Otra Vez!?!?!?

Hoy venia a hablar de lo basura que es el reggaeton y de lo pendejo que es el guardia de mi universidad...Pero pal carajo, hablo mierda de eso otro dia. Por que hoy, los cabrones de blogger, al parecer, tuvieron la necesidad de defecar en mi paciencia otra vez...

Todo empezò, cuando me encontraba cojiendo la clase de sociologia a las 8:30 P.M...Como de costumbre, el maestro no estaba dando clase, lo que estaba era hablando mierda de la vida utilizando una cantidad desmedida de palabras sucias...Parece que el se cree que hablar malo es cool, quiza lo sea, pero el no da risa, asi que, que se valla pal carajo y me de A en la clase. El punto es que estaba bien aburrido asi que le pedi prestada la laptop a una compañera para ver si tenia fotos pornos de ella guardadas en algun file escondido. No encontre nada, asi que me meti en mi cuenta de blogger para ver si encontraba algun post interesante. Luego de leer varios blogs, regreso a mi cuenta y me percato que me faltan 3 posts que yo habia escrito en este blog. ''La verdad tras la leyenda'', ''La tortuga Canfunfera'', ''Viendo Yukerias en la Biblioteca'', fueron los 3 posts q magicamente se borraron de mi Blog. Entrè en una etapa de panico y agresiòn, olvidando que me encontraba en un salon de clases, y dije en voz un poquito alta...''Me caguen la madre de la ostia''. Rapidamente el Profe. interrumpio su clase de palabras malas, y me dijo que si tenia que cagarmele en la madre a quien sea, que lo hiciera afuera del salòn. Asi que me pare y me fui afuera a seguir cagandomele en la madre a ''Blogger''. Pero que clase de cojones, primero me flaggean el blog que tenìa y ahora me borran posts sin ninguna razon!?!?!?

Por este medio, quisiera oficializar mi cagada en la madre hacia todo el crew de moderators de Blogger. Pero tambien por otro lado, me enorgullèse saber que tengo fanaticos dentro de la faràndula de blogger.com. Es evidente que ellos me leen, por que los cabrones se pasan aqui metios jodiendome el blog.

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Dios jodió con Mi Hermano...Y le Quedó Cabrón!

- Los mormones dicen que tomar cafe es pecado. Que chorro e' pendejos verdad?...Pero eso no viene al caso hoy. Hoy la pendejà se trata de mi hermano y su racha de suerte perfumada por un mojòn de mi pai. Todo empezò desde que estabamos en el doble seis jugando Poker. Al final del juego solamente quedaban cuatro personas en la mesa de Poker: Un Viejo con un pañuelo en la cabeza, Un chamaco con un lunar en el labio, Otro tipo con una camisa que decia ''Yo se jugar poker'' y por ultimo, mi Hermano. Mi hermano y el del lunar en la boca eran los dos ''Chip Leaders'' (Los mas que tenian fichas) y presisamente fueron los unicos dos en entrar a lo que seria la mano mas Hija de Puta en la historia del Poker en Doble Seis. Mi hermano tenia en la mano 2 A's y el otro chamaco tambn tenia un par en mano: Dos Q's. El chamaco del lunar pone todas sus fichas en el medio mientras dice con una voz de rascapinga ''All in'', y por supuesto mi hermano accede a la apuesta y pone todas sus fichas en el medio. Todo esto antes de que viraran el Flop de las 3 cartas del medio. Finalmente viran el Flop, y rapidamente sale otra A en la mesa, seguida por un par de 2. Eso se llama un Fokin Full House super asqueroso. Mi hermano por poco llora y el otro chamaco se quedo sin gestos, mientras se arrascaba el lunar en el labio. Cuando tiran la otra carta, resulto ser una Q. El chamaco tambien tenia un full House, pero era menor que el de mi hermano asi que no valia nada. Cuando viran la ultima carta...OTRA FOKIN Q!!! Al hijueputa le salio un Poker y asesino a mi hermano a sangre fria. Nos fuimos pal carajo y cuando nos montamos en el carro, un tecato se acerco a la ventana y me pidio un cigarrillo. Le di el cigarrillo, rapidamente que coje el cigarrillo, me pide chabos. Le di par de pesetas que tenia y tambien le ofreci las converse que tenia puestas, pero me dijo que no por que las tenis de èl estaban mas cabronas. Estabamos lidiando con un tecato come mierda. Rapidamente que sus manos tocaron las pesetas me dijo ''Dios te bendiga'' y yo le respondi ''Me pica el culo'', el tecato me mirò con una cara de pendejo bn demasia, y finalmente nos fuimos del parking pal carajo. Cuando llegamos a casa y nos bajamos, mi hermano me pide las llaves de mi guagua para buscar ''Algo'' que se le quedo en mi guagua. Un minuto despues mi hermano entra a casa super encojonau gritando ''Carajo, carajo, carajo. No puede ser. Mi vida no puede estar tan mierda'' En ese instante yo le respondo. ''Loco, no t preocupes. Dios esta jodiendo contigo. No le hagas caso y comete un Twinkie mientras vemos Pulp Fiction''. Me ignorò por un segundo y luego gritò otra cosa...''Las llaves del negocio en donde trabajo y mi cartera, se me quedaron en el Doble Seis Puñeta!!!''. Y yo le respondi: ''Eso no es na', tu heterosexualidad se te quedò hace tieeeempo tirà en algun baño publico y a ti no te importò un carajo. Que se te pierdan unas llaves y una cartera no vale na' comparau con eso. Ah y dame mis llaves antes de que las votes''. Mi hermano se encabronò al escuchar mi respuesta y se fue pal cuarto a buscar su espada Mata Moscas para atacarme. Me cagè y me fui de casa. Ahora me encuentro escribiendo este Post desde el balcon de la casa de mi amiga sexual, por que sè que mi hermano quiere descargar su furia Samurai en mi. Conclusiòn: Hoy Dios jodió con mi hermano...Y le quedo cabrón!

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Como un Twinkie Recien Horneado!

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Puñetas Farmaceuticas Parte 3: ''Nevera Sideral''

- En un dia comun y corriente, me encontraba yo como de costumbre alicatiando en el almacen junto al Jefe de los Jefes ''El Gerente''...Acomodando cajas de Twix, Tronkys, gusanitos marca Walgreens y recojiendo el reguero que dejaba la extremadamente pendeja ''Assistant Manager'' que bregotiaba el Area de Dulces en el almacen. Todo eso mientras me tumbaba Lollipops marca Jolly Rancher, de una bolsa que abri ''sin querer''... De repente me toca la hora del break y me voy pal carajo. Comi en Wendys, me fume pal de Black's y me ligue a la esposa del guardia. Se acabo la hora del break asi que entre y ponche. Pero esta vez no me toco la caja...El jefe me dijo ''Tu no vas para la caja ahora...(Con mirada de superioridad y pendejes) hoy te tocan las neveras'' Tan tan tan!!!!!!!! Mi cara de amargaera rapidamente cambio a felicidad inmediata...Cuando un Jefe te dice ''Hoy te tocan las neveras'' es como si Denisse Quiñones viniera y te suplicara q se lo metieras y tu con un guille cabron dijeras que no por que Angelina Jolie te lo pidio primero...Asi de cabron esta esa pendejá de las neveras, por que cuando estas alla adentro lo q hay es mantecado gratis, ligarte a toa's las clientas sexys q buscan paletas Dove y no trabajar un carajo. Lo unico malo es el frio encojonau que hace alla adentro. Pero volviendo a la historia...Yo con una sonrisa de pendejo en la cara dije que si, me puse el abrigo marca Walgreens y me meti a la nevera. El trabajo era rellenar todas las areas de mantecados que estuvieran vacia y acomodar en orden el descojon de cajas que habia adentro de la ''Nevera Sideral''. Por supuesto yo no hice nada de eso, rapidamente me sente en una ''Tortugita'' (Las escaleritas esas que se usan para bajarle los Corn Flakes a cualquier clienta Gorda y carne Puerca) abri un mantecado chiquito y empeze a disfrutar de mis vacaciones...Cuando de repente, se caen varias cajas plasticas las cuales contenian galones de leche, los cuales explotaron de manera sadica tan pronto tocaron el suelo...Booooom!!!! Pense en ese momento ''Puñeta, a quien le hecho la culpa?''...El cabron de Christopher (Un Compañero) todavia ni habia llegau y el jefe come travestis lo mas seguro estaba tirandole a algun macho, no tenia ninguna coartada!!! Estaba jodio y lo mas cabron de todo es que no fue mi culpa, por que yo no toque nada...lo juro!... Fue en ese entonces cuando comprendi que el Karma me estaba jugando sucio por haberle hechau la culpa a mi pai aquella vez que encontraron una pelicula X puesta en el dvd de la sala...Asi que no hice nada, no se puede enrredarse a las galletas contra el destino. Continue comiendo mi mantecado mientras pensaba en como iba a evadir el tener que feiciar lo que me tocaba cuando dieran las 11 P.M., todo esto mientras sentia un frio cabron correr por la punta de mi pinga. No se me ocurrio nada, dieron las 11 y fue entonces cuando el Jefe come machos me dijo...''Feiceate el area de jabones (y condones) hoy, que la de cosmeticos se tuvo que ir temprano por que la crica le crecio dos pulgadas cuadradas'' (Lo de las dos pulgadas cuadradas cricales me lo invente yo ahora). Cuando voy para el pasillo, comienzo a feiciar y fue en ese entonces cuando entraron aquellas dos aberraciones derrr Diablo...La gorda Duchita y su amiga menos fea!!! El resto ya se lo saben de memoria ;)... En fin, aquel descojon de leche derramada se quedo en la nevera por semanas y se formo una peste cabrona ahi, nunca nadie se enterò que fui yo y a la tipa de cosmeticos que se fue aquel dia, le robaron la cartera y par de cosas en el mismo parking de Walgreens...Moraleja de la historia: Las sucierias que hagas en la vida, en Walgreens es que las pagas! :-o

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Despues De Este Post, Me Voy Pal Infierno...

En esta semana conmemoran la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús (o de Tito Kayak) como ustedes quieran llamarlo. El mismo tipo que fue clavado en la cruz y luego de 3 días resucito con un guille súper cabrón. El mismo que se comió dos cheeseburgers de Mcdonald's y una Old Colony de uva mientras se lo emburrába a una tipa que se puso fresca en las afueras de Jerusalén. El mismo que fue engendrado sin chingar, en el vientre de una virgen...(pausa) Ja-ja-ja, eso si que les quedó cabronsisimo a los q escribieron la Biblia, no sabia que existía el ácido en esos tiempos ancestros. Disculpen mis comentarios tan herejes y blasfemos, pero es q me parece un poco cabron celebrar una semana entera en tributo a un tipo por el cual en su nombre han matado a mas personas que en cualquier suceso catastrófico en la historia de este planeta. Por q no entonces celebramos una semana en tributo a Charles Manson o Hitler?...Por lo menos sabemos que las hazañas que hicieron esos dos cabrones pasaron de verdad. Pa' colmo el cabron de Mel Gibson en conjunto con el canal 4, te ponen a ver una película q esta mas sangrienta y morbosa que cualquier film de nazis que hallas visto antes, pa' q t de pena y vallas a la iglesia el viernes a ver la obrita pendeja q hacen todos los años acerca de la Crucifixión de Cristo, pa' luego dejarle 20 pesitos en ofrendas al pastor, pa' q saque a la chilla a jangial el sabado por la noche. Carajo, hasta a mi me dan ganas de arrepentirme después de ver ''Passion of Christ''!!! Ayyy Pacquiau...este mundo esta jodio. Les venden a la humanidad la historia más increíblemente pendeja de todos los tiempos y más de la mitad del planeta se la cree, y se van a toas a nombre de ella. Coño pero no todo es taaaan malo, por lo menos me dan la semana libre completa en la universidad, y mis padres no joden taanto como en los días ''Normales''.


El mensaje de la semana santa para ustedes mis queridos hermanos es el siguiente...Por favor abran sus Biblias en el capitulo ''Puñeta'', versículo ''Esto es Feca'', y lean en voz alta conmigo...

- Mis queridos canfunferos y canfunferas, vos debeis chichar con cojones, metanse drogas (con control), vivan la vida feliz y libres, sin ningún tipo de remordimiento, que cuando nos muramos to's pal carajo, no sabemos que es lo que nos va a pasar. Quizás no se pueda chingar o canfunfar después de aquí. No le tengan miedo al infierno por que eso no existe. Eso se lo invento un emo que fue maltratado y violado a temprana edad, con el fin de infundirles miedo y confusión a todos aquellos que les guste disfrutar de todas las cosas buenas que nos da la vida, o como le dicen los cristianos, ''Pecar''. Así que ya saben...Sin remordimientos, a vivir con cojones y a seguir leyendo Blogs, por q esto esta cabron! - ......Amén!!!

P.S.- Si eres Cristiano...No me hago responsable de ningun tipo de daños cerebrales, ofensas, exorcismos ni pendejases. Y sabes que te vas pal infierno conmigo por estar leyendo este blog satanico...Lo sabes!!! Buajajaja!!!

2do P.S.- Si alla arriba existe un Dios, se tiene que estar meando de la risa mientras lee este Blog, por que el sabe que lo que digo esta cabron...Y que tiene algo de veracidad todo el pecado que sale de mi mente.


Gracias por su Santa atención...
AtT. Capitán Puñeta

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Reflexiones y Recuerdos De Un Ex-Jippie Pùbico...

Recuerdo que cuando yo era chiquito, tenia una cotorra...Un dia la adobè con sofrito y se muriò. Mis padres me paltieron la cara por cabròn. Dialo pero me dieron bn duro, me maltrataron, yo creo que hasta sangre me sacaron...Si me cojia ''La señorita Laura'' o ''Cristina'' me hacia famoso por las catimbas que cojia. Pero en fin, no sabia que querian tanto a la jodia cotorra esa, ademas fue sin querer ''Mala mia''!!! La razon por la cual hize lo que hize fue porque queria cocinar pollo para sorprender a mi mai y en la nevera no habia nada, souuuu decidi hacer el proceso de cocinar un pollo, pero con mi cotorra...viva. Cuando yo era chiquito, era mucho mas anormal que ahora...evidentemente. Tambien jodia con cojones en la escuela, a cada rato citaban a mis pàis y eso era una jodienda por que la carta de citacion (o sentencia de muerte) me la daban a mi, pa' que yo se las diera a ellos...Si no se las daba y mis pàis no venian a la fecha de la cita, los llamaban desde la escuela por telefono y les preguntaban: ''Sabian que ustedes habian sido citados para hoy a tal hora?'' Cuando mis padres recibian esta llamada, me paltian la cara tan pronto pisaba suelo hogareño. Pero si les entregaba la carta, tambien me paltian la cara como quiera, entonces que jodia opcion tenia?...Por eso es que obligan a los chamaquitos a mentirle a los padres. Sachhhhh, no quiero ni pensar que carajo me hubiese hecho mi mai si se hubiese enterau aquella vez que por primera vez prendi un filli rellenado en marihuana. O la primera vez que me escapè de casa al amanecer derrr Diablo para estar un ratito con la gata...Ayyyy, que tiempos aquellos...Sentados en la terraza, fiuhhhh. Por eso siempre he dicho que naci en la familia equivocada...Yo debi ser hijo de algun hippie monoteista que escuchara musica rara con cojones y que no le importase un carajo nada. Sin embargo, nacì en una familia cristiana, comùn y aburrida con cojones, la cual me odia por ser tan liberal y ''Loco''. Ellos dicen que soy asi por culpa de NoFx y Misfits, pero la verdad es que pienso que soy asi por que soy adoptau y el Karma se ha encargau de hacerme Cabron e Ijueputa para hacerles la vida miserable por nunca haberme dicho la verdad sobre mis origenes...Pero vale Tío, eso es solo una puta teoría, no t lo cojas a pecho!!!
Pero yà...el tiempo pàsa, las catimbas cicatrizan y los corazones rotos al carajo se fueron, al igual que mi ex-cotorrita y mis ante-pasados.

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Más Que Un Simple Cigarro

He estado ocupado teniendo sexo, estudiando y viendo Lost, por eso no he podido escribir casi na' en estos ultimos dias. Pero hoy vengo activau como antes, motivau a contarles la historia de la tipa sexy q me pidio un cigarro. Pero no fue de manera ortodoxa la solicitud que me hicieron... Me encontraba conduciendo por la autopista ''La 30'', escuchando babasonicos y fumandome un cigarro, cuando de repente, mientras conducia tranquilamente mi guaguita, se me para al lado un automovil, y adentro del mismo, habia una tipa sexy escuchando Reggaeton. La tipa sexy empezò a mover las manos en multiples direcciones con el proposito de captar mi atencion...Y lo logro! La miro y bajo mi muy preciada musica para poder entender lo que me estaba queriendo decir la tipa sexy. Fue entonces cuando empezò a mover las manos como si se estuviera fumando un cigarro...pero en realidad ella no tenia ninguno, lo que inmediatamente me dio a entender que lo que ella queria era que YO le diera uno...Pero como?, si ibamos como a 40 millas por hora en plena autopista, no podiamos frenar...Asi que decidi tirarle un cigarrillo de ventana a ventana y quien sabe....a lo mejor me tiraba un papelito con su numero telefonico apuntau en intercambio =D....Eniweis, le tiro el primer cigarro pero adivinen q?...Se fue por encima del jodio carro...Pense ''Carajo, coño y puñeta...Un cigarro menos!!!''. Pero la tipa me miro con cara de que si le tiraba otro, era capaz de brindarme sexo oral por el mero hecho de hacer el sacrificio que hice. Asi que, saque otro cigarro mas y se lo tirè...Pero esta vez no se cayò, esta vez se quedo en el techo estancau, y la tipa sexy saco la mano por arriba pero no pudo alcanzarlo por que estaba en el medio del techo. Afortunadamente habia un taponsito que siempre se forma en la curvita pa' cojer pal Turabo. Asi que la tipa sexy aprovechò, se bajo, cojio el cigarro, y me tiro un beso....Que cojones!!! Hubiese preferido que me lo diera de verdad. Pero na', la cosa es que cuando llego a la universidad y entro a la clase de sociologia...Adivinen quien coje la clase conmigo en el mismo salon?...La misma tipa sexy del cigarro en la autopista!!!!...Eso demuestra lo social que soy en los salones y lo muuuuucho que me importa conocer a mis compañeras y compañeros en las diversas clases que cojo. El punto es que ahora, la tipa sexy del cigarro me va a ayudar con la monografia que tengo que hacer de los homosexuales, por que ella casualmente conoce a par de homosexuales que les gusta el pene bn afuego. Ah, y tambn me dio el numero por supuesto...Y todo esto por dos cigarros!!!...Y despues estan diciendo por ahi que fumar es malo, ps fumar me evito el tener que estar entrevistando a machos amantes al pene, como por ejemplo a alguien como Gajo, pero a diferencia de Gajo, ellos Si salieron del closet...

Esta anecdota nos enseña que fumar es bueno para la salud, por que a lo mejor, en una de las entrevistas que tenia q hacer, un pato me endrogaba, me violaba y despues me dejaba tirau por ahi...Pero gracias a que le di un cigarro a una tipa sexy que escucha reggaeton...Me evite todo ese mal rato!...Dale casco al asunto puñeta...Dale casco!

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