May 30, 2009

Amputación Es la Que Hay!!!

- Existen personas que quieren cortarse el güebo para que les hagan una totita chevere por que son bugarrones como Gajo y pues aceptan su realidad. Tambien existen los acrotomofilicos que son aquellos que se ponen bellacos cuando ven a una tipa sin una pierna o sin un braso. Carajo, existen hasta los cabrones como Alkarah que se meten un destornillador de estrias por el culo mientras se masajean las tetillas por que es asi como satisfacen sus deseos sexuales fetichistas jalcorosos. Pero hoy descubri algo nuevo...


- B.I.I.D = ''Desorden de identidad de la integridad corporal''. Es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. En palabras sencillas, esto quiere decir que hay personas en este mundo que nacen perfectamente bien, pero en sus mentes jodidas y distorcionadas, tener todas las partes del cuerpo completas y sanas es algo anormal. Estas personas se tienen que arrancar una pierna, un brazo o lo que sea que les este ''descabronando'' la vida para poder entonces ser felices. Pero como puñeta algo asi es posible? (Ja-ja-ja.)

Solamente imaginense a un cabron yendo para algun consultorio de algun cirujano plastico para pedir que le arranquen una bola, por que tener dos bolas le provoca infelicidad, ademas de que le pesan demasiado. O mas cabron aun, que una tipa valla y le pida al cirujano...''Doctor, hàgame un descojon en el culo por que me està encojonando mucho eso de tener dos nalgas perfectas. Saqueme una nalga de sitio y de paso tambien arrànqueme un canto de crica.''

Tambien puede darse el caso de que el tipo o la tipa que se quiera arrancar la pierna o el braso, en realidad se la quiera quitar por que la misma es una hija de la gran puta. Como en el caso de Lindìn que en un episodio tenia la mano poseida y la cabronsita le cojia las nalgas a to' el mundo.

Pero en serio...tener la nesecidad de amputarte pa'l carajo alguna extremidad sana de tu cuerpo, es algo que hasta yo (que soy un jippie liberal bellaco que cuando esta aburrido utiliza la cremita de adentro del twinkie como lubricante para masturbarse bn salvajemente), encuentro que es una cosa demasiado anormal para ser real.

Y ustedes que carajo piensan al respecto? Se amputarian algo? Comenten y dejen saber lo que opinan acerca de este fenòmeno sicològico.

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May 28, 2009

Desde Que No Existe Ley En Casa...


Mi Pai (la superestrella numero 1 de este blog) y mi Mai (la misma que le hecha adobo hasta a la gelatina), se fueron de viaje pal carajo pa' Alaska hace como una semana y pico, por consecuente me quedè solo en mi casa. Desde que se fueron, mi estilo de vida ha cambiado de una manera dràstica. A continuacion unas cuantas cosas que han cambiado o pasado desde que no existe la ley en mi casa:

- Estoy esnù la mayor parte del tiempo; Hago Jumping Jacks esnù

- Si estoy caminando del cuarto a la sala y en el camino me da con puñetiarme, ahi mismo me saco la pinga y me la hago cantos.

- Fumo marihuana como si no existiese un mañana. Fumo en el baño, en el cuarto, en la sala, en el laundry y hasta trepau encima del counter de la cocina, esnù. Fumè con una manzana, un boligrafo e intente fumar con un control de televisor pero me electrocutè.

- Me vesti de ninja utilizando un calsuncillo como màscara y le entrè a pescosas a mi hermano, utilizando un gancho de ropa...a las 4 de la mañana mientras el dormìa.

- Me fotocopiè el roto del culo con el printer profesional de mi hermano, y me di cuenta que mi ano se parece a Celia Cruz con cojones.

- Orita me afeitè los webos mientras estaba parado encima de la cama de mi hermano. Hoy va a dormir abrigado el hijueputa.

- Hize un experimento de casquetas. El experimento constaba de casquetiarme mientras escuchaba diferentes tipos de bandas de rock n roll. Tenia que seleccionar una cancion por banda y con la primera cancion que me viniera, esa iba a ser la banda que escucharia durante una semana completa. La banda que ganò fue Los Lobos con su cancion ''La Bamba''...Que cojones, por poco me venia con ''Since I've Been Loving You'' de ''Led Zeppelin''. Rompì las reglas y escuche lo que me saliò de los cojones por que la unica cancion que me gusta de los lobos es la fokin Bamba.

- Ayer Cuando terminè de bañarme, mi hermano me dijo que yo no podia aguantar un jabòn entre medio de las nalgas por mas de 30 minutos. Yo le dije que si lo hacia pues entonces el tenia que hacer muchos push-ups mientras yo me tiraba peos al frente de su cara/nariz. Logrè aguantar el jabòn por mas de una hora y mi hermano sufriò las consecuencias.


P.S - No he tenido sexo salvaje todavia peeeeeero, hoy me llamaron pa' meter :D. Y quiero someterle afuego en toda la casa. Un maratòn de sexo halcoroso bn salvaje. Voy a hacer un descojon aqui. La voy a embarrar de syrup de chocolate, nutella, cheetos, adobo, y flonase, y nos vamos a revolcar por todo el piso...Ya se me parò.

2do P.S - Quisiera mandarle unas felicitaciones extra super increibles a los cabrones de la Banda ''Adamantio'' y a los de ''Path'', se zafaron anoche en ''Nuestro son''. Hicieron que mi pene se parara se una manera sutil y a la misma vez halcorosa. Fuck Yiahhhh!!!!

Update!!! - Tuve sexo salvaje anoche.

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May 24, 2009

Lo Prometido es Mierda (Deuda)

- Me bañe, me vesti, me baje los pantalones, me masturbè, me volvi a vestir pero me dieron ganas de cagar y me volvi a quitar los pantalones para poder expulsar mis eses fecales. Mientras cagaba, me sentì culpable por haberme masturbado viendo pornografia cuando pude haberlo hecho con una foto de Arjona, pero estaba medio tarde y no me dio tiempo a puñetiarme a nombre de èl asi que picheè. Finalmente me subi los pantalones por ultima vez, me montè en la Sequoia y me fui pal Choliseo. Llegamos, nos parquiamos, le pagamos 5 pesos a un tecato para que no nos guallara la guagua y entramos al Coliseo para lo que seria una noche llena de sudor, orgazmos, gente loca, muertes y por supuesto, Arjona. Estabamos alli sentados yo, un imbecil que se llama kikito, pirulila, pablo (el novio de pirulinga) y carlos, esperando el momento por el cual habiamos pagado, puñeta. En la espera tambien se encontraba una cubana desconocida que hablaba bien alto y que estaba bien dura, 2pac, Tito Puentes, un monton de doñas sexys, y mas mujeres guainabichas en busca de un bicho negro y pelù.

Dieron las 9 y media cuando de repente se apaga todo y empieza a sonar la cancion ''5to piso''. La gente empezò a gritar, la cubana empezò a perriar, y yo me empezè a tocar el güebo. Arjona aùn no salìa...Se acabo la cancion completa y todavia nada...Pero de repente la banda empezò a tocar ''El del espejo'' y boooom salio el macho que no càga nunca (Arjona). Que cosa mas cabrona fue aquello!!!! Las personas se volvieron locas. La gente empezò a tirarse desde el 3er piso hacia abajo provocandose la muerte en el acto, la cubana se puso a perriar mas hardcorosamente, y se formò un mosh en arena.

Asi siguiò por ahi y pa abajo mientras Arjona cantaba las canciones que le salìa de los cojones. Pero cuando llegò a la cancion ''Que Nadie Vea'' (Una cancion que trata de un homosexual), diò una pausa e hizo una dedicatoria. Le dedicò la cancion a Gajo , dijo ''Gajo, en donde quiera que estes, esta cancion la escribi para ti, por que todos saben que eres un bugarròn amante al pipì'', sacò la guitarra y junto a su banda empezò a tocar la cancion. Luego continuò cantando sus selectivos exitos (no voy a entrar en detalles por que a la mayorìa de ustedes no les importa un carajo eso), hasta que se acabo lo que se daba y se largò de ese lugar, tirando al piso una bolita de humo y desapareciendo misteriosamente.

- En resumen el concierto estuvo bastante bueno. El escenario quedò cul y la cancion de Gajo quedo bien cabrona. Hubo un saldo de 100 personas muertas al final del concierto:

50 por tirarse del 3er piso
25 por el mosh harcoroso que se formò
25 por deseos sexuales insaciados


P.S - No tengo fotos por culpa de Pirulila, se le olvidò traer la camara :/

Gracias por su Atenciòn
Lavango!

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May 23, 2009

Esto Se Jodiò!!!

- Me voy pal concierto del ùnico cabron que me pone a pensar como un homosexual. Ricardo Arjona!!!

Voy con lubricante en mano, una imaginacion cabrona y con una camisa de botones. Me voy a colar como siempre. Me voy a ligar a treintonas y a cuarentonas que esten bien ricas. Me voy a beber una cerveza de cinco pesos y no voy a fumar pa' poder weler rico. Tengo que cagar como 4 veces antes de ir pa allà por que sino me cago encima alli cuando lo vea salir. Espero que el cabron cante ''Tu Reputaciòn'' o me voy a encojonar bien cabron y voy a dejar de puñetiarme a su nombre. Bueno...se acabo lo que se daba. Llegò la hora que yo y la pirulila estabamos esperando, esto se jodio!!!


P.S - Mañana vengo con el resumen grafico, detallado y super embustero de lo que allì aconteciò para el deleite de todos pero en especial para Tendo , ya que el me asegurò que yo no era el unico que se casquetiaba a nombre de Arjona...El tambièn se toca pensando en el cantautor guatemalteco.

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May 21, 2009

La Batalla China!


- Con una hambre de bellacas proporciones, nos encontrabamos yo y un pana mio (Eddie) saliendo de la U.P.R el pasado Lunes 18 de Mayo...Yo tuve la brillante idea de decir ''Cabron quiero comida china'' y Eddie responde ''Loco pues dale vamos pa alla''. Despues yo le digo ''Eminem le mete cabron'', y el responde que ''Van Halen se clavo a la mai de Tito Puentes''...Despues de unos largos 30 minutos, llegamos a los Prados. Acto seguido, nos parquiamos y nos bajamos en los Chinos sin saber que lo que nos esperaba era una batalla a muerte. Cuando entramos, nos percatamos de que habia un indigena comiendo en una mesa. Nosotros pensamos ''Adios pero los españoles no habian matau a los indigenas pal carajo?'' Ignoramos la situacion y proseguimos a ordenar la comida...

Yo:
''Si buenas, me podria dar una combinacion de costillas sin hueso y un Snapple de Kiwi?''

La Cajera:
'' Como quiere su orden...Super Deliciosa o Normal?

Yo:
''Que?''

Cajera:
''Super Deliciosa o Normal?''

Yo:
''Esto es una broma?''


Cajera:
''Super Deliciosa o Normal?''

Yo:
''....Super Deliciosa mezclada con Normal se puede?''


Cajera:
''No, Super Deliciosa o Normal?...Una de las dos nada mas''

Yo:
''Ok, pues supongo que la Super Deliciosa...Sabe mejor esa verdad?''

Cajera:

''Serian 8 y pico''


- Fokin cajera bicha...Despues de que yo ordenè lo mio, el pana mio pasò por la misma mierda. Luego del proceso de ordenar la comida, nos sentamos con la bandeja, sacamos los platos y a jaltarnos como cerdos puercos se ha dicho. Luego de 15 minutos de pura cerderìa, solamente quedaban 3 costillas en el plato. Senti como una fuerza que me invadìa en la punta del Güebo y no pude comer màs. Estaba demasiado lleno, pero de que jàlto con cojones. Mirè a Eddie y le dije...''Cabron, me rindo!!! Estas costillas me jodieron''. Eddie, al verme derrotado y sufriendo, se amarrò una cinta en la frente como Rambo y decidiò vengarse de las costillas, comiendose el plato de èl en toda su totalidad. Me dijo, ''Capitàn, esto se jodiò!!! Comprame otro Snapple mas''. Yo me pompiè al ver a Eddie tan motivau, le comprè el Snapple y comenzò lo que seria una batalla para la historia!!!

Eddie se veia triunfador al principio, pero cuando le quedaban como 4 pollos, ahi fue cuando se jodiò. Luego de un largo descanso, Eddie se queria quitar. Ahi fue cuando me parè, le meti dos galletas en la cara, y le di un ''speech'' de motivaciòn utilizando canciones de Rocky y fotos de Miyagi. Eddie absorbiò la inspiracion rapidamente y masacrò a los Pollos de manera sàdica. Acabò con to' eso alli y nos quedamos sentaus como 20 minutos màs por que en realidad no podiamos casi ni movernos. Eddie hizo como que un aguaje pa' vomitar, pero se aguantò. Al fin nos levantamos y nos fuimos. Nos montamos en el carro y cuando nos sentamos, pareciamos dos personas que acababan de beberse 7 cajas de Ron Caña. Yo no podia hablar y Eddie no podia ni tan siquiera abrir los ojos.







Desde ese dìa, no se sabe el paradero de mi amigo Eddie.
Se rumora por ahi que se convirtiò en un Samurai de piedra...

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May 19, 2009

La Razon Por La Cual Dios No es Mi Amigo...


Hoy vengo a hablar mierda de Dios otra vez...El todopoderoso, el ser mas ijueputa de este mundo. El personaje principal del libro mas vendido de todos los tiempos (La Biblia). El mismo que tiene mas cojones que King Kong, más descáro que Ojeda, y mas barba que el tecato de Video Avenue.

- Es increible toda la mierda que me he tenido que comer por culpa de un cabron que ni existe. Mi mai es cristiana, mi pai tambien, mi hermano gay tambien...En fin, toda mi fokin descendencia es lactadora del pene invisible de Dios. Por culpa de esto, tuve que rasparme la iglesia durante mas de la mitad de mi traumatica vida. Despues se preguntan por que parezco un ''Ramone'' y por que cada vez que veo a Remi me dan ganas de llorar, que cojones puñeta!!! Pero esta bien, esa mierda se acabo cuando les dije que Dios me dijo que fumar marihuana era un mandamiento que nunca se escribiò.

Estamos en el 2009 y todavia la mayoria de los seres humanos creen en un Dios invisible que hace milagros. Pero y por que no creen mejor en Santa Claus?...Por lo menos su historia es mas creible que la de Dios. Veamos...San Nico-Tetas le reparte regalos solamente a los chamaquitos que se portan bien, o sea, a menos del 70% de los chamaquitos alrededor de todo el mundo. Eso es 70% menos mierda que la que tiene que aguantar Dios, por que Dios le aguanta mierdas a to' el mundo. Eso quiere decir que Santa Claus solamente brega con un 30% de cabrones na' mas, una situacion mas creible que la de Dios. Ademàs de que to' el mundo ha visto a Santa Claus. Quien dice que el gordo cabron vestio de rojo y con barba blanca que te cojio las nalgas en las Catalinas, no es Santa Claus?...Santa Claus no hace magia, no le aguanta mierdas a casi nadie, es un pedòfilo, es feo, gordo con cojones y se viste como un pendejo...Si leen bien las caracteristicas que escribi, podemos concluir con que en este mundo hay Santa Clauses con cojones...Teoricamente es más posible que exista un tal Santa Claus, a que exista un Dios Omnipotente que cuando esta aburrido se saca la pinga, se raspa una pàja, se viene, llena una piscina entera de leche, y pa' terminar de joder, camina encima de la piscina solamente pa' demostrar que es un sendo ijueputa. Sin embargo, billones y billones de personas creen en ese super Dios de la Biblia y casi nadie que tenga mas de 14 años y dos dedos en la frente, crèe en Santa Claus...Pero, pero, pero...Y Por que no creen en el gordo cabron? --- Puñeta pues por que no existe!!!! Por que un jodio gordo cabròn que se trepa en chimeneas que ni cabe, no puede viajar por todo el mundo y dejar regalos en un par de billones de casas en tan solo cuestion de dias...Eso es mierda de toro (bullshit) verdad?...Pues entonces no entiendo como carajo pueden creer en un tipo que escucha a trillones de personas a la misma vez, camina sobre el agua, tiene barba, usa batas blancas, escucha reggaeton cristiano, resucita de la muerte, le aguanta mierdas a personas como Susan Boyle, les dà vista a los ciegos, es omnipotente (Entiendase: poder sin limites, en otras palabras, un Dr.Manhattan), es invisible, siempre ha sido totalmente imperceptible, y por ùltimo pero no menos importante, no hay pruebas de todos los super milagros que segun la ''Biblia'' èl ha hecho.

Si eres cristiano, yo te respeto. Simplemente no me jodas la vida inculcandome algo que nunca me va a llegar. Blah, a lo mejor me equivóque y termine pudriendome en las pailas del infierno, quien sabe...

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May 16, 2009

Star Trek : Un Abùso Sexual


- A falta de lubricante me encontràba en un cine, sentado en una butàca que sonaba a esprín de matre motelèro. Estuve con la pinga parada durante las dos horas y pico que durò la pelicula, por lo bellaca que estuvo la hijaeputa. ''Totalmente cabrona!!!''

El director J.J Abrahams (el creador de Lost, una de las series mas increibles de estos tiempos), en conjunto con el cast mas perfectamente escojido desde ''El chavo del Ocho'', le dieron un super ''reboot'' a lo que promete volver a ser una saga de peliculas culpables de provocarle orgazmos hasta a los mas lambònes e inocentes trekkies (Fans de Star Trek). Cargada de efectos especiales ultrajadores sexuales, un sentido del humor bastante decente, un script digno de una muy buena casqueta, una historia (plot) casi perfectamente elaborada, y como ya habia mencionado antes, un elenco increible, me atrevo a decir que esta ha sido la pelicula de Star Trek mas cabrona que han creado hasta el momento. Quiza un poco menos cabrona que ''Star Trek II: The Wrath of Khan'' para los fans harcorosos de la franquisia, pero para mi y estoy seguro que para un cojonal de personas mas, definitivamente èsta ha sido la mas increible de todas.

A continuacion, algunos comentarios de gente famosa acabando de salir de la pelicula:

'' Yo no se que carajo me pasò alla adentro, pero cuando vi tanta cosa cabrona, no tuve mas remedio que cagarme encima '' - Jenniffer González (Chiquitota)

'' Yo pues simplemente me saque el bicho y me lo hize cantos al frente de to' el mundo'' - Elvis Crespo

'' Esto ha sido lo mas cabron que he visto en mi vida '' -
Josè Feliciano

'' Spock tiene el bicho grande '' - Susan Boyle

'' Tengo unas ganas cabronas de explotar bombas '' - George W. Bush

'' Yo no soy pato...Quien te dijo eso? '' - Kobbo Santarosa

'' Dejame el vacilonsito con la fokin camarita esa si no quieres que te la meta por el culo so cabron! '' - Samuel Hernàndez

'' Diganle a Tito Trinidad, que yo dije que es un pendejo '' -
Carlitos Colòn

'' Hacho quiero paltirle la cara a alguien puñeta! '' - Ghandi

'' Talento de Barrio esta màs cabrona!!! '' -
Un Caco

'' Lavango! '' - Manny Pacquiao

'' En velda, en velda, en velda que.... '' - Arcàngel

'' Ustedes ven!? Por peliculas como èsta, es que tipos como yo terminan trepandose en una grúa de Paseo Caribe '' - Tito Kayak



- Luego de estos espeluznantes, sinceros, y reveladores comentarios, se espera que alguien se motive a pegarle dos tiros a Luis Fortuño.


Gracias por su canfunfèra atención.
Y que pasen un fin de semana bien cabrón!

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May 12, 2009

Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle le Dice a Obama ''Que se Valla al Carajo''


"Susan Boyle, Susan Boyle, Susan Boyle...Que carajos se puede decir de alguien como tu, ademas de que eres descomunalmente fea?
No se...Cantue puta!!! " - Carlitos Colòn

- La cantante escocesa, famosa por su embustera interpretacion en el programa ''Britains Got Talent'', fue invitada al hotel Hilton de Washington el pasado 9 de mayo, por la ''A.W.C.B'' (La Asociación de Welebichos de la Casa Blanca) para celebrar una cena de gala que ademas de disfrutar la palabreria sabia del Negrito Bombòn (Obama), querian tambien que Susan Boyle les paràra la pinga cantando la unica cancion que se sabe ''I dreamed a dream''. (cancion tambien doblada al español por los regetoneros de marquesina, Plan B ''Tuve Un Sueño'')

Y a pesar de que en la lujosa festividad iban a estar presente personalidades extraordinarias tales como: Bon Jovi, Ashton Kutcher, Demi Moore (Y su Cuerpo Para-Webos), Sting, Tom Cruise (Ganador del premio ''Persona mas Cabrona de Hollywood''), entre otros...Susan Boyle contestò a la invitacion con un rotundo ''No!!!''. Cuando la entrevistaron para que dijera la razon por la cual no queria ir a cantarle a Obama (tambien conocido como ''El Anticristo''), su contestacion fue...


- ''Es que yo soy bien fea y puta''

Los reporteros le respondieron que...

''Eso ya lo sabiamos...Pero y que pasa con eso? Celia Cruz parecia un mojon y como quiera la montaba en donde sea''

Susan responde...

''Tengo hambre...Quiero nuggets!''

Los reporteros responden...

''Te diriamos que ''Alza la pata y lambe''...Pero eso seria algo nasty en tu caso.

Susan Responde...

''Jejeje, mira...Dile al tal Obama ese que se valla al carajo!!. Total, quien puñeta se cree que es!?!?!? Deberian meterlo a la carcel, los negros no deberian ser importantes!!''

Los reporteros (en tono alterau) le dicen...

''Pero usted es animal? Ese ''negro'' es el presidente de los Estados Unidos!!!''

Susan responde...

''Adios pero el presidente de los E.U no era Papito el Bello?''...



- Despues de estar debatiendo como por 4 horas quien carajo era el presidente de los E.U., los reporteros se rindieron al ver que Susan Boyle no transaba en su anormalidad, asi que la dejaron con que el presidente era Papito el Bello...Luego de esto, podemos concluir con que Susan Boyle no tan solo parece que tiene distrofia muscular, sino que tambien es racista y bruta con cojones.

Noticia Verdadera: ''Susan Boyle Rechaza a Obama''

Video De Susan Boyle (La Puta) Cantando Bien Exagerau: Click Aqui!!!

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May 8, 2009

Mi Hermano: El Wele-Culo!


- Desde el evento super-poderoso que presenciè el pasado sàbado 2 de mayo en la misma butaca que mi pai utiliza para satisfacerse a sì mismo, no me he inspirado a escribir nada. Susan Boyle es la culpable de este receso, ya que su fealdad no me deja concentrarme. Sè que no tiene que ver nada con el Post, pero queria aprovechar este espacio para enviarle un mensaje a la puta esa...Susan Boyle, no me interesa cuàn impresionante cantes, tienes 48 años, eres increiblemente bruta, y ademàs eres fea con cojones. Por lo tanto, no mereces ganar.

Okei, suficiente...Llegò el momento de hablar sobre la situacion anal en la cual estuvo involucrado mi hermano, un culo, dos mentiras, y un dedo. Todo empezò ayer como a eso de las 5 y pico de la tarde, cuando me apestaba el culo y mi hermano no me dejò bañarme por que y que se estaba cagando encima. Pensè...''Coño, estar cagàndose encima es malo con cojones...'' Y recordè en ese instante, aquella noche miserable en la cual literalmente me cagè encima cuando iba de camino a casa luego de haber estau jugando basket por un largo rato. Puñeta eso fue malisimo, tuve que subir las multiples cuestas que hay desde la cancha hasta mi casa, con el carsuncillo to' cagau y mi dignidad por el piso. Suerte que no habìa nadie en la calle, ya que era tarde con cojones.

Pero bien, le cedì el derecho de acceder al baño a mi hermano, por que mi peste a culo podìa aguantar, un mojòn siempre va primero que cualquier cosa. Pasaron como 10 minutos y mi hermano sale del baño. Le pregunto...''Como estuvo esa cagada?'', rapidamente me mirò con una cara de alguien que no està feliz, de alguien que se siente como mierda, y ahi fue cuando supe que algo andaba mal. Por que a pesar de que a mi hermano le apèsta la vida, cuando a uno le preguntan en el instante en que termina de cagar que ''como estuvo esa cagada?'', no importa lo porqueria que sea tu vida, esa pregunta es pa' responderla con una alegrìa y un sentimiento cabròn, siempre. Eso es pa' responder con algo asì...''Hacho, mi existencia no tenìa sentido, pero me sentè a cagar y ahora todo està super claro, ahora sè cual es mi proposito en esta vida!!!''.

Pero nada de eso saliò de la boca de mi hermano...Lo unico que saliò fue un gas que apestaba a mercurio mesclado con Ron caña. Luego de recibir la bofetada del gas nasty, me metì al baño pa' bañarme y quitarme la peste que tenia en el culo. Pero notè algo raro...El baño no apestaba....Pero como va a ser!!! Si mi hermano acababa de cagar ahora mismo, se supone que halla una peste asquerosa. Cabìa la posibilidad de que la peste a mierda se halla disipado rapidamente, pero mis instintos me decìan que algo andaba mal...Asi que me puse a investigar los rincones del baño, pero no encontrè nada. Y justamente antes de meterme a bañar, me dà con chequiar debajo de la alfombra y...Walà!!! Una revista de pornografia sucia se encontraba en ese lugar. En ese momento le dije al infeliz...''Que basura eres cabron. Me mentistes para poder usar el baño como santuario para la yukeria. Tu masturbaciòn no podia esperar 20 minutos en lo que yo me bañaba?, Fokin enfermo.'' Y el infeliz me respondiò con la risa mas pendeja en la historia de mis 19 primaveras...En ese instante se me vino una idea de venganza a la cabeza (buajajajaja). Asi que me meti al cuarto y comenzè a hacer Jumping Jacks y a brincar en la cama para ponerme a sudar. Luego de que pasaron como 20 minutos, di por terminada mi olimpiada. Acto seguido, me meti la mano en el culo y la restregè un poco para que la peste fuera mas intensa, y por ultimo, llamo a mi hermano...Cuando èntra a mi cuarto, le digo ''Cabròn, chekeate el perfume nuevo que me comprè ayer. Wele demasiau!!!''...Y le ofreci la mano con la cual me habìa restregado el culo no hace mas de 40 segundos. Se acercò y se diò un pàse del fresco olor que en mi mano yacìa.

Nunca jamàs voy a olvidar el semblante que mi hermano puso al welerme el culo...Fue algo increìble!!! Desde ayer, mi hermano no es la misma persona. Yo creo que ahora, hasta le gustan las mujeres al cabròn ese.

Moraleja de la Historia: Nunca mientas en cuanto a cagar en un baño se refiere. Si te vas a puñetiar, no mientas diciendo que vas a cagar, por que eso es peor que matar a alguien...Eso es blasfemia!!! El baño es un santuario. Es como si fueras a una iglesia a confesarte y mientras le dices al padre lo malo que has sido, estas pensando en meterle la pinga a una oveja.

Delen casco a esta pendejà puñeta!!!...Delen casco!

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May 3, 2009

Manny Pacquiao es Judìo!


Puñeta lo dije!!! Lo adverti...Le dije a mi pai que Pacquiau era Cristo, pero se fue a puñetiarse, ignorando lo que acababa de decirle. Llame al F.B.I y pedi que investigaran el pasado de Manny, pero nadie me hizo caso. Hable del Mannypaquismo y todos me tildaron de loco y sicòpata... Pero yo sabia que tenia razòn puñeta!!! Pacquiao una vez mas demostrò que NO es humano, ayer en el MGM Grand Garden Arena, al Noquear al pùgil y Ex-campeòn, Ricky ''Cojer puños me exita'' Hatton, en tan solo dos asaltos. Demostrando asi, que posèe habilidades supernaturales tales como: Matar con un puño, teletransportarse cuando nadie lo vè, resusitar y comerse un Twinkie sin abrir la envoltura.

A continuacion, un resumen de la pelea (o sacrificio...como ustedes quieran llamarlo):

Primero entra Hatton super cagau, a sabiendas que esta siendo voluntario a lo que normalmente conocemos por el nombre de ''Sacrificio Humano''. Despues de Ricky, Manny hace su entrada hacia el Ring, con la cancion que èl mismo canta...Lavango!!! Sonriendo y gritando algo asi - ''Chabalabalei'' ...Probablemente, eso significa ''Yo soy Judìo''. Una vez que los dos entraron, Tom Jones y dos pendejos mas ahi, cantaron los himnos de E.U, Filipinas y Europa. Acto seguido - presentan a los dos boxeadores, y por ultimo suena la campana. ''Riiiing!!!'' No pasa ni un minuto, cuando Pacquiau le conecta pal de pescosas en la cara y Ricky Hatton responde sentàndose en el piso. Se para heroicamente, pero vuelve a ser noquiado rapidamente. Se queda en el piso pensando si se deberia quedar ahi, pero valientemente vuelve a pararse. Todavia quedan como 50 segundos del primer round, y no sè como Hatton lo hizo...Pero sobreviviò y logrò pasar hasta el segundo round. Cuando les toca el break de 1 minuto en la esquina, Freddy Roach (el entrenador de Pacquiau que tiene Parkinson) le dice a su pùgil...''Manny, cojelo suave!!! No queremos que la gente se entère de que tu eres Jesucristo. En este pròximo round, dèjalo que te de pal de galletas pa' que la gente dude de nuestro poderìo, y despues lo noquiamos en el 3ro o en el 4to.'' Manny asiente con la cabeza y ''Riiiiiing!!!'', suena la campana para el segundo round. Entran al medio del Ring los dos boxeadores y se mantiene Pacquiau siguiendo el plan de pelea que su entrenador le habia dicho anteriormente en la esquina...''Cojer pal de pescosàs pa' cojer de pendeja a la gente''. Manny se mantuvo sereno durante todo el 2do round, pero cuando quedaban exactamente dos segundos para que se acabàra el round, parece que a Pacquiao se le olvidò que no podia tirarse un ''Kame Hame Ha'' hasta el 3er o 4to round y...BOOOOOOOM!!!! Una izquierda sòlida al rostro de Ricky Hatton!!! (Pero si lo ven en càmara lenta...Pueden ver nuevamente como Manny se saca el pène y le da con èl en la cara a Hatton). Ricky Hatton cayò a la lona y ahì se quedò durante cinco minutos sin poder moverse. Rapidamente Freddie Roach le grita a Manny en camara lenta ''Cabrooooon te dije que en el 4to round'' y Manny le responde diciendo ''Lavango!!!''...La familia del pùgil nokiado se quedò impactada ya que no sabìan si su Ricky Hatton habia muerto en el acto. Luego de diez minutos, los comentaristas anuncian a todos los que alli se encontraban que...'' Ricky Hatton esta vivo!!! Sorprendentemente, sobreviviò a lo que facilmente ha sido uno de los ''Knokauts'' mas nastys en la historia de la humanidad. La familia de la victima (Hatton) puede estar tranquila ya, aunque no sabemos si quède en estado vegetativo por el resto de su vida''

A continuacion, evidencia del crimen cometido anoche en el MGM Grand Garden Arena de Las Vegas:


Hatton con un poco de esperanzas...


Hatton, despues de las primeras pal de pescosas...


Lo que quedaba de Hatton, luego de que Manny desatara su furia en èl, al final del 2do round.


En este punto, no se sabia si Hatton estaba vivo o muerto...


Nuevamente, el futuro del pùgil Ricky Hatton, es incierto...Esperemos que se haga justicia.

P.S - Siguiente victima de Pacquiao = Floyd Mayweather Jr...

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May 1, 2009

Que Carajos Paso Aqui?


- Esta vez no hay break. Esta vez vengo encojonau y con el webo parau. Vengo a hablar mierda de la musica que se escucha en las radios de Puerto Rico, o mejor dicho, que se escucha alrededor de todo el mundo.

Se que no es necesario que mencione el reggaeton en este post, pero me veo en la obligacion ya que es lo mas nauseabundo que puede salir de unas bocinas. No voy a abundar del genero, solamente voy a decir que deberia desaparecer ya de una vez, sin dejar rastro. No entiendo como a alguien le podria gustar un ''Arcangel'' o un ''Daddy yankee''. Con esos nombres na' mas, es pa' que los metan presos o los maten. Pero bien, algo que me encojona mucho mas aùn, son las fokin bandas que se atreven a denominarse a sì mismas como ''Punk Rock''. Como por ejemplo: Simple Plan, Good Charlotte y etc...Ahi es cuando la fresqueria de este mundo llega a su maxima expresiòn. Una de las canciones mas famosas de ''Simple Plan'' es ''Welcome to my Life''...A continuacion unos versos de la cancion y veamos que tan Punk y malos son :/....

Simple Plan - Welcome To My Life

''Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be kicked when you're down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life''

Cabròn, esto es una broma o es en serio!?!?!?!? Pero es que eso es Pop y Pico...No Punk, Puñeta!!!

Maldita sea carajo, me encojonè. Mientras le daba copy paste a esta lirica, la lei y me ofendi. Esto esta mas gay que la cancion ''Survive'' de Gloria GAYnor, y eso es mucho decir...

De cuando acà ser punk es cantar de lo gay que eres y de lo mierda que es tu vida?!?!?, eso se llama ser EMO cantue pendejo. Como dice Fat Mike ''When Did Punk Rock Became so Safe?!!!'' Puñeta, punks son los fokin Misfits, los Ramones, NoFx, Bad Religion, Social Distortion y etc... Canciones que se le cagen en la madre a Dios. Que digan lo mamawebo que es Bush. Que hablen de drogas, sexo, alcohol. Mala influencia con cojones. Que las tengas que escuchar escondios de tus pais, de lo cabronas que estàn.

Ejemplos de algunas canciones punks de verdad...

NoFX - "Seeing Double at The Triple Rock"

Bad Religion - ''Generator''

Misfits - ''ITurned Into a Martian''


Ya me tranquilize un poquito...Me hacia falta un poco de Misfits despues de rasparme a Simple Plan. Pero en serio, que carajo fue lo que pasò con la musica? En los 60's y los 70's lo unico que se escuchaba era mùsica de verdad puñeta. The Doors, Led Zeppelin, Iggy Pop y los Stooges, Bob Dylan, Joy Division, Beatles y etc...Que carajo fue lo que pasò con la musica de verdad sin interesès comerciales!?!?!? Ahora lo que se escucha en las canciones, es la misma mierda to' el tiempo...''No me dejes, por que sin ti soy bn pendejo'' Blahhhhhhh!!!

Luego de darle vueltas al asunto, me inspire y escribi unos versos en tributo a la ''Mùsica'':

- No es ni un placebo al oido, es algo q no sea real.
- Es un orgazmo fingido, q no kiere sexo oral
- Todo marcha como siempre y q carajo va a importar...
- Los 60's se murieron...quien los va a resusitar?

- Ya la musica no existe, y dejara de ser legal
- Traficar la musa buena, muy dificil de encontrar
- Acompañame en el grito de ser un poco anormal
- En este mundo tan normal, ya estoy cansau de respirar!

- Frases son las oraciones, del q se atreve a cantar
- Parafrasis diluidas con un paseo inmoral...
- Superheroe es el poeta q escoge entre el bien y el mal
- La opcion q nunca va a morir, la opcion q dicen que esta mal...

Coño, dale casco puñeta!!!. La musica no se creo para que suene bien y mas nà, la musica se creo para que se te pare el webo escuchandola. Para que al escucharla, te transportes por un ratito fuera de este mundo y jangèes con Dr. Manhattan en Marte. Bueno...Pal carajo, escuchen lo que les salga de los cojones. Ya yo cumplì con decirles mi opinion sobre el asunto.

Casquetamente...
Capitán Puñeta!

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