Mi Hermano: El Wele-Culo!

- Desde el evento super-poderoso que presenciè el pasado sàbado 2 de mayo en la misma butaca que mi pai utiliza para satisfacerse a sì mismo, no me he inspirado a escribir nada. Susan Boyle es la culpable de este receso, ya que su fealdad no me deja concentrarme. Sè que no tiene que ver nada con el Post, pero queria aprovechar este espacio para enviarle un mensaje a la puta esa...Susan Boyle, no me interesa cuàn impresionante cantes, tienes 48 años, eres increiblemente bruta, y ademàs eres fea con cojones. Por lo tanto, no mereces ganar.

Okei, suficiente...Llegò el momento de hablar sobre la situacion anal en la cual estuvo involucrado mi hermano, un culo, dos mentiras, y un dedo. Todo empezò ayer como a eso de las 5 y pico de la tarde, cuando me apestaba el culo y mi hermano no me dejò bañarme por que y que se estaba cagando encima. Pensè...''Coño, estar cagàndose encima es malo con cojones...'' Y recordè en ese instante, aquella noche miserable en la cual literalmente me cagè encima cuando iba de camino a casa luego de haber estau jugando basket por un largo rato. Puñeta eso fue malisimo, tuve que subir las multiples cuestas que hay desde la cancha hasta mi casa, con el carsuncillo to' cagau y mi dignidad por el piso. Suerte que no habìa nadie en la calle, ya que era tarde con cojones.

Pero bien, le cedì el derecho de acceder al baño a mi hermano, por que mi peste a culo podìa aguantar, un mojòn siempre va primero que cualquier cosa. Pasaron como 10 minutos y mi hermano sale del baño. Le pregunto...''Como estuvo esa cagada?'', rapidamente me mirò con una cara de alguien que no està feliz, de alguien que se siente como mierda, y ahi fue cuando supe que algo andaba mal. Por que a pesar de que a mi hermano le apèsta la vida, cuando a uno le preguntan en el instante en que termina de cagar que ''como estuvo esa cagada?'', no importa lo porqueria que sea tu vida, esa pregunta es pa' responderla con una alegrìa y un sentimiento cabròn, siempre. Eso es pa' responder con algo asì...''Hacho, mi existencia no tenìa sentido, pero me sentè a cagar y ahora todo està super claro, ahora sè cual es mi proposito en esta vida!!!''.

Pero nada de eso saliò de la boca de mi hermano...Lo unico que saliò fue un gas que apestaba a mercurio mesclado con Ron caña. Luego de recibir la bofetada del gas nasty, me metì al baño pa' bañarme y quitarme la peste que tenia en el culo. Pero notè algo raro...El baño no apestaba....Pero como va a ser!!! Si mi hermano acababa de cagar ahora mismo, se supone que halla una peste asquerosa. Cabìa la posibilidad de que la peste a mierda se halla disipado rapidamente, pero mis instintos me decìan que algo andaba mal...Asi que me puse a investigar los rincones del baño, pero no encontrè nada. Y justamente antes de meterme a bañar, me dà con chequiar debajo de la alfombra y...Walà!!! Una revista de pornografia sucia se encontraba en ese lugar. En ese momento le dije al infeliz...''Que basura eres cabron. Me mentistes para poder usar el baño como santuario para la yukeria. Tu masturbaciòn no podia esperar 20 minutos en lo que yo me bañaba?, Fokin enfermo.'' Y el infeliz me respondiò con la risa mas pendeja en la historia de mis 19 primaveras...En ese instante se me vino una idea de venganza a la cabeza (buajajajaja). Asi que me meti al cuarto y comenzè a hacer Jumping Jacks y a brincar en la cama para ponerme a sudar. Luego de que pasaron como 20 minutos, di por terminada mi olimpiada. Acto seguido, me meti la mano en el culo y la restregè un poco para que la peste fuera mas intensa, y por ultimo, llamo a mi hermano...Cuando èntra a mi cuarto, le digo ''Cabròn, chekeate el perfume nuevo que me comprè ayer. Wele demasiau!!!''...Y le ofreci la mano con la cual me habìa restregado el culo no hace mas de 40 segundos. Se acercò y se diò un pàse del fresco olor que en mi mano yacìa.

Nunca jamàs voy a olvidar el semblante que mi hermano puso al welerme el culo...Fue algo increìble!!! Desde ayer, mi hermano no es la misma persona. Yo creo que ahora, hasta le gustan las mujeres al cabròn ese.

Moraleja de la Historia: Nunca mientas en cuanto a cagar en un baño se refiere. Si te vas a puñetiar, no mientas diciendo que vas a cagar, por que eso es peor que matar a alguien...Eso es blasfemia!!! El baño es un santuario. Es como si fueras a una iglesia a confesarte y mientras le dices al padre lo malo que has sido, estas pensando en meterle la pinga a una oveja.

Delen casco a esta pendejà puñeta!!!...Delen casco!

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Dios jodió con Mi Hermano...Y le Quedó Cabrón!

- Los mormones dicen que tomar cafe es pecado. Que chorro e' pendejos verdad?...Pero eso no viene al caso hoy. Hoy la pendejà se trata de mi hermano y su racha de suerte perfumada por un mojòn de mi pai. Todo empezò desde que estabamos en el doble seis jugando Poker. Al final del juego solamente quedaban cuatro personas en la mesa de Poker: Un Viejo con un pañuelo en la cabeza, Un chamaco con un lunar en el labio, Otro tipo con una camisa que decia ''Yo se jugar poker'' y por ultimo, mi Hermano. Mi hermano y el del lunar en la boca eran los dos ''Chip Leaders'' (Los mas que tenian fichas) y presisamente fueron los unicos dos en entrar a lo que seria la mano mas Hija de Puta en la historia del Poker en Doble Seis. Mi hermano tenia en la mano 2 A's y el otro chamaco tambn tenia un par en mano: Dos Q's. El chamaco del lunar pone todas sus fichas en el medio mientras dice con una voz de rascapinga ''All in'', y por supuesto mi hermano accede a la apuesta y pone todas sus fichas en el medio. Todo esto antes de que viraran el Flop de las 3 cartas del medio. Finalmente viran el Flop, y rapidamente sale otra A en la mesa, seguida por un par de 2. Eso se llama un Fokin Full House super asqueroso. Mi hermano por poco llora y el otro chamaco se quedo sin gestos, mientras se arrascaba el lunar en el labio. Cuando tiran la otra carta, resulto ser una Q. El chamaco tambien tenia un full House, pero era menor que el de mi hermano asi que no valia nada. Cuando viran la ultima carta...OTRA FOKIN Q!!! Al hijueputa le salio un Poker y asesino a mi hermano a sangre fria. Nos fuimos pal carajo y cuando nos montamos en el carro, un tecato se acerco a la ventana y me pidio un cigarrillo. Le di el cigarrillo, rapidamente que coje el cigarrillo, me pide chabos. Le di par de pesetas que tenia y tambien le ofreci las converse que tenia puestas, pero me dijo que no por que las tenis de èl estaban mas cabronas. Estabamos lidiando con un tecato come mierda. Rapidamente que sus manos tocaron las pesetas me dijo ''Dios te bendiga'' y yo le respondi ''Me pica el culo'', el tecato me mirò con una cara de pendejo bn demasia, y finalmente nos fuimos del parking pal carajo. Cuando llegamos a casa y nos bajamos, mi hermano me pide las llaves de mi guagua para buscar ''Algo'' que se le quedo en mi guagua. Un minuto despues mi hermano entra a casa super encojonau gritando ''Carajo, carajo, carajo. No puede ser. Mi vida no puede estar tan mierda'' En ese instante yo le respondo. ''Loco, no t preocupes. Dios esta jodiendo contigo. No le hagas caso y comete un Twinkie mientras vemos Pulp Fiction''. Me ignorò por un segundo y luego gritò otra cosa...''Las llaves del negocio en donde trabajo y mi cartera, se me quedaron en el Doble Seis Puñeta!!!''. Y yo le respondi: ''Eso no es na', tu heterosexualidad se te quedò hace tieeeempo tirà en algun baño publico y a ti no te importò un carajo. Que se te pierdan unas llaves y una cartera no vale na' comparau con eso. Ah y dame mis llaves antes de que las votes''. Mi hermano se encabronò al escuchar mi respuesta y se fue pal cuarto a buscar su espada Mata Moscas para atacarme. Me cagè y me fui de casa. Ahora me encuentro escribiendo este Post desde el balcon de la casa de mi amiga sexual, por que sè que mi hermano quiere descargar su furia Samurai en mi. Conclusiòn: Hoy Dios jodió con mi hermano...Y le quedo cabrón!

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