Reafirmando la Pendejá: Günther

- Al igual que Bartolomeo, he aqui otra obra maestra de la naturaleza en forma de bigote:
Günther.

- Günther es tu papa.
- Günther es el papa de tu papa.
- Günther es mucho pa' ti.
- A Günther le importa un bicho lo que tu digas.

Quisiera mencionar que el director del video a continuacion es un genio; nos logra cautivar desde los primeros segundos mostrandonos la raja de su culo (el culo de Günther). O sea, el director penso>>>''Que se jodan las tipitas esas que estan ahi tiras al lau de el, el culo de este tipo es lo que esta hijueputa aqui.''

En conclusion tenemos la cancionsita, al bigote, y al tipo mas triunfosamente cabron de estos tiempos.

Y con ustedes, la obra maestra de esta estrella... ''My Ding Ding Dong''



Y si el video no es suficiente, tripea con el website:
www.gunthernet.com

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Bartolomeo: La Historia del Bigote Épico

Los bigotes no tripean. Los bigotes solamente tripean si eres famoso, tienes chabos, das risa, o si cada vez que te lo afeitas alguien te regala un peso, pero aja, eso implicaría no tener bigote así que mámame el bicho. <<<<< ...o al menos eso solía pensar.

La historia comienza con un chamaco que estudiaba conmigo en la escuela cuando yo estaba en intermedia. No era mi amigo. No era amigo de nadie. Tenía un bigote encojonau. A eso añadele el reguero de sudor que siempre tenia en el bigote. El chamaco se llamaba Bartolomeo y nadie lo quería. Los maestros le daban F siempre y la mai nunca lo buscaba a la escuela; Bartolomeo siempre se tenía que ir en Taxi y sospecho que el taxista le cobraba el doble de lo que le cobraría a una persona normal.

Un dia, como todos los años, en mi escuela se celebro con mucho color rojo el famoso evento de San Valentín. Bartolomeo ese dia vistió una guayabera, se perfumo, y se unto desodorante antiperspirante por encima del bigote. Cuando entro por los portones de la escuela, todos pudieron notar como Bartolomeo cargaba con mucho orgullo una canasta encojonadamente grande, repleta de un montón de regalos. La pompiaera de Bartolomeo era tal, que ese dia no se sentó en el banquito solo, sino que se sentó al lado del corillo, y para ser mas específico, se sentó al lau mío. El bigotu soltó las primeras palabras por primera vez desde que se matriculo en la escuela. Con un tono de voz que ostentaba una mezcla entre Kiko y chomongo, Bartolomeo abrió su apestosa boca y nos dijo al corillo>>>‘’Aquí yo tengo chocolatitos, peluchitos, unas tenis pumas y un juego de playstation 2.’’ Casi al instante, el 95% de las personas que se encontraban en el corillo, se levantaron y se fueron de aquel lugar. El otro 5% fue mas inteligente y se quedaron allí, incluyendome por supuesto. Bartolomeo ese dia significaba para nosotros ‘’la joyita’’ que inevitablemente iba a ser rechazada y humillada por alguien.


Bartolomeo nos dijo al 5% que quedaba allí, que ese dia al mediodía, iba a proponerle matrimonio a Susana en la cancha. Que por eso el tenia la canasta con el juego de Playstation 2, para demostrarle su amor a Susana. Para la ventaja de Bartolomeo, Susana era de las nenas mas feas en to’ el salón y posiblemente de toda la escuela; por lo menos Bartolomeo sabia su lugar en la sociedad. El 5% que oímos la confesión del chamaco, nos encargamos de propagar la noticia a través de toda la escuela. Tienen que entender que esto era un evento increíblemente importante. Era el evento mas importante que jamás halla sucedido en aquella institución. El nivel de pompiaera en los estudiantes era tal, que en ese dia, el dia del amor y la amistad, no existieron reglas ni en los salones de clases ni en ninguna parte de los predios de la escuelas. Era mas bien como una anarquía que revirtió por completo lo que se acostumbraba celebrar en el dia de San Valentín. Los estudiantes le cogian el culo a las nenas, se iban pal baño en plena clase sin autorización, les sacaban el deo malo a los maestros, se espetaban lápices mutuamente, le metían patas voladoras a los lockers, bandalizaron las maquinas de coca-cola, le robaron dulces a los viejitos de la tiendita y los amenazaron de muerte si hablaban, y así sucesivamente. Ese dia, la escuela era una zona de guerra, y todo por el suceso que Bartolomeo había prometido llevar a cabo al mediodía.


Pasaron las horas, pasaron los crímenes, paso la desesperación, y al fin había llegado la hora. Los blichers de la cancha estaban inundados. Toda la parte de afuera de la línea del ‘’outside’’ estaba repleta de personas, incluyendo al director y a los maestros de la escuela. No se si estoy exagerando, pero creo que el director de la escuela se trajo a la familia de la casa. Y allí estábamos la escuela casi entera, esperando el momento tan ansiado… Las apuestas corrían por todo el lugar, sobre como iba a ser la reacción de Susana al oír tal propuesta de parte de Bartolomeo. Y el momento al fin había llegado!!! Bartolomeo se encontraba bajando por la cuesta principal que dirigía directamente a la entrada de la cancha. Las amigas de Susana prácticamente la arrastraron hasta el medio de la cancha para que aunque fuera sin valor, enfrentara lo que se avecinaba en su contra.

Bartolomeo entro, Susana en el medio de la cancha, el publico totalmente en silencio y uno de los maestros grabando con una cámara lo acontecido. Bartolomeo le grita a Susana desde el otro extremo de la cancha>>> ‘’Mi amor!!!’’, mientras corría con la canasta, con una emoción que solo se podría comparar con la de un independentista a punto de lograr la independencia. Bartolomeo al fin se encontraba frente a frente con el amor de su vida; Susana. Con el bigote mas sudado que de costumbre, Bartolomeo se arrodillo frente a Susana mientras abría la canasta para sacar el juego de playstation 2 que le había comprado … y mientras sujetaba la cajita del juego abierta, como si fuera un anillo de bodas; Bartolomeo dijo…''Susana, mi amor… te casas conmigo?''.


La escuela paralizada… un silencio profundísimo y Bartolomeo, junto a su perspirado bigote, esperando una respuesta. Susana dio un giro de 180 grados, volteándose hacia donde estaban sus amigas, mientras hacia un sonido raro con su boca. Susana dio otro giro de 180 grados en dirección a Bartolomeo, abrió la boca, impulso su cabeza de atrás pa’ adelante y le escupió un gargajo a Bartolomeo en el mismo centro de la cara, seguido por una ráfaga de puños asquerosa. Allí se encontraba Susana encima de Bartolomeo, dándole una catimba nasty. La cara de Bartolomeo ya se encontraba llena de sangre cuando al fin uno de los maestros decide separarlos. 1 minuto paso en silencio, Bartolomeo tirau en el medio del circulo de la cancha, cuando de repente un estudiante se para y comienza a aplaudir lentamente. Mientras poco a poco aumentaba la velocidad de sus aplausos, poco a poco también otros estudiantes comenzaron a seguir al estudiante con los aplausos, hasta que de repente toda la escuela se encontraba aplaudiendo y pitando. Bartolomeo al ver tal escenario, decide pararse y no dijo nada… Solo se quedo mirando al publico con el rostro lleno de sangre. Y luego de unas decenas de segundos, Bartolomeo se da cuenta de que los aplausos son única y exclusivamente en su honor, y decide entonces alzar las manos en son de victoria, como queriendo decir>>> ‘’Lo logre puñeta!!!’’... Que que fue lo que logro? No estoy muy seguro... pero de que el tipito triunfo no tengo la menor duda.


Aquel evento había culminado y el dia había terminado. A Bartolomeo lo expulsaron pal carajo de la escuela por tener bigote, y a Susana la suspendieron por un dia na’ mas. Bartolomeo agarro su canasta y su juego de Playstation 2, llamo a un taxista y se marcho de aquel lugar. Con la camisa llena de sangre y su cara toda amoretonada, Bartolomeo se encontraba caminando en cámara lenta hacia el taxi que lo había venido a buscar. Y allí estábamos todos nosotros… admirando su valor, su coraje, respetándolo como ser humano, contemplándolo… pero mas que nada, entendiendo al fin el poder de su bigote. Bartolomeo, lentamente y sin voltearse, alzó su mano por una ultima vez, en victoria, y se despidio para siempre de ese lugar.

Nunca jamás se volvió a saber de Bartolomeo. Algunos dicen que se volvió un monje Shaolin, otros dicen que se dividió en un millón de partículas de luz y se fue a viajar por el universo. Yo no se… pero de lo que si estoy seguro es de que Bartolomeo dejo demostrado en aquel lugar, que tener un Bigote, mas que un estilo de vello facial, es un estilo de vida… una responsabilidad.

...Bartolomeo, en donde quiera que te encuentres, este post es pa’ ti.

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Sorpresa Hijos De Puta!!!

- Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o

El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''Holy fucking shit!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.

Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''If you can touch it, you can eat it.''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.

A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''I hate fucking people!''.

Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)

Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...

Carta a la dama:

''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''

Lavango cabrones/as, no se pierdan!


P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)


Noticia oficial, aqui!

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Mas que un Placer; Mi obligacion: Oscar Predictions!

- A continuacion, la lista de las nominaciones oficiales para la entrega de los Academy Awards del 2010 con su respectiva predicción de parte de este servidor: (Por lo menos las q me importan. Mamenme el bicho)

BEST PICTURE OF THE YEAR
*
Avatar
James Cameron and Jon Landau

*
The Blind Side
Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson

*
District 9
Peter Jackson and Carolynne Cunningham

*
An Education
Finola Dwyer and Amanda Posey

*
The Hurt Locker
Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro

*
Inglourious Basterds
Lawrence Bender

*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness and Gary Magness

*
A Serious Man
Joel Coen and Ethan Coen

*
Up
Jonas Rivera

*
Up in the Air
Daniel Dubiecki, Ivan Reitman and Jason Reitman


Best Picture Prediction:

- Como todos ya saben, la ultima falta de respeto de parte del viejito que no tiene mejor cosa que hacer que arruinar los records del box office cada vez que le sale de sus colgantes cojones: James Cameron, se osa llamar a si misma ''Avatar''. Rompiendo todos los records de taquillas habidos y por haber, Avatar ya va por los $2,249,247,179, mundialmente hablando. Sobrepasando su propio exito nasty de taquilla anterior, Titanic. Claje cojones, el mismo tipo es el dueño de las dos peliculas mas taquilleras de todos los tiempos? Mi opinion? Alguien por ahi le vendio el alma a satanas; punto. Con eso dicho, queda muy claramente que Avatar se supone que gane el Best Picture award, solamente por que se ha pasau la historia por los webos.

Ahora bien, en mi valiosa opinion (valiosa pa' un bicho), pienso que Up In The Air deberia ganar el Best Picture Award. Por que? Simplemente por que en substancia, contenido y todo lo demas que en el campo de lo que una mejor pelicula debe ser, esa fue la mejor pelicula del año.

*Hurt Locker tambien tiene grandes posibilidades de ganar el Best Picture Award.



ACTOR IN A LEADING ROLE
*
Jeff Bridges
Crazy Heart

*
George Clooney
Up in the Air

*
Colin Firth
A Single Man

*
Morgan Freeman
Invictus

*
Jeremy Renner
The Hurt Locker

Actor in a leading Role Prediction:

- Esta categoria tiene el nombre del ganador escrito en el oscar. Y ese nombre es nada mas y nada menos que ''Jeff Bridges''. Hace una semana me di la tarea de largarme a ver ''Crazy Heart'' a fine arts cafe. Tenia que ver cual era la lactaera con el viejito ese que ya estaba encojonau de que lo nominaran a cada rato sin llevarse nada a casa. Cuando la pelicula termino, lo primero que paso por mi maltratada cabeza fue ''El viejito se lleva el oscar a casa por primera vez''. Luego de 4 nominaciones sin haber ganado, para Jeff Bridges llego la hora de triunfar, puñeta.



ACTOR IN A SUPPORTING ROLE
*
Matt Damon
Invictus

*
Woody Harrelson
The Messenger

*
Christopher Plummer
The Last Station

*
Stanley Tucci
The Lovely Bones

*
Christoph Waltz
Inglourious Basterds

Actor in a supporting Role Prediction:

Christoph Waltz. Todos los que hallan visto Inglorious Basterds saben a lo que me refiero. Y los que no la hallan visto, mamenme el bicho, pendejos/as. BtW, yo pienso que este tipo es malo con cojones en la vida real, eso de que salga riendose en las fotos como si tuviera sentimientos no le creo una puñeta.



ACTRESS IN A LEADING ROLE
*
Sandra Bullock
The Blind Side

*
Helen Mirren
The Last Station

*
Carey Mulligan
An Education

*
Gabourey Sidibe
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire

*
Meryl Streep
Julie & Julia


Actress in a leading role Prediction:

- A ver... aqui hay dos posibilidades; o Sandra Bullock por que ademas de que actuo cabron, esta bien rica y quisiera welerle el culo, o Carrey Mulligan por que en la escena que le enseñaron un guineo pa' que se lo metiera por el crico, en vez de salir corriendo, se empezo a reir. Eso me tripio. Pero si tendria que escoger me voy con Sandra Bullock.



ACTRESS IN A SUPPORTING ROLE
*
Penélope Cruz
Nine

*
Vera Farmiga
Up in the Air
*

Maggie Gyllenhaal
Crazy Heart

*
Anna Kendrick
Up in the Air

*
Mo'Nique
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire

Actress in a supporting role Prediction:

- En esta me tendria que ir de culo con Mo'nique. La cliente predilecta de to' los Kentuckys (KFC) y Panda Express a travez de todo el mundo, sin duda alguna fue la mejor actriz del año en esta categoria... Sera por que es fea con cojones y salia sudando en la mayoria de la pelicula mientras le gritaba obsenidades a su hija y abofeteaba a recien nacidos sin ningun tipo de remordimientos aparente? Si, probablemente si.



ANIMATED FEATURE FILM
*
Coraline
Henry Selick

*
Fantastic Mr. Fox
Wes Anderson

*
The Princess and the Frog
John Musker and Ron Clements

*
The Secret of Kells
Tomm Moore

*
Up
Pete Docter

Best animated feature film Prediction:

- Bueno, de corazon yo pienso que ''Fantastic Mr. Fox'' deberia ganar facil, pero como en los oscares hay mucho viejo pato, lo mas seguro se lo den a ''UP'', solamente por que es de Pixar. Que me mamen el bicho entonces.



BEST DIRECTOR
*
Avatar
James Cameron

*
The Hurt Locker
Kathryn Bigelow

*
Inglourious Basterds
Quentin Tarantino

*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Lee Daniels

*
Up in the Air
Jason Reitman

Best Director Prediction:
- Esta es la categoria mas dificil que hay este año. Por que? Por que en esta se evalua no la pelicula, si no la direccion de la misma, sin importar de que se trate ni nada. Con eso dicho, queda muy claro que los nominados de este año son todos unos masters moderfokers, he visto las 5 peliculas de estos directores y no puedo decidir cual de los 5 fue el mejor director de este año. Por un lado tenemos a Quentin Tarantino y su pasion por obtener lo mejor de sus films por medio de las conversciones. Es decir, las mejores escenas son en las que hablan mierda con cojones, no hay nadie que pueda hacer como el. La mayoria pensara que las escenas mas intensas de una pelicula son en las que hay algo de accion, movimiento, sexo o aunque sea una galleta, pero con este director no es asi. Logro ponerme a sudar en una escena en donde todos estaban sentados en un bar hablando basura y jugando cartas sin nesecidad de algun tipo de distraccion visual. Por eso una vez mas nos recordo por que es uno de los masters en esta pendejá con ''Inglorious Basterds''.

Tambien tenemos a Kathryn Bigelow y su obsecion con que la audiencia tenga un calor hijueputa mientras vea la pelicula No se como lo logro, pero yo sentia la tierra en la cara y la peste a sobaco de Jeremy Renner en la mayoria de la pelicula. Si tu eres un director y logras eso en una pelicula, felicidades, estas hijueputa. Y tambien el hecho de que sea una mujer vale de algo para mi, por que todos saben que las mujeres pa' lo unico que sirven es pa' joder con cojones. Buste, no se enchismen.

Tenemos a Lee Daniels en la otra esquina, atreviendose a filmar una pelicula en donde salen escenas que violan a menores de edad y agolpean a bebes de menos de un año de existencia, y sin embargo, logra hacerlo de una manera en la cual nadie se ofende, y al contrario, le aplauden la pendejada. Lograstes eso? Felicidades, vas pa; los oscares de culo.

Y tambien esta James Cameron... Maldito viejo hijo de puta, me cae mal. Una vez mas viene este viejo a cagarsele en la madre a to' el mundo creando un mundo bien hijueputa ante nosotros. Si te creias que Transformers era la ultima pendejá en efectos especiales, James Cameron tiene un mensaje para ti... ''Mamame el bicho''. Y tambien, si un viejo impotente puede escribir una historia hace 9 o 10 años atras, y luego de todo ese tiempo, venir a filmarla ahora y con to' y con eso poder hacer parecer a todas las sci-fi's en la historia (visualmente hablando) como un chiste, olvidate que ese viejo merece que lo dejen estar esnu por el resto de su vida sin que nadie se atreva a decirle una puñeta.

Y por ultimo, ''my personal favorite'' de este año, Jason Reitman. Y digo mi personal favorite por que estoy seguro que a la mayoria no les gusto tanto esta ultima. Por que? A casi nadie le gusta pensar mucho cuando van al cine, y peor aun, a casi nadie le gusta que le digan la verdad en la cara cuando van a ver una pelicula. Prefieren ver la fantasia por que... no se supone que de eso se trate? Pues yo no se, pero a mi me gusta lo fuerte, real, sucio, sin condon, con flow, y con Vera Fermiga esnua pidiendo mas candela. Jason Reitman me dio todo eso y mas en esta obra de arte moderna.

Pero bien, objetivamente hablando, o se lo lleva Kathryn Bigelow o se lo lleva James Cameron.



Writing (Adapted Screenplay) Prediction
*
District 9
Written by Neill Blomkamp and Terri Tatchell
*
An Education
Screenplay by Nick Hornby
*
In the Loop
Screenplay by Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Screenplay by Geoffrey Fletcher
*
Up in the Air
Screenplay by Jason Reitman and Sheldon Turner

Adapted Screenplay Prediction:
- En esta me voy con Jason Reitman y Sheldon Turner en Up In The Air.


Writing (Original Screenplay)
*
The Hurt Locker
Written by Mark Boal
*
Inglourious Basterds
Written by Quentin Tarantino
*
The Messenger
Written by Alessandro Camon & Oren Moverman
*
A Serious Man
Written by Joel Coen & Ethan Coen
*
Up
Screenplay by Bob Peterson, Pete Docter. Story by Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy

Original Screenplay Prediction:
- Nos fuimos con Quentin Tarantino en Inglorious Basterds, aunque una vez mas la homosexualidad de los jueces juegue un papel importante, definitivamente esta es la que deberia ganar.



Film Editing:

*
Avatar
Stephen Rivkin, John Refoua and James Cameron
*
District 9
Julian Clarke
*
The Hurt Locker
Bob Murawski and Chris Innis
*
Inglourious Basterds
Sally Menke
*
Precious: Based on the Novel 'Push' by Sapphire
Joe Klotz

Best Film Editing Prediction:
- Julian Clarke con District 9 o sino Sally Menke con Inglorious Basterds.



Y esto es todo por la noche de hoy. Gracias por la sintonia y recuerden que las neuronas estan overrated con cojones.

P.S = Banner del blog cortesia de Gajo. Gracias Gajo, te debo una golosina.

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(21) Razones Por las Cuales Méjico Existe:

¿Por que Méjico existe? - fue una de las preguntas que me hice al leer esta noticia (''Mejicano cabron tenia un queso hijueputa y decide violar a una bebe de un Mes'').

A continuacion las principales razones por las cuales Méjico existe:
Bloggero invitado: Gajonauta


1- Salma Hayek.


2- Todos nesesitan un toile, incluso Dios. Méjico es el toile de Dios, ahi el caga toda la basura que otros países no merecen recibir. Los mejicanos son la mierda que dios caga.


3- Siempre es nesesario ver a alguien mas jodio que uno.


4- Sin Mejicanos, el marjen de estupidez, moroneria, anormalidad y triunfo fail, no tendria un +10.


5- El Chabo del 8.


6- Por que no a todos les gustan las latinas con curvas, buen culo y sin bigotes. (By Gajonauta)


7- Para que los que no sepan bailar una puñeta, se tiren el pasito duranguense y triunfen. (By Capiñeta y Gajonauta)


8- Salma Hayek de nuevo.


9- Por que el acento argentino no fue suficiente. (By Gajonauta y Capiñeta)


10- Los toiles no se limpian solos. (By Gajonauta)


11- Pa que las cifras criminales de nuestro país parezcan un chiste. (By Capiñeta y Gajonauta)


12- Los emos son la mejor excusa para humillar a un ser humano.


13- Por que cuando el paso a Haiti esta bloqueado, la gente tiene que coger sida en algun la'o. (By Gajonauta)


14- Por que alguien se tiene que meter las bolsas de cocaina por el culo. (By Gajonauta)


15- Por que Perú no fue suficiente.


16- Por que si Ronnie Lee existe, Mejico merece un chance tambien. (http://www.myspace.com/ronnieleemusic)


17- Speedy Gonzales. (By Cookie)


18- Para acordarnos de que hay cosas en la vida que simplemente... no tienen sentido. (By Forrest Gump)


19- Por que los lobos y los coyotes tambien comen. (By Gajonauta)


20- No existiria este post.


21- Y por último pero no menos importante, por que sin Méjico, estupideces como el video a continuacion no existirian: ''En nuestro idilio, las pencas hablan''




P.S - Quisiera aprovechar este post para mandarle un saludito a Tito ''Bofetá'', que me amenazó de muerte si no lo hacia. Tito, gracias por dejarme vivir. Lavangó!

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Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol

Previously on ''Cristianos Jugando Basketbol''...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Continuación:
- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... ''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo'' y el agresor le contesta, ''Pues sabes que? No te creo pendejo''. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor ''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.'' Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.

El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. ''Estos cristianos me caen bien puñeta!'', fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.

Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.

De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.


Agresor: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''

Papo: ''Yo le meto chevere con el honguito''

Agresor: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''

Papo: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''

Agresor: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''

Papo: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''

Agresor: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''


Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... ''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''. Y se fue pa'l carajo.


Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:

1- Con Mario Kart no se puede joder.
2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.
3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.

Lavangó!

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Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.

- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. ''Descarada mentira!'', fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. 666 segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.

La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.

Hablemos de Haití, Puñeta:

Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de ''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... ''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''. A mi pai le encojona la palabra lógica.

BtW... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen triunfando con las motoritas.

Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)

Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!

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Boricuas Bestiales: Evaristo

Un clasico, de un maestro...



Video gracias al maestro; Evaristo

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En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!

- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como...''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA!

- Lo inevitable sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre.

En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.

Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.

1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un Takataapoooooom!!!!, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.

2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.

3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!


P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a alguien de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.


Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''

- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.


Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

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