April 10, 2010

Bartolomeo: La Historia del Bigote Épico

Los bigotes no tripean. Los bigotes solamente tripean si eres famoso, tienes chabos, das risa, o si cada vez que te lo afeitas alguien te regala un peso, pero aja, eso implicaría no tener bigote así que mámame el bicho. <<<<< ...o al menos eso solía pensar.

La historia comienza con un chamaco que estudiaba conmigo en la escuela cuando yo estaba en intermedia. No era mi amigo. No era amigo de nadie. Tenía un bigote encojonau. A eso añadele el reguero de sudor que siempre tenia en el bigote. El chamaco se llamaba Bartolomeo y nadie lo quería. Los maestros le daban F siempre y la mai nunca lo buscaba a la escuela; Bartolomeo siempre se tenía que ir en Taxi y sospecho que el taxista le cobraba el doble de lo que le cobraría a una persona normal.

Un dia, como todos los años, en mi escuela se celebro con mucho color rojo el famoso evento de San Valentín. Bartolomeo ese dia vistió una guayabera, se perfumo, y se unto desodorante antiperspirante por encima del bigote. Cuando entro por los portones de la escuela, todos pudieron notar como Bartolomeo cargaba con mucho orgullo una canasta encojonadamente grande, repleta de un montón de regalos. La pompiaera de Bartolomeo era tal, que ese dia no se sentó en el banquito solo, sino que se sentó al lado del corillo, y para ser mas específico, se sentó al lau mío. El bigotu soltó las primeras palabras por primera vez desde que se matriculo en la escuela. Con un tono de voz que ostentaba una mezcla entre Kiko y chomongo, Bartolomeo abrió su apestosa boca y nos dijo al corillo>>>‘’Aquí yo tengo chocolatitos, peluchitos, unas tenis pumas y un juego de playstation 2.’’ Casi al instante, el 95% de las personas que se encontraban en el corillo, se levantaron y se fueron de aquel lugar. El otro 5% fue mas inteligente y se quedaron allí, incluyendome por supuesto. Bartolomeo ese dia significaba para nosotros ‘’la joyita’’ que inevitablemente iba a ser rechazada y humillada por alguien.


Bartolomeo nos dijo al 5% que quedaba allí, que ese dia al mediodía, iba a proponerle matrimonio a Susana en la cancha. Que por eso el tenia la canasta con el juego de Playstation 2, para demostrarle su amor a Susana. Para la ventaja de Bartolomeo, Susana era de las nenas mas feas en to’ el salón y posiblemente de toda la escuela; por lo menos Bartolomeo sabia su lugar en la sociedad. El 5% que oímos la confesión del chamaco, nos encargamos de propagar la noticia a través de toda la escuela. Tienen que entender que esto era un evento increíblemente importante. Era el evento mas importante que jamás halla sucedido en aquella institución. El nivel de pompiaera en los estudiantes era tal, que en ese dia, el dia del amor y la amistad, no existieron reglas ni en los salones de clases ni en ninguna parte de los predios de la escuelas. Era mas bien como una anarquía que revirtió por completo lo que se acostumbraba celebrar en el dia de San Valentín. Los estudiantes le cogian el culo a las nenas, se iban pal baño en plena clase sin autorización, les sacaban el deo malo a los maestros, se espetaban lápices mutuamente, le metían patas voladoras a los lockers, bandalizaron las maquinas de coca-cola, le robaron dulces a los viejitos de la tiendita y los amenazaron de muerte si hablaban, y así sucesivamente. Ese dia, la escuela era una zona de guerra, y todo por el suceso que Bartolomeo había prometido llevar a cabo al mediodía.


Pasaron las horas, pasaron los crímenes, paso la desesperación, y al fin había llegado la hora. Los blichers de la cancha estaban inundados. Toda la parte de afuera de la línea del ‘’outside’’ estaba repleta de personas, incluyendo al director y a los maestros de la escuela. No se si estoy exagerando, pero creo que el director de la escuela se trajo a la familia de la casa. Y allí estábamos la escuela casi entera, esperando el momento tan ansiado… Las apuestas corrían por todo el lugar, sobre como iba a ser la reacción de Susana al oír tal propuesta de parte de Bartolomeo. Y el momento al fin había llegado!!! Bartolomeo se encontraba bajando por la cuesta principal que dirigía directamente a la entrada de la cancha. Las amigas de Susana prácticamente la arrastraron hasta el medio de la cancha para que aunque fuera sin valor, enfrentara lo que se avecinaba en su contra.

Bartolomeo entro, Susana en el medio de la cancha, el publico totalmente en silencio y uno de los maestros grabando con una cámara lo acontecido. Bartolomeo le grita a Susana desde el otro extremo de la cancha>>> ‘’Mi amor!!!’’, mientras corría con la canasta, con una emoción que solo se podría comparar con la de un independentista a punto de lograr la independencia. Bartolomeo al fin se encontraba frente a frente con el amor de su vida; Susana. Con el bigote mas sudado que de costumbre, Bartolomeo se arrodillo frente a Susana mientras abría la canasta para sacar el juego de playstation 2 que le había comprado … y mientras sujetaba la cajita del juego abierta, como si fuera un anillo de bodas; Bartolomeo dijo…''Susana, mi amor… te casas conmigo?''.


La escuela paralizada… un silencio profundísimo y Bartolomeo, junto a su perspirado bigote, esperando una respuesta. Susana dio un giro de 180 grados, volteándose hacia donde estaban sus amigas, mientras hacia un sonido raro con su boca. Susana dio otro giro de 180 grados en dirección a Bartolomeo, abrió la boca, impulso su cabeza de atrás pa’ adelante y le escupió un gargajo a Bartolomeo en el mismo centro de la cara, seguido por una ráfaga de puños asquerosa. Allí se encontraba Susana encima de Bartolomeo, dándole una catimba nasty. La cara de Bartolomeo ya se encontraba llena de sangre cuando al fin uno de los maestros decide separarlos. 1 minuto paso en silencio, Bartolomeo tirau en el medio del circulo de la cancha, cuando de repente un estudiante se para y comienza a aplaudir lentamente. Mientras poco a poco aumentaba la velocidad de sus aplausos, poco a poco también otros estudiantes comenzaron a seguir al estudiante con los aplausos, hasta que de repente toda la escuela se encontraba aplaudiendo y pitando. Bartolomeo al ver tal escenario, decide pararse y no dijo nada… Solo se quedo mirando al publico con el rostro lleno de sangre. Y luego de unas decenas de segundos, Bartolomeo se da cuenta de que los aplausos son única y exclusivamente en su honor, y decide entonces alzar las manos en son de victoria, como queriendo decir>>> ‘’Lo logre puñeta!!!’’... Que que fue lo que logro? No estoy muy seguro... pero de que el tipito triunfo no tengo la menor duda.


Aquel evento había culminado y el dia había terminado. A Bartolomeo lo expulsaron pal carajo de la escuela por tener bigote, y a Susana la suspendieron por un dia na’ mas. Bartolomeo agarro su canasta y su juego de Playstation 2, llamo a un taxista y se marcho de aquel lugar. Con la camisa llena de sangre y su cara toda amoretonada, Bartolomeo se encontraba caminando en cámara lenta hacia el taxi que lo había venido a buscar. Y allí estábamos todos nosotros… admirando su valor, su coraje, respetándolo como ser humano, contemplándolo… pero mas que nada, entendiendo al fin el poder de su bigote. Bartolomeo, lentamente y sin voltearse, alzó su mano por una ultima vez, en victoria, y se despidio para siempre de ese lugar.

Nunca jamás se volvió a saber de Bartolomeo. Algunos dicen que se volvió un monje Shaolin, otros dicen que se dividió en un millón de partículas de luz y se fue a viajar por el universo. Yo no se… pero de lo que si estoy seguro es de que Bartolomeo dejo demostrado en aquel lugar, que tener un Bigote, mas que un estilo de vello facial, es un estilo de vida… una responsabilidad.

...Bartolomeo, en donde quiera que te encuentres, este post es pa’ ti.

14 Comentamientos:

JRDJL said...

Cabron, Bartolomeo es el nuevo heroe...Cabron, yo creo que Bartolomeo desaparecio porque creo que el descubrio que el era el unico que podia destruir al Dios Manny...HASTA LUEGO NO, HASTA SIEMPRE BARTOLOMEO...

Capitán Puñeta said...

Yo a veces pienso en Bartolomeo cuando estoy puñetiandome.

Gajo said...

Bartolomeo creció y se convirtió en Epic Beard Man.

Alkarah José Hirán said...

Todo hombre que se respeta así mismo usa bigote, eso lo sabe todo el mundo.

¿Qué juego de PlayStation 2 era?

Robi said...

Oye yo creía que este cuento era pura ficción hasta que leí la dedicatoria al final...

Robi said...

Sí ajá, buen cuento!

Nerdote said...

greatest story ever told. Mamabicho.

De puños a triunfo!

JRDJL said...

Pensandola bien. El Pacman tiene bigote y es triunfoso...Me voy a dejar un bigote...

Capitán Puñeta said...

Gajo: Ayer no dormi pensando en esa teoria...

Alkarah: Grand Theft Auto: Vice City

Robi: Me reservo los comentarios pero aja, mamame el bicho. afuego.

Nerdote: Esta historia promete cambiar vidas.

Jrdjl: Hazte exactamente el mismo look de hace como un mes o dos y juro que triunfaras doble.

Cooki3 said...

Capi esta bien me abandonaste una noche pero por lo menos me dejaste algo aqui escrito con q disfrutar mi noche. Despues de leer esta historia trato de sacarle una moraleja... "dejate bigote y hasta la mujer mas fea del mundo te rechazara" lol las alfombras de moco no triunfan! FAIL! lampi~os es la q hay!

Capitán Puñeta said...

Lol! Alfombras de mocos, te guillas. Y yo no te abandone, solamente llegue un poquito mas tarde.

Te kiero Cookieee, un beso.
Arrivederci.

Don Procopio said...

acho si el director trajo a su familia, entonces fue un evento de tres pare' cojones. Demasiao!

antigonum cajan said...

http://www.associatedcontent.com/article/7741396/5_gardening_blogs_you_should_read.html?cat=32

antigonum cajan said...

http://www.guiaverde.com/blog/destacadas/jardin-tropical-en-puerto-rico

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Desahogate ahí puñeta!!!