Hacia la Puñeta y Mas Alla!

No existo pero... vacilen.

2011-07-09T17:14:00.000-07:00

Este es un cortometraje (el primero y el unico) que hice para la universidad el pasado semestre. Fue completamente elaborado en un periodo de 29 horas. Vacilen con esto.

Reafirmando la Pendejá: Günther

2010-04-13T12:26:00.000-07:00

- Al igual que Bartolomeo, he aqui otra obra maestra de la naturaleza en forma de bigote:
Günther.

- Günther es tu papa.
- Günther es el papa de tu papa.
- Günther es mucho pa' ti.
- A Günther le importa un bicho lo que tu digas.

Quisiera mencionar que el director del video a continuacion es un genio; nos logra cautivar desde los primeros segundos mostrandonos la raja de su culo (el culo de Günther). O sea, el director penso>>>''Que se jodan las tipitas esas que estan ahi tiras al lau de el, el culo de este tipo es lo que esta hijueputa aqui.''

En conclusion tenemos la cancionsita, al bigote, y al tipo mas triunfosamente cabron de estos tiempos.

Y con ustedes, la obra maestra de esta estrella... ''My Ding Ding Dong''

Y si el video no es suficiente, tripea con el website:
www.gunthernet.com

Bartolomeo: La Historia del Bigote Épico

2010-04-10T13:24:00.001-07:00

Los bigotes no tripean. Los bigotes solamente tripean si eres famoso, tienes chabos, das risa, o si cada vez que te lo afeitas alguien te regala un peso, pero aja, eso implicaría no tener bigote así que mámame el bicho. <<<<< ...o al menos eso solía pensar.

La historia comienza con un chamaco que estudiaba conmigo en la escuela cuando yo estaba en intermedia. No era mi amigo. No era amigo de nadie. Tenía un bigote encojonau. A eso añadele el reguero de sudor que siempre tenia en el bigote. El chamaco se llamaba Bartolomeo y nadie lo quería. Los maestros le daban F siempre y la mai nunca lo buscaba a la escuela; Bartolomeo siempre se tenía que ir en Taxi y sospecho que el taxista le cobraba el doble de lo que le cobraría a una persona normal.

Un dia, como todos los años, en mi escuela se celebro con mucho color rojo el famoso evento de San Valentín. Bartolomeo ese dia vistió una guayabera, se perfumo, y se unto desodorante antiperspirante por encima del bigote. Cuando entro por los portones de la escuela, todos pudieron notar como Bartolomeo cargaba con mucho orgullo una canasta encojonadamente grande, repleta de un montón de regalos. La pompiaera de Bartolomeo era tal, que ese dia no se sentó en el banquito solo, sino que se sentó al lado del corillo, y para ser mas específico, se sentó al lau mío. El bigotu soltó las primeras palabras por primera vez desde que se matriculo en la escuela. Con un tono de voz que ostentaba una mezcla entre Kiko y chomongo, Bartolomeo abrió su apestosa boca y nos dijo al corillo>>>‘’Aquí yo tengo chocolatitos, peluchitos, unas tenis pumas y un juego de playstation 2.’’ Casi al instante, el 95% de las personas que se encontraban en el corillo, se levantaron y se fueron de aquel lugar. El otro 5% fue mas inteligente y se quedaron allí, incluyendome por supuesto. Bartolomeo ese dia significaba para nosotros ‘’la joyita’’ que inevitablemente iba a ser rechazada y humillada por alguien.

Bartolomeo nos dijo al 5% que quedaba allí, que ese dia al mediodía, iba a proponerle matrimonio a Susana en la cancha. Que por eso el tenia la canasta con el juego de Playstation 2, para demostrarle su amor a Susana. Para la ventaja de Bartolomeo, Susana era de las nenas mas feas en to’ el salón y posiblemente de toda la escuela; por lo menos Bartolomeo sabia su lugar en la sociedad. El 5% que oímos la confesión del chamaco, nos encargamos de propagar la noticia a través de toda la escuela. Tienen que entender que esto era un evento increíblemente importante. Era el evento mas importante que jamás halla sucedido en aquella institución. El nivel de pompiaera en los estudiantes era tal, que en ese dia, el dia del amor y la amistad, no existieron reglas ni en los salones de clases ni en ninguna parte de los predios de la escuelas. Era mas bien como una anarquía que revirtió por completo lo que se acostumbraba celebrar en el dia de San Valentín. Los estudiantes le cogian el culo a las nenas, se iban pal baño en plena clase sin autorización, les sacaban el deo malo a los maestros, se espetaban lápices mutuamente, le metían patas voladoras a los lockers, bandalizaron las maquinas de coca-cola, le robaron dulces a los viejitos de la tiendita y los amenazaron de muerte si hablaban, y así sucesivamente. Ese dia, la escuela era una zona de guerra, y todo por el suceso que Bartolomeo había prometido llevar a cabo al mediodía.

Pasaron las horas, pasaron los crímenes, paso la desesperación, y al fin había llegado la hora. Los blichers de la cancha estaban inundados. Toda la parte de afuera de la línea del ‘’outside’’ estaba repleta de personas, incluyendo al director y a los maestros de la escuela. No se si estoy exagerando, pero creo que el director de la escuela se trajo a la familia de la casa. Y allí estábamos la escuela casi entera, esperando el momento tan ansiado… Las apuestas corrían por todo el lugar, sobre como iba a ser la reacción de Susana al oír tal propuesta de parte de Bartolomeo. Y el momento al fin había llegado!!! Bartolomeo se encontraba bajando por la cuesta principal que dirigía directamente a la entrada de la cancha. Las amigas de Susana prácticamente la arrastraron hasta el medio de la cancha para que aunque fuera sin valor, enfrentara lo que se avecinaba en su contra.

Bartolomeo entro, Susana en el medio de la cancha, el publico totalmente en silencio y uno de los maestros grabando con una cámara lo acontecido. Bartolomeo le grita a Susana desde el otro extremo de la cancha>>> ‘’Mi amor!!!’’, mientras corría con la canasta, con una emoción que solo se podría comparar con la de un independentista a punto de lograr la independencia. Bartolomeo al fin se encontraba frente a frente con el amor de su vida; Susana. Con el bigote mas sudado que de costumbre, Bartolomeo se arrodillo frente a Susana mientras abría la canasta para sacar el juego de playstation 2 que le había comprado … y mientras sujetaba la cajita del juego abierta, como si fuera un anillo de bodas; Bartolomeo dijo…''Susana, mi amor… te casas conmigo?''.

La escuela paralizada… un silencio profundísimo y Bartolomeo, junto a su perspirado bigote, esperando una respuesta. Susana dio un giro de 180 grados, volteándose hacia donde estaban sus amigas, mientras hacia un sonido raro con su boca. Susana dio otro giro de 180 grados en dirección a Bartolomeo, abrió la boca, impulso su cabeza de atrás pa’ adelante y le escupió un gargajo a Bartolomeo en el mismo centro de la cara, seguido por una ráfaga de puños asquerosa. Allí se encontraba Susana encima de Bartolomeo, dándole una catimba nasty. La cara de Bartolomeo ya se encontraba llena de sangre cuando al fin uno de los maestros decide separarlos. 1 minuto paso en silencio, Bartolomeo tirau en el medio del circulo de la cancha, cuando de repente un estudiante se para y comienza a aplaudir lentamente. Mientras poco a poco aumentaba la velocidad de sus aplausos, poco a poco también otros estudiantes comenzaron a seguir al estudiante con los aplausos, hasta que de repente toda la escuela se encontraba aplaudiendo y pitando. Bartolomeo al ver tal escenario, decide pararse y no dijo nada… Solo se quedo mirando al publico con el rostro lleno de sangre. Y luego de unas decenas de segundos, Bartolomeo se da cuenta de que los aplausos son única y exclusivamente en su honor, y decide entonces alzar las manos en son de victoria, como queriendo decir>>> ‘’Lo logre puñeta!!!’’... Que que fue lo que logro? No estoy muy seguro... pero de que el tipito triunfo no tengo la menor duda.

Aquel evento había culminado y el dia había terminado. A Bartolomeo lo expulsaron pal carajo de la escuela por tener bigote, y a Susana la suspendieron por un dia na’ mas. Bartolomeo agarro su canasta y su juego de Playstation 2, llamo a un taxista y se marcho de aquel lugar. Con la camisa llena de sangre y su cara toda amoretonada, Bartolomeo se encontraba caminando en cámara lenta hacia el taxi que lo había venido a buscar. Y allí estábamos todos nosotros… admirando su valor, su coraje, respetándolo como ser humano, contemplándolo… pero mas que nada, entendiendo al fin el poder de su bigote. Bartolomeo, lentamente y sin voltearse, alzó su mano por una ultima vez, en victoria, y se despidio para siempre de ese lugar.

Nunca jamás se volvió a saber de Bartolomeo. Algunos dicen que se volvió un monje Shaolin, otros dicen que se dividió en un millón de partículas de luz y se fue a viajar por el universo. Yo no se… pero de lo que si estoy seguro es de que Bartolomeo dejo demostrado en aquel lugar, que tener un Bigote, mas que un estilo de vello facial, es un estilo de vida… una responsabilidad.

...Bartolomeo, en donde quiera que te encuentres, este post es pa’ ti.

Sorpresa Hijos De Puta!!!

2010-03-29T17:33:00.000-07:00

- Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o

El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''Holy fucking shit!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.

Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''If you can touch it, you can eat it.''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.

A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''I hate fucking people!''.

Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)

Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...

Carta a la dama:

''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''

Lavango cabrones/as, no se pierdan!

P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)

Noticia oficial, aqui!

Mas que un Placer; Mi obligacion: Oscar Predictions!

2010-02-16T13:48:00.000-08:00

- A continuacion, la lista de las nominaciones oficiales para la entrega de los Academy Awards del 2010 con su respectiva predicción de parte de este servidor: (Por lo menos las q me importan. Mamenme el bicho)

BEST PICTURE OF THE YEAR
*
Avatar
James Cameron and Jon Landau

*
The Blind Side
Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson

*
District 9
Peter Jackson and Carolynne Cunningham

*
An Education
Finola Dwyer and Amanda Posey

*
The Hurt Locker
Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro

*
Inglourious Basterds
Lawrence Bender

*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness and Gary Magness

*
A Serious Man
Joel Coen and Ethan Coen

*
Up
Jonas Rivera

*
Up in the Air
Daniel Dubiecki, Ivan Reitman and Jason Reitman

Best Picture Prediction:

- Como todos ya saben, la ultima falta de respeto de parte del viejito que no tiene mejor cosa que hacer que arruinar los records del box office cada vez que le sale de sus colgantes cojones: James Cameron, se osa llamar a si misma ''Avatar''. Rompiendo todos los records de taquillas habidos y por haber, Avatar ya va por los $2,249,247,179, mundialmente hablando. Sobrepasando su propio exito nasty de taquilla anterior, Titanic. Claje cojones, el mismo tipo es el dueño de las dos peliculas mas taquilleras de todos los tiempos? Mi opinion? Alguien por ahi le vendio el alma a satanas; punto. Con eso dicho, queda muy claramente que Avatar se supone que gane el Best Picture award, solamente por que se ha pasau la historia por los webos.

Ahora bien, en mi valiosa opinion (valiosa pa' un bicho), pienso que Up In The Air deberia ganar el Best Picture Award. Por que? Simplemente por que en substancia, contenido y todo lo demas que en el campo de lo que una mejor pelicula debe ser, esa fue la mejor pelicula del año.

*Hurt Locker tambien tiene grandes posibilidades de ganar el Best Picture Award.

ACTOR IN A LEADING ROLE
*
Jeff Bridges
Crazy Heart

*
George Clooney
Up in the Air

*
Colin Firth
A Single Man

*
Morgan Freeman
Invictus

*
Jeremy Renner
The Hurt Locker

Actor in a leading Role Prediction:

- Esta categoria tiene el nombre del ganador escrito en el oscar. Y ese nombre es nada mas y nada menos que ''Jeff Bridges''. Hace una semana me di la tarea de largarme a ver ''Crazy Heart'' a fine arts cafe. Tenia que ver cual era la lactaera con el viejito ese que ya estaba encojonau de que lo nominaran a cada rato sin llevarse nada a casa. Cuando la pelicula termino, lo primero que paso por mi maltratada cabeza fue ''El viejito se lleva el oscar a casa por primera vez''. Luego de 4 nominaciones sin haber ganado, para Jeff Bridges llego la hora de triunfar, puñeta.

ACTOR IN A SUPPORTING ROLE
*
Matt Damon
Invictus

*
Woody Harrelson
The Messenger

*
Christopher Plummer
The Last Station

*
Stanley Tucci
The Lovely Bones

*
Christoph Waltz
Inglourious Basterds

Actor in a supporting Role Prediction:

Christoph Waltz. Todos los que hallan visto Inglorious Basterds saben a lo que me refiero. Y los que no la hallan visto, mamenme el bicho, pendejos/as. BtW, yo pienso que este tipo es malo con cojones en la vida real, eso de que salga riendose en las fotos como si tuviera sentimientos no le creo una puñeta.

ACTRESS IN A LEADING ROLE
*
Sandra Bullock
The Blind Side

*
Helen Mirren
The Last Station

*
Carey Mulligan
An Education

*
Gabourey Sidibe
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire

*
Meryl Streep
Julie & Julia

Actress in a leading role Prediction:

- A ver... aqui hay dos posibilidades; o Sandra Bullock por que ademas de que actuo cabron, esta bien rica y quisiera welerle el culo, o Carrey Mulligan por que en la escena que le enseñaron un guineo pa' que se lo metiera por el crico, en vez de salir corriendo, se empezo a reir. Eso me tripio. Pero si tendria que escoger me voy con Sandra Bullock.

ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE
*
Penélope Cruz
Nine

*
Vera Farmiga
Up in the Air
*

Maggie Gyllenhaal
Crazy Heart

*
Anna Kendrick
Up in the Air

*
Mo'Nique
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire

Actress in a supporting role Prediction:

- En esta me tendria que ir de culo con Mo'nique. La cliente predilecta de to' los Kentuckys (KFC) y Panda Express a travez de todo el mundo, sin duda alguna fue la mejor actriz del año en esta categoria... Sera por que es fea con cojones y salia sudando en la mayoria de la pelicula mientras le gritaba obsenidades a su hija y abofeteaba a recien nacidos sin ningun tipo de remordimientos aparente? Si, probablemente si.

ANIMATED FEATURE FILM
*
Coraline
Henry Selick

*
Fantastic Mr. Fox
Wes Anderson

*
The Princess and the Frog
John Musker and Ron Clements

*
The Secret of Kells
Tomm Moore

*
Up
Pete Docter

Best animated feature film Prediction:

- Bueno, de corazon yo pienso que ''Fantastic Mr. Fox'' deberia ganar facil, pero como en los oscares hay mucho viejo pato, lo mas seguro se lo den a ''UP'', solamente por que es de Pixar. Que me mamen el bicho entonces.

BEST DIRECTOR
*
Avatar
James Cameron

*
The Hurt Locker
Kathryn Bigelow

*
Inglourious Basterds
Quentin Tarantino

*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Lee Daniels

*
Up in the Air
Jason Reitman

Best Director Prediction:
- Esta es la categoria mas dificil que hay este año. Por que? Por que en esta se evalua no la pelicula, si no la direccion de la misma, sin importar de que se trate ni nada. Con eso dicho, queda muy claro que los nominados de este año son todos unos masters moderfokers, he visto las 5 peliculas de estos directores y no puedo decidir cual de los 5 fue el mejor director de este año. Por un lado tenemos a Quentin Tarantino y su pasion por obtener lo mejor de sus films por medio de las conversciones. Es decir, las mejores escenas son en las que hablan mierda con cojones, no hay nadie que pueda hacer como el. La mayoria pensara que las escenas mas intensas de una pelicula son en las que hay algo de accion, movimiento, sexo o aunque sea una galleta, pero con este director no es asi. Logro ponerme a sudar en una escena en donde todos estaban sentados en un bar hablando basura y jugando cartas sin nesecidad de algun tipo de distraccion visual. Por eso una vez mas nos recordo por que es uno de los masters en esta pendejá con ''Inglorious Basterds''.

Tambien tenemos a Kathryn Bigelow y su obsecion con que la audiencia tenga un calor hijueputa mientras vea la pelicula No se como lo logro, pero yo sentia la tierra en la cara y la peste a sobaco de Jeremy Renner en la mayoria de la pelicula. Si tu eres un director y logras eso en una pelicula, felicidades, estas hijueputa. Y tambien el hecho de que sea una mujer vale de algo para mi, por que todos saben que las mujeres pa' lo unico que sirven es pa' joder con cojones. Buste, no se enchismen.

Tenemos a Lee Daniels en la otra esquina, atreviendose a filmar una pelicula en donde salen escenas que violan a menores de edad y agolpean a bebes de menos de un año de existencia, y sin embargo, logra hacerlo de una manera en la cual nadie se ofende, y al contrario, le aplauden la pendejada. Lograstes eso? Felicidades, vas pa; los oscares de culo.

Y tambien esta James Cameron... Maldito viejo hijo de puta, me cae mal. Una vez mas viene este viejo a cagarsele en la madre a to' el mundo creando un mundo bien hijueputa ante nosotros. Si te creias que Transformers era la ultima pendejá en efectos especiales, James Cameron tiene un mensaje para ti... ''Mamame el bicho''. Y tambien, si un viejo impotente puede escribir una historia hace 9 o 10 años atras, y luego de todo ese tiempo, venir a filmarla ahora y con to' y con eso poder hacer parecer a todas las sci-fi's en la historia (visualmente hablando) como un chiste, olvidate que ese viejo merece que lo dejen estar esnu por el resto de su vida sin que nadie se atreva a decirle una puñeta.

Y por ultimo, ''my personal favorite'' de este año, Jason Reitman. Y digo mi personal favorite por que estoy seguro que a la mayoria no les gusto tanto esta ultima. Por que? A casi nadie le gusta pensar mucho cuando van al cine, y peor aun, a casi nadie le gusta que le digan la verdad en la cara cuando van a ver una pelicula. Prefieren ver la fantasia por que... no se supone que de eso se trate? Pues yo no se, pero a mi me gusta lo fuerte, real, sucio, sin condon, con flow, y con Vera Fermiga esnua pidiendo mas candela. Jason Reitman me dio todo eso y mas en esta obra de arte moderna.

Pero bien, objetivamente hablando, o se lo lleva Kathryn Bigelow o se lo lleva James Cameron.

Writing (Adapted Screenplay) Prediction
*
District 9
Written by Neill Blomkamp and Terri Tatchell
*
An Education
Screenplay by Nick Hornby
*
In the Loop
Screenplay by Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Screenplay by Geoffrey Fletcher
*
Up in the Air
Screenplay by Jason Reitman and Sheldon Turner

Adapted Screenplay Prediction:
- En esta me voy con Jason Reitman y Sheldon Turner en Up In The Air.

Writing (Original Screenplay)
*
The Hurt Locker
Written by Mark Boal
*
Inglourious Basterds
Written by Quentin Tarantino
*
The Messenger
Written by Alessandro Camon & Oren Moverman
*
A Serious Man
Written by Joel Coen & Ethan Coen
*
Up
Screenplay by Bob Peterson, Pete Docter. Story by Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy

Original Screenplay Prediction:
- Nos fuimos con Quentin Tarantino en Inglorious Basterds, aunque una vez mas la homosexualidad de los jueces juegue un papel importante, definitivamente esta es la que deberia ganar.

Film Editing:

*
Avatar
Stephen Rivkin, John Refoua and James Cameron
*
District 9
Julian Clarke
*
The Hurt Locker
Bob Murawski and Chris Innis
*
Inglourious Basterds
Sally Menke
*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Joe Klotz

Best Film Editing Prediction:
- Julian Clarke con District 9 o sino Sally Menke con Inglorious Basterds.

Y esto es todo por la noche de hoy. Gracias por la sintonia y recuerden que las neuronas estan overrated con cojones.

P.S = Banner del blog cortesia de Gajo. Gracias Gajo, te debo una golosina.

(21) Razones Por las Cuales Méjico Existe:

2010-01-21T17:01:00.000-08:00

¿Por que Méjico existe? - fue una de las preguntas que me hice al leer esta noticia (''Mejicano cabron tenia un queso hijueputa y decide violar a una bebe de un Mes'').

A continuacion las principales razones por las cuales Méjico existe:
Bloggero invitado: Gajonauta

1- Salma Hayek.

2- Todos nesesitan un toile, incluso Dios. Méjico es el toile de Dios, ahi el caga toda la basura que otros países no merecen recibir. Los mejicanos son la mierda que dios caga.

3- Siempre es nesesario ver a alguien mas jodio que uno.

4- Sin Mejicanos, el marjen de estupidez, moroneria, anormalidad y triunfo fail, no tendria un +10.

5- El Chabo del 8.

6- Por que no a todos les gustan las latinas con curvas, buen culo y sin bigotes. (By Gajonauta)

7- Para que los que no sepan bailar una puñeta, se tiren el pasito duranguense y triunfen. (By Capiñeta y Gajonauta)

8- Salma Hayek de nuevo.

9- Por que el acento argentino no fue suficiente. (By Gajonauta y Capiñeta)

10- Los toiles no se limpian solos. (By Gajonauta)

11- Pa que las cifras criminales de nuestro país parezcan un chiste. (By Capiñeta y Gajonauta)

12- Los emos son la mejor excusa para humillar a un ser humano.

13- Por que cuando el paso a Haiti esta bloqueado, la gente tiene que coger sida en algun la'o. (By Gajonauta)

14- Por que alguien se tiene que meter las bolsas de cocaina por el culo. (By Gajonauta)

15- Por que Perú no fue suficiente.

16- Por que si Ronnie Lee existe, Mejico merece un chance tambien. (http://www.myspace.com/ronnieleemusic)

17- Speedy Gonzales. (By Cookie)

18- Para acordarnos de que hay cosas en la vida que simplemente... no tienen sentido. (By Forrest Gump)

19- Por que los lobos y los coyotes tambien comen. (By Gajonauta)

20- No existiria este post.

21- Y por último pero no menos importante, por que sin Méjico, estupideces como el video a continuacion no existirian: ''En nuestro idilio, las pencas hablan''

P.S - Quisiera aprovechar este post para mandarle un saludito a Tito ''Bofetá'', que me amenazó de muerte si no lo hacia. Tito, gracias por dejarme vivir. Lavangó!

Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol

2010-01-17T11:59:00.000-08:00

Previously on ''Cristianos Jugando Basketbol''...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Continuación:
- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... ''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo'' y el agresor le contesta, ''Pues sabes que? No te creo pendejo''. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor ''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.'' Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.

El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. ''Estos cristianos me caen bien puñeta!'', fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.

Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.

De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.

Agresor: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''

Papo: ''Yo le meto chevere con el honguito''

Agresor: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''

Papo: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''

Agresor: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''

Papo: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''

Agresor: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''

Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... ''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''. Y se fue pa'l carajo.

Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:

1- Con Mario Kart no se puede joder.
2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.
3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.

Lavangó!

Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.

2010-01-14T19:30:00.000-08:00

- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. ''Descarada mentira!'', fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. 666 segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.

La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.

Hablemos de Haití, Puñeta:

Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de ''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... ''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''. A mi pai le encojona la palabra lógica.

BtW... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen triunfando con las motoritas.

Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)

Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!

Boricuas Bestiales: Evaristo

2009-12-01T14:50:00.001-08:00

Un clasico, de un maestro...

Video gracias al maestro; Evaristo

En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!

2009-11-14T22:22:00.000-08:00

- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como...''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA!

- Lo inevitable sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre.

En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.

Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.

1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un Takataapoooooom!!!!, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.

2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.

3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!

P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a alguien de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''

2009-10-18T18:44:00.000-07:00

- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.

Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

Yo Se Lo Dije...

2009-10-09T07:57:00.000-07:00

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.

Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.

- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...

...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!

Lavangó!

Guess Who's Back!?

2009-10-04T08:29:00.001-07:00

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.

En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

Tuíter!

2009-09-25T09:59:00.000-07:00

- Hoy es mi cumpleaños y de regalo me dieron un twitter!!! Se me aguaron los ojos de lo lindo... Twitter cuesta caro verdad?

Siganme y por obvias razones sus vidas pasaran a ser de unas basuras inservibles ---- a unas basuras inservibles PERO con mi twitter; uffff.

Siganme que el único follower que tengo es a dracula... Y tengo miedo.

https://twitter.com/Canfunfa

P.S - Ya pronto regreso con post nuevos, nuevas lecciones de vida y tambien regreso con la trifulca que se ha formau entre las compañias de jugos; Tito Punch y Jugos Mania... (Es embuste, no existe tal trifulca. Todo eso fue una vil mentira con el fin de jugar con sus sentimientos.)

2do P.S - Twitter sigue siendo una mierda.

Lavangó!

Royal Rumble, Frotaéras y Sinfonías!

2009-09-13T10:05:00.000-07:00

- Con el Royal Rumble que se ha formau entre Gajo, Cebolla y la letrina, no creo que me halla extrañau ni Rocky que lleva sin comer ya como una semana; ese perro es fuerte puñeta, me enorgullezco...(sniff, sniff). Iba a decir un par de cosas respecto a la peleita que tenian esta gente pero no quiero adentrarme al asunto por que yo soy de los que me quito la camisa, me corto la cara con vidrios, hablo malo, ofendo a la gente y formo un show pa' rapido. Lo unico que voy a decir es que no estoy de acuerdo con la mariconeria de estar cerrando blogs (de nuevo) a lo loco por ahi, sin prestarle importancia a las personas que te leen fielmente, peeeeero cada cual a lo suyo, so-ru-llo!

A continuacion, la excusa para sentarme a escribir algo hoy ya que llevo sin postiar por un lapso de tiempo bastante indecente.

La Sinfonica:

- Y ahi estaba yo... Sentado en una butaca de la ultima fila de la planta baja (arena) de Bellas Artes en Santurce, acompañado de la mujer que me soporta, masajeandome las tetillas y esperando a que empezara el concierto de la sinfonica con las mismas ansias que mi sobrinita ostenta cada vez que mi cuñá le va a poner el DvD de ''Barney y Sus Amigos''. Miraba a mi alrededor, y habian tantas cabelleras de color blanco que lo unico que podia hacer era pensar en la muerte. Tambien al frente de mi habia un tipo con espejuelos sobando a un nene chiquito, y al lado habia un viejito como de 80 años grajiandose con la esposa, que era como de 74 años. Al ver a los viejitos haciendo cosas sucias, ademas de darme risa, se me pegó la pendejá de estar haciendo cosas indecentes en Bellas Artes y pegué a frotarle el crico a mi novia en lo que empezaba el concierto. En menos de 5 minutos la bellaquera aumentó y adentre mi mano al interior de su mahón, que a su vez, tambien se adentraba adentro de su pantie color fucha transparente. Como esa mujer (mi novia) es tan buena y dadidativa, comenzó tambien a sobarme el bicho por debajo del mahón. Olvidate que lo que habia comenzado con dos viejitos besuquiandose, terminó con nosotros en frotaeras de partes privadas y gemidos en público. En medio de la intensidad, de repente comenzó el concierto y por respeto al arte clásico, comenzé a darle nitroso a la pendejá pa' que acabara y se viniera. Ella se vino, y yo me quede con el bicho parau. Ella se abrochó el mahón y comenzamos a prestarle atencion a la sinfonica. Cuando iban por la Sinfonía núm.1 en re mayor, jurau por la madre de Alkarah, que el viejito de al lau empezó a llorar como una nena chiquita de la emoción. Eso si que estuvo bien cabron, el viejito estaba de que bieeeen entregau viviendose el show; eso me recordó a la vez que empezé a llorar cuando Remi fué pal nursery en donde yo me hospedaba cuando tenia el pipi de 2 pulgadas, y me lo perdi por que el dia anterior mi pai me habia dau una prendia tan cabrona que si la maestra me veia, llamaban a servicios sociales. Pues si, al final de la noche, luego de que: el viejito lloró, de que mi novia fue satisfacida por mi dedo Power Ranger, de que el tipo de los espejuelos sobó al chamaquito, y luego de que tocaran Obertura, Iberia y la Sinfonía núm 1 en reputa mayor; el concierto ya se habia acabado y nos encontrabamos caminando hacia el parking suterrado de Uno. Llegamos a la guagua, fumamos hierba, chichamos en el parking y después nos bajamos a comer pizza.

Quisiera aprovechar este post para darle las gracias a to' los desquiciados que se reunieron en la U.P.R para formar un páro, gracias a ustedes tuve la semana libre; les agradezco con toda la intensidad que en mi escroto alberga. Ah, y a la puta encargada de enviarme el chequesito de la beca, no creas que se me ha olvidado que me debes cantue puta; Un dia me voy a aparecer en tu casa y te voy a cortar las tetas con una lata de tuna como no acabes y me envies mi maldito dinero regalau'. PUTA!

Lavangó!

Esto va a Ser un Mamei... (Mielda é'!)

2009-08-28T16:11:00.001-07:00

- Este año ha sido una completa demencia sexual en el moja/tota y parawebistico mundo cinematografico. Empezamos el verano alante con orgazmos visuales de parte de J.J Abrahams y su reboot a la franquisia de Star Trek. Antes de eso vino Watchmen y su inconstancia moral que me dejó pegau en la butaca con ese sabor agridulce en la saliva que lo que dan es ganas de arrancarte la camisa y salir por ahi a lo loco a matar gente. Seguimos por ahi y pa' abajo con salvajismos de la talla de: Moon, District 9, Inglorious Basterds (Quentin Tarantino), The Hurt Locker, Public Enemies , 500 Hundred Days Of Summer, Up, Harry Potter and The Half Blood Prince y por ahi y pa' abajo sigue la lista de estrenos que se guillaron.

- Como si fuera poco, ahora tambien viene ''Avatar'' - dirigida por el veterano de guerra que puso a Arnold Suazeneger a mear sentau; James Cameron. Avatar es otro Sci-Fi más pa' la cuenta de parte del master en el genero pero a diferencia de sus proyectos (peliculas) pasados, esta va a ser en animacion multi-pingal. Aqui les dejo los cortos pa' que vallan lactando un poco...

Pero lo que me tiene dando vueltas en mi silla sin rueditas es la q viene despues de esa... ''Inception!''. Que quien es el director, escritor y productor de esta pelicula?... Nada más y nada menos que la leyenda viviente; Christopher Nolan. Uffff! Ok, ahora bien... tenemos al escritor, director y productor de clasicos como lo son Memento y Dark Knight, y en la misma fórmula tenemos al multi-oscar/nominated y violador prófugo del Box Office cada vez que sale una pelicula nueva de él; Leonardo Dicaprio, como actor principal en lo que probablemente será otro clásico más pa' la lista de parte de Christopher Nolan. No hay mas ná que hablar, arranca pal carajo a sobarte las tetillas con Baby Oil por un ratito y no jodas más. Ah, se me olvidaba decir que esta peliculita tambien pertenece al genero de ciencia ficción (sci-fi) como curiosamente lo han sido la mayoria de las peliculas antes mencionadas en este post. Aqui les dejo el trailer oficial de ''Inception''...

Ok, ahora vamos al titulo del post... Cuando digo que esto no va a estar facil, me refiero a la proxima entrega de oscares que como ya habia dicho anteriormente, seran 10 las nominaciones para mejor pelicula del año, a diferencia de los años pasados que solamente fueron 5.

Y probablemente la mitad de las personas que me leen con regularidad se estaran cagando en la madre ahora mismo; Mala mia, se me olvidó poner al principio que este post no iba a dar risa. La excusa pa' sentarme a escribirles hoy es simple y sencillamente pa' informales que Christopher Nolan y James Cameron van a sacar peliculas nuevas proximamente, lo demás fue pa' que el post no fuera de 3 rayitas na' mas... Mielda es!, lo demás lo escribí por que me salio de las pelotas.

Lavangó!

Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!

2009-08-24T16:19:00.001-07:00

- '' A Falta e' Crico; Casqueta!''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.

El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.

Y yo le dije...

''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''

Paco - ''No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente''

Yo - ''Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?''

Paco - ''Cabron, se las tumbe a tu mai.'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)

Yo - ''Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!''

Paco - ''Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?''

Yo - ''Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?''

Paco - ''Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.''

Yo - ''Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.''

Paco - ''Diablo cabron...''

Yo - Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?

Paco - Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.

Yo - ''......''

- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.

- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''.

Lavangó!

District 9: Un Fokin Clásico!

2009-08-16T03:43:00.001-07:00

Tengo miedo... Tengo miedo de escribir sobre esta pelicula. Es que no se ni por donde carajos empezar... Tambien tengo hambre con cojones, pero esto es más importante que mis ganas de darle muerte a lo que sea que halla en el freezer de casa. Bueno, esto se jodio, nos fuimos a lo loco!

- Justo cuando pensaba que no naceria otro Master/Modelfuckel del genero de ciencia ficción en el mundo cinematografico, nos llega Neill Blomkamp. El director y screenwriter de una de las peliculas más originales que jamas halla visto en mi corta vida entera (District 9)... Simplemente, un genio!!!

Ahora bien, la pelicula fue como un orgazmo lleno de intensidad y pudor que duró aproximadamente... 1 hora con 52 minutos. Imaginense tan solo la idea de tener un orgazmo de tal magnitud por tanto tiempo, y podrán entender como fue que yo me sentí mientras sentado en un asiento jodio de las catalinas, veia a esta obra de arte. Fue algo majestuoso, entré con las espectativas de ver algo bien salvaje y diferente, pero jamás pensé que seria de tal manera; tan impactante. Basta con decir que jamas habia visto algo asi nunca, y que la peliculita ya esta en mi ''Top 10'' de mejores peliculas de todos los tiempos.

OjO: Cuando iba escribiendo por esta parte del post, se fue la luz en casa; Asi de cabrona esta la pelicula. El breaker de mi hogar no pudo aguantar el hecho de que yo la halla visto y él (el breaker de luz) no, asi que se puso jaquetoncito y me apagó la computadora, pero que se joda, aqui estoy en la laptop de mi madre santa, por que me siento en la obligacion de decirles como mi webo se manifesto esta noche durante la intensa hora y pico que duró esta hijueputeria del mundo cinematografico; District 9.

Continuación...

Pues si, la pelicula posée todo lo que un ser humano puede pedir en un film:

- Emocion: Hay partes que vas a querer llorar, pero no vas a poder... Es un sentimiento extraño que solo habia sentido una vez en mi vida, (Espacio en blanco insertado aqui...). Tambien hay partes que vas a querer pararte a aplaudir, a gritar, y a maldecir (como el protagonista que dijo ''Fuck off'' en la pelicula como 40 mil veces). Olvidate que vas a tener un revoltillo de sentimientos a lo memento.

- Accion: Hay tiroteos con cojones, es más, yo creo que los ultimos 40 minutos de pelicula fueron pura guerra, explosiones y adrenalina con cojones. Curiosamente, en medio de los tiroteos, hay partes que te provocan ese tan famoso ''taco'' en la garganta por el sentimiento de la escena, con to' y las explosiones, tiroteos y malas palabras que puedan haber en la misma... UfFf!

- Critica Social: Una vez más, una pelicula nos muestra lo salvaje, bruto, animal, y basura que el ser humano puede llegar a ser en situaciones poco ortodoxas. Tambien le tiran bien duro a los medios de comunicaciones y a su manera de distorcionar la verdad para el beneficio del mejor postor.

- Twists: La pelicula empieza siendo una cosa bien cabrona y termina siendo otra mucho más hijueputa.

- Un poquito de amor: Siempre es clásico meter por el laito al protagonista enchulau de una tipa que esté buena.

- Efectos Especiales: Peter Jackson fue el productor... Es decir, el que puso la tolta sobre la mesa fue el mismo sendo hijuelagranputa ganador de oscares que dirigió la trilogia de Lord Of The Rings. Estamos hablando de un multimillonario, que ademas de ser un master en el genero de ciencia ficcion, tambien tiene barba. El tipo le soltó la tolta que al director le salió de los cojones, y eso significa = Efectos especiales que prometen volarte la cabeza pa'l carajo.

- Entretenimiento: Es imposible que te aburras viendo esta pelicula... Ni por un solo segundo!

- Risas: En par de partes te vas a reir obligau; el protagonista es medio mamabicho.

- Originalidad: En que otra pelicula tu habias visto a un alien suplicandole a un humano que le venda una lata de comida para gatos?... Ninguna verdad? Ok, eso es todo lo que tengo que decir respecto a esta premisa.

- Personajes cabrones: Tanto los humanos como los aliens, se zafaron.

- 2da parte y posible trilogía: La pelicula se acaba dejandote con la certeza de que por ahi viene la parte dos, y que la segunda parte va a estar más zafá que la que acabas de ver... Y tomando en cuenta que esta se convirtio instantaneamente en una de mis peliculas favoritas, quisiera que pasaran ya dos o 3 años para poder ver la parte dos ya, puñeta!

Ah, y una de las cosas que más me gustó de la pelicula es que ninguno de los protagonistas habia salido en otra pelicula anteriormente. Todo es talento nuevo, incluyendo al director, y el actor principal; Sharlto Copley (el de la foto), actuó super cabron! Ah, y no se si se dieron cuenta, pero no escribi casi nada del plot de la pelicula, es decir, de lo que se trata. La razon por la cual no lo hice es por que no quiero chotiarles nada sobre este clásico, solo por esta vez, prefiero no decir nada. Veanla, lacten bien salvajemente y luego... comenten puñeta!

P.S - Link del último trailer que salió de la pelicula en discusión (District 9):
http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA

Lavangó!

Sin Planear un Carajo es Que és!

2009-08-14T18:46:00.000-07:00

- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.

- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo.

Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''me gusta el bicho con cojones!''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.

Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!

P.S - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!

2do P.S - Vallan a ver la pelicula (Moon), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!

3er P.S - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.

Lavangó!

Y Entre Otras Cosas...

2009-08-12T16:16:00.000-07:00

- Blogger la vuelve a cagar. Luego de borrarme posts mundialmente reconocidos como lo fueron los super hits: ''La Verdad Tras la Leyenda (Elvis Crespo)'' y ''La Tortuga Canfunfera'', Blogger lo hizo de nuevo!. Esta vez, quitando pa'l carajo el cuadrito de followers que cada uno se supone que tenga en vuestros respectivos blogs. Yo no se si es mi pc jodiendo conmigo y a lo mejor ustedes puedan verlo (el cuadrito de followers), pero ya empezé este post, por ende es demasiado tarde para borrarlo.

Continuando con el post...
Ahora, en lugar de haber un cuadrito lleno de fotos de personas con problemas sexuales, lo que hay es un espacio en blanco el cual puede ser rellenado con la primera sucieria que eyacule tu cabeza. Por ejemplo, yo, mientras leia orita el blog del unico ser humano con Sindrome Down capaz de bloggiar como todo un triunfador (Nerdote), ví el espacio en blanco que él tiene en su blog y lo primero que pensé fue en una alfombra sensible con sentimientos. Solamente imaginense a una alfombra normal, pero que cada vez que pases por encima de ella te susurre cosas... Tales como:

- ''Miraaaaaaa cabroooooon... Psss, psss, psss... Miraaaaaa cabroooooon'' (Con voz silenciosa de secreto)

- ''Ayy Puñeta!!! Me pisastes hijueputa!''

- ''Coñooooo que ricoooo!!!, pisame más que eso me exita!'' (Una alfombra masoquista)

O sino, imaginate una alfombra sucia que se frote las partes privadas con tus pies cada vez que le pases por encima. Hay tantas cosas que se podrian hacer con una alfombra...

En otras noticias...

- La U.P.R es una demenciaaaa!!!! Mucho mejor que la basura de Turabo en donde los profesores parecian de cuarto año y los estudiantes, o eran cacos/cacas brutos/as anormales o eran chamacas preñás estudiando por que los padres no las dejaban jangiar mas na' durante el periodo de embarazo. Ah, y tambien estaban las personas como yo, que sin estudiar absolutamente nada, magicamente eran los caballotes genios de la clase y todos los miraban mal por que tenian el pelo largo y escuchaban ''The Clash''. Mira si la eduacion alli está bien cabrona... Not! Eso era una mierda... No se podia hablar con nadie, alli nadie es interesante. Las chamacas estaban buenas pero eran medias brutas y no se podia conversar con ellas ni na' por que enseguida pegaban a tarariar una cancion de Wisin y Yandel. Badtrip masivo :/

Ahora, tras que me sobra beca con cojones, tengo libres los Lunes, Miercoles y Viernes, UfFf!!! Estudio los martes y jueves na' mas, desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde. Llevo llendo a la universidad desde el lunes y ya he conocido a pal de mujeres que ademas de estar duras, son interesantes, diferentes y tambien inteligentes, olvidate que de alli salgo con pal de cricos afuego. Asi que ya lo saben, si estudian en Rio Piedras y ven a un imbecil de pelo largo caminando por ahi de lau a lau por que no sabe donde carajo quedan los salones de Música a eso de las 2 de la tarde, pues probablemente si... ese soy yo.

Lavangó!

La Vida me Esta Partiendo a la Mitad...

2009-08-09T13:18:00.001-07:00

- La vida siempre ha sido medio cabronsita conmigo; me ha dau pescozones, me ha escupido, incluso en una vez se guillo de tal manera que me bajo los pantalones en una piscina pública de un crucero y cuando sali to' el mundo me vio el webo. En fin, la vida me ha dau un pal de galletas en la cara, pero ultimamente, jeee... Ultimamente definitivamente la vida me ha cogido un odio increible. Me han pasau cosas malas (bueno, no todas son taaaan malas) con cojones en tan solo un lapso de tiempo de 8 dias.

1- Deje a mi novia por que estoy enamorau de otra. La otra esta igual de enamorá que yo, de mi, pero sin embargo me mandó pal carajo por que se frikió. Ella fue mi amiga afuego por mucho tiempo, hasta que el sabado pasau me dijo que estaba enamorá de mi y cuando yo le dije lo mismo, se frikió por que se esperaba que yo dijera... ''chica, pero es que yo te veo como una hermana o algo asi''... Tanto amor en silencio es una fokin verdadera basura, miren, si estan enamoraus/enchulaus/encroshaus por alguien, diganselo a las millas, eso de que el tiempo pasa y las cosas pasan por que tienen que pasar es MIERDA sulfurada en jugos gastricos de mi pai. Ahora, ella se va a estudiar pa' alla afuera pero me dijo que volvia en tan solo un semestre, por mí... por mi!. Ahora tambien, mi recientemente ex novia, me da consejos con la situacion de la otra. Me siento como un pedazo de caca picau por la mitad en pleno flush de toile. Se supone que mi ex novia me trate mal y me mande pal carajo por haberla dejau y decirle ''Siempre estuve enamorau de otra...oops'', sin embargo me trata bien, me aconseja y me dice que lo que a ella le importa es que yo sea feliz... Puñeta!!!! Que se supone que yo haga?... No, no y no! Las cosas no son asi. Yo quiero... mejor dicho, NESESITO que mi ex me mande pal carajo bien duro para poder sentirme un poquito más seguro. Ahora me apesta que me trate bien, no lo merezco y nunca mereceré estar con ella de nuevo, soy una basura. Ah, y aquel dia que toque acustico en ''Biento'', la verdadera razon por la cual me emborraché fue por que la mujer de mi vida, la misma que me habia confesau que me amaba hacia dos dias, no iba a estar alli y eso me apestaba... Asi que me emborraché pa' tocar sin tener que pensar en ella cada vez que abriera mis ojos y no la viera sentada en la silla de al frente. Cupido es un cabrón, y algun dia le voy a paltil la cara por estar flechando culos por ahi a lo loco sin permiso.

2- Luego de culminar el doloroso proceso de matricula tardía en la U.P.R, la guagua se me calentó y andaba con una amiga afuego. Nos paramos en la casa de ella y me trajo un cubo de agua para hecharselo al radiador ya que yo no tenia chabos ni pa' comprarme un potesito de coolan. Cuando ella deja el cubo en la esquina, sale el pai de la casa, saca una PISTOLA y me dice ''entra a la casa ahora, pendejo''. Ok, yo termino de hecharle agua a mi carro, prendo un gare y le digo, ''despues de usted, don cabron'', en realidad no le dije cabron, pero para esconder identidades, sustituí su nombre por ''don cabron''. Cuando entro a la casa, me dirige hacia lo que parecia ser su oficina, cierra la puerta con seguro y acto seguido, saca el arma de nuevo. ''Me jodi o no me jodi?...'', fue lo que yo estaba pensando en esos momento mientras inhalaba del delicioso Camel Crush que tenia en mis labios... Despues de decirme ''hijueputa'' como unas 200 veces, la historia tomó un giro a lo twister sister, y el cabron empezo a mamarmelo diciendome... ''Tu eres el unico amigo de mi hija en el cual yo confío por que tienes mas cara de cabron que Eddie Miró'' y tambien fue por que a mi me gusta mirar a las personas a los ojos mientras hablan y eso a el parece que le exita, yo no se... Lo que se es que me sacaron un arma y yo no habia hecho un carajo, y todo por que su hija está depresica y el cabron nesesitaba mi ayuda para con ella... No es más facil decirme ''Capiñeta, vente, vamos a hablar, que mi hija esta teniendo problemas y me gustaria saber que es lo que esta pasando...''. Pero, al parecer, el cabron es tan alcoholico que sus metodos comunicativos dejaron de ser normales para convertirse en animales.

3- Me van a entregar los cheques que me sobran de la beca, pero tarde con cojones!!! Me jodi, dos meses de U.P.R sin beca y yo sin trabajo. A ver que carajo es lo que voy a hacer ahora pa' llegar hasta Rio Piedras sin chabos pa' gasolina.

4- Salí con mi ex novia el mismo dia de la reunion de bloggeros, por eso fue que no fui. Planeaba dejarla arroyada para irme con ustedes pero como que... tras que la deje ahi tirá por otra los otros dias, me quiere como quiera y me trata igual que siempre, naaaaaaaaaaaa... No me podia tirar la puercá de nuevo. Asi que la busqué y salimos, y lo que yo pense que seria una noche normal, comun y corriente, terminó siendo una borrachera super cabrona, en la cual ella terminó encima de mi, en mi guagua, con mi bicho entre sus piernas, mientras que el radio sonaba una y otra vez la cancion que mi ipod tenia en repeat... ♪ Que ahí se sentaba ella, que ahi se enamoro de mi... Y ahi en silla ella, un dia se aburrio... de mi ♫.

5- En casa me odian por ser un jippie.

- He adquirido mas malicia y sabiduria en una semana que la que hubiese cogido en el lapso de un año en mi vida normal. Ahora, volví a fumar como antes, escribo más cabron que antes y al parecer, tambien chicho más cabron que antes por que mi ex se vino más veces que yo la noche pasada. Eso era todo lo que tenia que decir por hoy... Ah, y tambien ''mala mia'' por no estar escribiendo casi ná, pero como se habran dau cuenta, mi vida me ha exigido la presencia, para así poder abofetearme en la cara personalmente.

Bueno, pero ya me voy por que Rocky ''El Destripador'' no ha comido en 3 dias... Oye pensandolo bien, a lo mejor el karma me esta jodiendo por haber sido tan cabron con Rocky por to' este tiempo... Voy a darle comida por una semana completa corrida a ver que pasa, si sigo igual de jodio pues de castigo lo dejo sin comer como por 4 dias, por cabrón.

Lavango!

Webos Crudos, Demencia, Musica y Algo Más!

2009-08-04T06:50:00.000-07:00

- Luego de 3 dias de ensayos intensivos, nosotros, los culpables (mi banda), estabamos mucho mas que readys para ir a tocar a ''Biento'' (un barsito bastante redi en donde van muchas mujeres en trajes finos, sin panties) en la Piñeiro, el sabado pasau. Nos habian avisau del gig con 3 dias de antipipacion nada mas, y con to' y con eso dijimos que si por que... lo que sea por tocar puñeta! Llego el momento de irnos, y yo con unas ganas de joda increibles... iba a ser nuestro primer gig y yo todavia estaba sobrio?... Nos paramos en rogelios y me compre una caneca grande de Palo Viejo pa' darle muerte de camino al bar... Yo sabia que esto iba a ser una fokin maldita cabrona demencia, y mis queridos chorros de cabrones, asi mismito fue.

- Mientras ibamos de camino en la autopista, yo me estaba dando pal de shots bastante nastys de palo viejo, sin nada suave con que bajarlo, o sea, eso fue a strike puro y te jodistes y punto!!! Acto seguido, llegamos a casa de Rebe y alli me termine de bajar la caneca junto a otro cabron que andaba con la banda. Se acabo la caneca y ahi fue que me active puneta!!

Llegamos al bar, y de repente como que todo se empezo a ver borroso... ''Carajo, estoy borrachito... creo que la voy a cagar esta noche'', fue lo que pense. Luego de percatarme de que estaba ineptamente borracho, tambien me percate de que mi garganta no estaba apta para poder cantar, estaba demasiado seca, o sea estaba un poco ronco por el ron anteriormente ingerido. ''Que mierda puneta, me jodi...Perate no!!!, esta noche todavia podemos salir triunfando de aqui''. Acto seguido, sali corriendo pal 7-11 que estaba en la esquina, mientras llovia y mis converse se llenaban de agua. Al fin llego al 7-11, busco en las neveras y cogi una docena de huevos, fui a la caja y la pague junto a una cajetilla de Marlboros reds, y tambien me cachetie un par de vasitos extras. Salgo pa afuera, abro la docena de webos y empiezo a sacarles la clara uno por uno pero me di cuenta de que eso era demasiado trabajo.... Asi que pal carajo, saque los webs con to y llemas y los meti adento del vaso. Pal carajo, me los bebi de dos en dos. Huevos crudos que en realidad no sabian a nada por que yo estaba bien ido de este planeta, pero como quiera... da asco con cojones, parecen gargajos gigantes color amarillos.

Se estaran preguntando ahora mismo...''Pero Capitan, pa que carajo tu te metistes webos crudos bajo la lluvia, justo antes de tocar en un bar mientras estabas borracho?'' - La respuesta es sencilla mis queridos canfunferos, la clara del webo es un liquido sumamente espeso, con textura de gargajo que hace que tu garganta y cuerdas bucales se expandan y se pongan pegajosas, creando asi una entonacion natural sin tener que esforzarte mucho para cantar. La pendejada es que solamente es la clara del webo, no el webo completo con to y llema, pero como yo estaba borracho, eso dejo de ser algo anormal y asqueroso, y se convirtio en un acto heroico para salvar la noche. Para salvar a la banda de que no pasaran una verguenza por mi culpa y nos pasara lo que les pasa a la mayoria de las bandas en su primer gig... tocar mal y cagarla.

Eniweis, me tome los webos nastys, sali corriendo pal bar y cuando entre, parece que todo las personas que estaban alli, estaban esperando por mi, por que mis dos guitarristas estaban sentados setiando el sonido, y todo el mundo me estaba mirando, asi que me senti super triunfador... ''Ufff llegue justo a tiempo!!!!'', fue lo que pense. Antes de sentarme en la silla del acustico, me fui al bano para chekiar si habia algo anormal en mi aspecto... Y efectivamente!!!, mi camisa estaba manchada de webo y estaba exageradamente mojado... Y ademas de todo... parece que me puse a gritar bien duro en el camino del 7-11 al bar, por que mi voz ya se habia ido pal carajo de nuevo... Badtrip masivo... Me acababa de tragar una docena de webos crudos, sacrificandome por la banda, y al final nada de eso me sirvio de nada.

Cuando me sente en la silla en la cual iba a cantar, me dieron ganas de mear, asi que me tire el calle 13 y dije... ''Vengo ahora, voy a soltar un poco de meau rapidito''... Luego de mear, sali pa afuera y me sente en la sillita, cuando mire pal frente, eso estaba repleto, pero como yo estaba bien a lo loco, me importo un carajo y dije en el microfono ''Nosotros somos los culpables y esto se llama 'Fotos' . En ese momento jhon entono la guitarra y empezo a tocar el flamenco que la melodia ameritaba... Si les digo que en ese momento no me senti como dios con un microfono, les estaria mintiendo descaradamente... Yo estaba todo mojau, con el pelo tapandome la cara, borracho, manchau de webo, con unas gafas Ray Bans puestas y con la mente en el carajo, pero tan pronto escuche los versos de la guitarra sonar, agarre el microfono y de la nada empeze cantar lo que tenia que cantar, bien mal cantado por supuesto. Me senti pompiau, cuando de repente el guitarrista me susurra ''Cabron, nos fuimos con luz de dia, estas redi?''. Que pregunta mas pendeja, que si yo estaba redi? ''Mere cabron, yo me acabo de tragar 12 webos crudos pa poder tocar con ustedes hoy, callese la boca y pongase a hacer lo que mejor sabe hacer en esta vida (tocar guitarra) y callese la boca so' pendejo!'' (Me puse jaquetoncito). Luego de un minuto, empezaron a tocar la cancion, y a su vez empece yo a cantar...''Destapa el champaaaaaan, apaga las lucessss''... y por ahi pa bajo siguio hasta que en una la cague bien duro y me fui de tiempo e incluso se me olvido la letra de la cancion, por la muy obvia borrachera nasty que tenia. Termino la cancion algarete y con to' y con eso la gente estaba super pompia cantando a coro!!! ''Oh puedoo, ser luzz de nocheee, ser luz de diaaaa'' (esa es la ventaja de someterle a covers, no importa cuan nastys los toques, la vas a montar y punto) Pero los guitarristas se encojonaron conmigo como quiera por haberme emborrachau y haber cagau la cancion... Les di la razon pero los mande a callar y les dije que tocaran ''Tiempo'', y supongo que esa seria la ultima que tocarian conmigo por esa noche, por que los muy mamones no querian tocar mas debido a mi viaje alcoholistico.

Entonaron los acordes de la cancion, y yo agarre el microfono una vez mas. Cerre los ojos y pense que le estaba cantando a Angelina Jolie, y ya ustedes saben el resto... Al final, alce mi mano y susurre al microfono... ''Rock n roll puneta... rock n roll''. Me pare y me fui pa' afuera del bar a observar la luna, a fumar, y a observar a los carros pasar por la avenida, cuando de repente viene una tipa como de 30 anos que se veia bien porqueria y me dice... ''Esa cancion que ustedes tocaron alli, es tuya?...Esta bien brutal chico... Me gusta tu pelo... Me gusta tu lunar''. Uyy, analize la situacion por un momento y me quede pensando... ''quiza si le doy bicho a esta zorra, me regale un par de cigarrillos y hasta quiza me de un par de pesos... eso era triunfo asegurau!!!''. Le dije a la tipa que si me regalaba un par de cigarros, que yo hacia ''lo que ella quisiera''...Se quedo pensando y en lo que ella pensaba me fui de nuevo pa' adentro del bar, dejandola arroyá bien duro.

En fin, el sal pa fuera en el bar se acabo como a las 3 A.M. Me monte en mi guagua junto a toa la banda, y los dos guitarristas estaban encojonaus conmigo por haberme embriagado en nuestro primer ''gig''. Que chorro e pendejos puneta, asi es la vida musical!!! Algaretismo, demencia, webos crudos, ron con cojones, sexo, drogas y al final... triunfo!!!

- Pues al otro dia amanezco en el piso de mi cuarto y me despierta el sonido del telefono, contesto y era el guitarrista principal de la banda. Me llamo para decirme que iba a dejar la banda, que esto no era lo que el buscaba... Parece que fue demasiado para su virgen conciencia el que su cantante-compositor-arreglista y frontman de la banda se halla emborrachado y se halla disfrutado el primer guiso de la banda en toda su totalidad. Me frustre bien salvajemente y le heche la culpa a Rocky ''El Destripador'', y de castigo lo deje sin comer dos dias.

En fin, el sabado pasau fue una demencia bien algarete: mi banda me dejo, deje a mi novia tambien, y a la mujer que verdaderamente amo, no puede estar conmigo debido a unas ciscunstancias que van mas alla de la logica humana (esta completa y locamente enamorada de mi, pero sin embargo me mando pal mismisimo carajo)... quien carajo entiende a las mujeres?

Bueno, ahi lo tienen, luego de una semana de ausencia, aqui tienen un post largo con cojones directamente desde la mac sin acentos de mi homosexual hermano, pa que no vengan a joder con que no escribo y con que me estoy pareciendo a Tendo ya.

(No me hago responsable de ningun error ortografico cometido en este post, ya que me encuentro escondido escribiendolo con prisa en la mac de mi hermano, y tengo que apresurar el pulso de mis manos antes de que llege con su espada samurai y se ponga jaqueton conmigo.)

P.S - Nuevamente, el copyright de las palabras ''jaquetoncita y triunfo'' pertenecen al crew de Arroz Con Pinga. Gracias por su inspiracion. Nerdote, por obvios motivos, eres un tusa bien cabron, por pasarle por al frente a ''Biento'' (el bar en donde yo me encontraba), no pararte con Alkarah, Ma-Z y Ana-k-Ona, por no verme tocar y por no vacilar conmigo alli.

2do P.S - Hay fotos con cojones, pero ninguna va a ser expuesta por aqui. Por que despues viene Gajo y las fotoshopea y las jode toa's, y despues las pega en los baños publicos de Plaza. Que no!, que se valla pa'l carajo es lo que tiene que hacer!... Tsss, que cojones!

3er P.S - Cuando estabamos caminando hacia la guagua luego del sal pa fuera, nos paso una guagua por el lau y una tipa me grito ''T amo!!!''. Si alguien sabe quien carajo fue, favor de dejarmelo saber por aqui, gracias.

Lavango!

2009: My Primo's Odyssey

2009-07-28T18:02:00.000-07:00

- El maldito bastardo traga salchichas que se gano el titulo de ser mi primo, se llama Edward. Edward puede ser la persona más imbecil, bruta, y animal del mundo, cuando se lo propone. Por ejemplo, el sabado pasado estabamos viendo Watchmen to' el corillo en el cuarto de mi hermano cuando de repente, mi primo salió un momento del cuarto para hablar con la novia (el diablo con chocha) por telefono. Nos encontrabamos disfrutando de la calidad del pene de Dr.Manhattan en Blu Ray, cuando de repente el cabron infeliz de mi primo entra al cuarto gritando... ''Cabrones, cabrones, la cague bien duro!!! Levantense, tienen que ayudarme a arreglar el desastre que acabo de hacer!!''.

Ok, mi primo es un cabron y a veces es hasta más bruto que walbert (el de No te Duermas). Asi que supuse que el imbecil habia prendido el carro del vecino en fuego, o alguna anormalidad como esa. Pero no, bueno, me acerque un poquito a la predicción... El fokin anormal se habia puesto a cambiar la goma del carro por que se le habia vaciado. Pero el detallito que hacia que el acto fuera una anormalidad, era el hecho de que se encontraba en una cuesta y todos saben que cambiar una goma en una cuesta es una mision solo apta para gente que sabe de eso. Y mi primo no es una de esas personas... Si la situacion se hubiese tratado de cuantos hot dogs un ser humano puede ingerir en menos de 2 minutos, pues entonces mi primo hubiese triunfado, pero no fue asi... A continuacion, una serie de fotos tomadas por mi, para que vean lo inepto e imbecil que una persona puede llegar a ser si se lo propone...

Mi primo Edward triunfando...

Mi primo buscando en el piso a ver si se encontraba un hot dog tirau en la cuneta...

Ayudaaa celestiaaaaaaal de parte del negro!!!
Y mi otro primo (el de la camisa blanca) burlandose cruelmente de su hermano (Edward).

El Negro: No me jodas que el cabron este no se untó desodorante.
Edward: Viste yo no se... a lo mejor, jeje.

El Negro: Edward, que carajos tu haces aqui?!!! Esto es un trabajo de negros. Arranca pa'l carajo antes de que me ponga violento contigo.

Edward: Ah pues dale loco, tranquilo... Capitaaan!!!, te quedan Hot Pockets de pizza en la nevera?

El negro finalmente triunfando!!!

- Que podemos aprender con esta historia?... Que la vida está cabrona, y que hay que vacilarse hasta los momentos que más encojonamientos nos causen, como lo fué éste pequeño evento para mi primo.

P.S - Ayer fui a ver Hurt Lucker, y me atrevo a decir que la directora va a ser la primera mujer en llevarse el oscar de mejor director del año; la tipa se zafó demasiado. Y la pelicula, es la pelicula de guerra mas intensa que he visto en mi vida entera, o sea la más cabrona.

2do P.S - El copyright de la palabra ''Triunfando'' le pertenece al crew de Arroz Con Pinga. Gracias Nerdote por brindarnos de tu muy limitada sabiduría, pero sigues siendo un tusa de porqueria.

Con eso dicho, me retiro pa'l carajo, pero no sin antes decir que... Lavango!

La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!

2009-07-24T00:03:00.000-07:00

Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!

- Hoy, me levanté bien pompiau por que ''hoy'' era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''In Search Of a Midnight Kiss''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.

Explicacion:
- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.

Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.

He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...

- Por otro lado, hoy ví ''Eternal Sunshine Of The Spotless Mind'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.

P.S - Jrdjl ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum.
http://masticamelo.blogspot.com/

Lavango!

Quien es Rocky ''El Destripador'' ?

2009-07-22T04:20:00.000-07:00

Que quien carajo es rocky?... Probablemente hallas escuchado de la leyenda que de cenar comia grama y de beber, se bebia su propio meau... Que no has escuchau un carajo de Rocky? Bueno, pues he aqui mis mas humildes y sencillas palabras, describiendo lo que para mi es un maestro, una leyenda... Rocky "El Destripador"!!!

- Rocky es mi perro; un Basset Hound que tiene como 16 años. Rocky nunca ha sido bañado, y está completamente ciego desde hace como 4 años. Apesar de su condicion óptica, Rocky es el campeon universal en destripar lagartijos y cucarachas, con la boca. Rocky puede aguantar la respiracion por mas de 3 minutos mientras corre de lau a lau, y ha durado más de una semana sin comer. ''El Destripador'' , como le dicen por ahi a Rocky, se adapta a cualquier situación mortal en la que se encuentre, y siempre sale triunfando al final. Una vez, como habia mencionado antes, lo dejé sin comer como por 8 días, y el cabron lo que hizo fue volverse vegetariano y comenzó a comer grama del patio. En esa misma ocasión tampoco le estaba dando agua, y Rocky lo que hizo fue mear el platito del agua y beberselo con un guille increible. Ese perro es mi inspiracion... mi modelo a seguir. Cada vez que la vida me maltrata, lo que hago es irme pa'l patio a observar a mi perro Rocky por un par de minutos. Al verlo alli tirado, con hormigas bravas picandole los webos, sin quejarse ni ladrando... Viviendo el dia a dia a pesar de las condiciones infra-animales en las que se encuentra, me brinda motivos para seguir viviendo.

Rocky, este post es para ti! Por que a pesar de que estoy loco por que te mueras, tu simplemente...no te mueres. Y a todos ustedes que me leen, que se creen que sus vidas son miserables, a todos los negros que salieron en la pelicula ''Amistad''; a todas esas personas que cuando los votan del trabajo y la mujer se las pega, recurren al suicidio... Quisiera decirles que no están solos. Que en el patio de la casa del Capitán Puñeta, existe un perro llamado Rocky; que ha tenido que comer más mierda que Laura Hernandez, Felito, y que hasta el mismo Jack Bauer en persona, juntos. Ah, y tambien existe Nerdote, y todos saben que ese cabron siempre esta más jodio que uno.

Pero, pero, pero, y...
Por que Rocky está tan hijueputa?... Por que Rocky no se muere!?...
Por que carajos, Rocky?... Por que!?!?

Invasión De Anormales En La Habitación!!!

2009-07-18T21:15:00.000-07:00

- Mi sobrinita, la cual posée una cantidad de flow increible, se encuentra hospedada en el hospital ''San Jorge'' en San Juan, por que tiene una infeccion urinal y yo no se que carajo más. Pues yo, como buen Tío que soy, me tiré pa' alla con mi otro hermano, a visitar a la sobrinilla pa' que no se enchismara. Y de vez, tambien me paré en Plaza Las Americas un momentito y me compré unos Black's afuego pa' pretender por un momento que soy alguien que además de utilizar la cartera pa' guardar condones, tambien la utiliza pa' guardar un par de pesos, cosa que tu y yo sabemos, no es la realidad.

De camino al hospital, me encontraba viajando en el Tiburon (Carro de mi hermano) y lo unico que sonaba en las bocinas eran nada más y nada menos que los hijos de perra bastardos de Wisin y Yandel. Mi nivel de alteramiento estaba casquetiau hasta la puñeta, y sin percatarme, mi mano por si sola, habia cogido el cd que estaba puesto en el radio y habia bajado la ventana. Eso fue como un flash a lo Memento; yo recuerdo que me encontraba mirando por la ventana ligandome a las nubes, y de repente, de un segundo a otro, tenia el cd de mi hermano en la mano y la ventana bajada. No sabia que hacer... Un cd de reggaeton en mis brazos, con una ventana abierta mientras que el carro iba como a 60 millas? Todo apuntaba a que mi trabajo constaba en desaparecer aquel artefacto de destruccion masiva. Asi que hice lo que tenia que hacer y expulse la basura por la ventana, por el bien de todos. Mi hermano, que es un caco homosexual anormal, se alteró immediatamente y comenzó a preguntarme con un tono de voz encojonau... ''Loco, que carajo tu acabastes de hacer?... Loco...Que Ca-ra-jos tu acabas de hacer?'', mientras que yo me arrascaba el bicho y me preguntaba a mi mismo, como carajos llego ese cd a mis brazos...?

- Luego de un par de gritos de parte de mi hermano, llegamos al hospital y nos parquiamos. Cuando ibamos caminando, nos percatamos de que casi todas las personas que estaban al frente del hospital, y adentro tambien, tenian puestas mascarillas para protegerse de la ''Fiebre Puerca de Marquesina''. ''Me jodi''... fue lo que pensé cuando me mire al espejo y me di cuenta de que yo no tenia ninguna mascarita puesta. Blah!, pichamos y continuamos caminando, nos montamos en el asensor y subimos al piso en donde se encontraba mi sobrinita. Mi hermano, un homosexual al fin, cuando se bajo del asensor, comenzo a caminar de lau a lau por que se habia ''mariado'' cuando el asensor subia... Que fracaso de ser humano :/ - Bueno, llegamos a la habitacion al fin, y ahi estaba mi sobrinita... Metía en una cuna de metal, que tenia más pinta de presidio que de cuna de hospital. Cuando la ví alli encerrada, me empezé a imaginar como si yo estuviera en una carcel especial para bebes criminales, visitandola, y que ella hacia push-ups adentro de la cuna, y que intercambiaba cigarillos con el bebe de al lado cuando cerraban la puerta. Olvidate que me fui en un viaje de carcel infantil super demente. Y todo iba bien hasta que llego la familia del otro bebe que estaba en la misma habitacion...

La familia del otro bebé estaba compuesta de:
- Un retardado mental (entiendase, tenia distrofia muscular)
- Una vieja con dubis.
- Y una joven con licras, chancletas y una de esas pansas de lechonera, super porqueria.

No hicieron mas que llegar y ya el retaldau aquel estaba gritando como un fokin anormal que era. ''Dadaaaaaaa. Que liiiiindaaaaa!! Luqi!!!!ksalkaskd'', esas fueron las palabras que aquel imbecil se pasó gritando toda la noche. Ya me tenia super encabronau puñeta, y lo más que me encojonaba es que la vieja puerca que andaba con él, no le decia un carajo. Mere puñeta, si usted tiene a un miembro en su familia que es anormal y que no se puede controlar en público, pues puñeta NO lo lleve a un hospital repleto de bebes enfermos bendito. Eso es brutalidad cuponil... Ya entiendo el odio encojonau que Leyci tiene en contra de los cuponeros, digo eso por que la doña tenia dubis, y supongo yo que... Dubis en un hospital de bebes = Cupones.

Enigueis, aqui estoy yo al frente de mi pc, contandoles la historia del dia de hoy, bebiendome un welchito mientras me fumo un Moto y me pregunto... ¿Por que carajos Jimmy Page le mete tan fokin violento?

Y yo se que esto no tiene que ver 3 carajos con este post, pero... Chichen, metanse drogas, sigan la joda y que no se les olvide lo más importante de todo... Lavango!

La Familia: El Combo e' Jetenta Blogeros Más Hijueputa Del Universo!

2009-07-15T19:47:00.000-07:00

- Aunque mi radio no funcione y me tenga que raspar a la puta de Dagmar hablando mierda en Fidelity Nocturno, no me encuentro en un estado de animosidad como se supone, sino que me encuentro en un estado de regocijo total. Por que luego de un rebolú bien cabron con la transferencia que sometí pa la U.P.R, finalmente me aceptaron, por que yo estoy cabron y punto. Pero, de eso no es que vengo a hablar mierda hoy. Hoy de lo que se trata este post es de nada más y nada menos que de la Familia. Pero no estoy hablando de la madre que me parió, ni mucho menos del pai que me engendró, no. Yo de lo que estoy hablando es de la familia blogistica que se ha formau aqui.

Jamás pensé de veras que encontraría en esta pendejá a tanta gente afuego y humilde. Muchos de ustedes me caen mejor que la gente con la que tengo que vivir el dia a dia. A continuacion, voy a escribir los nombres de todos los pertenecientes a la familia junto a una leve descripcion de como cada uno pone su granito de esperma, ovulos, y vida, en esta familia blogistica. Bueno, sin más porqueria, les presento a to' el mundo, a los miembros de la segunda familia mas hijueputa que yo he tenido en mi vida entera.

- Pirulila: Hayyy tantas cosas que se podrian escribir sobre ti... Palmitas y cigarros, pitoutos y hombres lagartijos, panda express y unas cuantas mentiras. La mayoria de estas no seran entendidas por el público que esta leyendo esto, pero lo que si van a entender es que la Pirulila fue la primera persona en la faz de la tierra en traer a mi atencion lo que sifnigicaba la palabra ''Blog''. Fue la primera en pasarme el link de Gajo y obligarme a leerlo. Y tambien fue la primera en obligarme a crear un blog. Se podria decir que este blog fue creado en la mayor parte gracias a esta hembra con nombre de golosina. En su blog está resumida la vida de una pirulila maleducada, ex-ninfómana, y adicta al chocolate blanco, de una manera entretenida y últimamente, sexual. Gracias pirulila por joderme tanto aquellos dias para que creara un blog, si no fuera por ti, esto no existiria. Eres la fokin mejor!!!
Narraciones De Una Pirulila

- Alkarah Jose Irán: El hip hopa' inmune al cripy que se tira el windmill mientras piensa en Michael Jackson untandose mantequilla de maní en las tetillas y en los sobacos. Es fanatico a muerte de Don Ramón, la música y de cagarse en mi madre. Este cabrón es super inteligente, escribe unos posts repletos de sabiduría envuelta en un sentido del humor bien hijueputa. En su blog aprendes a ver la vida desde otro punto de vista, mientras te meas de la risa y te bebes un Welchito, y valga la redundancia, este blog es uno de mis favoritos. Se lo recomiendo fuertemente a to' los cabrones que me leen. Metanle, no se van a arrepentir!
Blasfemias y Recuerdos

- Gajo: Y que seria de esta familia sin el odio sulfurado que profesa este individuo? Gajo, el del I.Q elevado, el mismo que se pasa viendo videos de chinas metiendose pulpos por el crico, y el que le hace falta una buena penca que lo ponga a vacilar desde hace tiempo; nos brinda jocosidad, informacion, sabiduria latina, pero sobre todo, ODIO a todas las masas de America Latina. Este blog es un ''Must See'' para todos aquellos que les gusta leer a alguien que escribe todos sus posts en Word por que se cree que su blog es un periodico, pero fuera de vacilon, como habia dicho anteriormente, este blog fue una de las mayores influencias para comenzar lo que hoy es un blog leido por bastantes seres humanos (creo yo) y quizá, uno que otro alienígena. Asi que imaginense lo cabron que debe estar!
Gajo Nation

- Nerdote: Y quien no conoce a este pedazo de escremento entusado que se hace llamar Nerdote? El tipo tiene más Followers que el blog de Edwin Vasquez, yo no se si es por que escribe el link del blog en las paredes de todos los baños publicos a los que va a mear, pero lo que sí sé, es que su blog esta bien fokin gracioso. Es casi imposible leer un post de este cabron sin mearse de la risa. Tiene una forma de escribir bien original y fue el que me pegó las palabras: ''Tusa, Lactar, Frotar, y jaquetonsita''. Ahora cada vez que una tipa se pone fresca conmigo, le digo ''No te me pongas jaquetoncita cantue puta!'', y la tipa que sea se pone mansita pa' rapido. Cada vez que la vida te maltrate durante el dia, lo unico que tienes que hacer es meterte al blog de él, y veras que siempre hay alguien más jodio que tu en este mundo. Ahora, haciendo anuncios pa' Cannes y con un custom domain, el tipo se encuentra en una etapa de triunfo increible!
Arroz Con Pinga

- Tendo: Que se puede decir de la personalidad mas controversial de esta familia? El tipo se metió la Ostia (''el cuerpo y alma de cristo'') que reparten en la iglesia, por el rotito del bicho (boquetito pingal). De hecho, el tipo se ha metio un cojonal de objetos por el roto del webo, incluyendo: Lapices de madera, latas de Coca-Cola doblás, un celular razor, un control de Wii y hasta se tumbó un I-Pod de Radio Shack, metiendoselo por el roto del bicho. Olvidate que el tipo esta bien hijueputa. Y como toda personalidad bien hijueputa, tambien tiene un blog que esta cabronsisimo. Aunque el desgraciau a veces se le olvida que tiene un blog, siempre que escribe un post, son carcajadas aseguradas.
A Calzón Sin Quitar

- Manny: Y llegamos al cabron confundio con el blog flaggiado más famoso de todo Puerto Rico. Este cabron, fue flaggiado descaradamente por la basura de sistema que tiene Blogger, y a pesar de eso, el traffic sigue fuerte con cojones. Este es un blog de un 30 y tanto que vive con la mai y le gusta el pan con caca de pajaro. Trabaja en un motel y puede detectar dildos negros en la habitacion de su hermana sin utilizar los ojos. Las empanadillas de piñones le causan indigestión estomacal y siempre que va a un McDonald, pide un Whopper extra queso solamente por joder. Que no esta bien cabron este tipo? Pa' colmo fue pana fuerte de Michael Jackson y se dice por ahi que se pasaban juntos, jugando Wii en calsuncillos. Si quieres descargar tu ira e insultos en el blog de alguien, metete al de Manny y cagate en la madre de Ortoman.
Memorias De Un Cabron Confundio

- Jrdjl: Certificado por la comisión estatal de masturbaciones, Jrdjl es el comentarista #1 de Gajo Nation y de este blog. Para que un blog triunfe y tenga exito, es de crucial importancia que tenga comentaristas fieles que te pompeen a seguir escribiendo y a seguir siendo igual de sucio. Y sin duda alguna, Jrdjl es uno de ellos. A este cabron le gusta ir pa' los cines en donde pasan peliculas x's y solamente entran enfermos sexuales, y no es por que él sea un enfermo sucio como mi pai, NO!. Él dice que el vá pa' esos sitios por que Robert De niro en ''Taxi Driver'' tambien lo hacía, y si Robert De Niro lo hizo, es por que eso es de personas cool, y todos saben que la meta más importante de Jrdjl es lograr ser el tipo mas cool de todo el universo, incluso más cool que Walter Mercado. Tambien está a punto de unirse a la farándula bloggéra creando su propio blog, y cuando lo haga, aqui estaré para anunciarlo por este blog pa' que lo vallan a visitar y no sean tan cabrones. Loco, gracias por apoyar y joderme la vida con tus preguntas y las Puñetas Farmaceuticas; algún dia volveré con ellas.

- Ley la Terrorista: Miss Terror, la sexy, sensual y karateca tambien!!! Esta hermosa damicela posee uno de los odios cuponiles más increibles de todos los tiempos. No importa si el post que está escribiendo se trata de pinguinos, Ley siempre tiene que tirar a los cuponeros por el piso; le causa placer ofenderlos. Su sueño más grande es de ver a todos los cuponeros ser quemados bien salvajemente en una estufa del tamaño del times square. Es fanática de la Heineken, el sexo, y el Microdancing. En su blog vas a encontrar la interesante e inortodoxa historia de una joven en esta colonia llamada Puerto Rico, además de mucho odio cuponil por supuesto. En su otro blog, ''BubbleGum Cookie'', nos informa de noticias internacionales de una manera bien cul y graciosa. Tienen la obligación de entrar a su blog o sino un peluche del Oso Joggy se les va a aparecer por la noche y les va a cortar los genitales en muchos cantitos, asi que no vacilen.
Leyci's Chipi Blog
Galleta De Chicle

- Ma-Z: El papá de los pollitos, el caballote, el mascaracachimba, el creador del blog mas hijueputa de todo Puerto Rico. Cada vez que este cabron infeliz postea algo, deja lo que estes haciendo y metete a la letrina, por que se sabe que eso va a estar bien cabron. Lo unico que me dá pena de la situación es que él va a sufrir cuando Cotto muera el 14 de noviembre, diito. Pero volviendo al tema de este escrito, en la Letrina mayormente se tocan temas actuales que esten sucediendo en la farandula, como cuando la Burbu escribió el libro de ''como violar a una imbecil?'', los otros dias. Y este tipo les da un twist humoristico demasiau de increible. Uno llora, se rie, se encojona y hasta maldice, olvidate que te da un patatú de emociones super cabron cada vez que te dá con entrar a su blog. Macataminofen es uno de los mejores bloggeros de toda Latino America y PUNTO!
La Letrina

- Coqueta: La misma que me llama por el nombre de ''Cobito'' por ser un chamaquito, pero ella sabe que este chamaquito esta bien cabrón. Mujer profesional, hermosa y pa' colmo tambien super inteligente. Me gusta leer el blog de ella por que me brinda momentos de reflexion sobre la vida y por que me entretienen mucho sus anécdotas como por ejemplo la historia del avion y Jack Daniels. Por esto y por muchas cosas más, soy un fiel lector de su blog y tu tambien deberias serlo, es una orden ;)
Coqueta Mundo

- Jodeina: La mujer que pone bellaco a medio mundo con tan solo palabras escritas, lleva una doble vida. De dia es una mujer profesional normal, y de noche es Jodeina, la bellaca masica que toda mujer lleva encadenada adentro del corazon, pero que solo algunas se atreven a sacarlo. Su blog es otro de los más famosos en todo Puerto Rico. Alli podrás encontrar las inquietudes, experiencias, fantasias sexuales y un par de cosas más, que una mujer super sexy tiene en su vida. Su blog es bien entretenido por que a quien no le gusta leer a una mamisonga que se pase hablando de chichaera y tragar semen? Mi unica queja sobre ella es que a veces se le olvida que existimos y nos deja abandonados por periodos de tiempos bastante extensos, pero siempre que vuelve se forma el sal pa' fuera de nuevo. Jode, quisiera darte las gracias por poner el joda chat que tienes en tu blog y estamos esperando pacientemente a que hagas otra joda night de nuevo. Ah, y ponte a escribir chica, ya no nos quieres? :(
Crónicas De Una Jodona

- Ana-k-ona: La hippie y peliona del corillo. La del culito que parece de embuste, certificada con el booty mas suculento en la letrina y censurada por la cara de la Sista. A esta sexy muchacha le gusta ponerte a pensar por medio de sus tan educativos posts sobre problemas/criticas sociales. Cada vez que entro a su blog, me jodo, por que ahi me quedo espetau como por media hora dandole casco a lo que acabo de leer. Ese blog esta cabron, si no eres como Manny que se aburre si un post serio tiene mas de 10 oraciones, pues te lo recomiendo full power por que la realidad es que el blog de esa jippie peliona, está bien hijueputa.
Ana-k-Ona en el País De Las Maravillas

- Jay Jay: La multifacetica, multitaskiadora y multi todo. Orgullosa de ser una Otaku y una gamer sexy, esta mujer bendecida con un trasero de angel, esta bien cabrona. Cuando tu hablas con ella, te sientes opacado al ver a un ser humano que puede hacer más de mil cosas en menos de una hora. Su blog consta de ODIO puro en direccion exclusiva hacia el movimiento de reggaeton atravéz de todo el mundo. Yo apoyo 100% todo lo que se escribe en ese blog, ya que el reggaeton a mi tambien me causa hemorroides pingales. Si odias la basura de ''musica'' llamada reggaeton, pues entonces este blog es un ''Must See!'' para ti.
Maldita Sea el Odioso Reggaeton

- Lyla: La de la boca sensual, la misteriosa... La que compra tampones y despues que los tiene, se arrepiente y decide devolverlos a la tienda. Lyla es una jovencita (Como yo) que un dia decidió crear un blog para plasmar todas las quejas y cosas malas que le pasan en la vida. Algunas veces te da risa, otras veces te encojona, pero de lo que si estoy seguro, es de que siempre uno se entretiene leyendo las pendejases que le pasan a esta misteriosa muchacha. Lyla esta bien rica y yo tengo fé de que algun dia se tire pal Boricua Power. Y cuando ese día llegue, voy a ser un hijueputa sumamente feliz!
El Dia Después De Ayer

- El Loco De la Esquina: El mejor amigo de Ma-Z. El desaparecido sin dejar rastro. Este cabrón podria matar a alguien con una Super Soaker a una milla de distancia. Es un veterano de guerra, a matado a mas de 1,000 personas y se rumora por ahi que le gusta ducharse con negros de 7 pies que tengan afro. Ya no tiene blog por que lo borro pal carajo, no se por qué. Si alguien se pone fresco con ''La Familia'', el Loco es el vaqueo fuerte de gatillo que nos defiende con cualquier artefacto de destruccion masiva. No se sabe nada de su paradero, pero se rumora que se encuentra en meJico matando a nenas chiquitas.

Y ahora con ustedes... la parte Gay del post!!!

- A todos ustedes, gracias por hacerme reir, por encojonarme, por contradecirme y por vacilarme tambien... Pero sobre todo, gracias por existir mi gente. Ustedes son los mejores puñeta. Esto fue un tributo que me tome la casqueta, que diga, la molestia de escribirles para que sepan lo mucho que significan para mi, los quiero puñeta! (Sniff, sniff).

Ahora, demosle la bienvenida a los nuevos miembros de la familia mas hijueputa del universo:

- J. Darko (Cerebro Fucker)
- Don Procopio (El Nene De Teta)
- Cagalitroso (MuchiPop)
- Jonmicol (Jonmicol's Spot)
- Kaos (Mi Mundo Kaotico)
- êlifäz (Balbuceo Indefinido)
- Amaranta (Le Toco La Mala Suerte)
- Shangai (La Visne y Dos Pendejases)

Felicidadeeees!!! Weeee!!!!

Si llegastes hasta aqui, estas cabron entonces por que este post esta más extenso y estirau que la usada vagina de Jennifer Lopez.

P.S - También quisiera agradecerle a todos los anónimos que nos leen fielmente a escondidas pa' que las mais no los castiguen. Corillo, ustedes tambien son parte de esta familia!!! Y en especial, un saludo y un beso ensalivau para mi Anónima favorita, chica, ponte algún nombre para poder diferenciarte de los demás anonim@s! Gracias.

Lavango!

Tio Costra: Otra Leyenda Más!?

2009-07-14T04:33:00.001-07:00

- Luego de aquel pequeño incidente con Mama/Culo, ya no se podia joder más con ella. Y ahi estabamos ''Nosotros 3'', desolados, abandonados...maltratados. Sin nadie a quien joderle la vida, los dias en la escuela pasaban con lentitud y calor. Hacer llorar a la maestra de Estudios Sociales mientras gritaba mi nombre, ya no era suficiente. Existia un vacio adentro de mi, un vacio que solo podria llenarlo alguien con el mismo nivel de ''jodibilidad'' que tenia Mama/Culo. Y cuando todo estaba perdido, cuando mi mai salió al frente de casa y rompió con un martillo todas los dvd's de Condom World de mi pai al frente de todos los vecinos, cuando ya las detenciones hasta largas horas de la tarde junto al Coronel obligandome a escribir.. ''No volveré a mear en el zafaconcito del salon de Estudios Sociales'', no eran suficientes, fue entonces en ese preciso momento, que llegó a nuestra vida, el ''Tio Costra''.

Tio Costra era un negro obeso de corta edad que se pasaba jugando con tasos de Pokémon y leyendo comics del violento e intrepido señor ''Condorito''. A este ''ser humano'' lo bautizamos con el nombre de ''Tio Costra'', por que además de ser un topo, negro, grasiento, lambón y mamón, usar espejuelos culoe' botellas, tener los dientes super deformes, tener el peor cerquillo de la humanidad, una cantidad desmedida de sarro en los dientes, y apestar a sobaco nasty, la caracteristica más sobresaliente de aquel chamaquito, era la enorme cantidad de costra que tenia situada en la area del cuello y los codos. Olvidate que el tipo era un fokin desastre. A ese pedazo de escremento humano, lo conocimos un dia que estabamos jugando basket en la cancha de la escuela, y el ''Colgau sin Futuro'' lo vio caminando por al frente de los blichers y cogió y le zumbó una bola de basket en la cara al chamaquito, sin motivo alguno. El inocente niño cogió el azote en la frente y se cayó al piso. Acto seguido, se levantó y salió corriendo hacia la salida mientras ronroneaba raramente como si fuera un gato siendo sodomizado por el webo de Shaquille O'neal, y justamente antes de cruzar la entrada, el ''Colgau sin Futuro'' le pitó, como queriendo llamar su atencion para que se voltée. El chamaquito, cogió y se viro bien mamonamente, y el ''Colgau sin Futuro'' cogió la bola de nuevo y se la tiro en la cara nuevamente, cabe notar que el ''Colgau sin Futuro'' tenia una punteria bien cabrona. El chamaquito cogió el azote nuevamente, pero esta vez, se quedó parado, como queriendo decirnos... ''Yo soy un hombre, las bolas de basket no pueden conmigo. Waaaarrrrrggghhh, soy malo.''

Y ahí fue que nos percatamos del tremendo imbecil con el cual nos acababamos de topar. Rapidamente supimos que ese especimen que hacía sonidos de gato mientras cogía bolásos en la cara, seria nuestro reemplazo inmediato para la ya intocable leyenda, Mama/Culo.

Coming Soon!: Más Historias del Tio Costra...

Mama/Culo: La Leyenda...

2009-07-11T08:00:00.000-07:00

- ''Pellejones, mamenme el culo!!!''... Esas fueron las clasicas palabras que se pasaba gritandonos aquella infame niña de la escuela, a la cual bautizamos con el nombre legendario de... ''Mama/Culo''. Mama/Culo era una niña mucho mas chiquita que nosotros y a la misma vez, mucha mas hijueputa. Sus pasatiempos eran comer Korn Nuts con mantecado, hablar malo, ser fea, y tirar peñones hacia lo que fue nuestro bohío de osio al mediodía, con la intencion de algún dia rajarnos la cabeza a cualquiera de ''Nosotros 3''. ''Nosotros 3'' era un trio dinamico que estaba compuesto por 3 personajes:

- Un colgau sin futuro que fumaba pasto al mediodia, atras del salon de Educacion Fisicas.

- Un tipo cuyo pasatiempo favorito era intercambiar chicles de boca a boca con su novia; la cual todos decian que tenia boca de yegua.

- Y por último, Yo; el chamaquito que puso a llorar a la maestra de Estudios Sociales en varias ocaciones, y el mismo que se metia al baño de las nenas a mear, por que en el baño de los nenes siempre habian mojones adentro de los lavamanos y eso le causaba un badtrip urinal.

Un dia, Mama/Culo se puso potrona y nos retó a ''Nosotros 3'' a una batalla de cagarnos en la madre. Nosotros nos pusimos a temblar por que sabiamos que Mama/Culo no estaba facil; la chamaquita se sacaba unos insultos bien inusuales que te humillaban de una manera increible y en ocasiones hasta llanto te provocaban. Si ella ganaba la batalla, entonces nosotros teniamos que cargarle el bulto y comprarle merienda por un periodo de 2 semanas corridas. Si nosotros ganabamos, entonces uno de ''Nosotros 3'' tendria el honor de meterle un puño en la cara a Mama/Culo, y eso fue lo que nos motivó a tirarnos la misión suicida con ella.

Comenzó la batalla y terminó en menos de 5 minutos. Como era de esperarse, Mama/Culo nos dio una comía de culo super cabrona y tuvimos que honrar el pacto que habiamos hecho antes de comenzar a guerriar. Al 3er día de honrar el pacto, el colgau sin futuro ya estaba aborreció de tener que estar cargandole el bulto con diseños de esqueletos a Mama/Culo, asi que nos pusimos a pensar como podiamos deshacernos de ella sin dejar rastro... Al dia siguiente, el colgau sin futuro fue a la oficina del director llorando y le dijo a este, que Mama/Culo le habia cojido el webo en la fila de la tiendita. El director se lo creyó rapidamente, ya que para nuestro favor, la chamaquita tenia una reputacion bien tráfala y sucia en la escuela. Cuando Mama/Culo llegó a la oficina, ''Nosotros 3'' la señalamos mientras contabamos la historia de como nuestro amigo fue violado en la fila de la tiendita mientras compraba honrada e inocentemente un frizi de kiwi. Otro punto que tambien teniamos a nuestro favor, era que Mama/Culo, aparte de ser una boquisucia con mala reputacion y fea, era una temperamental del carajo. No importa en donde Mama/Culo se encontrara, ya sea en una biblioteca o en el mismo vaticano, si a ella le encojonaban mucho las palabras que salían de tu boca, se te tiraba encima y te metia en la cara, ahi mismo. Y esa fue la herramienta clave que nos ayudó a ganar el caso, por que cuando Mama/Culo escuchó toda esa ensarta de embustes y barbaridades que salian de nuestras bocas, como lo habiamos predicho, comenzo a gritar... ''Pellejones, maricones, cabrones!!!'' y acto seguido; cogió y se le tiró encima al colgau sin futuro y le arañó el cachete derecho, dejandole así una cicatriz en la cara que lo marcaria de por vida, para siempre. Al final del dia, a la chamaquita la habian suspendio por una semana y ''Nosotros 3'' salimos como los heroes abusados que triunfaron al final del injusto camino.

- Nunca supimos lo que ''Pellejon''(Insulto favorito de Mama/Culo) significaba, pero desde ese día, ''Nosotros 3'' juramos que jamás volveriamos a meternos con ella. Y fue en ese entonces cuando conocimos a... ''Tio Costra''.

Coming Soon... La Leyenda de Tio Costra y el Fili De Periodico.

Mala Mia Jacko... Eran Fecas!

2009-07-08T20:33:00.000-07:00

- Luego de una sesion intensiva de tortura en las tetillas con pinches de tender ropa de parte de Susan Boyle en la marquesina de Papito el Bello, el ex-chamaquito (Jordan Chandler) que alegadamente fue violado por Michael ''Jacko'' Jackson a los 10 años de edad, confesó que MINTIÓ descaradamente en el juicio del 1993 en contra de Michael, por que su ''violento'' padre lo habia obligado a fuerza e' galleta limpia. Los motivos del padre fueron obviamente por razones economicas; el tipo queria escapar de la pobresa a to' cojon y pues como Michael Jackson era millonario, feo, y queria mucho a los nenes chiquitos, pues... ¿por que no?. Cabe notar que los embusteros se llevaron par de millones al bolsillo, demostrando así, que la justicia en este mundo muchas veces es ciega, sorda, muda, y bruta con cojones. Ah, y que tambien los nenes chiquitos SI mienten.

Ahora el joven de 23 años que antes era un '' niño oprimido por su papá'', está arrepentido por haber mentido tan asquerosamente en el 1993 frente a aquel jurado de negros encojonaus. Ahora abrió la boca pa' ser famoso y pedirle perdon a Michael ''Yo queria pero no se dió'' Jackson, luego de su muerte. Con que Ahora el chamaco tiene la conciencia sucia...? Jummm...

''Metete tu perdon por el culo canto de hijueputa!!!, Michael ya esta muerto, ya la cagastes, tu perdon no vale absolutamente UN CARAJO!!!'' - Estas fueron las palabras de una Susan Boyle encojoná y dolida, tras oir la noticia de que su idolo nunca fue un violador de nenes chiquitos en realidad.

Aunque el ex-chamaquito ahora adulto; Jordan Chandler, la cago bien duro mientras Michael Jackson vivia, por lo menos ahora, la imagen del ''Rey del Pop'' está mucho más limpia gracias a esta impactante revelacion. Quisiera aprovechar este momento para decirle a Michael que...

''Mala mia por tripiarte tanto, pero es que tu sabe'... Un tipo como tú, violando a nenes chiquitos, como que hace demasiado sentido. El pai de ese chamaco fue bien inteligente al cojerte de mango bajito... Pero como va a ser!?!... Mala mia Jacko, el no fue inteligente ná! Lo que sí fue, fue un verdadero cabron desquiciau, y como dice Leyci (mi terrorista favorita), un maldito cuponero derrrr diablo!!. Espero que de premio de consolación, te regalen a un nene chiquito allá en el cielo. Te lo mereces por aguantar tanta mierda en vida y por que despues de todo, te quedastes con las ganas de saciar tu apetito sexual infantil. Ahora puedes descansar en paz junto a un nene chiquito e inocente, Michael... Ahora si.''

Alkarah José Iran, aqui está el notición que estuvistes esperando desde el 1993. ¡Gozatelo cantuecabron!... Ahora, a peticion popular, rindamosle tributo al Jacko con la cancion que Alkarah solía cantar en los dias lluviosos mientras se frotaba las tetillas con mucha pasion; I Will Survive By Gloria "Gay" Gaynor.

(La cancion estaba aqui, pero este post ya paso de moda, asi que ya no es cool tener sonando la cancion en el blog.)

P.S - Si quieres leer un reportaje de la noticia real, favor de dar Click Aqui!

2do P.S - Quisiera darle un agradecimiento especial a Eddie ''La Leyenda China'', por haber traido esta noticia a mi vagabunda atencion. Loco, gracias por comerte aquellos pollos la otra vez; eres un heroe.

Pecando Bajo el Techo Santo...

2009-07-05T02:35:00.000-07:00

- Me acuerdo como me pasaba ligandome a la maestrita de la escuela biblica de la iglesia a la que yo asistia cuando era mucho más chamaquito. Mientras ella leia la Biblia y fantaseaba con que Jesucristo se lo emporraba bien duro encima de la mesa, yo metia mis ojos entre medio de sus piernas y pensaba en cosas que se supone que no se pensaran cuando se esta en la iglesia. La maestrita estaba bastante buena pero era una amargá del carajo y no queria sexo hasta el matrimonio. La tipa tenia como 26 años y todavia era virgen; que desperdicio de penca, estoy seguro que hasta el ''Judio Magico'' se estaba retorciendo de la risa alla en el cielo cada vez que la escuchaba predicar de lo pecaminosa que era la fornicacion. Una vez, ella nos dijo que apuntaramos la letra de alguna cancion que no fuera Cristiana y nos aseguró de que todas y cada una de ellas iba a tener un mensaje negativo. Empezamos con el chamaquito caco del salon. La cancion que él escribio para la clase era como eran todas las canciones de reggaeton en aquellos tiempos; sucieria pura, combinada con ''low fades'' y mafias de embuste. Obviamente la maestrita puta ganó la batalla de mensajes negativos por que si tu arma en una batalla, es el reggaeton, estas jodio, vas a perder no importa lo que pase. Aparte de eso, a mi lo más que me encojonaba de tener que ir a aquella escuela biblica, era el hecho de que ademas de que me tenia que raspar la fokin escuela militar, tambien tenia que rasparme otra escuela más, y pa' colmo era como ir a Hogwarts por que ahi de lo unico que hablaban era de magia; de los milagros que Jesucristo hizo cuando vino al mundo y de toda la basura que sale en la Biblia.

Un dia, mientras cojia la clase cristiana como de costumbre, de repente alguien abrió la puerta del salon y mencionó mi nombre... La persona me llama y me dice que bajara para abajo (la iglesia era de dos pisos), para el culto de los adultos, para hacer no se que carajo. Cuando llego, todo el mundo me está mirando, y era que la desgraciá de mi mai le habia dicho al pastor que yo cumplia años, y pues aparentemente esa gente no cumple años nunca, por que me agarraron por la cabeza e hicieron una de las oraciones mas largas que jamas halla escuchado como simbolo de celebracion a mis cortos años vividos en este mundo. Cuando culminó la oracion en mi nombre, el pastor me preguntó ''Quieres aceptar a Jesucristo como tu unico señor y salvador?''... Puñeta, no veia eso venir, no me habia preparado de antemano para un bochorno de tal magnitud. Asi que le dije al pastor que me estaba meando para poder escaparme de la situacion. Le dije que iba a ir al baño y que luego venia pal frente de nuevo para que siguieran jodiendo conmigo. Fui pal baño y comenze a orinar, cuando de repente me empezaron a llegar pensamientos sucios acerca de la maestra virgen de la escuela biblica. Luego de mear, se me paró el webo y comenze a planear como es que me iba a raspar una casqueta en el baño de la iglesia... Por un lado no me podia tardar mucho por que me estaban esperando en el altar de al frente para esnuarme y entregarme a dios, como Jim Morrison tambien se entregó en alma y cuerpo a todas las drogas alucinógenas existentes en los años 60's. Y por otro lado, si no me raspaba la casqueta, iba a salir del baño con el bicho parau y no creo que eso hubiese sido lo mas ''apropiado''.

- En resumidas palabras, me masturbé sentau en el toile de la iglesia mientras fantaseaba con que aquella maestra de piernas suculentas, me pedia mas caña santa a nombre de los ciento y pico de Salmos habidos y por haber... Tsss, fokin PUTA.

Cuando terminé el asuntito en el baño, sali pa' afuera y ya el culto se habia acabado, y la gente se estaba llendo. Eso me dió tanta alegria que me meti al baño de nuevo y le dedique otra puñeta más a la maestrita...

Moraleja de la historia:

''Nada como hacerte la pinga cantos bajo un techo santo!''

Lavango!

Antigonum, La Cagaste!

2009-07-02T05:19:00.000-07:00

- Uno viene bien pompiau a postear un poco de mierda para edificar y purificar el alma de los lectores y siempre, tarde o temprano, tiene que venir el cabron de Antigonum Cajan a cagarla bien duro en los comments. Mira canto de Cabron infeliz bastardo, puñeta, NO entendemos tus cabrones comentarios NUNCA y eso es algo frustrante! Miren...les voy a dar un ejemplito de lo que este cabron me hace pasar a mi cada vez que postea un comment aqui...

Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

Podria indicarnos Captain Masturbation, or Jerk OFF donde obtuvo su rango?
En que escuela de oficiales? Podria escribir para
sus multiples fans algo al respecto.
Indicar en endemismotrasnochado, cuando asi sea.
Suerte y exito. Saludos a Manuela.
June 30, 2009 5:28 AM

Contestacion:

Canto de cabron de que carajos tu estas hablando? Tu me debes estar fokin tripiando a mi!!! De que escuelas de oficiales tu estas hablando? Yo me puse Capitan Puñeta por que me salio de mis cabronas y belludas BOLAS!!!! Mis BOLAS fueron las culpables de yo haberme puesto ese nombre, quiza si no las tuviera tan grandes, no me hubiesen influenciado tanto y hubiese terminado poniendome un nombre como el tuyo, que de por cierto, tampoco entiendo que carajos significa, pero me imagino que es el mismo nombre de la hierba que te fumas antes de ponerte a comentar so' cabron. Ah y tambien me puse ese nombre por que un caco tenia el que yo tenia puesto antes. Contestada tu pregunta, Antigonum Cajan? Que no? Que Todavia tienes dudas? A pues entonces arranca pal carajo antes de que me encojone y me empieze a cagar en toda su maldita descendencia hijuelagranputa!

- Ok...Fiuuuuhhh, descargé mi odio un poco ahi. Pero antes de seguir, aqui les voy a dejar otro ejemplito más de como este bastardo me pone a pensar en las diferentes maneras en las cuales me gustaria morir para no tener que seguir leyendo sus comments...

Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

O sea que el blogomundo insular
como las esporas crece.. y crece
con nuevas, originales, realmente originales propuestas filosoficas
de baile, botella, baraja, punhetas,cabrones confundidos, la bellaca, pingas con arroz...En fin, todo un arcoiris avalados por la Sagrada Trinidad Lesperiana.

Suerte y exito, no me haga caso
es parte de mi funcion social y vocacion ocasional.
February 26, 2009 2:24 AM

Contestacion:

Ok...Puñeta, explicame como CARAJO tu pretendes que yo no le haga caso a tus comments? Si los cabrones te persiguen hasta en la cocina. Cada vez que leo un comment tuyo y me paro de la computadora para beberme un welchito, de repente cuando miro para el lado, tu comment esta escrito en la pared y luego cuando miro para el techo, tu comment comienza a escribirse de nuevo, y cuando me vengo a dar cuenta, tus comments me han invadido la mente de una manera sicopata/anormal y termino en el piso combulsando espuma color roja. Tus comments me acosan, cabron y me causan indigestion estomacal y pingal.

- He aqui otro clasico ejemplo de como este depredador en busca de neuronas, nos aplasta la paciencia y despues hace plasticina con ella. En este caso, tenemos a un Special Guest, Gajo Nation!!! - El post trataba de blasfemias de dios y de toda esa pendejada religiosa aborrecedora. Y miren lo que comenta el cabron de Antigonum en ese post...

Antigonum Cajan said...

En el post ''¡Gajo te regala un pasaje al infierno (sin vuelta)!''

Espero publique una
joya literaria a las
que nos tiene acostumbrado,
respecto a lo de Gajo Nation.
A que tipo de chinas/naranjas
se refiere? Valencianas,
de gajito, mandarinas, agrias
a que punheta se refiere?
NO me dira que es relacionado
a las bonetes de VOLKY que
algunas sucias muestran
con pantalones indecorosos?
A y tenga la amabilidad
de indicar en mi blog,
cuando salga el pedido,
si no es molestia.
June 30, 2009 8:38 AM

Contestacion:

Ah no cabron, ah no...Pero si a quien CARAJO le va a importar eso mano? Es en serio? Ademas jodio anormal, el post se trataba de cagarsele en la madre a dios. No de que te cagaras en nosotros por medio de tu comment. Eres un cabron tss...Que carajos son esas preguntas!!?!?!? Tu sabes algo que yo no se? Verdad so' cabron!!? Pal carajo de donde halla sacado el nombre, aqui el punto es que tu eres un desquiciado demente...Es más, he llegado a sospechar que tu estas metio en el Panamericano. Y que por las noches, cojes y te escapas pa' las computadores que ellos tienen y te pones a dejar comments por ahi en los blogs con el fin de descabronarle la paciencia a alguien como yo. No me hagas llamar al Panamericano para chotiarte de que te pasas malutilizando las computadoras del area recreativa para jodernos la vida, por que despues lo que va a venir es una ola gigantesca de electro shocks para tu sistema por ser tan cabron, y tu sabes que a ti no te gustan esas pendejases.

- Y podria seguir aqui cagandome en tu vida por un par de horas más pero la realidad es que eso no valdria de nada verdad? Probablemente tu ni entiendas el dialecto boricua que se escribe aqui. Por eso es que cada vez que comentas, escribes algo que no tiene que ver 3 carajos con el tema a discución y en ocaciones hasta ni sentido tiene, por que es que solamente en tu mente retorcida y jodida, es que hacen sentido las incoherencias que te pasas escribiendo. Cabron, lo unico que te pido es que no me JODAS mas la vida con tus comments...Lo de mas, es lo de menos ;)

P.S - La pregunta que no quiere callar...¿Que carajo es lo que tu te metes al sistema para estar tan y tan fokin ido de este mundo?

Public Enemies: John Herbert Dillinger

2009-07-01T21:30:00.000-07:00

- Acabo de salir de ver el peliculáso ''Public Enemies'', dirigida por la ostia en tiroteos, Michael Mann (Famoso por ser el responsable de dirigir la cabroneria de ''Heat''). Public Enemies es una pelicula de mafia, una pelicula sobre la moral, el honor y como es que bregaban los gangsters de aquellos tiempos (1900's). Ahora, antes de proseguir con la lectura de este riviú, observen por unos segundos la foto de Jhonny Depp interpretando a John Herbert Dillinger...Eso, mis queridos lectores, se llama ''Flow de Gatillo''.

La pelicula cuenta la historia de John Herbert Dillinger (Jhonny Depp); uno de los roba bancos mas hijueputa de todos los tiempos, y la persecusion obsesiva que tenia Melvin Horace Purvis; el policia mas hijueputa que habia en to' aquello, con Dillinger. Demás está decir que el tipo (Dillinger) tenia un flow demasiau de hijueputa y que Jhonny Depp lo interpretó como siempre interpreta a todos los papeles que le han dado a travéz de toda su carrera; increiblemente demasiau. Christian Bale le sometió ''decentemente'' a su papel de policia welebicho, pero si nos ponemos a comparar las actuaciones de estas dos estrellas de cine, digamos que Jhonny Depp se le paró encima y le cagó la cara a Christian Bale.

Esta es la clase de peliculas en las que uno se atreve a decir que el ''malo'' es el que deberia triunfar al final y que el bueno deberia morir por que no sirve. Luego de ver esta pelicula y leer un par de cosas a travéz del bellaco mundo del internet, llegé a la conclusión de que John Herbert Dillinger es mi heroe, a pesar de que fué un roba bancos hijueputa y guillau. El tipo era un hombre de honor, un fokin hombre digno de confiar, que se iba hasta abajo con quien fuera por tal de sacar la cara por los suyos, aun si eso significaba morir en el acto. Su palabra valia mas que cualquier contrato o documento firmado... Fue odiado por muchos y amado por muchos más, pero en mi opinion personal, es un tipo digno de admirar aunque halla sido un criminal.

- Las cosas más cabronas de la pelicula lo fueron: El estilo ''Documental'' de cámara que utilizaron para filmar, el arte cinematográfico casi perfecto que te ubicaba en aquellos tiempos casi al instante, y por supuesto, los tiroteos que se formaron a travez de toda la pelicula, pero en especifico, el tiroteo que se formó en el bosque. No voy a entrar en detalles por que les chotiaria la pelicula como casi siempre tiendo a hacer ''sin querer'', pero les recomiendo esta pieza cinematografica a todo aquel que les guste ver en una pelicula las siguientes cosas:

1- Accion, tiroteos y mafia.
2- Personajes interesantes con un flow para pingas.
3- Un poco de amor para mostrar vulnerabilidad en el protagonista.
4- Cinematografia impresionante.
5- Narrativa bastante facil de seguir.
6- Y por último, un final que los haga encojonarse con la humanidad.

- Bueno...Veanla, vallan a un motel despues de verla, emburrenselo a su pareja, y despues comenten que les pareció ;)!

Lavango!

Picada De Ojo! (Boquetito Pingal)

2009-07-01T04:48:00.000-07:00

Hoy me levanté con la mano metia adentro de los calsuncillos...Parece que soñe que me estaba jalando una casqueta, que fokin jodia mielda badtripiosa de sueño verdá? Soñar con jalarse una casqueta es casi igual de patetico a soñar con...masturbarse. Pero ya, vamos a ponernos serios, me senté a escribir aqui por que acabo de hacer un descubrimiento de extremas proporciones que promete cambiar el destino de todos los enfermos sexuales en este mundo.

- Todo empezó mientras hacia mi rutina de jumping jacks esnú frente al espejo. Mientras mis bolas saltaban una y otra vez hacia arriba y abajo, me fui en un viaje observando su movimiento en secuencia y se me olvido que estaba haciendo jumping jacks, y me meti un tutaso en el ojo derecho con el deo gordo, causandome a mi mismo una picada de ojo bien salvaje. Cuando me fui a sentar en la cama para recobrarme de mi propio ataque, me quedé observando por un rato el rotito del bicho mio y ahi fue cuando hice el descubrimiento mas grande en la historia de mi vida!!!

Resulta ser que el rotito del bicho por el cual todo hombre mea (excepto Gajo, por que el no tiene bicho), es en realidad una mini totita. Ahora mismo, todos los machos que me leen, dejen de estar leyendo esto y observense el boquetito pingal, podran notar que tiene una forma de vagina perfecta y si se lo estiran, podran ver como se parece con cojones a la chochita de una quinceañera. Parece que cuando estamos engendrados en el vientre de nuestra madre, en realidad todos tenemos una tota al principio, lo que pasa es que a más del 40% de los fetos, la tota se les brota pa' fuera y se les forma un pingo con dos pares de bolas. Ahora entiendo a los bugarrones como Gajo; se acuerdan de la tota que tenian cuando eran un feto y se ponen melancolicos y terminan tirandose a un macho...El mundo es cruel.

Bueno, lo positivo de este descubrimiento es que ahora cuando esté bellaco en cualquier sitio y no tenga porno ni penca disponible, me saco el bicho y me miro el rotito en forma de tota, y así me pongo bellaco fantasiando que es una chocha grande y mojada....Una chocha como la de Nydia Caro, en los tiempos en donde parar pingas era su trabajo principal.

Ojalá y no me dé algun dia con meterle el bicho al roto de mi propio bicho...

De Vuelta a la Cabroneria!!!

2009-06-30T04:06:00.000-07:00

- Esto se jodio!!! Luego de estar una semana y pico autosatisfaciendose con Baby Oil, y dandose puesto escribiendo la tragicomedia de su vida, el Capitan Puñeta vuelve mas hijueputa que un puño vendado al pecho de parte del invader!!!! Se acabaron las puserias y las paterias en este fokin blog.

Por que no nos ponemos a hablar de como el vecino de la esquina se lubrica el pene con Lestoil y Fabuloso, para luego frotarselo en las nalgas a su poodle llamado ''Esnikel'', mientras escucha un clasico de la banda jalcorosa satanica; RBD?. O como cuando no hay detergente de lavar ropa disponible en tu casa, y coges y le hechas Palmolive de manzana a la maquina, esperando resultados imposibles para con las manchas de tus calsuncillos/panties cagaus casi transparentes de tantos peos mojau's que han pasau por ahi... A la verdad que aqui to' el mundo tiene unos cojones increibles!

- En otras noticias...Mi Pai se vá de Puerto Rico; por ende me jodi. La laptop se va en su maleta, en conjunto con todas las peliculas X sucias que solia ver mientras el se creia que era el unico que veia porno en casa. Ufff, todavia me acuerdo cuando le tumbe ''Lady Scarface'' en la que Carmen Luvana era la protagonista que se chichaba a to' el que se pusiera fresco con ella; era lo mismo que Tony Montana pero lo unico que en vez de matar, lo que hacia era chichar. Ojala y el mundo fuera asi... Yo lo unico que sé es que mi pai se veia bien pendejo buscando el dvd por debajo de los muebles. Demás esta decir que nunca lo encontró; se lo vendí a mi vecino por 10 pesos y un panty de su mai.

Ahora, nos fuimos de luto...

- Que cojones... Nelson de la rosa murió en octubre del 2006 y ahora es que me vengo a enterar yo!?!?!? Que se vallan pal carajo entonces! Este vacilonsito de que to' el mundo se este muriendo pal carajo se va acabar pero de que ya, puñeta! Primero Kill Bill, luego Miyagi, después Michael Jackson....y ahora esto!?. Yo no se a ustedes, pero a mi Nelson De La Rosa siempre me pareció un sendo cabronsito. Se le sentaba en la falda a la mujer que fuera y le podia coger las nalgas y las tetas a quien le diera la gana. Nadie le hacia na' por que como parecia un alienigena, pues nunca está demas dejarse tocar de un alien. Si no me creen, preguntenle a Nerdote que se pasa metio en Plaza cojiendole los webos a los viejitos que janguean en sillas de ruedas, y mientras comete esos actos de lujuria, el muy imbecil twittea to' lo que esta haciendo... ''Le cogi el bicho a un viejito inválido...Tengo hambre...Estoy caminando hacia el Mcdonald de Plaza...Mientras caminaba al Mcdonald, me encontré a otro viejito y tambien le agarré el bicho''...

Pero volviendo al tema de lutos... Nelson De La Rosa, se que es un poquito tarde para esto pero...

R.I.P
Nelson De La Rosa...
(Septiembre 6, 1968 – Octubre 22, 2006)
Hijo de Celia Cruz... Y más que un comediante, fue el alienígena más cool que jamas halla visto. Y si, mejor que E.T tambien, puñeta!

P.S - Yo pensaba que Nelson era inmortal... Que badtrip mas cabron :/

Había Una Vez...(Finale!)

2009-06-28T18:11:00.001-07:00

- Antes que nada, me disculpo solemnemente por la espera, es que he estado ocupado teniendo relaciones sexuales guiadas por un libro llamado ''Kamazutra''. Pero aqui estoy de vuelta, sin responsabilidades, todavia bellaco, y con unas ganas insaciables de seguir chichando hasta que el webo se me explote en cantos... En otras malas nuevas; me enteré que Michael Jackson no murió por un paro cardiaco accidental, sino que en realidad se suicidó por que me tarde demasiado en escribir el final de esta historia y por eso me disculpo nuevamente; mala mia Michael. Bueno, sin mas hablaera de mierda, aqui los dejo con el final de la historieta que tiene a Fortuño sudando frío y a Voldemort comiendose los dedos en el Panamericano...

Había Una Vez...''Grand Finale!''

- Pues si, ahi se encontraba el Capitan, flotando en su nube surreal... Acabando de llegar de aquel evento inesperado, el Capitan comenzo a soñar con los ojos abiertos. Pasaron los dias y el Capitan se iba enamorando cada vez más de Ella, y Ella de él. Ya se habia convertido en una tradicion el estar con ella 5 veces por semana y estar hablando con Ella la mayoria del tiempo. Hasta que llegó el dia en que la relacion tomó el giro que tuvo que haber tomado hace tiempooo. Un día, Ella le pide al Capitan, que fuera a visitarla a su otra casa, pero el Capitan no tenia carro...Y ahi llegó el vecino salvavidas! La mai sexy de él los llevo pa' alla, y pues como allá habian mas chamacas amigas de él, no iba a haber comeéra de queso y todo estaba como tenia que estar, redi.

- Cuando el Capitan llega, lo reciben con un beso to' lenguetiau y babiau. El Capitan le agarra aquellas nalgitas tan hermosas que tenia Ella y rapidamente entran a su otra casa, a la casa de su mamá, la cual el Capitan nunca habia visitado. Cuando entraron, el Capitan se percata de que los unicos respirando adentro de esa casa, eran ellos dos nada mas; no habia mas nadie. Ella le agarró la mano izquierda y le dió un tour por toda la casa, que por cierto, era bastante grande. Ya habiamos recorrido casi toda la casa; solamente faltaba un cuarto, que supongo era el de Ella. En ese momento, el Capitan le preguntó a Ella que donde estaba el baño, Ella se lo señaló y rapidamente él se adentro al lugar bañistico. Estando frente al espejo, él Capitan se dá dos galletas cheveres en la cara pa' ser mas hombre. Acto seguido, se chekea los bolsillos y se percata de que no tiene un carajo de condones. Desesperado, empieza a buscar bien dementemente un condon por todo el baño, pero logicamente, no tuvo exito. El Capitan todavia no habia sostenido relaciones sexuales con Ella y ya habian pasado como un mes y pico. Él dedujo que todo esto de la invitacion para ver la otra casa de Ella, en realidad se trataba de que ellos dos terminarian en el piso, uno encima de otro, chichando bien salvajemente para compensar todo el tiempo perdido. El Capitán se lava la cara con jabón y al fin se digna en salir de aquel baño. El Capitan se dirige hacia Ella y le da un beso en el cuello mientras la abrasa y le pregunta ''¿Cual era ese cuarto tuyo que me querias enseñar desde que llegé aqui?''. Ja-ja-ja, Ella se rie, lo toma de la mano y entran a su cuarto repleto de espejos... Ella rapidamente cierra la puerta con seguro y el Capitan le pregunta...''Y el vecino?..'' Ella le contesta que ese se encontraba con una de sus amigas caminando por ahi; Ella lo tenia todo muy friamente calculado. O sea, ese dia, con condon o sin él, lo que habia era chichaera y punto, puñeta!. Bueno, como dijo Ricardo Arjona aquella vez en el cd de Historias...''Para que describir lo que hicimos en la alfombra?, Si basta con resumir que le besé hasta la sombra''... Pasó lo que tenia que pasar y el Capitan se enamoró aún más todavia. Terminaron, se vistieron, y se fueron a dar una vuelta por donde Ella vivia. Sus padres nunca llegaron, nunca supieron nada de lo que pasó y el Capitan se fue por la noche con su pana afuego; el vecino. Cuando el Capitan llega a su casa, le cuenta todo al vecino y se larga a dormir. A dormir dije?...Si estar despierto, tocandose los webos y pensando en ese momento acabado de vivir, significa ''Dormir'', pues entonces el Capitan lo que estaba era muerto del sueño.

- Pasaron los dias y escaparse a las 11 y pico de la noche por la ventana de la cocina mientras su padre dormia, se habia convertido ya en costumbre para Ella. Estar chichando por ahi algaro tambien se habia convertido en algo bastante normal para ellos dos. Uno de los sitios claves para eso, era su misma terraza, me refiero a la de Ella. Ahi mismo, mientras el padre dormía, se encontraba el Capitan casi todas las noches haciendole cosas indecentes a su hija. A la luz de la luna, lo unico que se escuchaban eran suspiros de placer, un par de ''te amos'' y la idea de que la vida fuera infinita, infinita solo para ellos dos.

- Aquel verano fue, es, y por siempre será, la ostia de las ostias vividas por el Capitan Puñeta... Ya habian pasado unos 8 meses de estar juntos, cuando de repente al Capitan le llega un mensaje de texto al celular, mientras él se encontraba cogiendo alguna clase en la escuela. El Capitan abre el celular para leer lo que alli habia escrito, y fue en ese entonces cuando él conoció lo que se sentia estar muerto en vida. En resumidas palabras, el mensaje decia que Ella se habia ido de Puerto Rico a vivir a otro país. Que ella no sabia nada de esto, que el papa de Ella no le habia dicho nada, que todo fue bien rapido y que no le dio tiempo a nada...Incluyendo por supuesto darle una llamada al Capitán para que el saliera corriendo de la escuela, volar para el aeropuerto, meterle dos galletas al pai por cabron, y despues chingarsela bien duro por una ultima vez... Esto fue todo una mentira por supuesto; el Capitan supo que Ella estaba mintiendo por que el dia anterior a todo el desastre, Ella estuvo media triste durante casi todo el tiempo y no soltaba al Capitan ni para ir al baño. Tambien le dijo ''Te amo'' como unas cuatrocientas mil millones de veces y cuando tuvieron el polbaso de costumbre en la terraza, Ella se comportó como si no hubiera un mañana para los dos. Precisamente, no hubo un mañana puñeta...

- Luego de eso, los dias pasaron como si nada, el Capitan no tenia ganas de hacer un carajo. Su vida constaba en ir de la escuela pa' su cuarto, del cuarto pa' casa del vecino a cagarse en la madre de la vida, y de casa del vecino, hacia su patetica vida...Sin Ella... Nadie sabia nada, nadie sabia por que el Capitan actuaba de esa manera. El unico que lo sabía todo, era como ustedes saben yá; el vecino afuego. Todo siguió su rumbo infernal por un par de semanas. El Capitan no sabia nada de ella, hasta que una tarde de Diciembre, le entró una llamada al Capitan, otra vez mientras él se encontraba en la escuela. El se mete al baño y contesta la llamada, casi instantaneamente, él reconoce la voz de Ella en la bocina. Demás está decir que el Capitan se puso super feliz al escucharla, pero el proposito de su llamada no era para brindarle felicidad al Capitan, no. La llamada se trataba de algo malo. Ella no sabia como decirle al Capitan para que es que lo habia llamado, pero luego de un par de minutos de estar esperando escuchar algo en el baño apestoso de la escuela...Ella le dice al Capitan... ''Capi, cuando yo me fui de Puerto Rico, sin saberlo, llevaba adentro de mi un pedazito de ti. Pero...(y esta es la parte en que Ella empieza a llorar mientras le dice las malas nuevas al Capitan), ayer lo maté...Perdón...Te amo...Adiós.''

- El Capitan no tuvo break de decirle nada, ella colgó y el Capitan se sentó en una esquina de aquel baño sucio, pensando en lo que acababa de escuchar. O sea, tras que Ella se le habia ido pal carajo sin haberle dicho una puñeta al Capitan, la cabronsita estaba preñá... y sin decirle un carajo, simplemente...abortó. Desde ese día, el Capitan nunca jamas fue el mismo. Desde ese día, cada vez que son las 4 de la mañana y todos estan durmiendo, el Capitan enciende su ipod y no pasa un solo dia en el que él no ponga a sonar esa cancion que lo pone a pensar en muchas cosas... Pero sobre todo, esa cancion que lo pone a pensar en Ella...
♫ Quien sabe cuantas lunas contemplamos pasar, hechados en la terraza...♫

Y fue así, como lo que comenzó inocentemente en aquel parquesito de columpios mohósos, culminó para siempre con un simple adios... Esta fue la resumida historia de lo que fue mi primer verdadero amor; de esa primera experiencia con la cruda realidad. Esta es la historia de la primera vez que un imbecil como yo, conoció lo que eran las dos caras de ese mal que te dan más ganas de vivir, de ese verbo transformado a sustantivo... De esa cosa que a nosotros, los seres humanos, nos gusta llamar...Amor!

Falto Yo?...Ah ok

2009-06-25T19:43:00.000-07:00

- Michael ''Neverland'' Jackson; el pedofilo bailarin más famoso en la historia, murio hoy (a los 50 años), de un paro respiratorio causado por la emocion de estar viendo el dvd de ''Chamaquitos Gone Wild''. Al parecer, tanto niño pequeño sosteniendo relaciones sexuales frente a una pantalla, fue demasiado para la reina del Pop, que diga, el rey del pop. Pero en serio, a pesar de ser un pedofilo que siempre me dio cosa por lo hermoso que era; Michael Jackson nos obsequio un poco de historia musical en el mundo del Pop, y estoy seguro que lo van a extrañar con cojones. Yo personalmente, no lo escucho, pero estoy seguro que Michael Jackson es una gran influencia para muchos de los artistas que yo escucho y por ende, lo respeto.

Carta a Michael Jackson en direccion al Infierno:

- Querido Michael, quiero que sepas que no te voy a extrañar, pero el combo de chamaquitos blancos pertenecientes al club ''Neverland 4 Ever'' estoy seguro que sí te extrañaran, ah, y tambien Alkarah José Hirán. Espero que en el infierno hallan muchos nenes chiquitos con cuernos, para que sacies tus deseos carnales pedófilos. Quiero que sepas que nosotros siempre recordaremos ese tan famoso ''Moonwalk'' que hicistes en el video de Free Willy junto a Michael Jordan. Lo mas seguro te hacen un entierro mas cabron que el que le hicieron a Celia Cruz, y espero que estes bellaco por eso. Tambien quisiera que le dieras dos mensajes a 2Pac cuando te lo encuentres allá abajo...
1- Por que tenias que ser tan cabron y hecharle los 20 de to' el revolú a Notorious B.I.G? Por que era feo y gordo?
2- Tu vives en Alazka con Heath Ledger o realmente estan muertos los dos?

Gracias Michael Jackson...

Sin nada más que decir...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

Noticia De Última Hora!!!

2009-06-24T17:21:00.000-07:00

La mini-serie romantica/pesteawebistica/gay, que ha causado revuelo y bellaqueras a travéz de todo Puerto Rico, ''Habia Una Vez..'', por fin llega a su capitulo final. Luego de un par de motines en Plaza, un par de cagás en la madre de Fortuño y un Big Crunch sin mayonesa de Kentucky, el narrador y protagonista de la historia, al fin se dignó en terminarla. Pero antes, nos acaba de llegar una noticia de ultima hora a los estudios de la Puñeta...

''Aparente y alegadamente, una niña de 7 años llamada ''Voldemort'', acaba de asesinar a sus padres mientras sostenian relaciones sexuales, por que estos no le permitieron seguir leyendo la historia del Capitan Puñeta; ''Habia Una Vez'', ya que esta historia contiene una desmedida cantidad de palabras soezes que podrian manchar la inocencia de la niña para siempre. Y tambien se rumora que los asesinó por nombrarla como a un macho villano que ademas de ser malo con cojones, es feo.'' - Conan O'Brien

Historia en directo...
- Cuando los padres se percataron de que la niña estaba metia en el blog del Capitan Puñeta, la castigaron y le quitaron la computadora ya que ellos son testigos de jehová y dios ''el invisible'' dice que estar metido en mi blog es un pecado capital, pagado solamente con la mutilacion genital (como en Africa). La niña, angustiada en su cuarto por no poder leer su blog favorito, se le viene la brillante idea de prender el wii y leerlo por el internet wi-fi que el Wii trae. Cuando la niña dejó de llorar en su cuarto, los padres se percataron de que algo andaba mal y fueron hacia el cuarto de ella para averiguar por que habia dejado de llorar. Pero cuando entraron, ya era demasiado tarde...Ya la niña habia leido el 2do capitulo de ''Habia Una Vez'' completo y se encontraba brincando de emocion en su cama, mientras gritaba en repetidas ocaciones, ''Puñeta, puñeta, puñeta...''. Los padres cogieron el Wii y lo restrayaron en el piso de la furia que sentian al ver a su hija ser mal influenciada por el Capitan Puñeta. La niña, al ver a su Wii destruido, comenzó a llorar de nuevo, salio corriendo del cuarto y se fue de la casa. La niña se desapareció durante todo el dia y los padres no sabian nada de ella, asi que dejaron el caso en las manos de dios ''el invisible'' y comenzaron a tener relaciones sexuales en el medio de la sala. Voldemort al fin llega a su casa por la noche y cuando de repente abre la puerta principal, los coje chichando in-fraganti. Del susto, salió corriendo pa' la cocina y busco un cuchillo para defenderse de aquellos dos ''extraños'' esnús que estaban suspirando desmedidamente encima del sofa que ella solía utilizar para ver ''South Park'' mientras sus padres dormian. Acto seguido, va hacia donde ellos y los acuchilla salvajemente, sacandole las tripas, los pulmones y casi todos los organos que tienen los seres humanos adentro. Un par de horas después, la policia llega a la escena del crimen y la encuentran a ella jugando con las entrañas de sus padres, mientras leia el 3er post de ''Habia Una Vez...''. Ahora mismo Voldemort se encuentra en un hospital psiquiatrico, y cuando fueron a entrevistarla, ella abrio los ojos bien grandes, se sacó los mocos y lo unico que supo responderles fue...''Habia una vez...Un Sendo ijueputa llamado Capitan Puñeta..'' y por ahi siguio contando la historia del Capitan Puñeta. ''Uyyyyy escalofriante!!!!''

Se dice que Voldemort esta ahora en un lugar mejor, ya que en el hospital psiquiatrico, la van a dejar leer el final de su historia favorita; ''Habia Una Vez...''

- Luego de este escalofriante reportaje, es evidente que el blog del Capitan Puñeta deberia ser expulsado de la blogosfera por mal influenciar a la juventud de este país. Buenas noches, desde la Lomita de Charlie; esto es Puñeta T.V.

P.S - El ultimo Capitulo, voy a postiarlo mañana o pasado, depende de cuando lo termine.

2do P.S - Espero que hallan jodio con cojones en la ''Noche de San Juan''. Ayer me di 20 cervezas a nombre de Leicy, como lo prometí :D

Gracias por su atención, como siempre.
Casquetamente; Capitan Puñeta!

Había Una Vez...(Parte 3)

2009-06-23T02:55:00.000-07:00

Ojo: Si NO haz leido ninguna de las dos partes anteriores, arranca pa'l carajo por que probablemente no vas a entender nada. Para ponerse al día con esta historia, favor de dar click aqui (Parte 1) y tambien acá (Parte 2).

Y Ahora con ustedes, la continuacion de...''Había una vez'' !

- Ahi estaba el Capitan, con dos bocáus de pollo a la naranja sin masticar en la boca, feliz de nuevo. Feliz por que tenian el aire de Panda Express en High y hacia un frio redi, feliz por que por primera vez en su vida no se habia manchado la camisa con pollo a la naranja, pero sobre todo, feliz por que el destino se encargó de que Ella y él se volvieran a encontrar. En ese momento, el pana del Capitan mira hacia la entrada de Panda y de repente se para de la mesa y camina hacia allá. El Capitan un poco confuso, se queda sentado sin decir nada y solamente observa. El pana vecino de él, de repente se encuentra saludando a las tres chamacas q acababan de entrar, y una de ellas, era Ella. ''Jaaa, que cojones...El cabron las conocia!!!'', pensó el Capitan rapidamente que vio la escena... El pana vecino, le hace señas al Capitan para que se pare y mueva el culo hacia donde ellos estaban parados. El Capitán masticó rapidamente el descojon que tenia metio en la boca, se limpió, se paró y se dirigió hacia allá con una pompiación que solamente se asemeja a la misma que experimenta un sacerdote cada vez que le llega un nuevo monaguillo listo para ser ultrajado sexualmente, a su iglesia. Asi que el Capitan fue pa' alla con una cara de pendejo que no se podia tapar ni con una máscara, que carajos, estuvo esperando y buscando este momento durante dos semanas y ahora resulta ser que el vecino de él es amigo de ella?, que a su vez es pana afuego de él, que a su vez veia porno y se masturbaba mientras su hermana de no más de dos años dormía bajo su cuidado mientras la mai no estaba en la casa. Automaticamente eso crea un link en la situacion, ahora habia una excusa para el Capitan, de esta no pasaba puñeta!!!

- ''Miraaa!!!! El nene del que te habia hablado...El de los webos!'', le dijo Ella a sus amigas, mientras señalaba al Capitan frente a to' el mundo. El pana vecino le pregunta al Capitan bien bochornosamente, frente a las 3 chamacas, ''Cabron...Esta es la chamaca por la cual vinistes corriendo a casa bien pompiadamente a hablarme mieldas de lo increible que era y de que tenias que volver a verla una vez mas para decirle todo eso?''. Ja-ja-ja, pero es que ese vecino era realmente un verdadero cabron hijo de la gran puta! El Capitan, que estaba de to's colores luego de un bochorno de tal magnitud, le responde con un ''Cabron...Callate la fokin cabrona boca, la estas cagando loco...Bregate y callate puñeta'', bien silencioso y con una sonrisa de esas bien hipocritas y bochornosas en la cara. El vecino procede con el request, callandose la boca y tratando de aguantarse la risa. Enigueis, finalmente los presentan formalmente, ''Hola, yo soy Capitan Puñeta. Si, el del columpio weboso =D'', dice el Capitan y ella le responde con una risa pasiva ''Hola, mi nombre es (Ella), mucho gusto, de nuevo =D'' y en ese momento, el Capitan, que estaba bien feliz y bien gay :D, le agarra la mano, pero no con el motivo de estrecharla para formar asi un saludo formal, sino que se la agarra con el simple proposito de...tocarla, de tocarla por primera vez, de tocarla para saber de una vez con certeza, si Ella era real o si Ella era de embuste... Efectivamente, Ella era de a de veras, o sea, era real. Luego de la confirmación sensorial, conversan por unos cuantos minutos, intercambiando datos de la vida de cada uno, con el proposito de conocerse mejor. Se acaba el tiempo y ellas se tienen que ir. Intercambiaron numeros telefonicos y se dijeron un ''Hasta pronto'', que sin duda alguna le dio indicios al Capitan de que volverian a verse, de que al parecer, él no era el unico imbecil en la situacion.

- Se acaba la noche del domingo y amanece un Lunes pompiante. El Capitan se levanta motivau por la mañana. Se lava la boca, se baña y se casquetea, se perfuma, se viste, se desviste para cagar, se vuelve a vestir, y se larga a la escuela a pasar las 8 horas matutinas de siempre. Escuchando a las maestras gritarle por costumbre y aguantandole mierdas a todo el mundo, el Capitan se encontraba en un estado de completa paz, a pesar de la adversidad. Nadie sabia de Ella, su mejor amiga y sus panas de la escuela le preguntaban que a que se debia tanta alegria y pendejéz, y el Capitan les contestaba, ''Un milagro cabrones...Un fokin milagro...'', mientras le miraba el culo a su muy sexy maestra de Estudios Sociales. El Capitán siempre fue bien ''titismiki''(Jodón) con los asuntos de su vida personal, el unico que lo sabia todo era el vecino, y por que el cabron vivia al lau de él. Cuando el dia terminó, el Capitan se encontraba con el celular en la mano...Observando el numero de Ella en la pantalla y rozando con el pulgar al boton verdesito en forma de telefono descolgado que todo celular tiene. El Capitan se encontraba indeciso acerca de si hacia la llamada o no. Por un instante, él optó por llamarla ''mañana'', ya que ''hoy'' tenia muchas cosas que hacer y no podia quedarse hablando con ella por mucho tiempo...Bicho es!!! Ese cabron no tenia que hacer un carajo, ese lo que estaba era cagau...Como SIEMPRE!!! Que verguenza de ser humano verdad?...Luego de estar maquinando por un par de horas sobre el asunto telefonico...Riiiiiiing!!!, de repente suena ese telefono con unas ganas super cabronas. El Capitan contesta rapidamente...''Jelouuuu!'' y sale una voz al otro lado de la linea, ''Si, jelou...Estoy llamando al numero del Capitan Puñeta?'' y éste le contesta que si, a lo que la voz le contesta rapidamente ''Y tu, no me pensabas llamar nunca?''. El Capitan cayó en cuenta rapidamente y supo que la voz que le habia llamado, era Ella.

- Se quedaron hablando un poco de mierda de la buena durante un par de horas y luego colgaron pal carajo. Se acabó la noche y amaneció el dia, si, de nuevo con la misma patetica alegria. Este dia pasó casi igual que el anterior: las maestras gritando, los panas averiguando y el Capitán; enfermo de felicidad. Cuando llega a su casa de la escuela, se baña y se vá a su cuarto a rasparse su casqueta matutina de por las tardes. Termina el acto de autosatisfaccion y se pone a ver un poco de Family Guy para liberar el stress...que stress?, pues no se, pero algo tenia que decir, puñeta. Cuando el reloj marcó a eso de las 7 y pico de la noche, el Capitan buscó su celular y la llamó sin pensarlo dos veces. Ella lo contesta y se quedan hablando ahi un rato más, cuando de repente ella le dice al Capitan... ''Baja para aquel parquesito en donde nos vimos por primera vez...'' y por supuesto que el Capitan contesta con un ''si'' super certero y rapido. El capitan se viste, se perfuma, se mira en el espejo, se dá dos auto-bofetás pa' ser más hombre y finalmente sale hacia el parquesito de los columpios mohósos. Cuando llega, ya Ella se encontraba alli, mesiendose en el mismo columpio de la primera vez. El Capitan entra, la saluda y se sienta en el columpio de al lado. Ahi es que Ella le explica que sus padres son divorciados y que por ende Ella vive en dos casas diferentes. Que algunos dias estaba alli, disponible en carne y hueso para el Capitán, y que otros días estaba allá, un poco fuera de alcance. Luego de un poco de charla madura respecto a sus problemas hogareños, Ella y el Capitan se van del parquesito y se dirigen hacia la casa de Ella. En el camino no se dijeron ni una palabra, estaba todo bien silencioso, y creo que tanto Ella como el Capitan, estaban locos por decir algo, no sé que. Cuando al fin llegan a la casa de Ella, Ella le dice al Capitán que esperara al frente de la casa, por que si el pai de Ella lo veia, se iba a formar la pendejá alli, ya que no le era permitido salir de la casa por la noche y mucho menos si era con un chamaco, y muchisimo menos si era con alguien tan ijueputa como lo era el Capitan Puñeta. Ella entra a su casa y se asegura que los padres esten metios en el cuarto o algo asi, y luego sale afuera donde se queda hablando un poquito de mas tiempo, sobre cosas más personales. Cuando llega la hora de irse, se despide y comienza a subir los 5 escalones de la entrada de su casa, el Capitan se vira y justo antes de comenzar a caminar, Ella le toca el hombro derecho en repeticiones, como queriendo decirle ''Mira...se me olvido algo'', y cuando el Capitan se vira para ver que carajo era lo que estaba pasando...''Chim Bum Bam!!!(Tono de beso insertado aqui)'', le dan una bofetá de beso en los labios, de esos que tu no te esperas pero que llevas deseandolos por un laaaaaargo rato...pues de esos mismos fue que le zumbaron al Capitan!

- Luego del primero de un monton de besos por darse, Ella le susurra al sordo oido del Capitan, ''Mucho Gusto...''. El Capitán sin decir mas nada que un simple ''Nos vemos mañana...'', se retira de aquel 3er escalon y se marcha, pero por dentro, Ella no tenia ni la más minima idea, de que el gusto de esta especifica situación, era TOTALMENTE de él. El Capitan llegó a su casa, casi flotando, se metió a su cuarto y el resto es historia... Ahora mismo no se me ocurre ninguna palabra para describir como es que se sentía el Capitan en esos momentos, las unicas letras unidas que se asemejan un poco a aquella situacion serian...''Perfeccion''.

To Be Continued...

Había Una Vez...(Parte 2)

2009-06-20T22:19:00.000-07:00

Previously on ''Habia Una Vez''...

El Capitan Puñeta siempre fue un sendo cabron. Siempre le gustó la casqueta y el porno. Una vez estaba aburrido y decidió dar una vuelta por su urbanizacion. Ahi fue cuando la conocio a Ella. El Capitan se sentó al lado de Ella en los columpios y se metio la mano en los webos pa' después welersela (Pase pesteawebo), Ella lo cogió en el acto y ahi fue cuando por primera vez el Capitan se enamoró como un pendejo. Para más detalles de la parte 1 de ''Habia una vez'', Clikea Aqui!

- Pues si, ahí se encontraba el Capitan Puñeta. Mesiéndose en el columpio mohóso y observandola a los ojos...Observando a una extraña...Observandola a Ella. Luego de un minuto y pico de miradas sin palabras, el Capitan se percata de la estupidéz en la que se encontraba y gira la cabeza para el otro lado, como si Ella no se hubiese dado cuenta que el pendejo ese que estaba sentado al lado de ella la estuvo observando durante mas de 40 segundos, sin parpadear. El Capitán, que estaba medio nervioso, sin percatarse se estaba mesiendo extremadamente alto, a punto de que el columpio diera una vuelta alrededor del tubo de soporte. Por alguna extraña razon, el muy imbecil se tira del columpio cuando el mismo se encontraba en una altura de la cual facilmente te podias fracturar la punta del bicho aunque éste no tuviera huesos. Cae en el suelo lleno de grama y dá como 3 vueltas en el piso, pero no son de las vueltas de Ninjas que uno planea para verse cool, no, eran de las vueltas que tu das cuando te tirabas de una jalda con una skate toa jodia que siempre que llegaba a la mitad de la cuesta una goma se le trancaba y frenaba de cantaso, provocando así las vueltas asquerosas de las cuales les estoy hablando. En fin, se cayó, dio un par de vueltas y pa' terminar de joder, se le zafó un peo mojaito. En ese momento, Ella se para de su columpio y él se cree que es para ayudarlo a parar o algo asi, pero no, lo que hace es que se vá pal carajo y justamente antes de cruzar la entrada al parquesito, se vira y le dice ''Mucho gusto...'', acto seguido; se larga. El Capitan se quedó un rato en el piso sentau con la mano metia en los webos de nuevo, pero esta vez no era para welerselos, esta vez era para masajearlos ya que la caida le provocó un dolor de webos bien cabron. A pesar del dolor que sentia, el Capitan se encontraba feliz, con una sonrisa de lau a lau, como si le acabara de meter el bicho por el culo a la mai de su vecino, que estaba bien dura.

- Cuando el Capitán llega a su casa, se mete a bañar y como de costumbre, se comienza a masturbar mientras el agua le bajaba por la raja del culo. Luego de bañarse, se viste y sale corriendo bien pendejamente y pompiau para la casa de su vecino, para contarle lo que habia pasado, para contarle que habia conocido a la mujer de su vida en el parquesito de los columpios mohósos. Cuando llega a la casa del vecino, cuya madre esta bien rica, rapidamente le cuenta todo lo que pasó. El pana del Capitan le pregunta a él que como era ella y el le contesta... ''Cabron...Ella es lo que a mi me faltaba desde hace tiempo...Loco, ella esta mas cabrona que cualquier cosa que jamas yo halla visto o sentido. (El Capitan se sentia igual a Forrest Gump en la escena que éste decia las siguientes palabras hablando de Jenny... "I don't remember the day that I was born, I don't remember my first pair of shoes and I surely don't remember the first gift that i got for Christmas...But what i do remember is the first time that i ever saw her face.") Luego de un par de segundos de pura contemplacion, el vecino le contesta ''Diablo cabron...tu lo que estas es bien apendejau ja-ja-ja. Mano, yo tengo que ver a esa nena, por que nunca en mi vida te habia visto tan y tan mamau, y mucho menos por una mujer (nena)''. El Capitan asiente con la cabeza y se queda en silencio una vez mas, pensando en Ella... Se acaba el día y el Capitan se larga a su cama a dormir.

- Mirando al techo de su cuarto, el Capitan se encontraba en un viaje mental. Por primera vez en su vida, no se podia raspar su buena casqueta nocturna matutina, por culpa de estar pensando como un imbecil en una extraña...Por culpa de estar pensando en Ella. Amanéce el nuevo dia y él se levanta sin haber dormido nada. Pasan las horas y el pendejo lo unico que hace es estar pensando en columpios mohosos, en pestes a webos, peos mojados, vueltas en el piso, pero sobre todo, en Ella. Cuando la tarde llegó, el Capitan se vistió y se fue caminando nuevamente al parquesito en donde la habia visto por primera vez, ya que él no se sabia ni el nombre, ni el telefono de Ella. Cuando el Capitan llega al parquesito, no habia nadie. Él se sienta bien pompiau, con las esperanzas de que a ella le dé con pasar aunque sea una vez mas por ahi, para que entonces él pueda decirle aunque sea una pequeña porcion de todas las cosas que queria decirle. Pasaron las horas y el Capitan se encontraba todavia solo...Ella nunca llegó. Pero eso al Capitan no le quitó el sueño. El se fue contento, por que el sabía que Ella tendria que pasar por alli aunque fuera tan solo una sola vez mas en su vida. Asi que, los dias pasaron y el Capitan siempre iba puntualmente a las 5 de la tarde; al parquesito de los columpios mohósos a esperarla a Ella. Todos los dias antes de salir, el Capitán ensallaba frente al espejo lo que le iba a decir a Ella cuando la viera, como un mismo pendejo. Pasaron como 12 días en el mismo tejemeneje y ella nunca apareció. El Capitán ya se estaba empezando a sentir como una basura desechada,(Que cojones verdad?, estar asi de pendejo por alguien que tan siquiera conoces.) Entonces, al dia numero 13, el vecino le dice al Capitán que se vistiera, que iban a ir pal cine a despejar las malas vibras. ''Bueno pues dale...afuego'', contesta el Capitán, acto seguido; se visten y se van.

- Cuando llegan al cine de ''Las Catalinas'' en caguas, se bajan y entran a Panda Express a jaltarse de pollos a la naranja antes de entrar a la pelicula. Ordenaron, pagaron y se sentaron. Pasaron como 5 minutos alli sentados, cuando de repente la puerta del restaurante se abre y a que no adivinan quien era la persona que traspasaba la entrada de aquel lugar...''Mira si es grande el destino y esta ciudad es chica''...Era Ella, puñeta!

To be continued...

Había Una Vez...

2009-06-19T03:14:00.000-07:00

- Un sendo cabronsito llamado Capitan Puñeta. Desde muy pequeño, al Capitán Puñeta siempre le gustó el porno, la casqueta, y cagar mojones artisticos de los que pintan el toile con el mismo arte que una crayola utiliza para pintarle el bicho a Pluto en un libro de colorear. El capitán siempre fue distinto a los demás, pues a pesar de tener todas las caracteristicas que lo hacian ver como un ser humano normal, la verdad es que por dentro siempre fue un anormal. A pesar de ser un cabrón con todo el mundo, la gente lo queria y le daban besos en la punta del webo. Las maestras de la escuela en donde creció, siempre lo detestaron pues no comprendian su filosofia de vida; Libertad. Sus padres estaban cansados de ser citados una y otra vez por la maestra de ciencias, ya que apesar de las incontables catimbas y pelas que le daban al Capitan, éste nunca cambiaba su forma de ser, por que ser un cabron e hijueputa, era su destino.

Un dia, la hada del sexo lo fue a visitar, y el Capitan Comprendió que la vida no tan solo se trataba de comer Nutella, ver pornografia y darle escobasos a sus mascotas. El Capitan cambio su manera de ver al mundo y comenzo a madurar. Las fotos pornos que intercambiaba en la escuela con sus amigos, ya no eran suficientes para su vida llenar. A pesar de que el Capitan se proyectaba como el mismo cabrón, frio y crudo de siempre, lo que la gente no sabia es que cuando él se encontraba a solas mirando el techo de su habitacion mientras se metia un Q-Tip por la nariz hasta que botara sangre, se sentia completamente solo en el mundo. Escuchando cassettes de Arjona y canciones en la radio, el tiempo del Capitan, se moría sin sentido.

Todo era aburrido y absurdo, hasta que a su vida llego...Ella. Y no estoy hablando de la marihuana, estoy hablando de algo mucho más que eso...Estoy hablando de Ella. La conoció en una tarde de marzo del año 2005, en la cual el internet de su casa se habia ido por tiempo limitado. Aburrido, sin porno, y con ganas de hacer algo, el Capitan salió de su casa a dar una vuelta caminando por ahi, sin saber que se encontraría con algo que le cambiaria la vida para siempre... Pasando por el parquesito de donde èl vivía, fue cuando la vió por primera vez. Sola, mirando pa'l cielo y mesiendose en un columpio mohóso, se encontraba Ella. El Capitan pasó, la miró, y se sentó en el columpio de al lado sin decirle nada. Ya sentado en el columpio, el Capitán se metió la mano por debajo de los calsuncillos para recojer la peste que en sus webos habia, para entonces transportar el extraño aroma hacia sus fosas nasales. Luego del páse ''pesteawebo'', giró su cabeza para el lado, y alli estaba Ella observando como él cometia ese acto de fetichismo anormal que todo hombre ha cometido por lo menos 100 veces en su vida. Mentiria si dijera que el Capitan no se abochornó en el momento, pero la mentira se agravaria mucho más aun si no les dijera que en medio del viento, la luz, los pensamientos impuros que nunca faltan, la ausencia de dignidad, a pesar del silencio y el ruido del viento; el Capitán sintió por primera vez el panal de avejas sin veneno por el cual todos pasamos, ese panal que recorre todas tus entrañas,(incluyendo tambien la punta del webo)...a ese pensamiento, a esa cosa que tu no sabes lo que és pero sabes que lo sientes...a ese verbo transformado a sustantivo, a esa cosa que a nosotros, los seres humanos, nos gusta llamar...''Amor''

To Be Continued...

Mi Abuela En Casa De Locos!

2009-06-17T15:45:00.000-07:00

- Ayer me levanté temprano como a las 10 de la mañana con el bicho parau, como de costumbre. Prendi el Wii y me meti en Jitterville.com para masturbarme mientras veia a una indúa ser violentamente sodomizada por un blanco que no se callaba la jodia boca. Luego de que la casqueta culminó, salgo pa' afuera y rapidamente me encuentro a mi padre sentado en el mueble de la sala sin hacer nada. Uyyy, esta vez no estaba viendo porno...Me quede paralizado y pensé...''Estará muerto?''... le dije ''Paaaa...Paii...Que te pasa pai?...'' y ahi fue que me dijo que mi abuela; su madre, se encontraba en los ultimos dias de su vida. Bendito...mi abuela nunca fue realmente mi ''abuela'' como quien dice, por que nunca me visitaba, y pues parece que realmente nunca le importé mucho tampoco, pero me dio pena con mi pai y pues me vesti y me fui con el a ver a mi ''abuela'' al sitio en donde la tenian. Digo sitio, por que realmente eso no es un hospital, es como un hogar para gente moribunda.

Eniguies, cuando llegamos al sitio, habia un corillo de viejitos viendo television y una de las viejitas me violó en su mente, se le notaba en su mirada. Acto seguido, luego de la violacion mental nos dirigimos hacia el cuarto de la madre de mi pai. Pequeña pausa... (Mira que yo he estado en sitios de gente loca y he visto a gente combulsando, he visto a gente supuestamente poseida por el diablo, he visto a Jesucristo hombre, he visto a gente desnudarse en publico de un minuto a otro a causa del excesode alcohol y para completar, he vivido en mi casa durante 19 años y eso esta mas cabron que todas las anteriores). Y a pesar de todo lo vivido, cuando entramos al cuarto de mi ''abuela'', vi cosas que no habia visto nunca en mi vida.

Habian solamente 4 personas en el cuarto: 3 viejitas y un viejo cabron. Las 4 personas tenian algo en común, estaban locos pal carajo y tambien se estaban muriendo. Rapidamente que entramos al cuarto, el viejito loco se encontraba moviendo la cabeza pa' arriba y pa abajo mientras se frotaba las tetillas y decia ''Agua, agua, agua, agua, agua'', estuvimos alli como por 25 minutos, y no hubo un solo segundo en el que el viejo no se callo la fokin boca. Me daba risa por que las enfermeras de alli son bien feas y amargás, y le decian al viejo loco, ''Mira, no jodas más! El agua se acabo! Si no quieres agua de la pluma, pues callate la boca. Quieres ir pa' Brooklin?''. Eso de Brooklin nunca lo entendi...

Una de las 3 viejitas, era la madre de mi pai, y a su vez, una de las mas loquitas de to' el lugar. Mi abuelita estaba tirada en la cama, no podia moverse y mucho menos hablar bien. Lo que si podia hacer es gritar y balbusear cosas incoherentes. Mi pai y yo nos dimos cuenta de que se puso alegre cuando me vio. Impresionantemente se acordó de mi, digo ''impresionantemente'' por que una de las muchas enfermedades que ella tiene es Alzheimer y pues como casi nunca me veia, se supone que yo ni existiera ya en su mente, pero se acordó. Mi abuela continuó balbusieando y gritando por un periodo de 10 minutos y de repente paró, y viró su cara hacia nosotros y le dijo a mi pai en un lenguaje de español perfecto, las siguientes palabras acompañadas de unas lagrimas...''No me abandonen...Por favor, no me abandonen''...Alli estabamos yo y mi pai, dos imbeciles estupefactos con lo que la viejita acababa de decir allí. Si digo que esas palabras que dijo mi ''abuela'', NO me llegaron, les estaria mintiendo descaradamente. La verdad es que fueron como un gancho al hígado. A mi pai se le aguaron los ojos. A mi no, pero lo mas seguro fue por culpa de la risa provocada por el viejo soba tetillas que no se callaba la boca ni pal carajo.

Luego de estar alli como por 25 minutos, nos fuimos pal carajo a comernos algo. Me dio pena con mi pai...En el camino a Ponderosa, mi pai empezó a hablar con el mismo, diciendose...''Abandone a mi mamá...No valgo ná'' y cosas por el estilo.

Mi querida familia blogsística, lo que intento decirles, es que no pierdan el tiempo odiando al mundo como lo hace Gajo. Aprendan a amar más y a odiar menos, por que aqui to's nos vamos a morir pal carajo algún dia y cuando ese dia llegue, lo menos que nosotros queremos es irnos de este mundo con remordimientos de cosas que hicimos y que dejamos de hacer, en nuestra corta vida. Ámen, fumer hierba, vivan felices, jueguen Wii, vean porno, masturbense, lean blogs, etc, etc, etc, pero sobre todo...Ponganse a chingar!

Lo Inevitable...

2009-06-16T10:20:00.000-07:00

- La muerte del púgil Miguel Cotto, tiene Fecha, hora y lugar.

Fecha:
14 de Noviembre, 2009, en el MGM Grand de Las Vegas.

Causa de la Muerte:
Se enfrenta con el Dios omnipotente, omnipresente, ultrachingante y superpingante, Manny ''Lavango'' Pacquiao.

- No me enorgullése para nada que esta pelea se dé a lugar ya que estariamos asegurando el retiro y posiblemente el obituario de nuestro cagueño comemierda; Miguel Cotto. Pero pal carajo, para que les voy a mentir? Por poco me meo cuando lei la noticia. No me enorgullése, pero me pompea saber que al fin le voy a poder callar la boca a to' los jodios cabrones puertorriqueños que les gusta hablar muuuuucha mierda respecto a los boxeadores boricuas, creyendose que estos son los mas que mean y cagan. En ocasiones, osan a blasfemar de tal manera que se atreven a decir que el Boricua; Miguel Cotto, destroza al Filipino poseido; Manny Pacquiao. Esta última premisa incluye a Macetaminofen; el más que a hablado mierda de Pacquiao y el más que se la va a tener que comer el 14 de noviembre cuando Manny se saque el bicho y se lo introduzca a Cotto en el culo, a la fuerza, cumpliendo con su ya tradicional costumbre de estar violando a su contrincantes.

Esta es la parte del post en la que hablo mierda con cojones y digo que Manny Pacquiao va a nokiar a Cotto en menos de 8 asaltos. Dudo mucho que Cotto sobreviva hasta al final de los 12 rounds, pero hay posibilidades, aunque muy remotas. Soy boricua, y apoyo a los mios hasta la muerte, pero cuando se dan casos como estos, hay que dejar el orgullo al lado y ver las cosas como son. La verdad es que Manny Pacquiao supera a Cotto en todo, excepto en pegada; cosa que no tiene efecto si no logras conectar los golpes. Cotto tiene mas alcance y es mas alto, pero eso a Manny no le importa un carajo, eso no le afecta.

Manny Pacquiau es...

- Mucho mas rapido que Cotto.
- Tiene mucha más stamina que Cotto. Entiendase, Manny Pacquiao NO se cansa. Es una maquina asesina de pelea. Al contrario de Cotto que en el sexto round ya esta explotau y mirando a la esquina a ver si le tiran con una botella de Gatorade.
- Tiene mas quijada que Cotto por muuuuucho kilometraje. Manny no siente los puños, preguntenle a Barrera, a Morales y a Juan Manuel Marquez.
- Tiene mas accuracy. Entiendase, conecta mas puños que Cotto. La verdad es que Manny tira los puños sin mirar y te los conecta en el centro de la cara, humillandote al instante.
- Manny tiene super poderes que van mas allá del entendimiento y la lógica humana. Con un especimen así no se puede vacilar.

Podria seguir mencionando un cojonal de factores por los cuales Cotto va a perder por una surra asquerosa, para ver si ustedes abren los ojos y ven la realidad, pero seria una perdida de tiempo ya que los puertorriqueños somos tercos con cojones y siempre queremos cagar mas arriba del culo. Estoy seguro que van a salir con comentarios estupidos, como por ejemplo... ''Tu eres loco Capiñeta!!!!, Cotto coje al filipino ese y lo palte en dos faaaacil!''. Ja-ja-ja, si, si claro, por supuesto!!! Y Susan Boyle no parece un culo cagau tampoco chorro e' cabrones! (Entiendase, esto es sarcasmo)

Bueno, me voy a visitar a mi abuela moribunda. Pero antes de irme quisiera decirle unas cuantas palabras a los púgiles pronto a enfrentarse...

- Cotto, te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar. Manny, por favor, te lo suplico, cojelo suave con Cotto. Solo por esta vez, intenta no asesinar a tu oponente.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

Cotto y la Carta Del Pasado...

2009-06-15T15:20:00.001-07:00

- Cotto, Cotto, Cotto...Mejor dicho, Miguel Cotto...Ayy pal carajo, vamos a decir el nombre completo; Miguel Angel Cotto. El campeon cerveza por cerveza de todos los doble seis de Puerto Rico y como todo buen Puertorriqueño, es un sendo hijo de la gran puta el cabron. Como todos sabemos, el pugil que entrena con un porcentaje de .48 de alcohol en el sistema, peleó antier contra el africano color extra negro; Joshua Clottey, por el campeonato Welter en una de las Arenas mas importante en el mundo del boxeo; Madison Square Garden. No lo quisieron televisar, pero toda la mierda que yo escribi en el post pasado (Carta Del Futuro), pasó de verdad, con la unica excepción de que Rey Gonzáles tambien apareció y le metio una puñala a una nena chiquita que habia en el publico. Luego de todo el problema de sillasos con Rico Suave y toa esa mierda, prendieron la camara y empezaron a grabar la entrada de Cotto de nuevo para que todo se viera normal desde HBO.

Por alguna extraña razon, Cotto siempre tiene la necesidad de aplicarle algun tipo de suplex a su contrincante, si éste le esta propagando una paliza que podria poner en peligro la pelea. Ayer como en el round numero 9, Clottey intento abrazar a cotto para cojer un descanso y ahi pudimos ver como una vez mas, Cotto le aplicó una llave de lucha libre a su oponente. Parece que los boxeadores boricuas tambien son devótos a la lucha libre, ya que Tito Trinidad ahora trabaja pa' Carlitos Colon; que humillante.

Tambien, el mismo dia de la pelea de Cotto, yo y dos panas cogimos a mi pai viendo yukerias en la sala cuando fuimos a buscar un par de cervezas de la caja que habiamos puesto en el freezer. Eso fue algo extremadamente bochornoso, abrimos la puerta y ahi estaba; un video porno casero corriendo en la pantalla de la computadora y mi pai manosiandose el webo por debajo del pantalon. Mi pai apagó el monitor cuando se percató de que habian un par de personas observando como él se masturbaba. Con la misma mano que se estaba casquetiando, saludó a los que alli se encontraban y se fue pal cuarto, como si nada hubiese pasado, como si mis panas no lo hubiesen cojido viendo porno. Mi pai no tiene dignidad... Yo no tuve mas remedio que mearme de la risa por lo acontecido, pero en vez de mear, lo que me dieron fue ganas de cagar. Mientras cagaba, noté como un papel salia por encima de la gabeta que esta al lau del toile y pues lo coji para ver que es lo que tenia escrito. Estaba en blanco, no tenia nada escrito. Inconscientemente, comenzé a escribir la misma carta del futuro que me habia llegado antier. Con la carta ya terminada, me limpié el culo con papel marca Charming y bajé la cadena sin hechar la carta. Pero algo extraño sucedió...Luego de bajar la cadena, senti como la fuerza de algo extraño me invadia por todo el cuerpo, incluso la punta de mi webo. Era algo que jamas habia sentido en mi vida. Automaticamente abro el toile por si acaso me da con vomitar, para no tener que pasar por el duro proceso de tener que levantar la tapa mientras el vomito se me sale por la boca involuntariamente. Sin querer, se me cayó la carta al toile y cuando la fui a recojer, un peo super poderoso salió de mi culo, impulsandome nitrosamente hacia al frente. Como era de esperarse, choqué contra el toile y en medio del impacto, jalé la cadena sin querer y la carta que habia escrito ya no estaba entre los vivos, sino que se encontraba bajando por el interminable caño repleto de mierda añejada en donde se transportan hasta los mojones de las personas más desagradables del mundo, incluyendo por supuesto a Luis Fortuño. Por un instante sentí pena por la carta ya que viajar por tubos llenos de caca de Fortuño, no la hace. Pero justo en ese momento de tristeza, me di cuenta de que todo esto ya habia pasado. Que el peo que me habia impulsado hacia el toile, era el mismo peo magico que provocó la abertura entre el espacio y el tiempo, que logró que mi carta viajara hacia el pasado para advertirme de todo lo que iba a pasar en la entrada de Cotto.

Fue algo mágico...Pero yá, se acabo. Me tengo que ir pa' casa de Tio Chato para consultarle un par de aspectos respecto a peos magicos y cosas paranormales, por que Tio Chato lo sabe todo...Si, absolutamente todo.

P.S - Espero que hallan tenido un round 13 bastante cabron. Yo no lo tuve...Yo no tuve un carajo.

Una Carta Del Futuro: Peo Mágico Express!

2009-06-11T04:30:00.000-07:00

(El de la foto es el invader, por si aca)

- Anoche estaba metio en la Letrina riendome de toda la mierda que se habla ahi. El tema que estaba en discusion, era el de la pelea de Cotto y de las predicciones y toa' esa mielda que la gente siempre se pone a decir, creyendose los mas sabios en el boxeo, sin saber que en ese deporte no se puede predecir un carajo. Ahi to' el mundo se vende y hasta el mas chiquito y pendejo le rompe la cara al mas cabron. Las peleas de boxeo solamente se pueden predecir si en la cartelera pelea Pacquiao. Ahi todos saben que Pacquiao va a matar al otro, cruel y despiadadamente. Ma-Z, no vengas a hablar mierda, que tu lo sabes.

Unas cuantas horas despues de reirme en la Letrina, abro el toile para cagar y me percato de que hay una carta misteriosa metía adentro del agua del toile. Rapidamente pensé que la carta provenía de la UPR, diciendome al fin la fecha de cuando carajo es que tengo que hacer matricula en la jodia universidad. Pero me equivoqué. Era una carta que provenia del futuro. La carta decia con lujo de detalles lo que iba a pasar el proximo sabado en la pelea de Miguel Cotto (Escobar).

He aqui la carta del futuro, cuyo remitente, curiosamente, decia mi nombre...El Capitan Puñeta. Parece que yo mismo escribi esto despues de ver la pelea en el futuro, y me la envie, tirandome un peo magico y jalando la cadena rapido, antes de que la peste se disipara y la magia del peo desapareciera. Evidentemente, el peo funcionó. Pienso meterle mano a eso del peo y ponerle Copy Rights. Pero eso no viene al caso hoy, lo que importa ahora es el contenido de la carta, que más que una predicción, es una afirmacion de lo que va a ocurrir el proximo sabado en el Madison Square Garden.

La carta narraba exactamente algo asi...

- Cotto esta entrando al ''arena'' con una cancion de Celia Cruz, bien pompiau. El tio, que esta sentau en las laterales de palco, brinca y se le tira encima a Cotto, cuando éste, está entrando bien pompiadamente al ''arena''. Al Evangelista estar encaramau en la espalda de Cotto a to' cojon, Cotto se tira pal piso de espalda, ocacionandole una fractura en la columna vertebral a Evangelista. Acto seguido, Cotto le somete un Karate Chop en el cuello y lo duerme al instante. En esos momentos, viene Chiky Star de la nada y lo ataca por la espalda (a Cotto), como siempre lo ha hecho. Pero de repente, suena la cancion de Rocky, y entra el combo justiciero compuesto por el Invader, Avelino Muños y Vico-C, y atacan a Chiky Star dejandolo inconciente en el piso. Cotto, asegurandose de que ya no hallan mas amenazas en la zona del Madison Square Garden, llama a su guardaespaldas (Daniel San) por Walkie Talkie y le pide que inspeccione debajo del cuadrilatero para asegurarse de que no hallan más villanos escondidos ahí. Efectivamente, sale Rico Suave de debajo de una de las esquinas del ring y le mete un sillaso en la cara a Daniel San, dejandolo tirau en el piso votando sangre fake como en ''The Wrestler''. Y fue en ese entonces que se formó el sal pa' fuera de verdad. Tambien entran al ''arena'' Shane the Glamer Boy y Jimmie King. Estos villanos, le propagan una catimba super cabrona al combo justiciero. Luego de la catimba propagada hacia el combo de la justicia, Cotto no sabia que hacer, ya que eran demasiadas personas en contra de él. Y fue en ese entonces que paso lo inesperado, lo majestuoso. El acontecimiento más increible en toda la historia del boxeo... Una voz se olló a lo lejos... ''Lavangooooooooooo!!!!!'' Ufffff!!!! Siiii!!!!
Era él! Era Manny ''The Savior'' Pacquiao. Manny estaba en una esquina del techo del madison Square Garden, con una soga en la mano, una espadita como la de la foto y unos calsuncillos marca Jordan puestos. Si, los calsuncillos eran la unica ropa que Manny tenia puesta, así lo especifico la carta futurística. Entonces Manny grita como Tarzan, su tan afamada palabra de victoria, ''Lavaaaangoooo!!!!'' y se tira del techo agarrau de la soga y cae justamente encima de Rico Suave, provocandole la muerte al instante. Chiky Star se cagó encima y suplicó por piedad, pero todos saben que si de Pacquiao se trata, la misericordia NO es una opcion. Asi que Manny le corto la yugular a Chiky Star con la espadita y le arrancó la cabeza. Con esa misma cabeza le metio en la cara a Jimmie King y lo dejo en el piso tirau, desangrandose. Luego de esto, Miguel Cotto le pide a Manny que lo deje por lo menos acabar con Shane the Glamer Boy, y Manny en su infinita comprension y bondad, calmó su sed de muerte y dejó que Cotto le partiera la madre a Shane. Ahi fue que Cotto se pompio. Cojió y le metio dos ganchos de izquierda al cuerpo de Shane, dejandolo tirau en el piso casi al instante. Pero eso no fue suficiente para Cotto. Luego de que Shane estaba inconciente en el piso, balbusiando que daria lo que fuera por un twinkie, Cotto se bajo los pantalones y le cagó en la boca a Shane, provocandole tambien, la muerte al instante.

Luego de todos estos sucesos llenos de sudor, gargajos, sillasos, sangre fake, mojones, Pacquiao, Muertes y super estrellas de la lucha libre, Cotto por fin entra al cuadrilatero, acompañado por su alteza, Pacquiao. Y es aqui en donde la carta enviada por mi mismo desde el futuro, termina... Lo demas, vamos a tener que esperar hasta el sabado para poder verlo.

Nuevamente, aquí trayendoles noticias del futuro, su humilde casquetiador...
Capitan Puñeta!

Alleluyah Mezclau con Puñeta!

2009-06-10T01:02:00.000-07:00

- Directamente desde los comments de La Letrina...Este video a continuacion, provocò que me estuviera riendo por un periodo de tiempo ilimitado...Solo rei y rei, hasta que al final me cagué encima. Veanlo, rianse, y por ultimo, caguense tambien para no sentirme que fui el unico anormal.

P.S - Benny Hinn es un soberano hijo de la gran puta.

Memento...

2009-06-09T05:13:00.000-07:00

- Acábo de terminar de ver ''A Clockwork Orange'' y me sentí en la obligación de decirles lo increible que està. Pero tambien me siento en la obligacion de dejarles saber que Michael Bay deberia morir por hacer ''peliculas'' con el unico proposito de entretener a quinceañeras y a pendejos fanaticos de Bad Boys.

Mis queridos lectores canfunferos, ustedes tienen que saber existen peliculas que no deben pasar por desapercibidas en sus cortas vidas. Peliculas que son capaces de cambiar hasta su manera de pensar.

A continuación, una de mis peliculas favoritas, escrita y dirigida por el director mas ostioso de estos tiempos, Christopher Nolan. Despuès vengo con mas posts hablando sobre otras peliculas de él mismo y tambien de otros directores que estan cabrones, pero por hoy, nos fuimos con el maestro del cine moderno; Nolan. Tengan en cuenta que ésta es la opinion del mismo tipo que predijo los premios oscares mientras cagaba unos soruyitos de maiz que se comiò en Ponderosa. O sea, mi opinion vale aunque sea un par de centavos...

Lubricante en mano, una mente abierta y un twinkie listo para ser aniquilado, son las cosas que necesitas para contemplar el siguiente clàsico del cine moderno...

Memento = Olvidate de todo lo que hallas visto antes. Olvidate de las incontables puñetas que te raspastes al ver aquella pelicula que tanto te gustó. Pal carajo con el cielo y el infierno. Olvidate de la logica humana y de la moral que te enseñó tio Chato mientras se fumaba un Winston y te decia que en Vietnam se cagaba en donde sea. Esta es una pelicula que simplemente, no se puede comparar con nada. Desde el opening scene hasta el mas increible y satanico final de todos los tiempos, éste clásico, sin duda alguna, sabe lo que tu necesitas ver para que te vallas bellaco/a y contento/a pa' tu casa. Es compleja, es atrevida, apesar de su muy complicada narrativa, está impecablemente elaborada, pero sobre todo, es demasiado inteligente para ti. Tu te crees que te las sabes todas, pero la verdad es que Christopher Nolan (El director), sabe más que tú y que to' los que estan al lau tuyo, juntos.

Esta pelicula es un Thriller que trata sobre un tipo (Leonard Shelby) que quiere venganza por el asesinato y violacion de su esposa. El único problema es que él desarrolla una enfermedad mental, la cual no le permite poder crear nuevas memorias. A cada 10 minutos se le olvida que carajo es lo que esta pasando a su alrededor. A pesar de su muy jodida enfermedad, Leonard esta en busca del tipo que asesino y violó a su esposa. Una de las herramientas que Leonard utiliza para llevar a cabo su investigacion, es una camara polaroid de esas que imprimen las fotos instantaneamente, para poder fotografiar a las personas que va conociendo en el camino, para asi poder saber quienes son sus amigos y tambien quienes son sus enemigos. Otra herramienta que utiliza, son las incontables notitas que se pasa escribiendo, en donde va juntando las pistas para poder llegar al asesino; esto incluye tatuajes alrededor de todo el cuerpo. Y por ultimo, la herramienta mas importante, el razonamiento y la logica que debe utilizar para poder confiar en personas que son practicamente ''desconocidas''.

La pelicula empieza en el final y termina en el principio, es decir, la pelicula va al revés. Las escenas van brincando, desde el final, hasta el principio. Pero esa es la truca, el director quiere que tu te sientas igual que el protagonista, o sea sin saber que carajo es lo que esta pasando. Tú te sientes como si tuvieras la misma enfermedad que el protagonista. Cada vez que brinca una escena, tu no sabes que carajos es lo que esta pasando, ya que la pelicula vá en desorden. Pero eso es lo mas cabron de todo, uno mismo va juntando las piezas hasta que al final, Boooooooooooom!!! Christopher Nolan te abofetea en la cara y te dice...''Ni tan siquiera lo intentes...Papo, yo se mas que tù, y tu lo sabes!''

Lo más que me gusta de esta pelicula es la originalidad de su narrativa. Eso de cojer y poner las escenas saltiadas para crear confusión en el espectador, es una cosa demasiada cabrona.

Bueno, he aquí mi pompiadora y humilde crítica respecto a lo que definitivamente será un clásico cuando nosotros estemos viejos; Memento!

Y si todavia no la han visto...Que carajo estan esperando?

Hay un Par De Dias en la Vida...Parte 2: El Cielo Parquiau En La Tierra!

2009-06-07T03:33:00.000-07:00

Ajaaaa!!!Chorros de cabrones!!! Se creian que esto era un post cristiano? Pues mierda es!!! Esto se trata de nada mas y nada menos que de...

Sexo, Chichar, Chingar, Fornicar = Ir pal cielo:

- Ufff...Doble uffff...Triple uffff!!!!. El fokin sexo, el elixir de la vida, el cielo garantizado por tiempo limitado...

De la primera vez que tuve el placer de meterle la pinga a una mujer (o nena, por que eramos chamaquitos), nunca, jamas, me voy a olvidar. Fue con alguien, que fue bien importante para mi en esos tiempos de mi vida. Voy a contarles la historia de como un pendejo; en todo el sentido de la palabra, se hizo un poco mas hombre, en tan solo unos 67 minutos. Voy a encubrir el nombre y un par de cosas más, ya que algunas de las personas que me leen, me conocen y pues esto es un secreto que se supone que nadie lo sepa (Pirulila, que no se te valla a zafar ningun nombre, gracias) Y aqui les va la cronica nunca jamas antes contada, de cuando me regalaron un boleto para ir al cielo por tiempo limitado...

- Primero que nada, yo tenia 14 años cuando todo pasò, y si, era un sendo mamau. Estaba en casa castigau por algo que ahora mismo ni me acuerdo. Me llama esta persona a la cual yo queria increiblemente mucho, y me dice que le iba a caer a casa a llevarme ''algo'' ya que yo no podia salir a ningun lau por mi castigo; probablemente bien merecido. Yo le dije que estaba bien, ya que mis padres habian salido y pues por lo menos podia salir al frente a buscar el ''algo'' que ella me venia a traer. Acto seguido, ella llega a casa, me entrega ese ''algo'' que me habia prometido y le dice a la mai que se fuera a las catalinas por una hora, por que queria quedarse conmigo un ratito, ya que no me veia desde hace tiempo, embuste, la cabrona me habia visto hacia dos dias. La madre accedio sin titubear, ya que estaba loca y no le importaba que su hija se quedara con un cabron como yo, y se fue. Entramos a mi casa por la puerta principal y rapidamente que cierro la puerta, ella me da un abrazo y un beso en el cuello, super random...Yo me quedè callau :/. Bueno, me suelta, y entramos a mi sala a hacer no se que. Prendo la T.V, ella se sienta en un extremo de la sala y yo me siento en el otro. Ella me pide que baje el volumen de la tele, para poder hablar mierda. Bajo el volumen, y luego de un par de minutos de pura tertulia mierdosa, ella se levanta y se sienta en mi falda. Eso no era precisamente nada nuevo, pero al estar solos en casa, se convertia en una novedad para mi pinga. Ya yo estaba un poco nervioso y ella lo que tenia era una cara de ''Metemelo bien duro'' pero yo todavia en ese entonces, no sabia lo que significaba esa mirada. En ese entonces los gestos y su cara, a mi no me decian un carajo. Pero como quiera, ya me estaba poniendo un poquito nervioso...un poquito na' mas!!!. Mirandome bien profundamente a los ojos, ella se va acercando a mi cara lentamente, con una sonrisita ahi de los mas cul, mientras se mordia bn suavemente sus labios... A todo esto, lo unico que se escuchaba alli era el televisor bien bajito, ninguno de los dos dijo nada. Finalmente, pega sus labios de los mios, y de un momento a otro, empezamos a grajialnos bien salvajemente!!! Warrrrrgh!!!! Pam Pim Pum Pam!!! Todavia sin decirnos nada, mientras nos haciamos los labios y la lengua cantos, ella coje su mano y me la mete adentro del pantalon. ''Ayyyyyy puñeta!!!'' Me empieza a manosiar el webo, y yo super exageradamente bellaco. A mi en esos momentos, se me habia olvidau todo...Por poco y se me olvida hasta el nombre puñeta!!!Seguimos en esas por par de minutos, hasta que salio a relusir ''La Mole'' en mi y... Pam Pim Pum Pam!!!! Magicamente, los mahones de ella se habian ido pal carajo y mis pantalones marca ''Guateke'' tambien se habian esfumado de la situacion. Ahì estabamos, dos imbeciles jugando al amor...En resumidas palabras, se me trepo encima, me escupiò el webo bien sadicamente, y lo introdujo hasta lo mas dentro de su existencia, provocando al instante, un suspiro, que tenlo por seguro, jamas voy a olvidar. Y fue en ese entonces que descubri por primera vez en mi vida, lo que realmente significa la palabra ''Vivir''!!!.

- Todos hemos pasado, o vamos a pasar por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias; Esto es uno de esos momentos en la vida, que no importa lo que pase, siempre sera algo inolvidable; imposible de olvidar. Y si todavia eres un virgen desolado, que carajo estas esperando?...Si nadie te quiere, las putas no discriminan ;)

Es Oficial!!! Moon 7/9/2009!

2009-06-05T16:19:00.000-07:00

- Y-E-S!!! Es oficial!!!!''Moon'' viene pa' Puerto Rico en Julio 9 de este año y se va a poder ver en un Fine Arts cerca de ti!!! Se me parò el webo cuando lei que esta pelicula venia pa' aca y me imagino que Alkarah tambien se va a pompiar cuando lea esto. Aqui les dejo un videito de la pelicula que me tiene pompiau desde que la prostituta; Alkarah, me habló de ella.

Hay un Par De Dias en la Vida...

2009-06-05T02:10:00.000-07:00

- ''Hoy se inaugura una seccion nueva en este fokin Bloooooooooooooooooooooog''

- Orita estaba viendo Forrest Gump y cuando terminè de verla, me dio con fumarme un cigarrillo. Mientras fumaba al frente de casa, sin darme cuenta me estaba arrascando el bicho. y en medio de ese acto de nobleza, me puse a pensar en la vida de una manera bien filosofica y profunda.

Me di cuenta que en la vida hay dias malos...Tambien hay dias màs mierdas todavia...Y despues esta el dia en que te das cuenta de que estàs casau con una gorda puerca satanica y tienes 4 ijueputitas esnùs, dando vueltas por toda la casa con calsuncillos en la cabeza gritando ''Libertaaaaaad!!!''... Pero definitivamente tambien hay un par de dias en la vida para los que uno nace. Estoy hablando de esos dias en los cuales pruebas cosas nuevas en tu vida, cosas increibles que jamas pensastes que existirian.

Cuando uno es bien chamaquito, uno piensa que los unicos placeres en la vida estan en:
- El joder a todo lo que te rodea, (eso incluye humanos, animales, cajas de carton, cosas electronicas, y a tu pai).
- Comer con cojones, y cagar sin tener que limpiarse el culo, ya que tu madre es la que hace el trabajo sucio.
- Y por ultimo, chuparte el dedo como un lacta/penes y tomar coquito premiau en tu bibì.

A medida que uno va creciendo y cojiendo madurez con el tiempo, se da cuenta de que la vida no se trata tan solo de joder, cagar y chupar bibì...

- En esta seccion nueva, voy a estar discutiendo esas cosas que pasan, que te cambian la vida para siempre. Voy a hablar mierda con cojones sobre como estas mismas cosas han influenciado personalmente en mi vida. Son varios topicos, asi que voy a dividirlos en un par de posts pa' que los cabrones vagos hijos de la gran puta que me leen, no empiezen a llorar por lo largo que esta la pendejà. Hoy va a ser el primer tema de esta seccion. Se trata de una de las primeras cosas que ùno va descubriendo a medida que la pinga le va creciendo; la Masturbaciòn.

1er Tema: La Casqueta y el Porno:

- Todavia me acuerdo de aquel dia en que descubri lo que es hacerse la pinga cantos y votar aguita maravilla por la punta en donde solamente pensabas que salia meau. Antes de la casqueta, descubri la pornografia; algo que definitivamente me cambio la vida para siempre. Un dia prendi la cajita piratià, y ahi estaba...Un macho metiendole la pinga por un roto raro ahi que tenia la mujer de la T.V (Digo ''roto raro'' por que en esos momentos yo no sabia ni lo que era una chocha. Estaba en segundo grado). Automaticamente, se me parò el pipì (digo ''Pipì'', por que en esos momentos no tenia pinga, lo que tenia era un pipi chiquito). Y pues entonces cambiè el canal para ver la variedad sexual que habia, ya que sin saber que carajo es lo que yo estaba viendo, era un bellaco de primera. Y ahi estaba...Una tipa jalandole una casqueta a un tipo en otro canal. Tomè ese ejemplo por instinto, y por primera vez en mi vida, me hize el pipì cantos. (Pero no fue hasta dentro de un par de años, cuando vote leche y ahi fue que me pompiè bien cabron). Una vez descubierta la casqueta, me la jalaba en donde sea, cuando sea y a nombre de quien me saliera de los cojones. Esto incluye sitios tales como:

- En el carro, mientras mis padres se bajaban para ir a la farmacia.
- En el cuarto, mientras mi hermano y los panas jugaban nintendo.
- En los blichers de la cancha de mi urbanizacion.
- En el laundry mientras secaba la ropa. (Desde bien chiquito me obligaban a lavar y secar mi jodia ropa, que cojones)
- En el baño de la iglesia.

Y me casquetiaba a nombre de personas tales como...

- Mi maestra de Estudios Sociales.
- Iris Chacon.
- La mai de un pana mio.
- Mujeres que me inventaba. Mujeres que ni existian.
- Marcianas tambien inventadas por mi mente, que por supuesto, estaban bien ricas.
- Una tipa ahi que iba a la misma iglesia que yo iba.

- Todos hemos pasado por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias. El punto es que aqui to' el mundo se ha raspau una buena casqueta. Y tambien todas las mujeres se han cojio esa tota, y se la han machucau hasta que explotan en un orgazmo intenso y lleno de sudor.

Todos hemos pasado por esos tan importantes ''Dias en la Vida''...

Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle Pierde Por Fea!

2009-06-03T03:01:00.000-07:00

- El pasado 31 de mayo, fue la final de la tercera temporada del programa ''Britain's Got Talent''. Todos pensaban que Susan Boyle, la misma que come corn beef con tuna mientras le da deo a su gato, iba a ganar (incluyendome). Pero la verdad es que el sol no se puede tapar con un dedo, ni con un bicho, ni mucho menos con un peo. Susan Boyle estaba destinada a perder por razones muy obvias; es esquizofrenicamente fea. A pesar de lo ijueputa que cantaba la damisela escondida en un cuerpo de mojon, su fealdad superò a su talento de parar pingas con la voz y perdiò ante un grupo de chamaquitos fanaticos de Step-Up, que todavia usan pampel y se masturban viendo Nip/Tuck. No es justo, pero y quien carajo dijo que la vida es justa?...Si fuera justa, personas como Susan Boyle no existirian en primer lugar, no creen?.

Aqui los dejo con algunas de las declaraciones impactantes que hicieron los jueces en la final del programa; luego de que Susan Boyle cantara la unica cancion que se sabe, "I Dreamed a Dream" ...

Simon Cowell
''....Estoy aqui tratando de decifrar por que carajo es que tu me encojonas tanto, pero mientras màs pienso en eso, mas me me dan ganas de matarte con este boligrafo...Te odio con cojones Susan, espero que pierdas.''

Amanda Holden
- ''Ahhhhhh?...Woooooooooaaaaaa que fea eres...Tu eres de embuste?''

Piers Morgan
- ''Je je je...Aplausos por tu babilla Susan, pero tu sabes que no mereces vivir...
Ayyyy no se si sea yo con mis paterias, pero creo que Simon me esta sobando el webo''

- Luego de estas complementarias criticas constructivas de parte de los jueces, Susan Boyle se fue al camerino contenta, ya que ella es bruta con cojones y pensò que Piers Morgan se lo queria meter, a pesar de su muy obvia homosexualidad. Al final de la noche, Susan quedo segundo lugar, y al fin entendiò que en este mundo, la fealdad pesa mas que el talento. Cuando llegò al hotel en donde se estaba hospedando luego de su puerca derrota, se mirò en un espejo y le dio un ataque de panico por lo que vio en su reflejo. Acto seguido, se la llevaron a un hospital siquiatrico y se dice por ahi que cuando llegò a su cuarto de hospital, se comiò 3 hot dogs con chili, 4 empanadillas de pizza, y 8 snickers. Por razones obvias, se cagò encima y la votaron del hospital.

Susan Boyle se encuentra ahora mismo grabando un video porno con su heroe, Papito el Bello. El futuro de Susan es incierto...Esperemos que algun cirujano que tenga babilla, haga algo al respecto.

R.I.P : Tributo a Gajo

2009-06-01T18:42:00.001-07:00

- Esta noche estamos de luto...La alegria esta escondida y las ganas de chichar no existen (por ahora). Nuestro muy queridisimo bloggero y amigo se ha ido...Cuando me conectè orita pa' dejarle comments a Gajo en su blog, diciendole lo bugarron que es y todas esas cosas de cariño que siempre nos decimos, me encuentro con la terrible noticia de que Gajo-Nation ha sido borrado por el autor; Gajo. No se que fue lo que pasò, no se si se comiò un twinkie y le cayò mal, no se si el bicho se le escondio por completo al fin, o si fue violado salvajemente por un vikingo que halla viajado en el tiempo, pero lo que sì se es que lo voy a extrañar...mejor dicho, lo vamos a extrañar con cojones!!!

Quisiera confesar en este post, que Gajo-Nation fue el primer blog que lei en toda mi vida (aparte del de la pirulila). Un dia, despues de llegar de la universidad bien aborrecio, la pirulila me diò un link (Gajo/Nation) y me dijo que leyera lo que me enviò. Cuando abri el link y comenze a leer toda la cabroneria que allì habia, me inspire de una manera increible y automaticamente mi mood cambio de aborrecio e infeliz, a persona con el webo parau y feliz. Gajo-Nation fue una de las influencias mas grandes para comenzar lo que es hoy dia un ''Hacia la Puñeta y mas Allà'' lleno de vida, sexo, seguidores, alegria, y por supuesto, mierda con cojones. Gajo, gracias por llenarnos de alegria cuando el dia nos habia dau en la cara una galleta llena de odio. Gracias por tus posts llenos de sabiduria. Gracias por tu odio hacia los cabrones argentinos. Gracias por tus secciones de ''Gente que Se Puede ir Pal Carajo'' que tanta risa me dieron. Gracias por tus comments llenos de pateria, humildad, e insultos. Pero sobre todo, gracias por ser mi amigo.

Gajo, te queremos con cojones y chocha. Aqui estaremos con las patas abiertas esperando tu regreso!

Escuchando ''Ain't No Sunshine'', vestido de Negro y con unas tenis Jordan, humildemente...Capitan Puñeta.

Amputación Es la Que Hay!!!

2009-05-30T03:42:00.000-07:00

- Existen personas que quieren cortarse el güebo para que les hagan una totita chevere por que son bugarrones como Gajo y pues aceptan su realidad. Tambien existen los acrotomofilicos que son aquellos que se ponen bellacos cuando ven a una tipa sin una pierna o sin un braso. Carajo, existen hasta los cabrones como Alkarah que se meten un destornillador de estrias por el culo mientras se masajean las tetillas por que es asi como satisfacen sus deseos sexuales fetichistas jalcorosos. Pero hoy descubri algo nuevo...

- B.I.I.D = ''Desorden de identidad de la integridad corporal''. Es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. En palabras sencillas, esto quiere decir que hay personas en este mundo que nacen perfectamente bien, pero en sus mentes jodidas y distorcionadas, tener todas las partes del cuerpo completas y sanas es algo anormal. Estas personas se tienen que arrancar una pierna, un brazo o lo que sea que les este ''descabronando'' la vida para poder entonces ser felices. Pero como puñeta algo asi es posible? (Ja-ja-ja.)

Solamente imaginense a un cabron yendo para algun consultorio de algun cirujano plastico para pedir que le arranquen una bola, por que tener dos bolas le provoca infelicidad, ademas de que le pesan demasiado. O mas cabron aun, que una tipa valla y le pida al cirujano...''Doctor, hàgame un descojon en el culo por que me està encojonando mucho eso de tener dos nalgas perfectas. Saqueme una nalga de sitio y de paso tambien arrànqueme un canto de crica.''

Tambien puede darse el caso de que el tipo o la tipa que se quiera arrancar la pierna o el braso, en realidad se la quiera quitar por que la misma es una hija de la gran puta. Como en el caso de Lindìn que en un episodio tenia la mano poseida y la cabronsita le cojia las nalgas a to' el mundo.

Pero en serio...tener la nesecidad de amputarte pa'l carajo alguna extremidad sana de tu cuerpo, es algo que hasta yo (que soy un jippie liberal bellaco que cuando esta aburrido utiliza la cremita de adentro del twinkie como lubricante para masturbarse bn salvajemente), encuentro que es una cosa demasiado anormal para ser real.

Y ustedes que carajo piensan al respecto? Se amputarian algo? Comenten y dejen saber lo que opinan acerca de este fenòmeno sicològico.

Desde Que No Existe Ley En Casa...

2009-05-28T16:07:00.000-07:00

Mi Pai (la superestrella numero 1 de este blog) y mi Mai (la misma que le hecha adobo hasta a la gelatina), se fueron de viaje pal carajo pa' Alaska hace como una semana y pico, por consecuente me quedè solo en mi casa. Desde que se fueron, mi estilo de vida ha cambiado de una manera dràstica. A continuacion unas cuantas cosas que han cambiado o pasado desde que no existe la ley en mi casa:

- Estoy esnù la mayor parte del tiempo; Hago Jumping Jacks esnù

- Si estoy caminando del cuarto a la sala y en el camino me da con puñetiarme, ahi mismo me saco la pinga y me la hago cantos.

- Fumo marihuana como si no existiese un mañana. Fumo en el baño, en el cuarto, en la sala, en el laundry y hasta trepau encima del counter de la cocina, esnù. Fumè con una manzana, un boligrafo e intente fumar con un control de televisor pero me electrocutè.

- Me vesti de ninja utilizando un calsuncillo como màscara y le entrè a pescosas a mi hermano, utilizando un gancho de ropa...a las 4 de la mañana mientras el dormìa.

- Me fotocopiè el roto del culo con el printer profesional de mi hermano, y me di cuenta que mi ano se parece a Celia Cruz con cojones.

- Orita me afeitè los webos mientras estaba parado encima de la cama de mi hermano. Hoy va a dormir abrigado el hijueputa.

- Hize un experimento de casquetas. El experimento constaba de casquetiarme mientras escuchaba diferentes tipos de bandas de rock n roll. Tenia que seleccionar una cancion por banda y con la primera cancion que me viniera, esa iba a ser la banda que escucharia durante una semana completa. La banda que ganò fue Los Lobos con su cancion ''La Bamba''...Que cojones, por poco me venia con ''Since I've Been Loving You'' de ''Led Zeppelin''. Rompì las reglas y escuche lo que me saliò de los cojones por que la unica cancion que me gusta de los lobos es la fokin Bamba.

- Ayer Cuando terminè de bañarme, mi hermano me dijo que yo no podia aguantar un jabòn entre medio de las nalgas por mas de 30 minutos. Yo le dije que si lo hacia pues entonces el tenia que hacer muchos push-ups mientras yo me tiraba peos al frente de su cara/nariz. Logrè aguantar el jabòn por mas de una hora y mi hermano sufriò las consecuencias.

P.S - No he tenido sexo salvaje todavia peeeeeero, hoy me llamaron pa' meter :D. Y quiero someterle afuego en toda la casa. Un maratòn de sexo halcoroso bn salvaje. Voy a hacer un descojon aqui. La voy a embarrar de syrup de chocolate, nutella, cheetos, adobo, y flonase, y nos vamos a revolcar por todo el piso...Ya se me parò.

2do P.S - Quisiera mandarle unas felicitaciones extra super increibles a los cabrones de la Banda ''Adamantio'' y a los de ''Path'', se zafaron anoche en ''Nuestro son''. Hicieron que mi pene se parara se una manera sutil y a la misma vez halcorosa. Fuck Yiahhhh!!!!

Update!!! - Tuve sexo salvaje anoche.

Lo Prometido es Mierda (Deuda)

2009-05-24T16:56:00.000-07:00

- Me bañe, me vesti, me baje los pantalones, me masturbè, me volvi a vestir pero me dieron ganas de cagar y me volvi a quitar los pantalones para poder expulsar mis eses fecales. Mientras cagaba, me sentì culpable por haberme masturbado viendo pornografia cuando pude haberlo hecho con una foto de Arjona, pero estaba medio tarde y no me dio tiempo a puñetiarme a nombre de èl asi que picheè. Finalmente me subi los pantalones por ultima vez, me montè en la Sequoia y me fui pal Choliseo. Llegamos, nos parquiamos, le pagamos 5 pesos a un tecato para que no nos guallara la guagua y entramos al Coliseo para lo que seria una noche llena de sudor, orgazmos, gente loca, muertes y por supuesto, Arjona. Estabamos alli sentados yo, un imbecil que se llama kikito, pirulila, pablo (el novio de pirulinga) y carlos, esperando el momento por el cual habiamos pagado, puñeta. En la espera tambien se encontraba una cubana desconocida que hablaba bien alto y que estaba bien dura, 2pac, Tito Puentes, un monton de doñas sexys, y mas mujeres guainabichas en busca de un bicho negro y pelù.

Dieron las 9 y media cuando de repente se apaga todo y empieza a sonar la cancion ''5to piso''. La gente empezò a gritar, la cubana empezò a perriar, y yo me empezè a tocar el güebo. Arjona aùn no salìa...Se acabo la cancion completa y todavia nada...Pero de repente la banda empezò a tocar ''El del espejo'' y boooom salio el macho que no càga nunca (Arjona). Que cosa mas cabrona fue aquello!!!! Las personas se volvieron locas. La gente empezò a tirarse desde el 3er piso hacia abajo provocandose la muerte en el acto, la cubana se puso a perriar mas hardcorosamente, y se formò un mosh en arena.

Asi siguiò por ahi y pa abajo mientras Arjona cantaba las canciones que le salìa de los cojones. Pero cuando llegò a la cancion ''Que Nadie Vea'' (Una cancion que trata de un homosexual), diò una pausa e hizo una dedicatoria. Le dedicò la cancion a Gajo , dijo ''Gajo, en donde quiera que estes, esta cancion la escribi para ti, por que todos saben que eres un bugarròn amante al pipì'', sacò la guitarra y junto a su banda empezò a tocar la cancion. Luego continuò cantando sus selectivos exitos (no voy a entrar en detalles por que a la mayorìa de ustedes no les importa un carajo eso), hasta que se acabo lo que se daba y se largò de ese lugar, tirando al piso una bolita de humo y desapareciendo misteriosamente.

- En resumen el concierto estuvo bastante bueno. El escenario quedò cul y la cancion de Gajo quedo bien cabrona. Hubo un saldo de 100 personas muertas al final del concierto:

50 por tirarse del 3er piso
25 por el mosh harcoroso que se formò
25 por deseos sexuales insaciados

P.S - No tengo fotos por culpa de Pirulila, se le olvidò traer la camara :/

Gracias por su Atenciòn
Lavango!

Esto Se Jodiò!!!

2009-05-23T15:15:00.000-07:00

- Me voy pal concierto del ùnico cabron que me pone a pensar como un homosexual. Ricardo Arjona!!!

Voy con lubricante en mano, una imaginacion cabrona y con una camisa de botones. Me voy a colar como siempre. Me voy a ligar a treintonas y a cuarentonas que esten bien ricas. Me voy a beber una cerveza de cinco pesos y no voy a fumar pa' poder weler rico. Tengo que cagar como 4 veces antes de ir pa allà por que sino me cago encima alli cuando lo vea salir. Espero que el cabron cante ''Tu Reputaciòn'' o me voy a encojonar bien cabron y voy a dejar de puñetiarme a su nombre. Bueno...se acabo lo que se daba. Llegò la hora que yo y la pirulila estabamos esperando, esto se jodio!!!

P.S - Mañana vengo con el resumen grafico, detallado y super embustero de lo que allì aconteciò para el deleite de todos pero en especial para Tendo , ya que el me asegurò que yo no era el unico que se casquetiaba a nombre de Arjona...El tambièn se toca pensando en el cantautor guatemalteco.

La Batalla China!

2009-05-21T17:24:00.000-07:00

- Con una hambre de bellacas proporciones, nos encontrabamos yo y un pana mio (Eddie) saliendo de la U.P.R el pasado Lunes 18 de Mayo...Yo tuve la brillante idea de decir ''Cabron quiero comida china'' y Eddie responde ''Loco pues dale vamos pa alla''. Despues yo le digo ''Eminem le mete cabron'', y el responde que ''Van Halen se clavo a la mai de Tito Puentes''...Despues de unos largos 30 minutos, llegamos a los Prados. Acto seguido, nos parquiamos y nos bajamos en los Chinos sin saber que lo que nos esperaba era una batalla a muerte. Cuando entramos, nos percatamos de que habia un indigena comiendo en una mesa. Nosotros pensamos ''Adios pero los españoles no habian matau a los indigenas pal carajo?'' Ignoramos la situacion y proseguimos a ordenar la comida...

Yo:
''Si buenas, me podria dar una combinacion de costillas sin hueso y un Snapple de Kiwi?''

La Cajera:
'' Como quiere su orden...Super Deliciosa o Normal?

Yo:
''Que?''

Cajera:
''Super Deliciosa o Normal?''

Yo:
''Esto es una broma?''

Cajera:
''Super Deliciosa o Normal?''

Yo:
''....Super Deliciosa mezclada con Normal se puede?''

Cajera:
''No, Super Deliciosa o Normal?...Una de las dos nada mas''

Yo:
''Ok, pues supongo que la Super Deliciosa...Sabe mejor esa verdad?''

Cajera:
''Serian 8 y pico''

- Fokin cajera bicha...Despues de que yo ordenè lo mio, el pana mio pasò por la misma mierda. Luego del proceso de ordenar la comida, nos sentamos con la bandeja, sacamos los platos y a jaltarnos como cerdos puercos se ha dicho. Luego de 15 minutos de pura cerderìa, solamente quedaban 3 costillas en el plato. Senti como una fuerza que me invadìa en la punta del Güebo y no pude comer màs. Estaba demasiado lleno, pero de que jàlto con cojones. Mirè a Eddie y le dije...''Cabron, me rindo!!! Estas costillas me jodieron''. Eddie, al verme derrotado y sufriendo, se amarrò una cinta en la frente como Rambo y decidiò vengarse de las costillas, comiendose el plato de èl en toda su totalidad. Me dijo, ''Capitàn, esto se jodiò!!! Comprame otro Snapple mas''. Yo me pompiè al ver a Eddie tan motivau, le comprè el Snapple y comenzò lo que seria una batalla para la historia!!!

Eddie se veia triunfador al principio, pero cuando le quedaban como 4 pollos, ahi fue cuando se jodiò. Luego de un largo descanso, Eddie se queria quitar. Ahi fue cuando me parè, le meti dos galletas en la cara, y le di un ''speech'' de motivaciòn utilizando canciones de Rocky y fotos de Miyagi. Eddie absorbiò la inspiracion rapidamente y masacrò a los Pollos de manera sàdica. Acabò con to' eso alli y nos quedamos sentaus como 20 minutos màs por que en realidad no podiamos casi ni movernos. Eddie hizo como que un aguaje pa' vomitar, pero se aguantò. Al fin nos levantamos y nos fuimos. Nos montamos en el carro y cuando nos sentamos, pareciamos dos personas que acababan de beberse 7 cajas de Ron Caña. Yo no podia hablar y Eddie no podia ni tan siquiera abrir los ojos.

Desde ese dìa, no se sabe el paradero de mi amigo Eddie.
Se rumora por ahi que se convirtiò en un Samurai de piedra...

La Razon Por La Cual Dios No es Mi Amigo...

2009-05-19T05:12:00.001-07:00

Hoy vengo a hablar mierda de Dios otra vez...El todopoderoso, el ser mas ijueputa de este mundo. El personaje principal del libro mas vendido de todos los tiempos (La Biblia). El mismo que tiene mas cojones que King Kong, más descáro que Ojeda, y mas barba que el tecato de Video Avenue.

- Es increible toda la mierda que me he tenido que comer por culpa de un cabron que ni existe. Mi mai es cristiana, mi pai tambien, mi hermano gay tambien...En fin, toda mi fokin descendencia es lactadora del pene invisible de Dios. Por culpa de esto, tuve que rasparme la iglesia durante mas de la mitad de mi traumatica vida. Despues se preguntan por que parezco un ''Ramone'' y por que cada vez que veo a Remi me dan ganas de llorar, que cojones puñeta!!! Pero esta bien, esa mierda se acabo cuando les dije que Dios me dijo que fumar marihuana era un mandamiento que nunca se escribiò.

Estamos en el 2009 y todavia la mayoria de los seres humanos creen en un Dios invisible que hace milagros. Pero y por que no creen mejor en Santa Claus?...Por lo menos su historia es mas creible que la de Dios. Veamos...San Nico-Tetas le reparte regalos solamente a los chamaquitos que se portan bien, o sea, a menos del 70% de los chamaquitos alrededor de todo el mundo. Eso es 70% menos mierda que la que tiene que aguantar Dios, por que Dios le aguanta mierdas a to' el mundo. Eso quiere decir que Santa Claus solamente brega con un 30% de cabrones na' mas, una situacion mas creible que la de Dios. Ademàs de que to' el mundo ha visto a Santa Claus. Quien dice que el gordo cabron vestio de rojo y con barba blanca que te cojio las nalgas en las Catalinas, no es Santa Claus?...Santa Claus no hace magia, no le aguanta mierdas a casi nadie, es un pedòfilo, es feo, gordo con cojones y se viste como un pendejo...Si leen bien las caracteristicas que escribi, podemos concluir con que en este mundo hay Santa Clauses con cojones...Teoricamente es más posible que exista un tal Santa Claus, a que exista un Dios Omnipotente que cuando esta aburrido se saca la pinga, se raspa una pàja, se viene, llena una piscina entera de leche, y pa' terminar de joder, camina encima de la piscina solamente pa' demostrar que es un sendo ijueputa. Sin embargo, billones y billones de personas creen en ese super Dios de la Biblia y casi nadie que tenga mas de 14 años y dos dedos en la frente, crèe en Santa Claus...Pero, pero, pero...Y Por que no creen en el gordo cabron? --- Puñeta pues por que no existe!!!! Por que un jodio gordo cabròn que se trepa en chimeneas que ni cabe, no puede viajar por todo el mundo y dejar regalos en un par de billones de casas en tan solo cuestion de dias...Eso es mierda de toro (bullshit) verdad?...Pues entonces no entiendo como carajo pueden creer en un tipo que escucha a trillones de personas a la misma vez, camina sobre el agua, tiene barba, usa batas blancas, escucha reggaeton cristiano, resucita de la muerte, le aguanta mierdas a personas como Susan Boyle, les dà vista a los ciegos, es omnipotente (Entiendase: poder sin limites, en otras palabras, un Dr.Manhattan), es invisible, siempre ha sido totalmente imperceptible, y por ùltimo pero no menos importante, no hay pruebas de todos los super milagros que segun la ''Biblia'' èl ha hecho.

Si eres cristiano, yo te respeto. Simplemente no me jodas la vida inculcandome algo que nunca me va a llegar. Blah, a lo mejor me equivóque y termine pudriendome en las pailas del infierno, quien sabe...

Star Trek : Un Abùso Sexual

2009-05-16T02:37:00.000-07:00

- A falta de lubricante me encontràba en un cine, sentado en una butàca que sonaba a esprín de matre motelèro. Estuve con la pinga parada durante las dos horas y pico que durò la pelicula, por lo bellaca que estuvo la hijaeputa. ''Totalmente cabrona!!!''

El director J.J Abrahams (el creador de Lost, una de las series mas increibles de estos tiempos), en conjunto con el cast mas perfectamente escojido desde ''El chavo del Ocho'', le dieron un super ''reboot'' a lo que promete volver a ser una saga de peliculas culpables de provocarle orgazmos hasta a los mas lambònes e inocentes trekkies (Fans de Star Trek). Cargada de efectos especiales ultrajadores sexuales, un sentido del humor bastante decente, un script digno de una muy buena casqueta, una historia (plot) casi perfectamente elaborada, y como ya habia mencionado antes, un elenco increible, me atrevo a decir que esta ha sido la pelicula de Star Trek mas cabrona que han creado hasta el momento. Quiza un poco menos cabrona que ''Star Trek II: The Wrath of Khan'' para los fans harcorosos de la franquisia, pero para mi y estoy seguro que para un cojonal de personas mas, definitivamente èsta ha sido la mas increible de todas.

A continuacion, algunos comentarios de gente famosa acabando de salir de la pelicula:

'' Yo no se que carajo me pasò alla adentro, pero cuando vi tanta cosa cabrona, no tuve mas remedio que cagarme encima '' - Jenniffer González (Chiquitota)

'' Yo pues simplemente me saque el bicho y me lo hize cantos al frente de to' el mundo'' - Elvis Crespo

'' Esto ha sido lo mas cabron que he visto en mi vida '' - Josè Feliciano

'' Spock tiene el bicho grande '' - Susan Boyle

'' Tengo unas ganas cabronas de explotar bombas '' - George W. Bush

'' Yo no soy pato...Quien te dijo eso? '' - Kobbo Santarosa

'' Dejame el vacilonsito con la fokin camarita esa si no quieres que te la meta por el culo so cabron! '' - Samuel Hernàndez

'' Diganle a Tito Trinidad, que yo dije que es un pendejo '' - Carlitos Colòn

'' Hacho quiero paltirle la cara a alguien puñeta! '' - Ghandi

'' Talento de Barrio esta màs cabrona!!! '' - Un Caco

'' Lavango! '' - Manny Pacquiao

'' En velda, en velda, en velda que.... '' - Arcàngel

'' Ustedes ven!? Por peliculas como èsta, es que tipos como yo terminan trepandose en una grúa de Paseo Caribe '' - Tito Kayak

- Luego de estos espeluznantes, sinceros, y reveladores comentarios, se espera que alguien se motive a pegarle dos tiros a Luis Fortuño.

Gracias por su canfunfèra atención.
Y que pasen un fin de semana bien cabrón!

Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle le Dice a Obama ''Que se Valla al Carajo''

2009-05-12T01:25:00.000-07:00

"Susan Boyle, Susan Boyle, Susan Boyle...Que carajos se puede decir de alguien como tu, ademas de que eres descomunalmente fea?
No se...Cantue puta!!! " - Carlitos Colòn

- La cantante escocesa, famosa por su embustera interpretacion en el programa ''Britains Got Talent'', fue invitada al hotel Hilton de Washington el pasado 9 de mayo, por la ''A.W.C.B'' (La Asociación de Welebichos de la Casa Blanca) para celebrar una cena de gala que ademas de disfrutar la palabreria sabia del Negrito Bombòn (Obama), querian tambien que Susan Boyle les paràra la pinga cantando la unica cancion que se sabe ''I dreamed a dream''. (cancion tambien doblada al español por los regetoneros de marquesina, Plan B ''Tuve Un Sueño'')

Y a pesar de que en la lujosa festividad iban a estar presente personalidades extraordinarias tales como: Bon Jovi, Ashton Kutcher, Demi Moore (Y su Cuerpo Para-Webos), Sting, Tom Cruise (Ganador del premio ''Persona mas Cabrona de Hollywood''), entre otros...Susan Boyle contestò a la invitacion con un rotundo ''No!!!''. Cuando la entrevistaron para que dijera la razon por la cual no queria ir a cantarle a Obama (tambien conocido como ''El Anticristo''), su contestacion fue...

- ''Es que yo soy bien fea y puta''

Los reporteros le respondieron que...

''Eso ya lo sabiamos...Pero y que pasa con eso? Celia Cruz parecia un mojon y como quiera la montaba en donde sea''

Susan responde...

''Tengo hambre...Quiero nuggets!''

Los reporteros responden...

''Te diriamos que ''Alza la pata y lambe''...Pero eso seria algo nasty en tu caso.

Susan Responde...

''Jejeje, mira...Dile al tal Obama ese que se valla al carajo!!. Total, quien puñeta se cree que es!?!?!? Deberian meterlo a la carcel, los negros no deberian ser importantes!!''

Los reporteros (en tono alterau) le dicen...

''Pero usted es animal? Ese ''negro'' es el presidente de los Estados Unidos!!!''

Susan responde...

''Adios pero el presidente de los E.U no era Papito el Bello?''...

- Despues de estar debatiendo como por 4 horas quien carajo era el presidente de los E.U., los reporteros se rindieron al ver que Susan Boyle no transaba en su anormalidad, asi que la dejaron con que el presidente era Papito el Bello...Luego de esto, podemos concluir con que Susan Boyle no tan solo parece que tiene distrofia muscular, sino que tambien es racista y bruta con cojones.

Noticia Verdadera: ''Susan Boyle Rechaza a Obama''

Video De Susan Boyle (La Puta) Cantando Bien Exagerau: Click Aqui!!!

Mi Hermano: El Wele-Culo!

2009-05-08T03:09:00.001-07:00

- Desde el evento super-poderoso que presenciè el pasado sàbado 2 de mayo en la misma butaca que mi pai utiliza para satisfacerse a sì mismo, no me he inspirado a escribir nada. Susan Boyle es la culpable de este receso, ya que su fealdad no me deja concentrarme. Sè que no tiene que ver nada con el Post, pero queria aprovechar este espacio para enviarle un mensaje a la puta esa...Susan Boyle, no me interesa cuàn impresionante cantes, tienes 48 años, eres increiblemente bruta, y ademàs eres fea con cojones. Por lo tanto, no mereces ganar.

Okei, suficiente...Llegò el momento de hablar sobre la situacion anal en la cual estuvo involucrado mi hermano, un culo, dos mentiras, y un dedo. Todo empezò ayer como a eso de las 5 y pico de la tarde, cuando me apestaba el culo y mi hermano no me dejò bañarme por que y que se estaba cagando encima. Pensè...''Coño, estar cagàndose encima es malo con cojones...'' Y recordè en ese instante, aquella noche miserable en la cual literalmente me cagè encima cuando iba de camino a casa luego de haber estau jugando basket por un largo rato. Puñeta eso fue malisimo, tuve que subir las multiples cuestas que hay desde la cancha hasta mi casa, con el carsuncillo to' cagau y mi dignidad por el piso. Suerte que no habìa nadie en la calle, ya que era tarde con cojones.

Pero bien, le cedì el derecho de acceder al baño a mi hermano, por que mi peste a culo podìa aguantar, un mojòn siempre va primero que cualquier cosa. Pasaron como 10 minutos y mi hermano sale del baño. Le pregunto...''Como estuvo esa cagada?'', rapidamente me mirò con una cara de alguien que no està feliz, de alguien que se siente como mierda, y ahi fue cuando supe que algo andaba mal. Por que a pesar de que a mi hermano le apèsta la vida, cuando a uno le preguntan en el instante en que termina de cagar que ''como estuvo esa cagada?'', no importa lo porqueria que sea tu vida, esa pregunta es pa' responderla con una alegrìa y un sentimiento cabròn, siempre. Eso es pa' responder con algo asì...''Hacho, mi existencia no tenìa sentido, pero me sentè a cagar y ahora todo està super claro, ahora sè cual es mi proposito en esta vida!!!''.

Pero nada de eso saliò de la boca de mi hermano...Lo unico que saliò fue un gas que apestaba a mercurio mesclado con Ron caña. Luego de recibir la bofetada del gas nasty, me metì al baño pa' bañarme y quitarme la peste que tenia en el culo. Pero notè algo raro...El baño no apestaba....Pero como va a ser!!! Si mi hermano acababa de cagar ahora mismo, se supone que halla una peste asquerosa. Cabìa la posibilidad de que la peste a mierda se halla disipado rapidamente, pero mis instintos me decìan que algo andaba mal...Asi que me puse a investigar los rincones del baño, pero no encontrè nada. Y justamente antes de meterme a bañar, me dà con chequiar debajo de la alfombra y...Walà!!! Una revista de pornografia sucia se encontraba en ese lugar. En ese momento le dije al infeliz...''Que basura eres cabron. Me mentistes para poder usar el baño como santuario para la yukeria. Tu masturbaciòn no podia esperar 20 minutos en lo que yo me bañaba?, Fokin enfermo.'' Y el infeliz me respondiò con la risa mas pendeja en la historia de mis 19 primaveras...En ese instante se me vino una idea de venganza a la cabeza (buajajajaja). Asi que me meti al cuarto y comenzè a hacer Jumping Jacks y a brincar en la cama para ponerme a sudar. Luego de que pasaron como 20 minutos, di por terminada mi olimpiada. Acto seguido, me meti la mano en el culo y la restregè un poco para que la peste fuera mas intensa, y por ultimo, llamo a mi hermano...Cuando èntra a mi cuarto, le digo ''Cabròn, chekeate el perfume nuevo que me comprè ayer. Wele demasiau!!!''...Y le ofreci la mano con la cual me habìa restregado el culo no hace mas de 40 segundos. Se acercò y se diò un pàse del fresco olor que en mi mano yacìa.

Nunca jamàs voy a olvidar el semblante que mi hermano puso al welerme el culo...Fue algo increìble!!! Desde ayer, mi hermano no es la misma persona. Yo creo que ahora, hasta le gustan las mujeres al cabròn ese.

Moraleja de la Historia: Nunca mientas en cuanto a cagar en un baño se refiere. Si te vas a puñetiar, no mientas diciendo que vas a cagar, por que eso es peor que matar a alguien...Eso es blasfemia!!! El baño es un santuario. Es como si fueras a una iglesia a confesarte y mientras le dices al padre lo malo que has sido, estas pensando en meterle la pinga a una oveja.

Delen casco a esta pendejà puñeta!!!...Delen casco!

Manny Pacquiao es Judìo!

2009-05-03T01:18:00.000-07:00

Puñeta lo dije!!! Lo adverti...Le dije a mi pai que Pacquiau era Cristo, pero se fue a puñetiarse, ignorando lo que acababa de decirle. Llame al F.B.I y pedi que investigaran el pasado de Manny, pero nadie me hizo caso. Hable del Mannypaquismo y todos me tildaron de loco y sicòpata... Pero yo sabia que tenia razòn puñeta!!! Pacquiao una vez mas demostrò que NO es humano, ayer en el MGM Grand Garden Arena, al Noquear al pùgil y Ex-campeòn, Ricky ''Cojer puños me exita'' Hatton, en tan solo dos asaltos. Demostrando asi, que posèe habilidades supernaturales tales como: Matar con un puño, teletransportarse cuando nadie lo vè, resusitar y comerse un Twinkie sin abrir la envoltura.

A continuacion, un resumen de la pelea (o sacrificio...como ustedes quieran llamarlo):

Primero entra Hatton super cagau, a sabiendas que esta siendo voluntario a lo que normalmente conocemos por el nombre de ''Sacrificio Humano''. Despues de Ricky, Manny hace su entrada hacia el Ring, con la cancion que èl mismo canta...Lavango!!! Sonriendo y gritando algo asi - ''Chabalabalei'' ...Probablemente, eso significa ''Yo soy Judìo''. Una vez que los dos entraron, Tom Jones y dos pendejos mas ahi, cantaron los himnos de E.U, Filipinas y Europa. Acto seguido - presentan a los dos boxeadores, y por ultimo suena la campana. ''Riiiing!!!'' No pasa ni un minuto, cuando Pacquiau le conecta pal de pescosas en la cara y Ricky Hatton responde sentàndose en el piso. Se para heroicamente, pero vuelve a ser noquiado rapidamente. Se queda en el piso pensando si se deberia quedar ahi, pero valientemente vuelve a pararse. Todavia quedan como 50 segundos del primer round, y no sè como Hatton lo hizo...Pero sobreviviò y logrò pasar hasta el segundo round. Cuando les toca el break de 1 minuto en la esquina, Freddy Roach (el entrenador de Pacquiau que tiene Parkinson) le dice a su pùgil...''Manny, cojelo suave!!! No queremos que la gente se entère de que tu eres Jesucristo. En este pròximo round, dèjalo que te de pal de galletas pa' que la gente dude de nuestro poderìo, y despues lo noquiamos en el 3ro o en el 4to.'' Manny asiente con la cabeza y ''Riiiiiing!!!'', suena la campana para el segundo round. Entran al medio del Ring los dos boxeadores y se mantiene Pacquiau siguiendo el plan de pelea que su entrenador le habia dicho anteriormente en la esquina...''Cojer pal de pescosàs pa' cojer de pendeja a la gente''. Manny se mantuvo sereno durante todo el 2do round, pero cuando quedaban exactamente dos segundos para que se acabàra el round, parece que a Pacquiao se le olvidò que no podia tirarse un ''Kame Hame Ha'' hasta el 3er o 4to round y...BOOOOOOOM!!!! Una izquierda sòlida al rostro de Ricky Hatton!!! (Pero si lo ven en càmara lenta...Pueden ver nuevamente como Manny se saca el pène y le da con èl en la cara a Hatton). Ricky Hatton cayò a la lona y ahì se quedò durante cinco minutos sin poder moverse. Rapidamente Freddie Roach le grita a Manny en camara lenta ''Cabrooooon te dije que en el 4to round'' y Manny le responde diciendo ''Lavango!!!''...La familia del pùgil nokiado se quedò impactada ya que no sabìan si su Ricky Hatton habia muerto en el acto. Luego de diez minutos, los comentaristas anuncian a todos los que alli se encontraban que...'' Ricky Hatton esta vivo!!! Sorprendentemente, sobreviviò a lo que facilmente ha sido uno de los ''Knokauts'' mas nastys en la historia de la humanidad. La familia de la victima (Hatton) puede estar tranquila ya, aunque no sabemos si quède en estado vegetativo por el resto de su vida''

A continuacion, evidencia del crimen cometido anoche en el MGM Grand Garden Arena de Las Vegas:

Hatton con un poco de esperanzas...

Hatton, despues de las primeras pal de pescosas...

Lo que quedaba de Hatton, luego de que Manny desatara su furia en èl, al final del 2do round.

En este punto, no se sabia si Hatton estaba vivo o muerto...

Nuevamente, el futuro del pùgil Ricky Hatton, es incierto...Esperemos que se haga justicia.

P.S - Siguiente victima de Pacquiao = Floyd Mayweather Jr...

Que Carajos Paso Aqui?

2009-05-01T16:50:00.000-07:00

- Esta vez no hay break. Esta vez vengo encojonau y con el webo parau. Vengo a hablar mierda de la musica que se escucha en las radios de Puerto Rico, o mejor dicho, que se escucha alrededor de todo el mundo.

Se que no es necesario que mencione el reggaeton en este post, pero me veo en la obligacion ya que es lo mas nauseabundo que puede salir de unas bocinas. No voy a abundar del genero, solamente voy a decir que deberia desaparecer ya de una vez, sin dejar rastro. No entiendo como a alguien le podria gustar un ''Arcangel'' o un ''Daddy yankee''. Con esos nombres na' mas, es pa' que los metan presos o los maten. Pero bien, algo que me encojona mucho mas aùn, son las fokin bandas que se atreven a denominarse a sì mismas como ''Punk Rock''. Como por ejemplo: Simple Plan, Good Charlotte y etc...Ahi es cuando la fresqueria de este mundo llega a su maxima expresiòn. Una de las canciones mas famosas de ''Simple Plan'' es ''Welcome to my Life''...A continuacion unos versos de la cancion y veamos que tan Punk y malos son :/....

Simple Plan - Welcome To My Life

''Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be kicked when you're down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life''

Cabròn, esto es una broma o es en serio!?!?!?!? Pero es que eso es Pop y Pico...No Punk, Puñeta!!!

Maldita sea carajo, me encojonè. Mientras le daba copy paste a esta lirica, la lei y me ofendi. Esto esta mas gay que la cancion ''Survive'' de Gloria GAYnor, y eso es mucho decir...

De cuando acà ser punk es cantar de lo gay que eres y de lo mierda que es tu vida?!?!?, eso se llama ser EMO cantue pendejo. Como dice Fat Mike ''When Did Punk Rock Became so Safe?!!!'' Puñeta, punks son los fokin Misfits, los Ramones, NoFx, Bad Religion, Social Distortion y etc... Canciones que se le cagen en la madre a Dios. Que digan lo mamawebo que es Bush. Que hablen de drogas, sexo, alcohol. Mala influencia con cojones. Que las tengas que escuchar escondios de tus pais, de lo cabronas que estàn.

Ejemplos de algunas canciones punks de verdad...

NoFX - "Seeing Double at The Triple Rock"

Bad Religion - ''Generator''

Misfits - ''ITurned Into a Martian''

Ya me tranquilize un poquito...Me hacia falta un poco de Misfits despues de rasparme a Simple Plan. Pero en serio, que carajo fue lo que pasò con la musica? En los 60's y los 70's lo unico que se escuchaba era mùsica de verdad puñeta. The Doors, Led Zeppelin, Iggy Pop y los Stooges, Bob Dylan, Joy Division, Beatles y etc...Que carajo fue lo que pasò con la musica de verdad sin interesès comerciales!?!?!? Ahora lo que se escucha en las canciones, es la misma mierda to' el tiempo...''No me dejes, por que sin ti soy bn pendejo'' Blahhhhhhh!!!

Luego de darle vueltas al asunto, me inspire y escribi unos versos en tributo a la ''Mùsica'':

- No es ni un placebo al oido, es algo q no sea real.
- Es un orgazmo fingido, q no kiere sexo oral
- Todo marcha como siempre y q carajo va a importar...
- Los 60's se murieron...quien los va a resusitar?

- Ya la musica no existe, y dejara de ser legal
- Traficar la musa buena, muy dificil de encontrar
- Acompañame en el grito de ser un poco anormal
- En este mundo tan normal, ya estoy cansau de respirar!

- Frases son las oraciones, del q se atreve a cantar
- Parafrasis diluidas con un paseo inmoral...
- Superheroe es el poeta q escoge entre el bien y el mal
- La opcion q nunca va a morir, la opcion q dicen que esta mal...

Coño, dale casco puñeta!!!. La musica no se creo para que suene bien y mas nà, la musica se creo para que se te pare el webo escuchandola. Para que al escucharla, te transportes por un ratito fuera de este mundo y jangèes con Dr. Manhattan en Marte. Bueno...Pal carajo, escuchen lo que les salga de los cojones. Ya yo cumplì con decirles mi opinion sobre el asunto.

Casquetamente...
Capitán Puñeta!

Otra Vez!?!?!?

2009-04-27T22:10:00.001-07:00

Hoy venia a hablar de lo basura que es el reggaeton y de lo pendejo que es el guardia de mi universidad...Pero pal carajo, hablo mierda de eso otro dia. Por que hoy, los cabrones de blogger, al parecer, tuvieron la necesidad de defecar en mi paciencia otra vez...

Todo empezò, cuando me encontraba cojiendo la clase de sociologia a las 8:30 P.M...Como de costumbre, el maestro no estaba dando clase, lo que estaba era hablando mierda de la vida utilizando una cantidad desmedida de palabras sucias...Parece que el se cree que hablar malo es cool, quiza lo sea, pero el no da risa, asi que, que se valla pal carajo y me de A en la clase. El punto es que estaba bien aburrido asi que le pedi prestada la laptop a una compañera para ver si tenia fotos pornos de ella guardadas en algun file escondido. No encontre nada, asi que me meti en mi cuenta de blogger para ver si encontraba algun post interesante. Luego de leer varios blogs, regreso a mi cuenta y me percato que me faltan 3 posts que yo habia escrito en este blog. ''La verdad tras la leyenda'', ''La tortuga Canfunfera'', ''Viendo Yukerias en la Biblioteca'', fueron los 3 posts q magicamente se borraron de mi Blog. Entrè en una etapa de panico y agresiòn, olvidando que me encontraba en un salon de clases, y dije en voz un poquito alta...''Me caguen la madre de la ostia''. Rapidamente el Profe. interrumpio su clase de palabras malas, y me dijo que si tenia que cagarmele en la madre a quien sea, que lo hiciera afuera del salòn. Asi que me pare y me fui afuera a seguir cagandomele en la madre a ''Blogger''. Pero que clase de cojones, primero me flaggean el blog que tenìa y ahora me borran posts sin ninguna razon!?!?!?

Por este medio, quisiera oficializar mi cagada en la madre hacia todo el crew de moderators de Blogger. Pero tambien por otro lado, me enorgullèse saber que tengo fanaticos dentro de la faràndula de blogger.com. Es evidente que ellos me leen, por que los cabrones se pasan aqui metios jodiendome el blog.

Dios jodió con Mi Hermano...Y le Quedó Cabrón!

2009-04-22T23:15:00.000-07:00

- Los mormones dicen que tomar cafe es pecado. Que chorro e' pendejos verdad?...Pero eso no viene al caso hoy. Hoy la pendejà se trata de mi hermano y su racha de suerte perfumada por un mojòn de mi pai. Todo empezò desde que estabamos en el doble seis jugando Poker. Al final del juego solamente quedaban cuatro personas en la mesa de Poker: Un Viejo con un pañuelo en la cabeza, Un chamaco con un lunar en el labio, Otro tipo con una camisa que decia ''Yo se jugar poker'' y por ultimo, mi Hermano. Mi hermano y el del lunar en la boca eran los dos ''Chip Leaders'' (Los mas que tenian fichas) y presisamente fueron los unicos dos en entrar a lo que seria la mano mas Hija de Puta en la historia del Poker en Doble Seis. Mi hermano tenia en la mano 2 A's y el otro chamaco tambn tenia un par en mano: Dos Q's. El chamaco del lunar pone todas sus fichas en el medio mientras dice con una voz de rascapinga ''All in'', y por supuesto mi hermano accede a la apuesta y pone todas sus fichas en el medio. Todo esto antes de que viraran el Flop de las 3 cartas del medio. Finalmente viran el Flop, y rapidamente sale otra A en la mesa, seguida por un par de 2. Eso se llama un Fokin Full House super asqueroso. Mi hermano por poco llora y el otro chamaco se quedo sin gestos, mientras se arrascaba el lunar en el labio. Cuando tiran la otra carta, resulto ser una Q. El chamaco tambien tenia un full House, pero era menor que el de mi hermano asi que no valia nada. Cuando viran la ultima carta...OTRA FOKIN Q!!! Al hijueputa le salio un Poker y asesino a mi hermano a sangre fria. Nos fuimos pal carajo y cuando nos montamos en el carro, un tecato se acerco a la ventana y me pidio un cigarrillo. Le di el cigarrillo, rapidamente que coje el cigarrillo, me pide chabos. Le di par de pesetas que tenia y tambien le ofreci las converse que tenia puestas, pero me dijo que no por que las tenis de èl estaban mas cabronas. Estabamos lidiando con un tecato come mierda. Rapidamente que sus manos tocaron las pesetas me dijo ''Dios te bendiga'' y yo le respondi ''Me pica el culo'', el tecato me mirò con una cara de pendejo bn demasia, y finalmente nos fuimos del parking pal carajo. Cuando llegamos a casa y nos bajamos, mi hermano me pide las llaves de mi guagua para buscar ''Algo'' que se le quedo en mi guagua. Un minuto despues mi hermano entra a casa super encojonau gritando ''Carajo, carajo, carajo. No puede ser. Mi vida no puede estar tan mierda'' En ese instante yo le respondo. ''Loco, no t preocupes. Dios esta jodiendo contigo. No le hagas caso y comete un Twinkie mientras vemos Pulp Fiction''. Me ignorò por un segundo y luego gritò otra cosa...''Las llaves del negocio en donde trabajo y mi cartera, se me quedaron en el Doble Seis Puñeta!!!''. Y yo le respondi: ''Eso no es na', tu heterosexualidad se te quedò hace tieeeempo tirà en algun baño publico y a ti no te importò un carajo. Que se te pierdan unas llaves y una cartera no vale na' comparau con eso. Ah y dame mis llaves antes de que las votes''. Mi hermano se encabronò al escuchar mi respuesta y se fue pal cuarto a buscar su espada Mata Moscas para atacarme. Me cagè y me fui de casa. Ahora me encuentro escribiendo este Post desde el balcon de la casa de mi amiga sexual, por que sè que mi hermano quiere descargar su furia Samurai en mi. Conclusiòn: Hoy Dios jodió con mi hermano...Y le quedo cabrón!

Como un Twinkie Recien Horneado!

2009-04-18T19:31:00.000-07:00

Con la misma Cara e' Fresco que mi pai ostenta al rasparse una casqueta. Con el mismo guille y puesto que se da mi hermano al bañarse y pintarse el pelo como un marica. Con la misma Sinverguenseria y desfachatez que Tito Kayak tiene al considerarse un heroe patriotico. Con la felicidad de un Brad Pitt chingandose a una Angelina Jolie...Con todos estos elementos y unos cuantos mas, es que estoy viviendo mi receta de vida ahora!!! Por eso es que no he escrito una Puñeta en este Blog, he estado ocupado haciendo lo que me sale de las bolas...Ultimamente no me importa un carajo nada (menos que antes) y es lo mejor que me ha pasau. La verguenza y el miedo se me fueron a la misma mierda, junto a aquel mojon increiblemente grande que solte hace un par de dias...

A continuacion, un breve resumen de algunas de las cosas que han pasado ultimamente:

- Ayer, un guardia me paro por tener las luces traseras de la guagua fundidas, y cuando se acerco a la ventana, le cante un par de versos de la cancion de Eddie Dee ''Señor Oficial'', con una cara de fresco cabrona y un tufo cabron a Alcohol...y NO me metieron preso!!! Solamente me dio dos Tickets (los cuales no he leido) y pa' fuera. (Tiraera pa' Voltio)
- Chingè en una Cama UfFfFf!!!! No mas guaguas con sombrillas ni cajetillas de Marlboro tiràs en el baùl!!!
- Le dije a mi mai (una persona extremadamente cristiana) que no creia en Dios y que las Iglesias me daban nàuseas...Cinco minutos despuès me hizo los Pan-Cakes mas Hijueputas en la historia de Aunt Jemima...Y no me dio ningun sermòn Cristiano. (Impresionante)
- Tengo la mejor novia del mundo, la cabrona NO PELEA...Todavia no lo puedo creer.
- Coji a mi pai canfunfiandose nuevamente, pero esta vez no me escondi ni me tire ninguna ''Mision In Fraganti''. Esta vez le dije...''Te recomiendo Badjojo.com, esta chevere...Cuando mami se valla, metele mano. Te vas a juquiar'' Acto seguido, me comi un Twinkie.
- El jueves pasado me encontre a mi profesora de Inglès Clavacional, en una esquina de la universidad bien solitaria y triste. Luego de decirle ''Hola'' y de preguntarle hipocritamente que como estaban las cosas, me entrò un arrebato satanico y le dije que su clase era lo mas aburrido y nauseabùndo que me hà pasado en la universidad. Creo que me va a colgar pero lo mejor de todo es que...No me importa una Puñeta Carajo!!!
- Han pasado 6 meses desde mi ultima visita al Mecànico y todavia mi guagua esta como nueva...Eso es un fokin Nuevo Record Mundial!
- Me voy para la UPR al fin, para poder sentir lo que es una Beca jugoza y asi poder comprarme el jodio equipo de voz sin la necesidad de tener q trabajar y aguantarle mierdas a un Jefe maricon. Shangai, espero que estes ready pa' roketear como un sendo cabron y pa chingarte a cuanta puta hay. Tan pronto estemos setiaus con el batero, t llamo. Uvaaaaaaa!!!!

Estos pasados dias han sido de reflexion y de mafutiacion pura, y me di cuenta que la vida uno la moldèa como a uno mismo le salga de los Vellos Pubicos. Todo te sale bien cabron si piensas que asi va a ser, literalmente. Esto esta cabron, desde que me entro esa pendejà de hacer lo que me da la gana, todo a resultado a mi favor. Ahora bien, como dice el cabron que dispara balas curviadas y se grajèa a Angelina Jolie en ''Wanted''...Y tù, que carajo estas haciendo con tu vida!?

Puñetas Farmaceuticas Parte 3: ''Nevera Sideral''

2009-04-12T17:56:00.000-07:00

- En un dia comun y corriente, me encontraba yo como de costumbre alicatiando en el almacen junto al Jefe de los Jefes ''El Gerente''...Acomodando cajas de Twix, Tronkys, gusanitos marca Walgreens y recojiendo el reguero que dejaba la extremadamente pendeja ''Assistant Manager'' que bregotiaba el Area de Dulces en el almacen. Todo eso mientras me tumbaba Lollipops marca Jolly Rancher, de una bolsa que abri ''sin querer''... De repente me toca la hora del break y me voy pal carajo. Comi en Wendys, me fume pal de Black's y me ligue a la esposa del guardia. Se acabo la hora del break asi que entre y ponche. Pero esta vez no me toco la caja...El jefe me dijo ''Tu no vas para la caja ahora...(Con mirada de superioridad y pendejes) hoy te tocan las neveras'' Tan tan tan!!!!!!!! Mi cara de amargaera rapidamente cambio a felicidad inmediata...Cuando un Jefe te dice ''Hoy te tocan las neveras'' es como si Denisse Quiñones viniera y te suplicara q se lo metieras y tu con un guille cabron dijeras que no por que Angelina Jolie te lo pidio primero...Asi de cabron esta esa pendejá de las neveras, por que cuando estas alla adentro lo q hay es mantecado gratis, ligarte a toa's las clientas sexys q buscan paletas Dove y no trabajar un carajo. Lo unico malo es el frio encojonau que hace alla adentro. Pero volviendo a la historia...Yo con una sonrisa de pendejo en la cara dije que si, me puse el abrigo marca Walgreens y me meti a la nevera. El trabajo era rellenar todas las areas de mantecados que estuvieran vacia y acomodar en orden el descojon de cajas que habia adentro de la ''Nevera Sideral''. Por supuesto yo no hice nada de eso, rapidamente me sente en una ''Tortugita'' (Las escaleritas esas que se usan para bajarle los Corn Flakes a cualquier clienta Gorda y carne Puerca) abri un mantecado chiquito y empeze a disfrutar de mis vacaciones...Cuando de repente, se caen varias cajas plasticas las cuales contenian galones de leche, los cuales explotaron de manera sadica tan pronto tocaron el suelo...Booooom!!!! Pense en ese momento ''Puñeta, a quien le hecho la culpa?''...El cabron de Christopher (Un Compañero) todavia ni habia llegau y el jefe come travestis lo mas seguro estaba tirandole a algun macho, no tenia ninguna coartada!!! Estaba jodio y lo mas cabron de todo es que no fue mi culpa, por que yo no toque nada...lo juro!... Fue en ese entonces cuando comprendi que el Karma me estaba jugando sucio por haberle hechau la culpa a mi pai aquella vez que encontraron una pelicula X puesta en el dvd de la sala...Asi que no hice nada, no se puede enrredarse a las galletas contra el destino. Continue comiendo mi mantecado mientras pensaba en como iba a evadir el tener que feiciar lo que me tocaba cuando dieran las 11 P.M., todo esto mientras sentia un frio cabron correr por la punta de mi pinga. No se me ocurrio nada, dieron las 11 y fue entonces cuando el Jefe come machos me dijo...''Feiceate el area de jabones (y condones) hoy, que la de cosmeticos se tuvo que ir temprano por que la crica le crecio dos pulgadas cuadradas'' (Lo de las dos pulgadas cuadradas cricales me lo invente yo ahora). Cuando voy para el pasillo, comienzo a feiciar y fue en ese entonces cuando entraron aquellas dos aberraciones derrr Diablo...La gorda Duchita y su amiga menos fea!!! El resto ya se lo saben de memoria ;)... En fin, aquel descojon de leche derramada se quedo en la nevera por semanas y se formo una peste cabrona ahi, nunca nadie se enterò que fui yo y a la tipa de cosmeticos que se fue aquel dia, le robaron la cartera y par de cosas en el mismo parking de Walgreens...Moraleja de la historia: Las sucierias que hagas en la vida, en Walgreens es que las pagas! :-o

Despues De Este Post, Me Voy Pal Infierno...

2009-04-08T22:24:00.000-07:00

En esta semana conmemoran la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús (o de Tito Kayak) como ustedes quieran llamarlo. El mismo tipo que fue clavado en la cruz y luego de 3 días resucito con un guille súper cabrón. El mismo que se comió dos cheeseburgers de Mcdonald's y una Old Colony de uva mientras se lo emburrába a una tipa que se puso fresca en las afueras de Jerusalén. El mismo que fue engendrado sin chingar, en el vientre de una virgen...(pausa) Ja-ja-ja, eso si que les quedó cabronsisimo a los q escribieron la Biblia, no sabia que existía el ácido en esos tiempos ancestros. Disculpen mis comentarios tan herejes y blasfemos, pero es q me parece un poco cabron celebrar una semana entera en tributo a un tipo por el cual en su nombre han matado a mas personas que en cualquier suceso catastrófico en la historia de este planeta. Por q no entonces celebramos una semana en tributo a Charles Manson o Hitler?...Por lo menos sabemos que las hazañas que hicieron esos dos cabrones pasaron de verdad. Pa' colmo el cabron de Mel Gibson en conjunto con el canal 4, te ponen a ver una película q esta mas sangrienta y morbosa que cualquier film de nazis que hallas visto antes, pa' q t de pena y vallas a la iglesia el viernes a ver la obrita pendeja q hacen todos los años acerca de la Crucifixión de Cristo, pa' luego dejarle 20 pesitos en ofrendas al pastor, pa' q saque a la chilla a jangial el sabado por la noche. Carajo, hasta a mi me dan ganas de arrepentirme después de ver ''Passion of Christ''!!! Ayyy Pacquiau...este mundo esta jodio. Les venden a la humanidad la historia más increíblemente pendeja de todos los tiempos y más de la mitad del planeta se la cree, y se van a toas a nombre de ella. Coño pero no todo es taaaan malo, por lo menos me dan la semana libre completa en la universidad, y mis padres no joden taanto como en los días ''Normales''.

El mensaje de la semana santa para ustedes mis queridos hermanos es el siguiente...Por favor abran sus Biblias en el capitulo ''Puñeta'', versículo ''Esto es Feca'', y lean en voz alta conmigo...

- Mis queridos canfunferos y canfunferas, vos debeis chichar con cojones, metanse drogas (con control), vivan la vida feliz y libres, sin ningún tipo de remordimiento, que cuando nos muramos to's pal carajo, no sabemos que es lo que nos va a pasar. Quizás no se pueda chingar o canfunfar después de aquí. No le tengan miedo al infierno por que eso no existe. Eso se lo invento un emo que fue maltratado y violado a temprana edad, con el fin de infundirles miedo y confusión a todos aquellos que les guste disfrutar de todas las cosas buenas que nos da la vida, o como le dicen los cristianos, ''Pecar''. Así que ya saben...Sin remordimientos, a vivir con cojones y a seguir leyendo Blogs, por q esto esta cabron! - ......Amén!!!

P.S.- Si eres Cristiano...No me hago responsable de ningun tipo de daños cerebrales, ofensas, exorcismos ni pendejases. Y sabes que te vas pal infierno conmigo por estar leyendo este blog satanico...Lo sabes!!! Buajajaja!!!

2do P.S.- Si alla arriba existe un Dios, se tiene que estar meando de la risa mientras lee este Blog, por que el sabe que lo que digo esta cabron...Y que tiene algo de veracidad todo el pecado que sale de mi mente.

Gracias por su Santa atención...
AtT. Capitán Puñeta

Reflexiones y Recuerdos De Un Ex-Jippie Pùbico...

2009-04-03T19:41:00.000-07:00

Recuerdo que cuando yo era chiquito, tenia una cotorra...Un dia la adobè con sofrito y se muriò. Mis padres me paltieron la cara por cabròn. Dialo pero me dieron bn duro, me maltrataron, yo creo que hasta sangre me sacaron...Si me cojia ''La señorita Laura'' o ''Cristina'' me hacia famoso por las catimbas que cojia. Pero en fin, no sabia que querian tanto a la jodia cotorra esa, ademas fue sin querer ''Mala mia''!!! La razon por la cual hize lo que hize fue porque queria cocinar pollo para sorprender a mi mai y en la nevera no habia nada, souuuu decidi hacer el proceso de cocinar un pollo, pero con mi cotorra...viva. Cuando yo era chiquito, era mucho mas anormal que ahora...evidentemente. Tambien jodia con cojones en la escuela, a cada rato citaban a mis pàis y eso era una jodienda por que la carta de citacion (o sentencia de muerte) me la daban a mi, pa' que yo se las diera a ellos...Si no se las daba y mis pàis no venian a la fecha de la cita, los llamaban desde la escuela por telefono y les preguntaban: ''Sabian que ustedes habian sido citados para hoy a tal hora?'' Cuando mis padres recibian esta llamada, me paltian la cara tan pronto pisaba suelo hogareño. Pero si les entregaba la carta, tambien me paltian la cara como quiera, entonces que jodia opcion tenia?...Por eso es que obligan a los chamaquitos a mentirle a los padres. Sachhhhh, no quiero ni pensar que carajo me hubiese hecho mi mai si se hubiese enterau aquella vez que por primera vez prendi un filli rellenado en marihuana. O la primera vez que me escapè de casa al amanecer derrr Diablo para estar un ratito con la gata...Ayyyy, que tiempos aquellos...Sentados en la terraza, fiuhhhh. Por eso siempre he dicho que naci en la familia equivocada...Yo debi ser hijo de algun hippie monoteista que escuchara musica rara con cojones y que no le importase un carajo nada. Sin embargo, nacì en una familia cristiana, comùn y aburrida con cojones, la cual me odia por ser tan liberal y ''Loco''. Ellos dicen que soy asi por culpa de NoFx y Misfits, pero la verdad es que pienso que soy asi por que soy adoptau y el Karma se ha encargau de hacerme Cabron e Ijueputa para hacerles la vida miserable por nunca haberme dicho la verdad sobre mis origenes...Pero vale Tío, eso es solo una puta teoría, no t lo cojas a pecho!!!
Pero yà...el tiempo pàsa, las catimbas cicatrizan y los corazones rotos al carajo se fueron, al igual que mi ex-cotorrita y mis ante-pasados.

Más Que Un Simple Cigarro

2009-04-01T18:14:00.000-07:00

He estado ocupado teniendo sexo, estudiando y viendo Lost, por eso no he podido escribir casi na' en estos ultimos dias. Pero hoy vengo activau como antes, motivau a contarles la historia de la tipa sexy q me pidio un cigarro. Pero no fue de manera ortodoxa la solicitud que me hicieron... Me encontraba conduciendo por la autopista ''La 30'', escuchando babasonicos y fumandome un cigarro, cuando de repente, mientras conducia tranquilamente mi guaguita, se me para al lado un automovil, y adentro del mismo, habia una tipa sexy escuchando Reggaeton. La tipa sexy empezò a mover las manos en multiples direcciones con el proposito de captar mi atencion...Y lo logro! La miro y bajo mi muy preciada musica para poder entender lo que me estaba queriendo decir la tipa sexy. Fue entonces cuando empezò a mover las manos como si se estuviera fumando un cigarro...pero en realidad ella no tenia ninguno, lo que inmediatamente me dio a entender que lo que ella queria era que YO le diera uno...Pero como?, si ibamos como a 40 millas por hora en plena autopista, no podiamos frenar...Asi que decidi tirarle un cigarrillo de ventana a ventana y quien sabe....a lo mejor me tiraba un papelito con su numero telefonico apuntau en intercambio =D....Eniweis, le tiro el primer cigarro pero adivinen q?...Se fue por encima del jodio carro...Pense ''Carajo, coño y puñeta...Un cigarro menos!!!''. Pero la tipa me miro con cara de que si le tiraba otro, era capaz de brindarme sexo oral por el mero hecho de hacer el sacrificio que hice. Asi que, saque otro cigarro mas y se lo tirè...Pero esta vez no se cayò, esta vez se quedo en el techo estancau, y la tipa sexy saco la mano por arriba pero no pudo alcanzarlo por que estaba en el medio del techo. Afortunadamente habia un taponsito que siempre se forma en la curvita pa' cojer pal Turabo. Asi que la tipa sexy aprovechò, se bajo, cojio el cigarro, y me tiro un beso....Que cojones!!! Hubiese preferido que me lo diera de verdad. Pero na', la cosa es que cuando llego a la universidad y entro a la clase de sociologia...Adivinen quien coje la clase conmigo en el mismo salon?...La misma tipa sexy del cigarro en la autopista!!!!...Eso demuestra lo social que soy en los salones y lo muuuuucho que me importa conocer a mis compañeras y compañeros en las diversas clases que cojo. El punto es que ahora, la tipa sexy del cigarro me va a ayudar con la monografia que tengo que hacer de los homosexuales, por que ella casualmente conoce a par de homosexuales que les gusta el pene bn afuego. Ah, y tambn me dio el numero por supuesto...Y todo esto por dos cigarros!!!...Y despues estan diciendo por ahi que fumar es malo, ps fumar me evito el tener que estar entrevistando a machos amantes al pene, como por ejemplo a alguien como Gajo, pero a diferencia de Gajo, ellos Si salieron del closet...

Esta anecdota nos enseña que fumar es bueno para la salud, por que a lo mejor, en una de las entrevistas que tenia q hacer, un pato me endrogaba, me violaba y despues me dejaba tirau por ahi...Pero gracias a que le di un cigarro a una tipa sexy que escucha reggaeton...Me evite todo ese mal rato!...Dale casco al asunto puñeta...Dale casco!

Frustracion!

2009-03-29T19:43:00.000-07:00

Sin exagerar, estuve como 15 minutos mirando esta foto. La misma foto te dice que nunca le vas a ver las Tetas completas, pero tu al observar la foto, sientes como que una esperanza que no sè...No la puedo explicar!! Mirala...Observala...Contèmplala!!!!
Verdad que te da esperanza?...Verdad que sientes que aunque sea solo una vez, la foto va a llegar al final del asunto y te va a dejar ver lo suculentas y deliciosas que se ven esas esponjosas Tetas en su totalidad?...Si es asi, pues no eres el ùnico imbecil ;)

Puñetas Farmaceuticas Parte 2: ''A Veces Las Cosas No Son Lo Que Parecen''

2009-03-23T02:58:00.000-07:00

Lo prometido es deuda...''Puñetas Farmaceuticas Parte 2'' Para el deleite de todos los Canfunfèros y Canfunfèras de esta Blogòsfera, Puñeta!!!

Jajajaja...Es que todavia me rio cuando pienso en aquel evento que marco la vida de todos los empleados que junto a mi, trabajamos esa noche. Todo empezò, a eso de las 1:30 A.M. Nos encontrabamos como de costumbre, ''Feiciando'' el pasillo de Groseries y el de Postales, cuando de repente entran este combo de mujeres activas a la tienda... Todos los empleados como siempre se pusieron lucios y dejaron lo que estaban haciendo para ir a ligar. Cada cual se ligaba a la mas que le gustara y se tiraban par de apuestas a ver si alguien salia con un numero o con una galleta en la cara por fresco... De primera instancia, yo las note un poco raras, a las muchachas...Pero na' picheè y segui haciendo mi trabajo. Mis compañeros estuvieron en el vacilonsito con las mujeres que entraron hasta que llego el jefe, y ahi fue que esto se jodio. El jefe ve a ese combo y nos pregunta...''Y eso?''...''Alguno las conoce?'' ''Dialo la del traje amarillo se puede quedar en casa a dormir y despues que me crie los nenes y olvidate del resto'' Ya el cabron de mi Jefe estaba haciendo una vida llena de placeres sexuales en su cabeza con la ''Muchacha del Traje Amarillo''. Yo me encontraba en la ''Pichaera'' feiciando y averiguando que era lo que estaba pasando....Parecia que el Jefe se habia motivau a tirarle a la del traje amarillo...Pues afuego!!!! Yo le dije...''Sometele y si te la tumbas, me pagas una Malta pa' celebrar!!!''. Mi jefe se pompio y comenzò a asicalarse pa' la gata del traje amarillo...Se hecho perfume tumbau de las muestras q dan en Walgreens en conjunto con unos chicles Dentyne ice que habian dejau en la oficina de cuadrar. Los empleados estabamos todos en el pasillo de Hallmark ''Feiciando'' Postales....El biiiiiicho, lo q estabamos haciendo era velando los movimientos del Jefe a ver que es lo q iba a pasar...Hasta que llegò el momento, el Jefe pompiau, nosotros comiendo Doritos tumbaus de groseries y las tipas alli en el area de condones. El jefe se aproxima hacia el area de condones y duchitas vaginales, y al fin empieza la conversacion con intencion de obtener algun nùmero en respuesta a los servicios proximos a ofrecer...El Jefe les dice:'' Como estan en la noche de hoy?'' ''Mi nombre es ''Rasca Bicho'' (No voy a tirar al medio la verdadera identidad del Jefe por que si no me demandan, asi que el nombre real serà sustituido por Rasca Bicho)...Continuemos con la conversacion del Jefe y las Tipas... ''Como se encuentran en las noche de hoy''? les pregunta el Jefe....Y ellas le contestan: ''Todo esta muy bn caballero'' y mi Jefe rapidamente acudiò al metodo servicial...''Hay algo en lo que les pueda ayudar señoritas''?...Y una le respondio que ''Si'', pero con una voz media rara...Una de esas voces en las cuales tu como q notas que no son muy femeninas...Pero el Jefe mio estaba tan bellaco que pichò y siguio metiendo mano con las muchachas. Nesesitaban asistencia en el area de navajas...Pero y quien las iba a ayudar?...Pues por supuesto que el ''Rasca Bicho'', o sea mi Jefe. Y ahi fue el ''Rasca Bicho'' con las llaves, listo para abrir la jaula en donde contenian todo tipo de artefactos para afeitar cualquier parte del cuerpo. El Jefe las asiste y les consigue las navajas que ''Ellas'' querian. ''Ellas'' bn sonrientes y el Jefe mio super mondau...Las ''mujeres'' iban a pagar ya....El unico problema era que el Jefe no habia conseguio ningun nùmero, apesar de su extra-amable actitud servicial en aquella noche. Las muchachas se acercan al mostrador para empezar a pagar sus cosas, cuando de repente la verdad salio a flote!!! La del traje amarillo tenia mas pìnga que mi pai, yo, el jefe, y toda su familia junta...Tenia una claje Matraca!, por asi decirlo, que se le salia por el lau del traje amarillo...Ver algo asi nos marcò de por vida. Mi Jefe se encontraba en una etàpa de shock mesclau con bellaquera...Que suerte que no habia mas ningun cliente... El punto es q las tipas q habian entrado, aquel combo de mujeres activas y ''Lindas'' que se estaban ligando hace rato...Realmente no eran mujeres lindas ni activas...Eran un chorro e' cabrones vestidos de mujer, denominados o mejor conocidos como ''Travestis''..El Jefe impresionado por lo que le acababa de suceder y nosotros (los empleados) meaus de la risa, pero de q literalmente orinados encima. Un resumen corto de lo que en esa noche acontecio en Walgreens... : Mi jefe tirandole a un Travesti. Nosotros tumbandonos Doritos y Chocolates Hersheys en la pichaera. Todo eso sumado, para que en resultado te de = Mi jefe le tiro a un hombre vestido de mujer y nosotros comimos Doritos de gratis mientras presenciamos lo que fue uno de los espectàculos mas cabrones vividos bajo el techo de mi antiguo empleo...Walgreens!