En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!

- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como...''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA!

- Lo inevitable sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre.

En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.

Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.

1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un Takataapoooooom!!!!, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.

2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.

3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!


P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a alguien de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.


Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Lo Inevitable...

- La muerte del púgil Miguel Cotto, tiene Fecha, hora y lugar.

Fecha:
14 de Noviembre, 2009, en el MGM Grand de Las Vegas.

Causa de la Muerte:
Se enfrenta con el Dios omnipotente, omnipresente, ultrachingante y superpingante, Manny ''Lavango'' Pacquiao.

- No me enorgullése para nada que esta pelea se dé a lugar ya que estariamos asegurando el retiro y posiblemente el obituario de nuestro cagueño comemierda; Miguel Cotto. Pero pal carajo, para que les voy a mentir? Por poco me meo cuando lei la noticia. No me enorgullése, pero me pompea saber que al fin le voy a poder callar la boca a to' los jodios cabrones puertorriqueños que les gusta hablar muuuuucha mierda respecto a los boxeadores boricuas, creyendose que estos son los mas que mean y cagan. En ocasiones, osan a blasfemar de tal manera que se atreven a decir que el Boricua; Miguel Cotto, destroza al Filipino poseido; Manny Pacquiao. Esta última premisa incluye a Macetaminofen; el más que a hablado mierda de Pacquiao y el más que se la va a tener que comer el 14 de noviembre cuando Manny se saque el bicho y se lo introduzca a Cotto en el culo, a la fuerza, cumpliendo con su ya tradicional costumbre de estar violando a su contrincantes.

Esta es la parte del post en la que hablo mierda con cojones y digo que Manny Pacquiao va a nokiar a Cotto en menos de 8 asaltos. Dudo mucho que Cotto sobreviva hasta al final de los 12 rounds, pero hay posibilidades, aunque muy remotas. Soy boricua, y apoyo a los mios hasta la muerte, pero cuando se dan casos como estos, hay que dejar el orgullo al lado y ver las cosas como son. La verdad es que Manny Pacquiao supera a Cotto en todo, excepto en pegada; cosa que no tiene efecto si no logras conectar los golpes. Cotto tiene mas alcance y es mas alto, pero eso a Manny no le importa un carajo, eso no le afecta.

Manny Pacquiau es...

- Mucho mas rapido que Cotto.
- Tiene mucha más stamina que Cotto. Entiendase, Manny Pacquiao NO se cansa. Es una maquina asesina de pelea. Al contrario de Cotto que en el sexto round ya esta explotau y mirando a la esquina a ver si le tiran con una botella de Gatorade.
- Tiene mas quijada que Cotto por muuuuucho kilometraje. Manny no siente los puños, preguntenle a Barrera, a Morales y a Juan Manuel Marquez.
- Tiene mas accuracy. Entiendase, conecta mas puños que Cotto. La verdad es que Manny tira los puños sin mirar y te los conecta en el centro de la cara, humillandote al instante.
- Manny tiene super poderes que van mas allá del entendimiento y la lógica humana. Con un especimen así no se puede vacilar.

Podria seguir mencionando un cojonal de factores por los cuales Cotto va a perder por una surra asquerosa, para ver si ustedes abren los ojos y ven la realidad, pero seria una perdida de tiempo ya que los puertorriqueños somos tercos con cojones y siempre queremos cagar mas arriba del culo. Estoy seguro que van a salir con comentarios estupidos, como por ejemplo... ''Tu eres loco Capiñeta!!!!, Cotto coje al filipino ese y lo palte en dos faaaacil!''. Ja-ja-ja, si, si claro, por supuesto!!! Y Susan Boyle no parece un culo cagau tampoco chorro e' cabrones! (Entiendase, esto es sarcasmo)

Bueno, me voy a visitar a mi abuela moribunda. Pero antes de irme quisiera decirle unas cuantas palabras a los púgiles pronto a enfrentarse...

- Cotto, te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar. Manny, por favor, te lo suplico, cojelo suave con Cotto. Solo por esta vez, intenta no asesinar a tu oponente.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Una Carta Del Futuro: Peo Mágico Express!

(El de la foto es el invader, por si aca)

- Anoche estaba metio en la Letrina riendome de toda la mierda que se habla ahi. El tema que estaba en discusion, era el de la pelea de Cotto y de las predicciones y toa' esa mielda que la gente siempre se pone a decir, creyendose los mas sabios en el boxeo, sin saber que en ese deporte no se puede predecir un carajo. Ahi to' el mundo se vende y hasta el mas chiquito y pendejo le rompe la cara al mas cabron. Las peleas de boxeo solamente se pueden predecir si en la cartelera pelea Pacquiao. Ahi todos saben que Pacquiao va a matar al otro, cruel y despiadadamente. Ma-Z, no vengas a hablar mierda, que tu lo sabes.

Unas cuantas horas despues de reirme en la Letrina, abro el toile para cagar y me percato de que hay una carta misteriosa metía adentro del agua del toile. Rapidamente pensé que la carta provenía de la UPR, diciendome al fin la fecha de cuando carajo es que tengo que hacer matricula en la jodia universidad. Pero me equivoqué. Era una carta que provenia del futuro. La carta decia con lujo de detalles lo que iba a pasar el proximo sabado en la pelea de Miguel Cotto (Escobar).

He aqui la carta del futuro, cuyo remitente, curiosamente, decia mi nombre...El Capitan Puñeta. Parece que yo mismo escribi esto despues de ver la pelea en el futuro, y me la envie, tirandome un peo magico y jalando la cadena rapido, antes de que la peste se disipara y la magia del peo desapareciera. Evidentemente, el peo funcionó. Pienso meterle mano a eso del peo y ponerle Copy Rights. Pero eso no viene al caso hoy, lo que importa ahora es el contenido de la carta, que más que una predicción, es una afirmacion de lo que va a ocurrir el proximo sabado en el Madison Square Garden.

La carta narraba exactamente algo asi...

- Cotto esta entrando al ''arena'' con una cancion de Celia Cruz, bien pompiau. El tio, que esta sentau en las laterales de palco, brinca y se le tira encima a Cotto, cuando éste, está entrando bien pompiadamente al ''arena''. Al Evangelista estar encaramau en la espalda de Cotto a to' cojon, Cotto se tira pal piso de espalda, ocacionandole una fractura en la columna vertebral a Evangelista. Acto seguido, Cotto le somete un Karate Chop en el cuello y lo duerme al instante. En esos momentos, viene Chiky Star de la nada y lo ataca por la espalda (a Cotto), como siempre lo ha hecho. Pero de repente, suena la cancion de Rocky, y entra el combo justiciero compuesto por el Invader, Avelino Muños y Vico-C, y atacan a Chiky Star dejandolo inconciente en el piso. Cotto, asegurandose de que ya no hallan mas amenazas en la zona del Madison Square Garden, llama a su guardaespaldas (Daniel San) por Walkie Talkie y le pide que inspeccione debajo del cuadrilatero para asegurarse de que no hallan más villanos escondidos ahí. Efectivamente, sale Rico Suave de debajo de una de las esquinas del ring y le mete un sillaso en la cara a Daniel San, dejandolo tirau en el piso votando sangre fake como en ''The Wrestler''. Y fue en ese entonces que se formó el sal pa' fuera de verdad. Tambien entran al ''arena'' Shane the Glamer Boy y Jimmie King. Estos villanos, le propagan una catimba super cabrona al combo justiciero. Luego de la catimba propagada hacia el combo de la justicia, Cotto no sabia que hacer, ya que eran demasiadas personas en contra de él. Y fue en ese entonces que paso lo inesperado, lo majestuoso. El acontecimiento más increible en toda la historia del boxeo... Una voz se olló a lo lejos... ''Lavangooooooooooo!!!!!'' Ufffff!!!! Siiii!!!!
Era él! Era Manny ''The Savior'' Pacquiao. Manny estaba en una esquina del techo del madison Square Garden, con una soga en la mano, una espadita como la de la foto y unos calsuncillos marca Jordan puestos. Si, los calsuncillos eran la unica ropa que Manny tenia puesta, así lo especifico la carta futurística. Entonces Manny grita como Tarzan, su tan afamada palabra de victoria, ''Lavaaaangoooo!!!!'' y se tira del techo agarrau de la soga y cae justamente encima de Rico Suave, provocandole la muerte al instante. Chiky Star se cagó encima y suplicó por piedad, pero todos saben que si de Pacquiao se trata, la misericordia NO es una opcion. Asi que Manny le corto la yugular a Chiky Star con la espadita y le arrancó la cabeza. Con esa misma cabeza le metio en la cara a Jimmie King y lo dejo en el piso tirau, desangrandose. Luego de esto, Miguel Cotto le pide a Manny que lo deje por lo menos acabar con Shane the Glamer Boy, y Manny en su infinita comprension y bondad, calmó su sed de muerte y dejó que Cotto le partiera la madre a Shane. Ahi fue que Cotto se pompio. Cojió y le metio dos ganchos de izquierda al cuerpo de Shane, dejandolo tirau en el piso casi al instante. Pero eso no fue suficiente para Cotto. Luego de que Shane estaba inconciente en el piso, balbusiando que daria lo que fuera por un twinkie, Cotto se bajo los pantalones y le cagó en la boca a Shane, provocandole tambien, la muerte al instante.

Luego de todos estos sucesos llenos de sudor, gargajos, sillasos, sangre fake, mojones, Pacquiao, Muertes y super estrellas de la lucha libre, Cotto por fin entra al cuadrilatero, acompañado por su alteza, Pacquiao. Y es aqui en donde la carta enviada por mi mismo desde el futuro, termina... Lo demas, vamos a tener que esperar hasta el sabado para poder verlo.

Nuevamente, aquí trayendoles noticias del futuro, su humilde casquetiador...
Capitan Puñeta!

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Manny Pacquiao es Judìo!

Puñeta lo dije!!! Lo adverti...Le dije a mi pai que Pacquiau era Cristo, pero se fue a puñetiarse, ignorando lo que acababa de decirle. Llame al F.B.I y pedi que investigaran el pasado de Manny, pero nadie me hizo caso. Hable del Mannypaquismo y todos me tildaron de loco y sicòpata... Pero yo sabia que tenia razòn puñeta!!! Pacquiao una vez mas demostrò que NO es humano, ayer en el MGM Grand Garden Arena, al Noquear al pùgil y Ex-campeòn, Ricky ''Cojer puños me exita'' Hatton, en tan solo dos asaltos. Demostrando asi, que posèe habilidades supernaturales tales como: Matar con un puño, teletransportarse cuando nadie lo vè, resusitar y comerse un Twinkie sin abrir la envoltura.

A continuacion, un resumen de la pelea (o sacrificio...como ustedes quieran llamarlo):

Primero entra Hatton super cagau, a sabiendas que esta siendo voluntario a lo que normalmente conocemos por el nombre de ''Sacrificio Humano''. Despues de Ricky, Manny hace su entrada hacia el Ring, con la cancion que èl mismo canta...Lavango!!! Sonriendo y gritando algo asi - ''Chabalabalei'' ...Probablemente, eso significa ''Yo soy Judìo''. Una vez que los dos entraron, Tom Jones y dos pendejos mas ahi, cantaron los himnos de E.U, Filipinas y Europa. Acto seguido - presentan a los dos boxeadores, y por ultimo suena la campana. ''Riiiing!!!'' No pasa ni un minuto, cuando Pacquiau le conecta pal de pescosas en la cara y Ricky Hatton responde sentàndose en el piso. Se para heroicamente, pero vuelve a ser noquiado rapidamente. Se queda en el piso pensando si se deberia quedar ahi, pero valientemente vuelve a pararse. Todavia quedan como 50 segundos del primer round, y no sè como Hatton lo hizo...Pero sobreviviò y logrò pasar hasta el segundo round. Cuando les toca el break de 1 minuto en la esquina, Freddy Roach (el entrenador de Pacquiau que tiene Parkinson) le dice a su pùgil...''Manny, cojelo suave!!! No queremos que la gente se entère de que tu eres Jesucristo. En este pròximo round, dèjalo que te de pal de galletas pa' que la gente dude de nuestro poderìo, y despues lo noquiamos en el 3ro o en el 4to.'' Manny asiente con la cabeza y ''Riiiiiing!!!'', suena la campana para el segundo round. Entran al medio del Ring los dos boxeadores y se mantiene Pacquiau siguiendo el plan de pelea que su entrenador le habia dicho anteriormente en la esquina...''Cojer pal de pescosàs pa' cojer de pendeja a la gente''. Manny se mantuvo sereno durante todo el 2do round, pero cuando quedaban exactamente dos segundos para que se acabàra el round, parece que a Pacquiao se le olvidò que no podia tirarse un ''Kame Hame Ha'' hasta el 3er o 4to round y...BOOOOOOOM!!!! Una izquierda sòlida al rostro de Ricky Hatton!!! (Pero si lo ven en càmara lenta...Pueden ver nuevamente como Manny se saca el pène y le da con èl en la cara a Hatton). Ricky Hatton cayò a la lona y ahì se quedò durante cinco minutos sin poder moverse. Rapidamente Freddie Roach le grita a Manny en camara lenta ''Cabrooooon te dije que en el 4to round'' y Manny le responde diciendo ''Lavango!!!''...La familia del pùgil nokiado se quedò impactada ya que no sabìan si su Ricky Hatton habia muerto en el acto. Luego de diez minutos, los comentaristas anuncian a todos los que alli se encontraban que...'' Ricky Hatton esta vivo!!! Sorprendentemente, sobreviviò a lo que facilmente ha sido uno de los ''Knokauts'' mas nastys en la historia de la humanidad. La familia de la victima (Hatton) puede estar tranquila ya, aunque no sabemos si quède en estado vegetativo por el resto de su vida''

A continuacion, evidencia del crimen cometido anoche en el MGM Grand Garden Arena de Las Vegas:


Hatton con un poco de esperanzas...


Hatton, despues de las primeras pal de pescosas...


Lo que quedaba de Hatton, luego de que Manny desatara su furia en èl, al final del 2do round.


En este punto, no se sabia si Hatton estaba vivo o muerto...


Nuevamente, el futuro del pùgil Ricky Hatton, es incierto...Esperemos que se haga justicia.

P.S - Siguiente victima de Pacquiao = Floyd Mayweather Jr...

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Por Si Fuera Poco...

Aqui vengo de nuevo a robarles pal de minutos hablando mierda de un cabron. Pero es q este cabron...esta demasiau de cabroooon!!!! Ya se lo que estan pensando mis queridos puñeteros...''Dialo otro Fokin blog mas dedicado a Manny!?!?!?!?'' Y este no sera el ultimo, se los aseguro...Quisiera decir unas palabras en Tributo a lo que va a ser la salvacion de este planeta...Manny Pacquiau:

- Primero Dios, luego Boxeador, despues Cantante...Ahora es Actor el Hijueputa...Es cierto cuando les digo, Que mi Dios (Manny) esta Cabron!!!!...Ya mismo entra en la NBA y queda MvP del Año. Despues al Baseball y le da en la cara a Alex Rodriguez por ponerse guapo. Despues pa' vacilar, un poco de Golf con Tiger woods en los Wikenes. Estoy seguro que cuando Angelina Jolie chinga con Brad Pitt todas las noches...En realidad esta pensando en Manny mientras Brad se lo emporra...Aqui les dejo un videito mostrando a manny con una pistola dandole gatillo a to' el mundo, y despues saliendo en un show cantando una cancion que parece un himno patriotico.

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Da Vinci Pacquiao: La Manny Lisa

...Se me àguan los ojos al ver tanta hermosura en esta obra de arte. A la misma vez, siento verguenza e ira al ver como ultrajaron de manera cruel y salvaje al plano original de la obra maestra de Leonardo Da Vinci. Maldita y hèreje ''Mona Lisa'', No se como se atrevieron a cambiar la pieza original...Fuentes fidedignas me informan que fue Cristobal Colòn quien se atrevio a desafiar el arte del Manny-Pacquismo y por eso fue que murio...Por la furia de Manny!!! Y no por un fallo cardiaco como dice Antonio Rodríguez Cuartero (Médico y profesor de la Universidad de Granada). Personalmente opino que èsta es la Pintura mas increible de todos los tiempos. Dicen que la ''Manny Lisa'' es tan perfecta que si te quedas observandola fijamente por mas de 20 minutos, te crece un vigote como el de Manny Pacquiau y tendras riquezas y buena vida por el resto de los dias. Esto por supuesto solo se podria lograr si se miràse la original y no una copia como la q muestro aqui. Asi que no te quedes como un pendejo o pendeja mirando este blog por mas de 20 minutos...Por que no va a pasar un carajo, a lo mejor se te aparece errr diablo por la noche, por estar leyendo un blog satanico como èste!!! Pero na, volviendo al tema...Ya saben, no se la dejen montar mas na' con que la Mona Lisa es un Clàsico del Arte...Por que la verdad es que es una aberraciòn y una falta de respeto a la Pintura, y todo aquel que diga lo contrario, sera juzgado en la undècima Puñeta de Manny Pacquiau!!!



P.S- El paradero exacto de la Obra original se desconoce, pero hay rumores de que se encuentra enterrado debajo de la tumba del Señor Miyagi...

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La Verdadera Historia De Manny Pacquiao

Manny pacquiao...MANNY PACQUIAO (en mayusculas pa' enfatizar la importancia de ese nombre como me enseño la pirulila) es un boxeador q como habia dicho en el otro blog, comete crimenes en el cuadrilatero. Pero hoy quisiera escribir de quien es manny en realidad...manny en realidad es lo que aqui llamamos: Jesucristo, Dios, Jehova o La Ostia En Bicicleta. Pero en donde unico manny se puede manifestar es en las filipinas, para mantenerse underground y que la gente no se entere de la verdad. Manny en las filipinas es un dios que cura el cancer, le restaura la vista al ciego, Convierte el agua en cerveza, camina por encima del agua en la playa, le da de comer a multitudes de miles de filipinos con dos barras de snickers y una lata de coca-cola....en resumidas palabras, Manny Pacquiao es la ostia y hace milagros. Cuando entras a una iglesia en las filipinas, el que esta en la cruz clavau es manny pacquiao. Manny un dia estaba aburrido y decidio escribir un libro sobre sus vivencias, que en las filipinas se conoce con su nombre original: ''La Santa Pacquiao'' ( la santa biblia en casi to' el mundo). Manny es tan ostioso y tan pero que tan cabron en las jodias filipinas que si el dice que el presidente no sirve, al presidente lo votan pa'l carajo y ponen al tipo que manny quiera (y eso es un hecho...es verdad, manny tiene la ultima palabra en el gobierno de las filpinas, y se acabo!!! ;). Manny pacquiao es otra religion mas pa' la lista (El Mannypaquismo), y si no crees en el...seras ejecutado. Manny es el cantante mas mierda en la historia de los cantantes, pero como el es manny pacquiau, grabo un cd de ''musica'' y vendio 500 mil copias en el primer dia de venta, por que el asi lo quiso y no hay nada que se puede hacer. El bigote de Manny es magico y cura el sida. Manny nacio antes q dios existiera, pero como manny era underground y no le gustaba la fama ps creo a jehova y a todo el universo y le dijo a dios que cojiera todo el credito...por q manny es demasiau afuego...Por eso fue que se hizo boxeador despues de tantos miles de años...por que cambio de opinion y quiso sentir lo que era tener fama despues de todo.



Todavia hay muchas cosas de manny por decir, pero tengo que terminar este blog por q él esta en todas partes, y si se entera que yo escribi esto revelando la verdad...sere ejecutado por bocon.

P.S - Manny tiene mas de 4 mil años de edad.

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Manny Pacquiao...Un ''ser Humano'' Sin Sentimientos

De la hoya fue victima de penetraciones anales en conjunto con juegos sexuales sadicos concluyendo asi con una violacion masiva nunca jamas antes vista de parte del filipino, manny ''me gusta violar a gente inocente'' pacquiau.

Posiblemente el filipino este enfrentando cargos penales por los agravantes ya antes mencionados.

Cuando repitan el crimen , o como algunos lo llaman por ahi ''la pelea'', la semana q viene....fijense bien en el desarrollo del round numero 7....si lo ven en camara lenta, pueden ver claramente como el pene de manny penetra una y otra vez el ano de la victima.

Pruebas contundentes señalan q esta no fue la primera vez en violar para el filipino...otros casos como los de Eric Morales, Barreras Y Diaz estan sujetos a investigacion.

El futuro del filipino es incierto, esperemos q se haga justicia...

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