151.photobucket.com/albums/s123/anderkas/k534si.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />12- Los emos son la mejor excusa para humillar a un ser humano.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i53.photobucket.com/albums/g46/DangerousPirate0503/Emo-Day.jpg?t=1264120814"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 180px;" src="http://i53.photobucket.com/albums/g46/DangerousPirate0503/Emo-Day.jpg?t=1264120814" alt="" border="0" /></a><br /><br />13- Por que cuando el paso a Haiti esta bloqueado, la gente tiene que coger sida en algun la'o. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.topnews.in/health/files/AIDS_0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 180px;" src="http://www.topnews.in/health/files/AIDS_0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />14- Por que alguien se tiene que meter las bolsas de cocaina por el culo. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.yannone.org/BlogPics/BenDover.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 229px;" src="http://www.yannone.org/BlogPics/BenDover.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />15- Por que Perú no fue suficiente.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.terra.com.pe/addon/img/deportes/4d1668feos16p.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 200px;" src="http://www.terra.com.pe/addon/img/deportes/4d1668feos16p.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />16- Por que si Ronnie Lee existe, Mejico merece un chance tambien. (<a href="http://www.myspace.com/ronnieleemusic">http://www.myspace.com/ronnieleemusic</a>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/71/l_74bb0bae9199498587141313f4b53238.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 200px;" src="http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/71/l_74bb0bae9199498587141313f4b53238.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />17- Speedy Gonzales. (By <span style="color: rgb(204, 102, 204);">Cookie</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cartype.com/pics/362/small/speedy_gonzales.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 210px; height: 250px;" src="http://www.cartype.com/pics/362/small/speedy_gonzales.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />18- Para acordarnos de que hay cosas en la vida que simplemente... no tienen sentido. (By <span style="color: rgb(51, 102, 102);">Forrest Gump</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bugi.oulu.fi/%7Eheikkiv/chan/wtf.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 200px;" src="http://bugi.oulu.fi/%7Eheikkiv/chan/wtf.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />19- Por que los lobos y los coyotes tambien comen. (By <span style="color: rgb(0, 0, 153);">Gajonauta</span>)<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i44.tinypic.com/do8gt3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 260px;" src="http://i44.tinypic.com/do8gt3.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />20- No existiria este post.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://media1.break.com/dnet/media/2008/4/04apr23-awesome-fail.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 260px;" src="http://media1.break.com/dnet/media/2008/4/04apr23-awesome-fail.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />21- Y por último pero no menos importante, por que sin Méjico, estupideces como el video a continuacion no existirian: ''<span style="font-style: italic;">En nuestro idilio, las pencas hablan</span>''<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qt9QqXDK6zE&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/qt9QqXDK6zE&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br />P.S - Quisiera aprovechar este post para mandarle un saludito a Tito ''Bofetá'', que me amenazó de muerte si no lo hacia. Tito, gracias por dejarme vivir. Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com52tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-45460268938506952302010-01-17T11:59:00.000-08:002010-10-18T18:13:39.062-07:00Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol<span style="font-style: italic;">Previously on</span> <span style="font-weight: bold;">''Cristianos Jugando Basketbol''...</span><br /><br />Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.<br /><br />Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Continuación:</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.photobucket.com/albums/v221/lucasloredo/christian_bale_american_psycho_03.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 210px; height: 240px;" src="http://img.photobucket.com/albums/v221/lucasloredo/christian_bale_american_psycho_03.jpg" alt="" border="0" /></a>- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... <span style="font-style: italic;">''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo''</span> y el agresor le contesta, <span style="font-style: italic;">''Pues sabes que? No te creo pendejo''</span>. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor <span style="font-style: italic;">''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.''</span> Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.<br /><br />El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. <span style="font-style: italic;">''Estos cristianos me caen bien puñeta!''</span>, fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.<br /><br />Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.<br /><br />De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Agresor</span>: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Papo</span>: ''Yo le meto chevere con el honguito''<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Agreso</span>r: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Papo</span>: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Agresor</span>: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Papo</span>: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Agresor</span>: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''<br /><br /><br />Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... <span style="font-style: italic;">''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''</span>. Y se fue pa'l carajo.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvGtNZHZ_AA_j-60-7Cv7AnFCDYIznndln6o1wTifLyKcX_1sMR0x2uRk1qnDtujsscL8PwRCYmwui81DyAcJ2gNLmOfVVsZN3-02JjrLFI47zCX0PS44Qes3xkkYNvz2Z6quBgRPnw/s1600/Super_Mario_Kart_SNES.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height:200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvGtNZHZ_AA_j-60-7Cv7AnFCDYIznndln6o1wTifLyKcX_1sMR0x2uRk1qnDtujsscL8PwRCYmwui81DyAcJ2gNLmOfVVsZN3-02JjrLFI47zCX0PS44Qes3xkkYNvz2Z6quBgRPnw/s1600/Super_Mario_Kart_SNES.jpg" border="0" alt="" /></a>Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:<br /><br />1- Con Mario Kart no se puede joder.<br />2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.<br />3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.<br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-41903667743096626792010-01-14T19:30:00.000-08:002010-01-16T04:32:31.247-08:00Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.chimpout.com/forum/imagehosting/3481f8cf08c6d0.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 160px; height: 120px;" src="http://www.chimpout.com/forum/imagehosting/3481f8cf08c6d0.gif" alt="" border="0" /></a>- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. <span style="font-style: italic;">''Descarada mentira!''</span>, fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. <span style="color: rgb(204, 0, 0);">666</span> segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.<br /><br />La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Hablemos de Haití, Puñeta:<span style="font-style: italic;"></span></span><br /><br />Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de <span style="font-style: italic;">''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''</span>. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... <span style="font-style: italic;">''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''</span>. A mi pai le encojona la palabra lógica.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">BtW</span>... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen <a href="http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/10/triunfando-en-ingles.html">triunfando</a> con las motoritas.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img268.imageshack.us/img268/4654/church1558559i.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 420px;" src="http://img268.imageshack.us/img268/4654/church1558559i.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...</span><br /><br />Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.<br /><br />- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.<br /><br />Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)<br /><br />Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-24011645115992984972009-12-01T14:50:00.001-08:002009-12-01T14:51:39.648-08:00Boricuas Bestiales: EvaristoUn clasico, de un maestro...<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V3sJfU8kmEc&hl=en_US&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V3sJfU8kmEc&hl=en_US&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />Video gracias al maestro; <a href="https://twitter.com/sorprendeme">Evaristo</a>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-55508620057967075522009-11-14T22:22:00.000-08:002010-01-16T20:59:22.830-08:00En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://fox.naurunappula.com/nn/0/524/451/o_506677.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 185px;" src="http://fox.naurunappula.com/nn/0/524/451/o_506677.gif" border="0" alt="" /></a>- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como...''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA! <br /><br />- Lo <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/06/lo-inevitable.html"><span style="font-weight:bold;">inevitable</span></a> sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre. <br /><br /> En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.<br /><br /> Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0911/pacquiao.cotto/images/fight1.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 380px;" src="http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0911/pacquiao.cotto/images/fight8.jpg" border="0" alt="" /></a>1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un <span style="font-style:italic;">Takataapoooooom!!!!</span>, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.<br /><br />2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.<br /><br />3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!<br /><br /><br />P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a alguien de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.<br /><br /><br />Gracias por su atención...<br />Casquetamente, Capitán Puñeta!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-19122944878694809182009-10-18T18:44:00.000-07:002009-11-15T23:03:09.902-08:00Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MvLwGr3GFY8&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MvLwGr3GFY8&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.<br /><br />Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir; <br /><br />Hijo de puta = Cabrón<br />Hijo de Puta = Sucio<br />Hijo de Puta = Basura<br />Etc, etc, etc...<br /><br />Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria? <br /><br />O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.<br /><br />Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?<br /><br />En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.<br /><br /><br />Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.<br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-47204233751155554612009-10-09T07:57:00.000-07:002009-10-10T22:11:25.210-07:00Yo Se Lo Dije...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://pichicola.com/wp-content/uploads/2008/04/escena_del_crimen_0.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 250px;" src="http://pichicola.com/wp-content/uploads/2008/04/escena_del_crimen_0.jpg" border="0" alt="" /></a>(Mientras escapaba de aquel lugar...)<br /><br /><span style="font-style:italic;">- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.</span><br /><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Y fue así como todo comenzó...</span><br /><br />- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''<span style="font-style:italic;">por 2 pulgadas me mandaron pal carajo</span>''.<br /><br />Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... <span style="font-style:italic;">''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''</span>. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. <span style="font-style:italic;">''Melaza!'' y ''Triunfo!''</span>, fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot. <br /><br />Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Opcion 1</span>: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Opcion 2</span>: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Opcion 3</span>: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Opcion 4</span>: Matar a la cajera.<br /><br /><br /><br />- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''. <br /><br />Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que.... <br /><br /><span style="font-style:italic;">''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''</span><br /><br />La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije... <br /><br /><span style="font-style:italic;">''Mira como me voy sin pagar...''</span> <br /><br />Y ella me dijo...<br /><br />''<span style="font-style:italic;">Tienes que pagar por la bebida antes de irte</span>'', <br /><br />Y entonces yo le dije...<br /><br />''<span style="font-style:italic;">Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR</span>''.<br /><br />Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.<br /><br />Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...<br /><br /><br />...<span style="font-style:italic;">- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!</span><br /><br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-27741372435947823662009-10-04T08:29:00.001-07:002009-10-04T11:35:27.230-07:00Guess Who's Back!?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img5.allocine.fr/acmedia/medias/nmedia/18/35/91/08/18453821.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 300px;" src="http://img5.allocine.fr/acmedia/medias/nmedia/18/35/91/08/18453821.jpg" border="0" alt="" /></a>- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.<br /><br /> Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.<br /> <br />En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!<br /><br />Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!<br /><br />En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://cache.boston.com/resize/bonzai-fba/Globe_Photo/2009/09/30/1254357731_8897/539w.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 370px;" src="http://cache.boston.com/resize/bonzai-fba/Globe_Photo/2009/09/30/1254357731_8897/539w.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span style="font-weight:bold;"><P align="center"> En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.</span><br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-90837743588383301162009-09-25T09:59:00.000-07:002009-09-25T10:42:31.649-07:00Tuíter!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://memegenerator.net/Thumbnails/47/208x228_Success-Kid-Shit-in-pants-Get-new-underwear.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 208px; height: 228px;" src="http://memegenerator.net/Thumbnails/47/208x228_Success-Kid-Shit-in-pants-Get-new-underwear.jpg" border="0" alt="" /></a>- Hoy es mi cumpleaños y de regalo me dieron un twitter!!! Se me aguaron los ojos de lo lindo... Twitter cuesta caro verdad?<br /><br />Siganme y por obvias razones sus vidas pasaran a ser de unas basuras inservibles ---- a unas basuras inservibles PERO con mi twitter; uffff.<br /><br />Siganme que el único follower que tengo es a dracula... Y tengo miedo.<br /><br /><a href="https://twitter.com/Canfunfa">https://twitter.com/Canfunfa</a><br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">P.S</span> - Ya pronto regreso con post nuevos, nuevas lecciones de vida y tambien regreso con la trifulca que se ha formau entre las compañias de jugos; <span style="font-weight:bold;">Tito Punch</span> y <span style="font-weight:bold;">Jugos Mania<span style="font-weight:bold;"></span></span>... (Es embuste, no existe tal trifulca. Todo eso fue una vil mentira con el fin de jugar con sus sentimientos.)<br /><br /><span style="font-weight:bold;">2do P.S</span> - Twitter sigue siendo una mierda.<br /><br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-88798635113008757372009-09-13T10:05:00.000-07:002009-09-13T18:06:46.567-07:00Royal Rumble, Frotaéras y Sinfonías!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.laprensahn.com/var/laprensa_site/storage/images/ediciones/2008/09/19/multimedia/motin-en-penal-de-tijuana-19-muertos-en-penal-tras-nuevo-motin/276775-1-esl-HN/Motin-en-Penal-de-Tijuana-19-muertos-en-penal-tras-nuevo-motin_noticia_full.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 219px;" src="http://www.laprensahn.com/var/laprensa_site/storage/images/ediciones/2008/09/19/multimedia/motin-en-penal-de-tijuana-19-muertos-en-penal-tras-nuevo-motin/276775-1-esl-HN/Motin-en-Penal-de-Tijuana-19-muertos-en-penal-tras-nuevo-motin_noticia_full.jpg" border="0" alt="" /></a>- Con el Royal Rumble que se ha formau entre Gajo, Cebolla y la letrina, no creo que me halla extrañau ni Rocky que lleva sin comer ya como una semana; ese perro es fuerte puñeta, me enorgullezco...(sniff, sniff). Iba a decir un par de cosas respecto a la peleita que tenian esta gente pero no quiero adentrarme al asunto por que yo soy de los que me quito la camisa, me corto la cara con vidrios, hablo malo, ofendo a la gente y formo un show pa' rapido. Lo unico que voy a decir es que no estoy de acuerdo con la mariconeria de estar cerrando blogs (de nuevo) a lo loco por ahi, sin prestarle importancia a las personas que te leen fielmente, peeeeero cada cual a lo suyo, so-ru-llo!<br /><br />A continuacion, la excusa para sentarme a escribir algo hoy ya que llevo sin postiar por un lapso de tiempo bastante indecente.<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">La Sinfonica:</span><br /><br />- Y ahi estaba yo... Sentado en una butaca de la ultima fila de la planta baja (arena) de Bellas Artes en Santurce, acompañado de la mujer que me soporta, masajeandome las tetillas y esperando a que empezara el concierto de la sinfonica con las mismas ansias que mi sobrinita ostenta cada vez que mi cuñá le va a poner el DvD de ''Barney y Sus Amigos''. Miraba a mi alrededor, y habian tantas cabelleras de color blanco que lo unico que podia hacer era pensar en la muerte. Tambien al frente de mi habia un tipo con espejuelos sobando a un nene chiquito, y al lado habia un viejito como de 80 años grajiandose con la esposa, que era como de 74 años. Al ver a los viejitos haciendo cosas sucias, ademas de darme risa, se me pegó la pendejá de estar haciendo cosas indecentes en Bellas Artes y pegué a frotarle el crico a mi novia en lo que empezaba el concierto. En menos de 5 minutos la bellaquera aumentó y adentre mi mano al interior de su mahón, que a su vez, tambien se adentraba adentro de su pantie color fucha transparente. Como esa mujer (mi novia) es tan buena y dadidativa, comenzó tambien a sobarme el bicho por debajo del mahón. Olvidate que lo que habia comenzado con dos viejitos besuquiandose, terminó con nosotros en frotaeras de partes privadas y gemidos en público. En medio de la intensidad, de repente comenzó el concierto y por respeto al arte clásico, comenzé a darle nitroso a la pendejá pa' que acabara y se viniera. Ella se vino, y yo me quede con el bicho parau. Ella se abrochó el mahón y comenzamos a prestarle atencion a la sinfonica. <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN8bK3S8xhPNAV0vSlWpI0LJC0bTXHuO5NyjrtnXvkF_8F0QK8qPhyi9_DHFfnTI4JivH39ZPDmLx5dHa30JpGhac5tPPv0Usn6X1pBk7jhK-QBaqxl7b15i2wNfYQSjIZOvSVqLCNogo/s400/niña+llorando.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 190px; height: 230;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN8bK3S8xhPNAV0vSlWpI0LJC0bTXHuO5NyjrtnXvkF_8F0QK8qPhyi9_DHFfnTI4JivH39ZPDmLx5dHa30JpGhac5tPPv0Usn6X1pBk7jhK-QBaqxl7b15i2wNfYQSjIZOvSVqLCNogo/s400/niña+llorando.jpg" border="0" alt="" /></a> Cuando iban por la Sinfonía núm.1 en re mayor, jurau por la madre de Alkarah, que el viejito de al lau empezó a llorar como una nena chiquita de la emoción. Eso si que estuvo bien cabron, el viejito estaba de que bieeeen entregau viviendose el show; eso me recordó a la vez que empezé a llorar cuando Remi fué pal nursery en donde yo me hospedaba cuando tenia el pipi de 2 pulgadas, y me lo perdi por que el dia anterior mi pai me habia dau una prendia tan cabrona que si la maestra me veia, llamaban a servicios sociales. Pues si, al final de la noche, luego de que: el viejito lloró, de que mi novia fue satisfacida por mi dedo Power Ranger, de que el tipo de los espejuelos sobó al chamaquito, y luego de que tocaran Obertura, Iberia y la Sinfonía núm 1 en reputa mayor; el concierto ya se habia acabado y nos encontrabamos caminando hacia el parking suterrado de Uno. Llegamos a la guagua, fumamos hierba, chichamos en el parking y después nos bajamos a comer pizza.<br /><br />Quisiera aprovechar este post para darle las gracias a to' los desquiciados que se reunieron en la U.P.R para formar un páro, gracias a ustedes tuve la semana libre; les agradezco con toda la intensidad que en mi escroto alberga. Ah, y a la puta encargada de enviarme el chequesito de la beca, no creas que se me ha olvidado que me debes cantue puta; Un dia me voy a aparecer en tu casa y te voy a cortar las tetas con una lata de tuna como no acabes y me envies mi maldito dinero regalau'. PUTA!<br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-52965513800226863102009-08-28T16:11:00.001-07:002009-08-28T19:55:13.426-07:00Esto va a Ser un Mamei... (Mielda é'!)- Este año ha sido una completa demencia sexual en el moja/tota y parawebistico mundo cinematografico. Empezamos el verano alante con orgazmos visuales de parte de J.J Abrahams y su reboot a la franquisia de <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/05/star-trek-un-abuso-sexual.html">Star Trek</a>. Antes de eso vino <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/03/moral-conciencia-y-luegowatchmen.html">Watchmen</a> y su inconstancia moral que me dejó pegau en la butaca con ese sabor agridulce en la saliva que lo que dan es ganas de arrancarte la camisa y salir por ahi a lo loco a matar gente. Seguimos por ahi y pa' abajo con salvajismos de la talla de: Moon, <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/08/district-9-un-fokin-clasico.html">District 9</a>, Inglorious Basterds (Quentin Tarantino), The Hurt Locker, <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/07/john-herbert-dillinger-public-enemies.html">Public Enemies</a> , 500 Hundred Days Of Summer, Up, Harry Potter and The Half Blood Prince y por ahi y pa' abajo sigue la lista de estrenos que se guillaron.<br /><br />- Como si fuera poco, ahora tambien viene ''<span style="font-weight:bold;">Avatar</span>'' - dirigida por el veterano de guerra que puso a Arnold Suazeneger a mear sentau; <span style="font-weight:bold;">James Cameron</span>. Avatar es otro Sci-Fi más pa' la cuenta de parte del master en el genero pero a diferencia de sus proyectos (peliculas) pasados, esta va a ser en animacion multi-pingal. Aqui les dejo los cortos pa' que vallan lactando un poco...<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fXF2nH4Z9sc&hl=en&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fXF2nH4Z9sc&hl=en&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br />Pero lo que me tiene dando vueltas en mi silla sin rueditas es la q viene despues de esa... ''<span style="font-weight:bold;">Inception!</span>''. Que quien es el director, escritor y productor de esta pelicula?... Nada más y nada menos que la leyenda viviente; <span style="font-weight:bold;">Christopher Nolan.</span> Uffff! Ok, ahora bien... tenemos al escritor, director y productor de clasicos como lo son Memento y Dark Knight, y en la misma fórmula tenemos al multi-oscar/nominated y violador prófugo del Box Office cada vez que sale una pelicula nueva de él; <span style="font-weight:bold;">Leonardo Dicaprio</span>, como actor principal en lo que probablemente será otro clásico más pa' la lista de parte de Christopher Nolan. No hay mas ná que hablar, arranca pal carajo a sobarte las tetillas con Baby Oil por un ratito y no jodas más. Ah, se me olvidaba decir que esta peliculita tambien pertenece al genero de ciencia ficción (sci-fi) como curiosamente lo han sido la mayoria de las peliculas antes mencionadas en este post. Aqui les dejo el trailer oficial de ''<span style="font-weight:bold;">Inception</span>''...<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rUtEUnGWI_g&hl=en&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rUtEUnGWI_g&hl=en&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br />Ok, ahora vamos al titulo del post... Cuando digo que esto no va a estar facil, me refiero a la proxima entrega de oscares que como ya habia dicho anteriormente, seran 10 las nominaciones para mejor pelicula del año, a diferencia de los años pasados que solamente fueron 5. <br /><br />Y probablemente la mitad de las personas que me leen con regularidad se estaran cagando en la madre ahora mismo; Mala mia, se me olvidó poner al principio que este post no iba a dar risa. La excusa pa' sentarme a escribirles hoy es simple y sencillamente pa' informales que Christopher Nolan y James Cameron van a sacar peliculas nuevas proximamente, lo demás fue pa' que el post no fuera de 3 rayitas na' mas... Mielda es!, lo demás lo escribí por que me salio de las pelotas.<br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-13453122324597183522009-08-24T16:19:00.001-07:002009-08-25T12:08:24.910-07:00Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.drug3k.com/img2/ambien_11852_4_(big)_.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 288px; height: 216px;" src="http://www.drug3k.com/img2/ambien_11852_4_(big)_.jpg" border="0" alt="" /></a>- '' <span style="font-style:italic;">A Falta e' Crico; Casqueta!</span>''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.<br /><br />El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.<br /><br />Y yo le dije...<br /><br /><span style="font-style:italic;">''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''</span><br /><br />Paco - ''<span style="font-style:italic;">No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente</span>''<br /><br />Yo - ''<span style="font-style:italic;">Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?</span>''<br /><br />Paco - ''<span style="font-style:italic;">Cabron, se las tumbe a tu mai.</span>'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)<br /><br />Yo - ''<span style="font-style:italic;">Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!</span>''<br /><br />Paco - ''<span style="font-style:italic;">Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?</span>''<br /><br />Yo - ''<span style="font-style:italic;">Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?</span>''<br /><br />Paco - ''<span style="font-style:italic;">Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.</span>''<br /><br />Yo - ''<span style="font-style:italic;">Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.</span>''<br /><br />Paco - <span style="font-style:italic;">''Diablo cabron...''</span><br /><br />Yo - <span style="font-style:italic;">Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?</span><br /><br />Paco - <span style="font-style:italic;">Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.</span><br /><br />Yo - ''<span style="font-style:italic;">......'</span>'<br /><br /><br />- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.<br /><br />- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''. <br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lavangó!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-80053927756597990902009-08-16T03:43:00.001-07:002009-08-16T12:02:25.216-07:00District 9: Un Fokin Clásico!Tengo miedo... Tengo miedo de escribir sobre esta pelicula. Es que no se ni por donde carajos empezar... Tambien tengo hambre con cojones, pero esto es más importante que mis ganas de darle muerte a lo que sea que halla en el freezer de casa. Bueno, esto se jodio, nos fuimos a lo loco!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://assets.nydailynews.com/img/2009/08/14/alg_district_9.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 290px; height: 190px;" src="http://www.zap2it.com/media/photo/2009-08/48577089.jpg" border="0" alt="" /></a>- Justo cuando pensaba que no naceria otro Master/Modelfuckel del genero de ciencia ficción en el mundo cinematografico, nos llega <span style="font-weight:bold;"><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Neill_Blomkamp">Neill Blomkamp</a></span>. El director y screenwriter de una de las peliculas más originales que jamas halla visto en mi corta vida entera (<span style="font-weight:bold;"><a href="http://www.rottentomatoes.com/m/district_9/">District 9</a></span>)... Simplemente, un genio!!!<br /><br />Ahora bien, la pelicula fue como un orgazmo lleno de intensidad y pudor que duró aproximadamente... 1 hora con 52 minutos. Imaginense tan solo la idea de tener un orgazmo de tal magnitud por tanto tiempo, y podrán entender como fue que yo me sentí mientras sentado en un asiento jodio de las catalinas, veia a esta obra de arte. Fue algo majestuoso, entré con las espectativas de ver algo bien salvaje y diferente, pero jamás pensé que seria de tal manera; tan impactante. Basta con decir que jamas habia visto algo asi nunca, y que la peliculita ya esta en mi ''Top 10'' de mejores peliculas de todos los tiempos.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">OjO</span>: Cuando iba escribiendo por esta parte del post, se fue la luz en casa; Asi de cabrona esta la pelicula. El breaker de mi hogar no pudo aguantar el hecho de que yo la halla visto y él (el breaker de luz) no, asi que se puso jaquetoncito y me apagó la computadora, pero que se joda, aqui estoy en la laptop de mi madre santa, por que me siento en la obligacion de decirles como mi webo se manifesto esta noche durante la intensa hora y pico que duró esta hijueputeria del mundo cinematografico; <span style="font-weight:bold;">District 9</span>.<br /><br /><br />Continuación...<br /><br />Pues si, la pelicula posée todo lo que un ser humano puede pedir en un film:<br /><br />- Emocion: Hay partes que vas a querer llorar, pero no vas a poder... Es un sentimiento extraño que solo habia sentido una vez en mi vida, (Espacio en blanco insertado aqui...). Tambien hay partes que vas a querer pararte a aplaudir, a gritar, y a maldecir (como el protagonista que dijo ''Fuck off'' en la pelicula como 40 mil veces). Olvidate que vas a tener un revoltillo de sentimientos a lo memento.<br /><br />- Accion: Hay tiroteos con cojones, es más, yo creo que los ultimos 40 minutos de pelicula fueron pura guerra, explosiones y adrenalina con cojones. Curiosamente, en medio de los tiroteos, hay partes que te provocan ese tan famoso ''taco'' en la garganta por el sentimiento de la escena, con to' y las explosiones, tiroteos y malas palabras que puedan haber en la misma... UfFf!<br /><br />- Critica Social: Una vez más, una pelicula nos muestra lo salvaje, bruto, animal, y basura que el ser humano puede llegar a ser en situaciones poco ortodoxas. Tambien le tiran bien duro a los medios de comunicaciones y a su manera de distorcionar la verdad para el beneficio del mejor postor.<br /><br />- Twists: La pelicula empieza siendo una cosa bien cabrona y termina siendo otra mucho más hijueputa.<br /><br />- Un poquito de amor: Siempre es clásico meter por el laito al protagonista enchulau de una tipa que esté buena.<br /><br />- Efectos Especiales: Peter Jackson fue el productor... Es decir, el que puso la tolta sobre la mesa fue el mismo sendo hijuelagranputa ganador de oscares que dirigió la trilogia de <span style="font-weight:bold;">Lord Of The Rings</span>. Estamos hablando de un multimillonario, que ademas de ser un master en el genero de ciencia ficcion, tambien tiene barba. El tipo le soltó la tolta que al director le salió de los cojones, y eso significa = Efectos especiales que prometen volarte la cabeza pa'l carajo.<br /><br />- Entretenimiento: Es imposible que te aburras viendo esta pelicula... Ni por un solo segundo!<br /><br />- Risas: En par de partes te vas a reir obligau; el protagonista es medio mamabicho.<br /><br />- Originalidad: En que otra pelicula tu habias visto a un alien suplicandole a un humano que le venda una lata de comida para gatos?... Ninguna verdad? Ok, eso es todo lo que tengo que decir respecto a esta premisa.<br /><br />- Personajes cabrones: Tanto los humanos como los aliens, se zafaron.<br /><br />- 2da parte y posible trilogía: La pelicula se acaba dejandote con la certeza de que por ahi viene la parte dos, y que la segunda parte va a estar más zafá que la que acabas de ver... Y tomando en cuenta que esta se convirtio instantaneamente en una de mis peliculas favoritas, quisiera que pasaran ya dos o 3 años para poder ver la parte dos ya, puñeta!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.slashfilm.com/wp/wp-content/images/district9-440x486.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 210px;" src="http://www.slashfilm.com/wp/wp-content/images/district9-440x486.jpg" border="0" alt="" /></a>Ah, y una de las cosas que más me gustó de la pelicula es que ninguno de los protagonistas habia salido en otra pelicula anteriormente. Todo es talento nuevo, incluyendo al director, y el actor principal; <span style="font-weight:bold;">Sharlto Copley</span> (el de la foto), actuó super cabron! Ah, y no se si se dieron cuenta, pero no escribi casi nada del plot de la pelicula, es decir, de lo que se trata. La razon por la cual no lo hice es por que no quiero chotiarles nada sobre este clásico, solo por esta vez, prefiero no decir nada. Veanla, lacten bien salvajemente y luego... comenten puñeta!<br /><br />P.S - Link del último trailer que salió de la pelicula en discusión (<span style="font-weight:bold;">District 9</span>):<br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA">http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA</a><br /><br />Lavangó!Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-16919743843820404102009-08-14T18:46:00.000-07:002009-08-15T00:21:44.435-07:00Sin Planear un Carajo es Que és!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.empireonline.com/images/features/robot-sidekicks/gerty.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 250px;" src="http://www.empireonline.com/images/features/robot-sidekicks/gerty.jpg" border="0" alt="" /></a>- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.<br /><br />- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo. <br /><br />Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''<span style="font-style:italic;">me gusta el bicho con cojones!</span>''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.<br /><br />Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">P.S</span> - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!<br /><br />2do <span style="font-weight:bold;">P.S</span> - Vallan a ver la pelicula (<span style="font-weight:bold;">Moon</span>), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!<br /><br />3er <span style="font-weight:bold;">P.S</span> - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lavangó!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-68980810751059160902009-08-12T16:16:00.000-07:002009-08-12T20:42:05.608-07:00Y Entre Otras Cosas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://newsimg.ngfiles.com/120000/120378_fuck_you.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 229px; height: 295px;" src="http://newsimg.ngfiles.com/120000/120378_fuck_you.jpg" border="0" alt="" /></a>- Blogger la vuelve a cagar. Luego de borrarme posts mundialmente reconocidos como lo fueron los super hits: ''<span style="font-weight:bold;">La Verdad Tras la Leyenda</span> (Elvis Crespo)'' y ''<span style="font-weight:bold;">La Tortuga Canfunfera</span>'', Blogger lo hizo de nuevo!. Esta vez, quitando pa'l carajo el cuadrito de followers que cada uno se supone que tenga en vuestros respectivos blogs. Yo no se si es mi pc jodiendo conmigo y a lo mejor ustedes puedan verlo (el cuadrito de followers), pero ya empezé este post, por ende es demasiado tarde para borrarlo.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Continuando con el post...</span><br />Ahora, en lugar de haber un cuadrito lleno de fotos de personas con problemas sexuales, lo que hay es un espacio en blanco el cual puede ser rellenado con la primera sucieria que eyacule tu cabeza. Por ejemplo, yo, mientras leia orita el blog del unico ser humano con <span style="font-style:italic;">Sindrome Down</span> capaz de bloggiar como todo un triunfador (<a href="http://arrozconpinga.com">Nerdote</a>), ví el espacio en blanco que él tiene en su blog y lo primero que pensé fue en una alfombra sensible con sentimientos. Solamente imaginense a una alfombra normal, pero que cada vez que pases por encima de ella te susurre cosas... Tales como:<br /><br />- <span style="font-style:italic;">''Miraaaaaaa cabroooooon... Psss, psss, psss... Miraaaaaa cabroooooon''</span> (Con voz silenciosa de secreto)<br /><br />- <span style="font-style:italic;">''Ayy Puñeta!!! Me pisastes hijueputa!''</span><br /><br />- <span style="font-style:italic;">''Coñooooo que ricoooo!!!, pisame más que eso me exita!''</span> (Una alfombra masoquista)<br /><br />O sino, imaginate una alfombra sucia que se frote las partes privadas con tus pies cada vez que le pases por encima. Hay tantas cosas que se podrian hacer con una alfombra...<br /><br /><span style="font-style:italic;">En otras noticias...</span><br /><br />- La U.P.R es una demenciaaaa!!!! Mucho mejor que la basura de Turabo en donde los profesores parecian de cuarto año y los estudiantes, o eran cacos/cacas brutos/as anormales o eran chamacas preñás estudiando por que los padres no las dejaban jangiar mas na' durante el periodo de embarazo. Ah, y tambien estaban las personas como yo, que sin estudiar absolutamente nada, magicamente eran los caballotes genios de la clase y todos los miraban mal por que tenian el pelo largo y escuchaban <span style="font-style:italic;">''The Clash''</span>. Mira si la eduacion alli está bien cabrona... Not! Eso era una mierda... No se podia hablar con nadie, alli nadie es interesante. Las chamacas estaban buenas pero eran medias brutas y no se podia conversar con ellas ni na' por que enseguida pegaban a tarariar una cancion de Wisin y Yandel. Badtrip masivo :/<br /><br />Ahora, tras que me sobra beca con cojones, tengo libres los Lunes, Miercoles y Viernes, UfFf!!! Estudio los martes y jueves na' mas, desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde. Llevo llendo a la universidad desde el lunes y ya he conocido a pal de mujeres que ademas de estar duras, son interesantes, diferentes y tambien inteligentes, olvidate que de alli salgo con pal de cricos afuego. Asi que ya lo saben, si estudian en Rio Piedras y ven a un imbecil de pelo largo caminando por ahi de lau a lau por que no sabe donde carajo quedan los salones de Música a eso de las 2 de la tarde, pues probablemente si... ese soy yo.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lavangó!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-33322884168055324802009-08-09T13:18:00.001-07:002009-08-10T04:55:22.342-07:00La Vida me Esta Partiendo a la Mitad...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://djsneakyp.com/wp-content/uploads/2009/03/thug_life.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 270px; height: 300px;" src="http://djsneakyp.com/wp-content/uploads/2009/03/thug_life.jpg" border="0" alt="" /></a>- La vida siempre ha sido medio cabronsita conmigo; me ha dau pescozones, me ha escupido, incluso en una vez se guillo de tal manera que me bajo los pantalones en una piscina pública de un crucero y cuando sali to' el mundo me vio el webo. En fin, la vida me ha dau un pal de galletas en la cara, pero ultimamente, jeee... Ultimamente definitivamente la vida me ha cogido un odio increible. Me han pasau cosas malas (bueno, no todas son taaaan malas) con cojones en tan solo un lapso de tiempo de 8 dias.<br /><br />1- Deje a mi novia por que estoy enamorau de otra. La otra esta igual de enamorá que yo, de mi, pero sin embargo me mandó pal carajo por que se frikió. Ella fue mi amiga afuego por mucho tiempo, hasta que el sabado pasau me dijo que estaba enamorá de mi y cuando yo le dije lo mismo, se frikió por que se esperaba que yo dijera... <span style="font-style:italic;">''chica, pero es que yo te veo como una hermana o algo asi''</span>... Tanto amor en silencio es una fokin verdadera basura, miren, si estan enamoraus/enchulaus/encroshaus por alguien, diganselo a las millas, eso de que el tiempo pasa y las cosas pasan por que tienen que pasar es MIERDA sulfurada en jugos gastricos de mi pai. Ahora, ella se va a estudiar pa' alla afuera pero me dijo que volvia en tan solo un semestre, por mí... por mi!. Ahora tambien, mi recientemente ex novia, me da consejos con la situacion de la otra. Me siento como un pedazo de caca picau por la mitad en pleno flush de toile. Se supone que mi ex novia me trate mal y me mande pal carajo por haberla dejau y decirle ''Siempre estuve enamorau de otra...oops'', sin embargo me trata bien, me aconseja y me dice que lo que a ella le importa es que yo sea feliz... Puñeta!!!! Que se supone que yo haga?... No, no y no! Las cosas no son asi. Yo quiero... mejor dicho, NESESITO que mi ex me mande pal carajo bien duro para poder sentirme un poquito más seguro. Ahora me apesta que me trate bien, no lo merezco y nunca mereceré estar con ella de nuevo, soy una basura. Ah, y aquel dia que toque acustico en ''Biento'', la verdadera razon por la cual me emborraché fue por que la mujer de mi vida, la misma que me habia confesau que me amaba hacia dos dias, no iba a estar alli y eso me apestaba... Asi que me emborraché pa' tocar sin tener que pensar en ella cada vez que abriera mis ojos y no la viera sentada en la silla de al frente. Cupido es un cabrón, y algun dia le voy a paltil la cara por estar flechando culos por ahi a lo loco sin permiso.<br /><br />2- Luego de culminar el doloroso proceso de matricula tardía en la U.P.R, la guagua se me calentó y andaba con una amiga afuego. Nos paramos en la casa de ella y me trajo un cubo de agua para hecharselo al radiador ya que yo no tenia chabos ni pa' comprarme un potesito de coolan. Cuando ella deja el cubo en la esquina, sale el pai de la casa, saca una PISTOLA y me dice <span style="font-style:italic;">''entra a la casa ahora, pendejo''</span>. Ok, yo termino de hecharle agua a mi carro, prendo un gare y le digo, ''despues de usted, don cabron'', en realidad no le dije cabron, pero para esconder identidades, sustituí su nombre por ''don cabron''. Cuando entro a la casa, me dirige hacia lo que parecia ser su oficina, cierra la puerta con seguro y acto seguido, saca el arma de nuevo. ''Me jodi o no me jodi?...'', fue lo que yo estaba pensando en esos momento mientras inhalaba del delicioso Camel Crush que tenia en mis labios... Despues de decirme ''hijueputa'' como unas 200 veces, la historia tomó un giro a lo twister sister, y el cabron empezo a mamarmelo diciendome... <span style="font-style:italic;">''Tu eres el unico amigo de mi hija en el cual yo confío por que tienes mas cara de cabron que Eddie Miró''</span> y tambien fue por que a mi me gusta mirar a las personas a los ojos mientras hablan y eso a el parece que le exita, yo no se... Lo que se es que me sacaron un arma y yo no habia hecho un carajo, y todo por que su hija está depresica y el cabron nesesitaba mi ayuda para con ella... No es más facil decirme <span style="font-style:italic;">''Capiñeta, vente, vamos a hablar, que mi hija esta teniendo problemas y me gustaria saber que es lo que esta pasando...''</span>. Pero, al parecer, el cabron es tan alcoholico que sus metodos comunicativos dejaron de ser normales para convertirse en animales.<br /><br />3- Me van a entregar los cheques que me sobran de la beca, pero tarde con cojones!!! Me jodi, dos meses de U.P.R sin beca y yo sin trabajo. A ver que carajo es lo que voy a hacer ahora pa' llegar hasta Rio Piedras sin chabos pa' gasolina.<br /><br />4- Salí con mi ex novia el mismo dia de la reunion de bloggeros, por eso fue que no fui. Planeaba dejarla arroyada para irme con ustedes pero como que... tras que la deje ahi tirá por otra los otros dias, me quiere como quiera y me trata igual que siempre, naaaaaaaaaaaa... No me podia tirar la puercá de nuevo. Asi que la busqué y salimos, y lo que yo pense que seria una noche normal, comun y corriente, terminó siendo una borrachera super cabrona, en la cual ella terminó encima de mi, en mi guagua, con mi bicho entre sus piernas, mientras que el radio sonaba una y otra vez la cancion que mi ipod tenia en repeat... ♪<span style="font-style:italic;"> Que ahí se sentaba ella, que ahi se enamoro de mi... Y ahi en silla ella, un dia se aburrio... de mi</span> ♫.<br /><br />5- En casa me odian por ser un jippie.<br /><br /><br />- He adquirido mas malicia y sabiduria en una semana que la que hubiese cogido en el lapso de un año en mi vida normal. Ahora, volví a fumar como antes, escribo más cabron que antes y al parecer, tambien chicho más cabron que antes por que mi ex se vino más veces que yo la noche pasada. Eso era todo lo que tenia que decir por hoy... Ah, y tambien ''mala mia'' por no estar escribiendo casi ná, pero como se habran dau cuenta, mi vida me ha exigido la presencia, para así poder abofetearme en la cara personalmente.<br /><br />Bueno, pero ya me voy por que Rocky ''El Destripador'' no ha comido en 3 dias... Oye pensandolo bien, a lo mejor el karma me esta jodiendo por haber sido tan cabron con Rocky por to' este tiempo... Voy a darle comida por una semana completa corrida a ver que pasa, si sigo igual de jodio pues de castigo lo dejo sin comer como por 4 dias, por cabrón.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lavango!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-53285238142099090952009-08-04T06:50:00.000-07:002010-01-16T22:53:35.048-08:00Webos Crudos, Demencia, Musica y Algo Más!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s3.amazonaws.com/lcp/a_cuenta_gotas/myfiles/reir_huevo.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 238px;" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/a_cuenta_gotas/myfiles/reir_huevo.jpg" border="0" alt="" /></a>- Luego de 3 dias de ensayos intensivos, nosotros, los culpables (mi banda), estabamos mucho mas que readys para ir a tocar a ''Biento'' (un barsito bastante redi en donde van muchas mujeres en trajes finos, sin panties) en la Piñeiro, el sabado pasau. Nos habian avisau del gig con 3 dias de antipipacion nada mas, y con to' y con eso dijimos que si por que... lo que sea por tocar puñeta! Llego el momento de irnos, y yo con unas ganas de joda increibles... iba a ser nuestro primer gig y yo todavia estaba sobrio?... Nos paramos en rogelios y me compre una caneca grande de Palo Viejo pa' darle muerte de camino al bar... Yo sabia que esto iba a ser una fokin maldita cabrona demencia, y mis queridos chorros de cabrones, asi mismito fue.
<br />
<br />- Mientras ibamos de camino en la autopista, yo me estaba dando pal de shots bastante nastys de palo viejo, sin nada suave con que bajarlo, o sea, eso fue a strike puro y te jodistes y punto!!! Acto seguido, llegamos a casa de Rebe y alli me termine de bajar la caneca junto a otro cabron que andaba con la banda. Se acabo la caneca y ahi fue que me active puneta!!
<br />
<br />Llegamos al bar, y de repente como que todo se empezo a ver borroso... <span style="font-style:italic;">''Carajo, estoy borrachito... creo que la voy a cagar esta noche'</span>', fue lo que pense. Luego de percatarme de que estaba ineptamente borracho, tambien me percate de que mi garganta no estaba apta para poder cantar, estaba demasiado seca, o sea estaba un poco ronco por el ron anteriormente ingerido. <span style="font-style:italic;">''Que mierda puneta, me jodi...Perate no!!!, esta noche todavia podemos salir triunfando de aqui''</span>. Acto seguido, sali corriendo pal 7-11 que estaba en la esquina, mientras llovia y mis converse se llenaban de agua. Al fin llego al 7-11, busco en las neveras y cogi una docena de huevos, fui a la caja y la pague junto a una cajetilla de Marlboros reds, y tambien me cachetie un par de vasitos extras. Salgo pa afuera, abro la docena de webos y empiezo a sacarles la clara uno por uno pero me di cuenta de que eso era demasiado trabajo.... Asi que pal carajo, saque los webs con to y llemas y los meti adento del vaso. Pal carajo, me los bebi de dos en dos. Huevos crudos que en realidad no sabian a nada por que yo estaba bien ido de este planeta, pero como quiera... da asco con cojones, parecen gargajos gigantes color amarillos.
<br />
<br />Se estaran preguntando ahora mismo...<span style="font-style:italic;">''Pero Capitan, pa que carajo tu te metistes webos crudos bajo la lluvia, justo antes de tocar en un bar mientras estabas borracho?''</span> - La respuesta es sencilla mis queridos canfunferos, la clara del webo es un liquido sumamente espeso, con textura de gargajo que hace que tu garganta y cuerdas bucales se expandan y se pongan pegajosas, creando asi una entonacion natural sin tener que esforzarte mucho para cantar. La pendejada es que solamente es la clara del webo, no el webo completo con to y llema, pero como yo estaba borracho, eso dejo de ser algo anormal y asqueroso, y se convirtio en un acto heroico para salvar la noche. Para salvar a la banda de que no pasaran una verguenza por mi culpa y nos pasara lo que les pasa a la mayoria de las bandas en su primer gig... tocar mal y cagarla.
<br />
<br />Eniweis, me tome los webos nastys, sali corriendo pal bar y cuando entre, parece que todo las personas que estaban alli, estaban esperando por mi, por que mis dos guitarristas estaban sentados setiando el sonido, y todo el mundo me estaba mirando, asi que me senti super triunfador... <span style="font-style:italic;">''Ufff llegue justo a tiempo!!!!''</span>, fue lo que pense. Antes de sentarme en la silla del acustico, me fui al bano para chekiar si habia algo anormal en mi aspecto... Y efectivamente!!!, mi camisa estaba manchada de webo y estaba exageradamente mojado... Y ademas de todo... parece que me puse a gritar bien duro en el camino del 7-11 al bar, por que mi voz ya se habia ido pal carajo de nuevo... Badtrip masivo... Me acababa de tragar una docena de webos crudos, sacrificandome por la banda, y al final nada de eso me sirvio de nada.
<br />
<br />Cuando me sente en la silla en la cual iba a cantar, me dieron ganas de mear, asi que me tire el calle 13 y dije... ''Vengo ahora, voy a soltar un poco de meau rapidito''... Luego de mear, sali pa afuera y me sente en la sillita, cuando mire pal frente, eso estaba repleto, pero como yo estaba bien a lo loco, me importo un carajo y dije en el microfono ''Nosotros somos los culpables y esto se llama 'Fotos' . En ese momento jhon entono la guitarra y empezo a tocar el flamenco que la melodia ameritaba... Si les digo que en ese momento no me senti como dios con un microfono, les estaria mintiendo descaradamente... Yo estaba todo mojau, con el pelo tapandome la cara, borracho, manchau de webo, con unas gafas Ray Bans puestas y con la mente en el carajo, pero tan pronto escuche los versos de la guitarra sonar, agarre el microfono y de la nada empeze cantar lo que tenia que cantar, bien mal cantado por supuesto. Me senti pompiau, cuando de repente el guitarrista me susurra <span style="font-style:italic;">''Cabron, nos fuimos con luz de dia, estas redi</span>?''. Que pregunta mas pendeja, que si yo estaba redi? <span style="font-style:italic;">''Mere cabron, yo me acabo de tragar 12 webos crudos pa poder tocar con ustedes hoy, callese la boca y pongase a hacer lo que mejor sabe hacer en esta vida (tocar guitarra) y callese la boca so' pendejo!'' </span>(Me puse jaquetoncito). Luego de un minuto, empezaron a tocar la cancion, y a su vez empece yo a cantar...''Destapa el champaaaaaan, apaga las lucessss''</span>... y por ahi pa bajo siguio hasta que en una la cague bien duro y me fui de tiempo e incluso se me olvido la letra de la cancion, por la muy obvia borrachera nasty que tenia. Termino la cancion algarete y con to' y con eso la gente estaba super pompia cantando a coro!!! <span style="font-style:italic;">''Oh puedoo, ser luzz de nocheee, ser luz de diaaaa''</span> (esa es la ventaja de someterle a covers, no importa cuan nastys los toques, la vas a montar y punto) Pero los guitarristas se encojonaron conmigo como quiera por haberme emborrachau y haber cagau la cancion... Les di la razon pero los mande a callar y les dije que tocaran ''Tiempo'', y supongo que esa seria la ultima que tocarian conmigo por esa noche, por que los muy mamones no querian tocar mas debido a mi viaje alcoholistico.
<br />
<br />Entonaron los acordes de la cancion, y yo agarre el microfono una vez mas. Cerre los ojos y pense que le estaba cantando a Angelina Jolie, y ya ustedes saben el resto... Al final, alce mi mano y susurre al microfono... <span style="font-style:italic;">''Rock n roll puneta... rock n roll''</span>. Me pare y me fui pa' afuera del bar a observar la luna, a fumar, y a observar a los carros pasar por la avenida, cuando de repente viene una tipa como de 30 anos que se veia bien porqueria y me dice... '<span style="font-style:italic;">'Esa cancion que ustedes tocaron alli, es tuya?...Esta bien brutal chico... Me gusta tu pelo... Me gusta tu lunar''</span>. Uyy, analize la situacion por un momento y me quede pensando... <span style="font-style:italic;">''quiza si le doy bicho a esta zorra, me regale un par de cigarrillos y hasta quiza me de un par de pesos... eso era triunfo asegurau!!!''</span>. Le dije a la tipa que si me regalaba un par de cigarros, que yo hacia ''lo que ella quisiera''...Se quedo pensando y en lo que ella pensaba me fui de nuevo pa' adentro del bar, dejandola arroyá bien duro.
<br />
<br />En fin, el sal pa fuera en el bar se acabo como a las 3 A.M. Me monte en mi guagua junto a toa la banda, y los dos guitarristas estaban encojonaus conmigo por haberme embriagado en nuestro primer ''gig''. Que chorro e pendejos puneta, asi es la vida musical!!! Algaretismo, demencia, webos crudos, ron con cojones, sexo, drogas y al final... triunfo!!!
<br />
<br />- Pues al otro dia amanezco en el piso de mi cuarto y me despierta el sonido del telefono, contesto y era el guitarrista principal de la banda. Me llamo para decirme que iba a dejar la banda, que esto no era lo que el buscaba... Parece que fue demasiado para su virgen conciencia el que su cantante-compositor-arreglista y frontman de la banda se halla emborrachado y se halla disfrutado el primer guiso de la banda en toda su totalidad. Me frustre bien salvajemente y le heche la culpa a <a href="http://capitan-canfunfa.blogspot.com/2009/07/quien-es-rocky-el-destripador.html">Rocky ''El Destripador''</a>, y de castigo lo deje sin comer dos dias.
<br />
<br />En fin, el sabado pasau fue una demencia bien algarete: mi banda me dejo, deje a mi novia tambien, y a la mujer que verdaderamente amo, no puede estar conmigo debido a unas ciscunstancias que van mas alla de la logica humana (esta completa y locamente enamorada de mi, pero sin embargo me mando pal mismisimo carajo)... quien carajo entiende a las mujeres?
<br />
<br />Bueno, ahi lo tienen, luego de una semana de ausencia, aqui tienen un post largo con cojones directamente desde la mac sin acentos de mi homosexual hermano, pa que no vengan a joder con que no escribo y con que me estoy pareciendo a Tendo ya.
<br />
<br />(No me hago responsable de ningun error ortografico cometido en este post, ya que me encuentro escondido escribiendolo con prisa en la mac de mi hermano, y tengo que apresurar el pulso de mis manos antes de que llege con su espada samurai y se ponga jaqueton conmigo.)
<br />
<br />
<br />P.S - Nuevamente, el copyright de las palabras ''jaquetoncita y triunfo'' pertenecen al crew de <a href="http://arrozconpinga.com">Arroz Con Pinga</a>. Gracias por su inspiracion. Nerdote, por obvios motivos, eres un tusa bien cabron, por pasarle por al frente a ''Biento'' (el bar en donde yo me encontraba), no pararte con Alkarah, Ma-Z y Ana-k-Ona, por no verme tocar y por no vacilar conmigo alli.
<br />
<br />2do P.S - Hay fotos con cojones, pero ninguna va a ser expuesta por aqui. Por que despues viene Gajo y las fotoshopea y las jode toa's, y despues las pega en los baños publicos de Plaza. Que no!, que se valla pa'l carajo es lo que tiene que hacer!... Tsss, que cojones!
<br />
<br />3er P.S - Cuando estabamos caminando hacia la guagua luego del sal pa fuera, nos paso una guagua por el lau y una tipa me grito <span style="font-style:italic;">''T amo!!!''</span>. Si alguien sabe quien carajo fue, favor de dejarmelo saber por aqui, gracias.
<br />
<br /><span style="font-weight:bold;">Lavango!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-8322780246962301372009-07-28T18:02:00.000-07:002009-08-16T01:46:56.558-07:002009: My Primo's Odyssey- El maldito bastardo traga salchichas que se gano el titulo de ser mi primo, se llama Edward. Edward puede ser la persona más imbecil, bruta, y animal del mundo, cuando se lo propone. Por ejemplo, el sabado pasado estabamos viendo Watchmen to' el corillo en el cuarto de mi hermano cuando de repente, mi primo salió un momento del cuarto para hablar con la novia (el diablo con chocha) por telefono. Nos encontrabamos disfrutando de la calidad del pene de Dr.Manhattan en Blu Ray, cuando de repente el cabron infeliz de mi primo entra al cuarto gritando... <span style="font-style:italic;">''Cabrones, cabrones, la cague bien duro!!! Levantense, tienen que ayudarme a arreglar el desastre que acabo de hacer!!''</span>.<br /><br />Ok, mi primo es un cabron y a veces es hasta más bruto que walbert (el de <span style="font-weight:bold;">No te Duermas</span>). Asi que supuse que el imbecil habia prendido el carro del vecino en fuego, o alguna anormalidad como esa. Pero no, bueno, me acerque un poquito a la predicción... El fokin anormal se habia puesto a cambiar la goma del carro por que se le habia vaciado. Pero el detallito que hacia que el acto fuera una anormalidad, era el hecho de que se encontraba en una cuesta y todos saben que cambiar una goma en una cuesta es una mision solo apta para gente que sabe de eso. Y mi primo no es una de esas personas... Si la situacion se hubiese tratado de cuantos hot dogs un ser humano puede ingerir en menos de 2 minutos, pues entonces mi primo hubiese triunfado, pero no fue asi... A continuacion, una serie de fotos tomadas por mi, para que vean lo inepto e imbecil que una persona puede llegar a ser si se lo propone...<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3H4osTpjNEKO9yDWJJi6dJMUVGuZCmbTMU5VwjvXqvpgAPQTTQoWAwiz1KUBaqeY4Hl22LZZj8hbue-0FgOUGHRaOozgvJM-f1kHU68ak3vyRkYGbbmKVxJUQXL32X7o48PO5fS3ij1k/s1600-h/Mi+primo+triunfando.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3H4osTpjNEKO9yDWJJi6dJMUVGuZCmbTMU5VwjvXqvpgAPQTTQoWAwiz1KUBaqeY4Hl22LZZj8hbue-0FgOUGHRaOozgvJM-f1kHU68ak3vyRkYGbbmKVxJUQXL32X7o48PO5fS3ij1k/s320/Mi+primo+triunfando.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363661575998317922" /></a><p align="center"><span style="font-weight:bold;">Mi primo Edward triunfando...<span style="font-weight:bold;"></span></span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR_vqIKacuwgj_cFucsLc0lFBhl3wgG_JodGdnkCDhyphenhyphen5SavnBeC-LR2l3-8Jfyl-5bZqz0zCaGVe4t6NdgsnXAD7qiWzDjam-x2pmysnrobIi-4ny7rtohvoLtJiQY5_uryVmI25pU2mg/s1600-h/Mi+primo+cansado.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR_vqIKacuwgj_cFucsLc0lFBhl3wgG_JodGdnkCDhyphenhyphen5SavnBeC-LR2l3-8Jfyl-5bZqz0zCaGVe4t6NdgsnXAD7qiWzDjam-x2pmysnrobIi-4ny7rtohvoLtJiQY5_uryVmI25pU2mg/s320/Mi+primo+cansado.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363663298130094722" /></a><span style="font-weight:bold;">Mi primo buscando en el piso a ver si se encontraba un hot dog tirau en la cuneta...</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWyGbCZwhusYquQyGH9skZnilmjaTe_aV2-JPp218ElTQ1S65FplSFx2UCMyDTJhblc35N7CwfVIzMZZXUHorKKG0sJi8671oLH734BTtS2qjKBqoOoq4tP_qrIbvSk0hZP2HGO3OWsM/s1600-h/Riendonos+del+imbecil.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcWyGbCZwhusYquQyGH9skZnilmjaTe_aV2-JPp218ElTQ1S65FplSFx2UCMyDTJhblc35N7CwfVIzMZZXUHorKKG0sJi8671oLH734BTtS2qjKBqoOoq4tP_qrIbvSk0hZP2HGO3OWsM/s320/Riendonos+del+imbecil.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363664546462465666" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">Ayudaaa celestiaaaaaaal de parte del negro!!!<br />Y mi otro primo (el de la camisa blanca) burlandose cruelmente de su hermano (Edward).</span><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibNzWR2vi3tYzTqm0sum-D2gziO7e_0c22vKNtHcxus8WTXAOETOAbfUmFFozeKgZVNmLTb0UHI2C9A6gms_5ReyGWPWEb_Sin6j0-iltPsE4t3IarA7W30qBrk4LDfF0E8BFjzcax6EI/s1600-h/Hot+dog.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibNzWR2vi3tYzTqm0sum-D2gziO7e_0c22vKNtHcxus8WTXAOETOAbfUmFFozeKgZVNmLTb0UHI2C9A6gms_5ReyGWPWEb_Sin6j0-iltPsE4t3IarA7W30qBrk4LDfF0E8BFjzcax6EI/s320/Hot+dog.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363665428940308514" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">El Negro:</span> No me jodas que el cabron este no se untó desodorante.<br /><span style="font-weight:bold;">Edward:</span> Viste yo no se... a lo mejor, jeje.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge78-JIKZqBbZpBnTRZq6oGMRSypQqWGG41Uruxpe-14MlFIkIzBvwniRqlIVgzYXXN-5HMzjPMbXUWzoZHyVbm8nPPx7VwOrrbDkQ3Ja1jQ0qksJmi-pydb8Q5_ttnqbbfN8gJiUVOB4/s1600-h/Maximo+1.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge78-JIKZqBbZpBnTRZq6oGMRSypQqWGG41Uruxpe-14MlFIkIzBvwniRqlIVgzYXXN-5HMzjPMbXUWzoZHyVbm8nPPx7VwOrrbDkQ3Ja1jQ0qksJmi-pydb8Q5_ttnqbbfN8gJiUVOB4/s320/Maximo+1.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363666709777016226" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">El Negro:</span> Edward, que carajos tu haces aqui?!!! Esto es un trabajo de negros. Arranca pa'l carajo antes de que me ponga violento contigo.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Edward:</span> Ah pues dale loco, tranquilo... Capitaaan!!!, te quedan Hot Pockets de pizza en la nevera?<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjXOraaHr8n3C2ZAZfxjvqkzAw2oUzt98rwLJffiJnBJzGkYyioP0_WAXoVJtEQ0c-MmLxuBNsIphwlDKPNtcGxiBJDnEcYUvk8t_ZObYGUYNDc2iqdPKQtbLYDzWgWnLRAVY7iQJe4KU/s1600-h/maximo+trifunfo.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjXOraaHr8n3C2ZAZfxjvqkzAw2oUzt98rwLJffiJnBJzGkYyioP0_WAXoVJtEQ0c-MmLxuBNsIphwlDKPNtcGxiBJDnEcYUvk8t_ZObYGUYNDc2iqdPKQtbLYDzWgWnLRAVY7iQJe4KU/s320/maximo+trifunfo.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363672240716477954" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">El negro finalmente triunfando!!!</span><br /><br /><p align="left">- Que podemos aprender con esta historia?... Que la vida está cabrona, y que hay que vacilarse hasta los momentos que más encojonamientos nos causen, como lo fué éste pequeño evento para mi primo.<br /><br />P.S - Ayer fui a ver <span style="font-weight:bold;">Hurt Lucker</span>, y me atrevo a decir que la directora va a ser la primera mujer en llevarse el oscar de mejor director del año; la tipa se zafó demasiado. Y la pelicula, es la pelicula de guerra mas intensa que he visto en mi vida entera, o sea la más cabrona.<br /><br />2do P.S - El copyright de la palabra ''Triunfando'' le pertenece al crew de <a href="http://arrozconpinga.com/">Arroz Con Pinga</a>. Gracias Nerdote por brindarnos de tu muy limitada sabiduría, pero sigues siendo un tusa de porqueria.<br /><br />Con eso dicho, me retiro pa'l carajo, pero no sin antes decir que... <span style="font-weight:bold;">Lavango!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-42209733183437177622009-07-24T00:03:00.000-07:002009-07-24T15:56:11.549-07:00La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!<span style="font-style:italic;">Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.dazlamvideo.com/images/DVD-Regions_with_key.png"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 150px;" src="http://www.dazlamvideo.com/images/DVD-Regions_with_key.png" border="0" alt="" /></a>- Hoy, me levanté bien pompiau por que <span style="font-weight:bold;">''hoy''</span> era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''<span style="font-weight:bold;">In Search Of a Midnight Kiss</span>''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.<br /><br />Explicacion:<br />- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.<br /><br />Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.<br /><br />He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...<br /><br />- Por otro lado, hoy ví ''<span style="font-weight:bold;">Eternal Sunshine Of The Spotless Mind</span>'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.<br /><br />P.S - <span style="font-weight:bold;">Jrdjl</span> ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum. <br /><a href="http://masticamelo.blogspot.com/">http://masticamelo.blogspot.com/</a><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Lavango!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-90646164441814863342009-07-22T04:20:00.000-07:002009-07-22T05:39:39.601-07:00Quien es Rocky ''El Destripador'' ?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.filebuzz.com/software_screenshot/full/14047-My_Basset_.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 280px; height: 260px;" src="http://www.filebuzz.com/software_screenshot/full/14047-My_Basset_.gif" border="0" alt="" /></a>Que quien carajo es rocky?... Probablemente hallas escuchado de la leyenda que de cenar comia grama y de beber, se bebia su propio meau... Que no has escuchau un carajo de Rocky? Bueno, pues he aqui mis mas humildes y sencillas palabras, describiendo lo que para mi es un maestro, una leyenda... <span style="font-weight:bold;">Rocky "El Destripador"!!!</span><br /><br />- Rocky es mi perro; un Basset Hound que tiene como 16 años. Rocky nunca ha sido bañado, y está completamente ciego desde hace como 4 años. Apesar de su condicion óptica, Rocky es el campeon universal en destripar lagartijos y cucarachas, con la boca. Rocky puede aguantar la respiracion por mas de 3 minutos mientras corre de lau a lau, y ha durado más de una semana sin comer. ''El Destripador'' , como le dicen por ahi a Rocky, se adapta a cualquier situación mortal en la que se encuentre, y siempre sale triunfando al final. Una vez, como habia mencionado antes, lo dejé sin comer como por 8 días, y el cabron lo que hizo fue volverse vegetariano y comenzó a comer grama del patio. En esa misma ocasión tampoco le estaba dando agua, y Rocky lo que hizo fue mear el platito del agua y beberselo con un guille increible. Ese perro es mi inspiracion... mi modelo a seguir. Cada vez que la vida me maltrata, lo que hago es irme pa'l patio a observar a mi perro Rocky por un par de minutos. Al verlo alli tirado, con hormigas bravas picandole los webos, sin quejarse ni ladrando... Viviendo el dia a dia a pesar de las condiciones infra-animales en las que se encuentra, me brinda motivos para seguir viviendo.<br /><br />Rocky, este post es para ti! Por que a pesar de que estoy loco por que te mueras, tu simplemente...no te mueres. Y a todos ustedes que me leen, que se creen que sus vidas son miserables, a todos los negros que salieron en la pelicula ''Amistad''; a todas esas personas que cuando los votan del trabajo y la mujer se las pega, recurren al suicidio... Quisiera decirles que no están solos. Que en el patio de la casa del Capitán Puñeta, existe un perro llamado Rocky; que ha tenido que comer más mierda que Laura Hernandez, Felito, y que hasta el mismo Jack Bauer en persona, juntos. Ah, y tambien existe Nerdote, y todos saben que ese cabron siempre esta más jodio que uno.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Pero, pero, pero, y... </span><br />Por que Rocky está tan hijueputa?... Por que Rocky no se muere!?... <br />Por que carajos, Rocky?... Por que!?!?Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2155500039541131514.post-19402492745496850402009-07-18T21:15:00.000-07:002009-07-19T03:18:23.820-07:00Invasión De Anormales En La Habitación!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://chistesdiarios.files.wordpress.com/2009/02/reten-bebes.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 200px;" src="http://chistesdiarios.files.wordpress.com/2009/02/reten-bebes.jpg" border="0" alt="" /></a>- Mi sobrinita, la cual posée una cantidad de flow increible, se encuentra hospedada en el hospital ''San Jorge'' en San Juan, por que tiene una infeccion urinal y yo no se que carajo más. Pues yo, como buen Tío que soy, me tiré pa' alla con mi otro hermano, a visitar a la sobrinilla pa' que no se enchismara. Y de vez, tambien me paré en Plaza Las Americas un momentito y me compré unos Black's afuego pa' pretender por un momento que soy alguien que además de utilizar la cartera pa' guardar condones, tambien la utiliza pa' guardar un par de pesos, cosa que tu y yo sabemos, no es la realidad.<br /><br /> De camino al hospital, me encontraba viajando en el Tiburon (Carro de mi hermano) y lo unico que sonaba en las bocinas eran nada más y nada menos que los hijos de perra bastardos de Wisin y Yandel. Mi nivel de alteramiento estaba casquetiau hasta la puñeta, y sin percatarme, mi mano por si sola, habia cogido el cd que estaba puesto en el radio y habia bajado la ventana. Eso fue como un flash a lo Memento; yo recuerdo que me encontraba mirando por la ventana ligandome a las nubes, y de repente, de un segundo a otro, tenia el cd de mi hermano en la mano y la ventana bajada. No sabia que hacer... Un cd de reggaeton en mis brazos, con una ventana abierta mientras que el carro iba como a 60 millas? Todo apuntaba a que mi trabajo constaba en desaparecer aquel artefacto de destruccion masiva. Asi que hice lo que tenia que hacer y expulse la basura por la ventana, por el bien de todos. Mi hermano, que es un caco homosexual anormal, se alteró immediatamente y comenzó a preguntarme con un tono de voz encojonau... <span style="font-style:italic;">''Loco, que carajo tu acabastes de hacer?... Loco...Que Ca-ra-jos tu acabas de hacer?''</span>, mientras que yo me arrascaba el bicho y me preguntaba a mi mismo, como carajos llego ese cd a mis brazos...?<br /><br />- Luego de un par de gritos de parte de mi hermano, llegamos al hospital y nos parquiamos. Cuando ibamos caminando, nos percatamos de que casi todas las personas que estaban al frente del hospital, y adentro tambien, tenian puestas mascarillas para protegerse de la ''Fiebre Puerca de Marquesina''. <span style="font-style:italic;">''Me jodi''</span>... fue lo que pensé cuando me mire al espejo y me di cuenta de que yo no tenia ninguna mascarita puesta. <span style="font-style:italic;">Blah!</span>, pichamos y continuamos caminando, nos montamos en el asensor y subimos al piso en donde se encontraba mi sobrinita. Mi hermano, un homosexual al fin, cuando se bajo del asensor, comenzo a caminar de lau a lau por que se habia ''mariado'' cuando el asensor subia... Que fracaso de ser humano :/ - Bueno, llegamos a la habitacion al fin, y ahi estaba mi sobrinita... Metía en una cuna de metal, que tenia más pinta de presidio que de cuna de hospital. Cuando la ví alli encerrada, me empezé a imaginar como si yo estuviera en una carcel especial para bebes criminales, visitandola, y que ella hacia push-ups adentro de la cuna, y que intercambiaba cigarillos con el bebe de al lado cuando cerraban la puerta. Olvidate que me fui en un viaje de carcel infantil super demente. Y todo iba bien hasta que llego la familia del otro bebe que estaba en la misma habitacion... <br /><br />La familia del otro bebé estaba compuesta de: <br />- Un retardado mental (entiendase, tenia distrofia muscular) <br />- Una vieja con dubis.<br />- Y una joven con licras, chancletas y una de esas pansas de lechonera, super porqueria. <br /><br />No hicieron mas que llegar y ya el retaldau aquel estaba gritando como un fokin anormal que era. <span style="font-style:italic;">''Dadaaaaaaa. Que liiiiindaaaaa!! Luqi!!!!ksalkaskd''</span>, esas fueron las palabras que aquel imbecil se pasó gritando toda la noche. Ya me tenia super encabronau puñeta, y lo más que me encojonaba es que la vieja puerca que andaba con él, no le decia un carajo. Mere puñeta, si usted tiene a un miembro en su familia que es anormal y que no se puede controlar en público, pues puñeta NO lo lleve a un hospital repleto de bebes enfermos bendito. Eso es brutalidad cuponil... Ya entiendo el odio encojonau que Leyci tiene en contra de los cuponeros, digo eso por que la doña tenia dubis, y supongo yo que... Dubis en un hospital de bebes = Cupones.<br /><br />Enigueis, aqui estoy yo al frente de mi pc, contandoles la historia del dia de hoy, bebiendome un welchito mientras me fumo un Moto y me pregunto... ¿Por que carajos Jimmy Page le mete tan fokin violento?<br /><br /> Y yo se que esto no tiene que ver 3 carajos con este post, pero... Chichen, metanse drogas, sigan la joda y que no se les olvide lo más importante de todo... <span style="font-weight:bold;">Lavango!</span>Capitán Puñetahttp://www.blogger.com/profile/07019734398148141533noreply@blogger.com20