Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''

- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.


Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

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Yo Se Lo Dije...

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.



Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.



- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...


...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!


Lavangó!

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Guess Who's Back!?

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.

En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

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