Bartolomeo: La Historia del Bigote Épico

Los bigotes no tripean. Los bigotes solamente tripean si eres famoso, tienes chabos, das risa, o si cada vez que te lo afeitas alguien te regala un peso, pero aja, eso implicaría no tener bigote así que mámame el bicho. <<<<< ...o al menos eso solía pensar.

La historia comienza con un chamaco que estudiaba conmigo en la escuela cuando yo estaba en intermedia. No era mi amigo. No era amigo de nadie. Tenía un bigote encojonau. A eso añadele el reguero de sudor que siempre tenia en el bigote. El chamaco se llamaba Bartolomeo y nadie lo quería. Los maestros le daban F siempre y la mai nunca lo buscaba a la escuela; Bartolomeo siempre se tenía que ir en Taxi y sospecho que el taxista le cobraba el doble de lo que le cobraría a una persona normal.

Un dia, como todos los años, en mi escuela se celebro con mucho color rojo el famoso evento de San Valentín. Bartolomeo ese dia vistió una guayabera, se perfumo, y se unto desodorante antiperspirante por encima del bigote. Cuando entro por los portones de la escuela, todos pudieron notar como Bartolomeo cargaba con mucho orgullo una canasta encojonadamente grande, repleta de un montón de regalos. La pompiaera de Bartolomeo era tal, que ese dia no se sentó en el banquito solo, sino que se sentó al lado del corillo, y para ser mas específico, se sentó al lau mío. El bigotu soltó las primeras palabras por primera vez desde que se matriculo en la escuela. Con un tono de voz que ostentaba una mezcla entre Kiko y chomongo, Bartolomeo abrió su apestosa boca y nos dijo al corillo>>>‘’Aquí yo tengo chocolatitos, peluchitos, unas tenis pumas y un juego de playstation 2.’’ Casi al instante, el 95% de las personas que se encontraban en el corillo, se levantaron y se fueron de aquel lugar. El otro 5% fue mas inteligente y se quedaron allí, incluyendome por supuesto. Bartolomeo ese dia significaba para nosotros ‘’la joyita’’ que inevitablemente iba a ser rechazada y humillada por alguien.


Bartolomeo nos dijo al 5% que quedaba allí, que ese dia al mediodía, iba a proponerle matrimonio a Susana en la cancha. Que por eso el tenia la canasta con el juego de Playstation 2, para demostrarle su amor a Susana. Para la ventaja de Bartolomeo, Susana era de las nenas mas feas en to’ el salón y posiblemente de toda la escuela; por lo menos Bartolomeo sabia su lugar en la sociedad. El 5% que oímos la confesión del chamaco, nos encargamos de propagar la noticia a través de toda la escuela. Tienen que entender que esto era un evento increíblemente importante. Era el evento mas importante que jamás halla sucedido en aquella institución. El nivel de pompiaera en los estudiantes era tal, que en ese dia, el dia del amor y la amistad, no existieron reglas ni en los salones de clases ni en ninguna parte de los predios de la escuelas. Era mas bien como una anarquía que revirtió por completo lo que se acostumbraba celebrar en el dia de San Valentín. Los estudiantes le cogian el culo a las nenas, se iban pal baño en plena clase sin autorización, les sacaban el deo malo a los maestros, se espetaban lápices mutuamente, le metían patas voladoras a los lockers, bandalizaron las maquinas de coca-cola, le robaron dulces a los viejitos de la tiendita y los amenazaron de muerte si hablaban, y así sucesivamente. Ese dia, la escuela era una zona de guerra, y todo por el suceso que Bartolomeo había prometido llevar a cabo al mediodía.


Pasaron las horas, pasaron los crímenes, paso la desesperación, y al fin había llegado la hora. Los blichers de la cancha estaban inundados. Toda la parte de afuera de la línea del ‘’outside’’ estaba repleta de personas, incluyendo al director y a los maestros de la escuela. No se si estoy exagerando, pero creo que el director de la escuela se trajo a la familia de la casa. Y allí estábamos la escuela casi entera, esperando el momento tan ansiado… Las apuestas corrían por todo el lugar, sobre como iba a ser la reacción de Susana al oír tal propuesta de parte de Bartolomeo. Y el momento al fin había llegado!!! Bartolomeo se encontraba bajando por la cuesta principal que dirigía directamente a la entrada de la cancha. Las amigas de Susana prácticamente la arrastraron hasta el medio de la cancha para que aunque fuera sin valor, enfrentara lo que se avecinaba en su contra.

Bartolomeo entro, Susana en el medio de la cancha, el publico totalmente en silencio y uno de los maestros grabando con una cámara lo acontecido. Bartolomeo le grita a Susana desde el otro extremo de la cancha>>> ‘’Mi amor!!!’’, mientras corría con la canasta, con una emoción que solo se podría comparar con la de un independentista a punto de lograr la independencia. Bartolomeo al fin se encontraba frente a frente con el amor de su vida; Susana. Con el bigote mas sudado que de costumbre, Bartolomeo se arrodillo frente a Susana mientras abría la canasta para sacar el juego de playstation 2 que le había comprado … y mientras sujetaba la cajita del juego abierta, como si fuera un anillo de bodas; Bartolomeo dijo…''Susana, mi amor… te casas conmigo?''.


La escuela paralizada… un silencio profundísimo y Bartolomeo, junto a su perspirado bigote, esperando una respuesta. Susana dio un giro de 180 grados, volteándose hacia donde estaban sus amigas, mientras hacia un sonido raro con su boca. Susana dio otro giro de 180 grados en dirección a Bartolomeo, abrió la boca, impulso su cabeza de atrás pa’ adelante y le escupió un gargajo a Bartolomeo en el mismo centro de la cara, seguido por una ráfaga de puños asquerosa. Allí se encontraba Susana encima de Bartolomeo, dándole una catimba nasty. La cara de Bartolomeo ya se encontraba llena de sangre cuando al fin uno de los maestros decide separarlos. 1 minuto paso en silencio, Bartolomeo tirau en el medio del circulo de la cancha, cuando de repente un estudiante se para y comienza a aplaudir lentamente. Mientras poco a poco aumentaba la velocidad de sus aplausos, poco a poco también otros estudiantes comenzaron a seguir al estudiante con los aplausos, hasta que de repente toda la escuela se encontraba aplaudiendo y pitando. Bartolomeo al ver tal escenario, decide pararse y no dijo nada… Solo se quedo mirando al publico con el rostro lleno de sangre. Y luego de unas decenas de segundos, Bartolomeo se da cuenta de que los aplausos son única y exclusivamente en su honor, y decide entonces alzar las manos en son de victoria, como queriendo decir>>> ‘’Lo logre puñeta!!!’’... Que que fue lo que logro? No estoy muy seguro... pero de que el tipito triunfo no tengo la menor duda.


Aquel evento había culminado y el dia había terminado. A Bartolomeo lo expulsaron pal carajo de la escuela por tener bigote, y a Susana la suspendieron por un dia na’ mas. Bartolomeo agarro su canasta y su juego de Playstation 2, llamo a un taxista y se marcho de aquel lugar. Con la camisa llena de sangre y su cara toda amoretonada, Bartolomeo se encontraba caminando en cámara lenta hacia el taxi que lo había venido a buscar. Y allí estábamos todos nosotros… admirando su valor, su coraje, respetándolo como ser humano, contemplándolo… pero mas que nada, entendiendo al fin el poder de su bigote. Bartolomeo, lentamente y sin voltearse, alzó su mano por una ultima vez, en victoria, y se despidio para siempre de ese lugar.

Nunca jamás se volvió a saber de Bartolomeo. Algunos dicen que se volvió un monje Shaolin, otros dicen que se dividió en un millón de partículas de luz y se fue a viajar por el universo. Yo no se… pero de lo que si estoy seguro es de que Bartolomeo dejo demostrado en aquel lugar, que tener un Bigote, mas que un estilo de vello facial, es un estilo de vida… una responsabilidad.

...Bartolomeo, en donde quiera que te encuentres, este post es pa’ ti.

Read more...

Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol

Previously on ''Cristianos Jugando Basketbol''...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Continuación:
- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... ''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo'' y el agresor le contesta, ''Pues sabes que? No te creo pendejo''. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor ''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.'' Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.

El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. ''Estos cristianos me caen bien puñeta!'', fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.

Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.

De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.


Agresor: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''

Papo: ''Yo le meto chevere con el honguito''

Agresor: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''

Papo: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''

Agresor: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''

Papo: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''

Agresor: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''


Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... ''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''. Y se fue pa'l carajo.


Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:

1- Con Mario Kart no se puede joder.
2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.
3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.

Lavangó!

Read more...

Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.

- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. ''Descarada mentira!'', fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. 666 segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.

La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.

Hablemos de Haití, Puñeta:

Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de ''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... ''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''. A mi pai le encojona la palabra lógica.

BtW... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen triunfando con las motoritas.

Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)

Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!

Read more...

Yo Se Lo Dije...

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.



Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.



- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...


...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!


Lavangó!

Read more...

Guess Who's Back!?

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.

En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

Read more...

Royal Rumble, Frotaéras y Sinfonías!

- Con el Royal Rumble que se ha formau entre Gajo, Cebolla y la letrina, no creo que me halla extrañau ni Rocky que lleva sin comer ya como una semana; ese perro es fuerte puñeta, me enorgullezco...(sniff, sniff). Iba a decir un par de cosas respecto a la peleita que tenian esta gente pero no quiero adentrarme al asunto por que yo soy de los que me quito la camisa, me corto la cara con vidrios, hablo malo, ofendo a la gente y formo un show pa' rapido. Lo unico que voy a decir es que no estoy de acuerdo con la mariconeria de estar cerrando blogs (de nuevo) a lo loco por ahi, sin prestarle importancia a las personas que te leen fielmente, peeeeero cada cual a lo suyo, so-ru-llo!

A continuacion, la excusa para sentarme a escribir algo hoy ya que llevo sin postiar por un lapso de tiempo bastante indecente.


La Sinfonica:

- Y ahi estaba yo... Sentado en una butaca de la ultima fila de la planta baja (arena) de Bellas Artes en Santurce, acompañado de la mujer que me soporta, masajeandome las tetillas y esperando a que empezara el concierto de la sinfonica con las mismas ansias que mi sobrinita ostenta cada vez que mi cuñá le va a poner el DvD de ''Barney y Sus Amigos''. Miraba a mi alrededor, y habian tantas cabelleras de color blanco que lo unico que podia hacer era pensar en la muerte. Tambien al frente de mi habia un tipo con espejuelos sobando a un nene chiquito, y al lado habia un viejito como de 80 años grajiandose con la esposa, que era como de 74 años. Al ver a los viejitos haciendo cosas sucias, ademas de darme risa, se me pegó la pendejá de estar haciendo cosas indecentes en Bellas Artes y pegué a frotarle el crico a mi novia en lo que empezaba el concierto. En menos de 5 minutos la bellaquera aumentó y adentre mi mano al interior de su mahón, que a su vez, tambien se adentraba adentro de su pantie color fucha transparente. Como esa mujer (mi novia) es tan buena y dadidativa, comenzó tambien a sobarme el bicho por debajo del mahón. Olvidate que lo que habia comenzado con dos viejitos besuquiandose, terminó con nosotros en frotaeras de partes privadas y gemidos en público. En medio de la intensidad, de repente comenzó el concierto y por respeto al arte clásico, comenzé a darle nitroso a la pendejá pa' que acabara y se viniera. Ella se vino, y yo me quede con el bicho parau. Ella se abrochó el mahón y comenzamos a prestarle atencion a la sinfonica. Cuando iban por la Sinfonía núm.1 en re mayor, jurau por la madre de Alkarah, que el viejito de al lau empezó a llorar como una nena chiquita de la emoción. Eso si que estuvo bien cabron, el viejito estaba de que bieeeen entregau viviendose el show; eso me recordó a la vez que empezé a llorar cuando Remi fué pal nursery en donde yo me hospedaba cuando tenia el pipi de 2 pulgadas, y me lo perdi por que el dia anterior mi pai me habia dau una prendia tan cabrona que si la maestra me veia, llamaban a servicios sociales. Pues si, al final de la noche, luego de que: el viejito lloró, de que mi novia fue satisfacida por mi dedo Power Ranger, de que el tipo de los espejuelos sobó al chamaquito, y luego de que tocaran Obertura, Iberia y la Sinfonía núm 1 en reputa mayor; el concierto ya se habia acabado y nos encontrabamos caminando hacia el parking suterrado de Uno. Llegamos a la guagua, fumamos hierba, chichamos en el parking y después nos bajamos a comer pizza.

Quisiera aprovechar este post para darle las gracias a to' los desquiciados que se reunieron en la U.P.R para formar un páro, gracias a ustedes tuve la semana libre; les agradezco con toda la intensidad que en mi escroto alberga. Ah, y a la puta encargada de enviarme el chequesito de la beca, no creas que se me ha olvidado que me debes cantue puta; Un dia me voy a aparecer en tu casa y te voy a cortar las tetas con una lata de tuna como no acabes y me envies mi maldito dinero regalau'. PUTA!

Lavangó!

Read more...

Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!

- '' A Falta e' Crico; Casqueta!''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.

El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.

Y yo le dije...

''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''

Paco - ''No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente''

Yo - ''Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?''

Paco - ''Cabron, se las tumbe a tu mai.'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)

Yo - ''Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!''

Paco - ''Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?''

Yo - ''Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?''

Paco - ''Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.''

Yo - ''Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.''

Paco - ''Diablo cabron...''

Yo - Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?

Paco - Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.

Yo - ''......''


- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.

- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''. 


Lavangó!

Read more...

Sin Planear un Carajo es Que és!

- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.

- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo.

Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''me gusta el bicho con cojones!''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.

Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!

P.S - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!

2do P.S - Vallan a ver la pelicula (Moon), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!

3er P.S - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.

Lavangó!

Read more...

La Vida me Esta Partiendo a la Mitad...

- La vida siempre ha sido medio cabronsita conmigo; me ha dau pescozones, me ha escupido, incluso en una vez se guillo de tal manera que me bajo los pantalones en una piscina pública de un crucero y cuando sali to' el mundo me vio el webo. En fin, la vida me ha dau un pal de galletas en la cara, pero ultimamente, jeee... Ultimamente definitivamente la vida me ha cogido un odio increible. Me han pasau cosas malas (bueno, no todas son taaaan malas) con cojones en tan solo un lapso de tiempo de 8 dias.

1- Deje a mi novia por que estoy enamorau de otra. La otra esta igual de enamorá que yo, de mi, pero sin embargo me mandó pal carajo por que se frikió. Ella fue mi amiga afuego por mucho tiempo, hasta que el sabado pasau me dijo que estaba enamorá de mi y cuando yo le dije lo mismo, se frikió por que se esperaba que yo dijera... ''chica, pero es que yo te veo como una hermana o algo asi''... Tanto amor en silencio es una fokin verdadera basura, miren, si estan enamoraus/enchulaus/encroshaus por alguien, diganselo a las millas, eso de que el tiempo pasa y las cosas pasan por que tienen que pasar es MIERDA sulfurada en jugos gastricos de mi pai. Ahora, ella se va a estudiar pa' alla afuera pero me dijo que volvia en tan solo un semestre, por mí... por mi!. Ahora tambien, mi recientemente ex novia, me da consejos con la situacion de la otra. Me siento como un pedazo de caca picau por la mitad en pleno flush de toile. Se supone que mi ex novia me trate mal y me mande pal carajo por haberla dejau y decirle ''Siempre estuve enamorau de otra...oops'', sin embargo me trata bien, me aconseja y me dice que lo que a ella le importa es que yo sea feliz... Puñeta!!!! Que se supone que yo haga?... No, no y no! Las cosas no son asi. Yo quiero... mejor dicho, NESESITO que mi ex me mande pal carajo bien duro para poder sentirme un poquito más seguro. Ahora me apesta que me trate bien, no lo merezco y nunca mereceré estar con ella de nuevo, soy una basura. Ah, y aquel dia que toque acustico en ''Biento'', la verdadera razon por la cual me emborraché fue por que la mujer de mi vida, la misma que me habia confesau que me amaba hacia dos dias, no iba a estar alli y eso me apestaba... Asi que me emborraché pa' tocar sin tener que pensar en ella cada vez que abriera mis ojos y no la viera sentada en la silla de al frente. Cupido es un cabrón, y algun dia le voy a paltil la cara por estar flechando culos por ahi a lo loco sin permiso.

2- Luego de culminar el doloroso proceso de matricula tardía en la U.P.R, la guagua se me calentó y andaba con una amiga afuego. Nos paramos en la casa de ella y me trajo un cubo de agua para hecharselo al radiador ya que yo no tenia chabos ni pa' comprarme un potesito de coolan. Cuando ella deja el cubo en la esquina, sale el pai de la casa, saca una PISTOLA y me dice ''entra a la casa ahora, pendejo''. Ok, yo termino de hecharle agua a mi carro, prendo un gare y le digo, ''despues de usted, don cabron'', en realidad no le dije cabron, pero para esconder identidades, sustituí su nombre por ''don cabron''. Cuando entro a la casa, me dirige hacia lo que parecia ser su oficina, cierra la puerta con seguro y acto seguido, saca el arma de nuevo. ''Me jodi o no me jodi?...'', fue lo que yo estaba pensando en esos momento mientras inhalaba del delicioso Camel Crush que tenia en mis labios... Despues de decirme ''hijueputa'' como unas 200 veces, la historia tomó un giro a lo twister sister, y el cabron empezo a mamarmelo diciendome... ''Tu eres el unico amigo de mi hija en el cual yo confío por que tienes mas cara de cabron que Eddie Miró'' y tambien fue por que a mi me gusta mirar a las personas a los ojos mientras hablan y eso a el parece que le exita, yo no se... Lo que se es que me sacaron un arma y yo no habia hecho un carajo, y todo por que su hija está depresica y el cabron nesesitaba mi ayuda para con ella... No es más facil decirme ''Capiñeta, vente, vamos a hablar, que mi hija esta teniendo problemas y me gustaria saber que es lo que esta pasando...''. Pero, al parecer, el cabron es tan alcoholico que sus metodos comunicativos dejaron de ser normales para convertirse en animales.

3- Me van a entregar los cheques que me sobran de la beca, pero tarde con cojones!!! Me jodi, dos meses de U.P.R sin beca y yo sin trabajo. A ver que carajo es lo que voy a hacer ahora pa' llegar hasta Rio Piedras sin chabos pa' gasolina.

4- Salí con mi ex novia el mismo dia de la reunion de bloggeros, por eso fue que no fui. Planeaba dejarla arroyada para irme con ustedes pero como que... tras que la deje ahi tirá por otra los otros dias, me quiere como quiera y me trata igual que siempre, naaaaaaaaaaaa... No me podia tirar la puercá de nuevo. Asi que la busqué y salimos, y lo que yo pense que seria una noche normal, comun y corriente, terminó siendo una borrachera super cabrona, en la cual ella terminó encima de mi, en mi guagua, con mi bicho entre sus piernas, mientras que el radio sonaba una y otra vez la cancion que mi ipod tenia en repeat... ♪ Que ahí se sentaba ella, que ahi se enamoro de mi... Y ahi en silla ella, un dia se aburrio... de mi ♫.

5- En casa me odian por ser un jippie.


- He adquirido mas malicia y sabiduria en una semana que la que hubiese cogido en el lapso de un año en mi vida normal. Ahora, volví a fumar como antes, escribo más cabron que antes y al parecer, tambien chicho más cabron que antes por que mi ex se vino más veces que yo la noche pasada. Eso era todo lo que tenia que decir por hoy... Ah, y tambien ''mala mia'' por no estar escribiendo casi ná, pero como se habran dau cuenta, mi vida me ha exigido la presencia, para así poder abofetearme en la cara personalmente.

Bueno, pero ya me voy por que Rocky ''El Destripador'' no ha comido en 3 dias... Oye pensandolo bien, a lo mejor el karma me esta jodiendo por haber sido tan cabron con Rocky por to' este tiempo... Voy a darle comida por una semana completa corrida a ver que pasa, si sigo igual de jodio pues de castigo lo dejo sin comer como por 4 dias, por cabrón.

Lavango!

Read more...

Webos Crudos, Demencia, Musica y Algo Más!

- Luego de 3 dias de ensayos intensivos, nosotros, los culpables (mi banda), estabamos mucho mas que readys para ir a tocar a ''Biento'' (un barsito bastante redi en donde van muchas mujeres en trajes finos, sin panties) en la Piñeiro, el sabado pasau. Nos habian avisau del gig con 3 dias de antipipacion nada mas, y con to' y con eso dijimos que si por que... lo que sea por tocar puñeta! Llego el momento de irnos, y yo con unas ganas de joda increibles... iba a ser nuestro primer gig y yo todavia estaba sobrio?... Nos paramos en rogelios y me compre una caneca grande de Palo Viejo pa' darle muerte de camino al bar... Yo sabia que esto iba a ser una fokin maldita cabrona demencia, y mis queridos chorros de cabrones, asi mismito fue.

- Mientras ibamos de camino en la autopista, yo me estaba dando pal de shots bastante nastys de palo viejo, sin nada suave con que bajarlo, o sea, eso fue a strike puro y te jodistes y punto!!! Acto seguido, llegamos a casa de Rebe y alli me termine de bajar la caneca junto a otro cabron que andaba con la banda. Se acabo la caneca y ahi fue que me active puneta!!

Llegamos al bar, y de repente como que todo se empezo a ver borroso... ''Carajo, estoy borrachito... creo que la voy a cagar esta noche'', fue lo que pense. Luego de percatarme de que estaba ineptamente borracho, tambien me percate de que mi garganta no estaba apta para poder cantar, estaba demasiado seca, o sea estaba un poco ronco por el ron anteriormente ingerido. ''Que mierda puneta, me jodi...Perate no!!!, esta noche todavia podemos salir triunfando de aqui''. Acto seguido, sali corriendo pal 7-11 que estaba en la esquina, mientras llovia y mis converse se llenaban de agua. Al fin llego al 7-11, busco en las neveras y cogi una docena de huevos, fui a la caja y la pague junto a una cajetilla de Marlboros reds, y tambien me cachetie un par de vasitos extras. Salgo pa afuera, abro la docena de webos y empiezo a sacarles la clara uno por uno pero me di cuenta de que eso era demasiado trabajo.... Asi que pal carajo, saque los webs con to y llemas y los meti adento del vaso. Pal carajo, me los bebi de dos en dos. Huevos crudos que en realidad no sabian a nada por que yo estaba bien ido de este planeta, pero como quiera... da asco con cojones, parecen gargajos gigantes color amarillos.

Se estaran preguntando ahora mismo...''Pero Capitan, pa que carajo tu te metistes webos crudos bajo la lluvia, justo antes de tocar en un bar mientras estabas borracho?'' - La respuesta es sencilla mis queridos canfunferos, la clara del webo es un liquido sumamente espeso, con textura de gargajo que hace que tu garganta y cuerdas bucales se expandan y se pongan pegajosas, creando asi una entonacion natural sin tener que esforzarte mucho para cantar. La pendejada es que solamente es la clara del webo, no el webo completo con to y llema, pero como yo estaba borracho, eso dejo de ser algo anormal y asqueroso, y se convirtio en un acto heroico para salvar la noche. Para salvar a la banda de que no pasaran una verguenza por mi culpa y nos pasara lo que les pasa a la mayoria de las bandas en su primer gig... tocar mal y cagarla.

Eniweis, me tome los webos nastys, sali corriendo pal bar y cuando entre, parece que todo las personas que estaban alli, estaban esperando por mi, por que mis dos guitarristas estaban sentados setiando el sonido, y todo el mundo me estaba mirando, asi que me senti super triunfador... ''Ufff llegue justo a tiempo!!!!'', fue lo que pense. Antes de sentarme en la silla del acustico, me fui al bano para chekiar si habia algo anormal en mi aspecto... Y efectivamente!!!, mi camisa estaba manchada de webo y estaba exageradamente mojado... Y ademas de todo... parece que me puse a gritar bien duro en el camino del 7-11 al bar, por que mi voz ya se habia ido pal carajo de nuevo... Badtrip masivo... Me acababa de tragar una docena de webos crudos, sacrificandome por la banda, y al final nada de eso me sirvio de nada.

Cuando me sente en la silla en la cual iba a cantar, me dieron ganas de mear, asi que me tire el calle 13 y dije... ''Vengo ahora, voy a soltar un poco de meau rapidito''... Luego de mear, sali pa afuera y me sente en la sillita, cuando mire pal frente, eso estaba repleto, pero como yo estaba bien a lo loco, me importo un carajo y dije en el microfono ''Nosotros somos los culpables y esto se llama 'Fotos' . En ese momento jhon entono la guitarra y empezo a tocar el flamenco que la melodia ameritaba... Si les digo que en ese momento no me senti como dios con un microfono, les estaria mintiendo descaradamente... Yo estaba todo mojau, con el pelo tapandome la cara, borracho, manchau de webo, con unas gafas Ray Bans puestas y con la mente en el carajo, pero tan pronto escuche los versos de la guitarra sonar, agarre el microfono y de la nada empeze cantar lo que tenia que cantar, bien mal cantado por supuesto. Me senti pompiau, cuando de repente el guitarrista me susurra ''Cabron, nos fuimos con luz de dia, estas redi?''. Que pregunta mas pendeja, que si yo estaba redi? ''Mere cabron, yo me acabo de tragar 12 webos crudos pa poder tocar con ustedes hoy, callese la boca y pongase a hacer lo que mejor sabe hacer en esta vida (tocar guitarra) y callese la boca so' pendejo!'' (Me puse jaquetoncito). Luego de un minuto, empezaron a tocar la cancion, y a su vez empece yo a cantar...''Destapa el champaaaaaan, apaga las lucessss''... y por ahi pa bajo siguio hasta que en una la cague bien duro y me fui de tiempo e incluso se me olvido la letra de la cancion, por la muy obvia borrachera nasty que tenia. Termino la cancion algarete y con to' y con eso la gente estaba super pompia cantando a coro!!! ''Oh puedoo, ser luzz de nocheee, ser luz de diaaaa'' (esa es la ventaja de someterle a covers, no importa cuan nastys los toques, la vas a montar y punto) Pero los guitarristas se encojonaron conmigo como quiera por haberme emborrachau y haber cagau la cancion... Les di la razon pero los mande a callar y les dije que tocaran ''Tiempo'', y supongo que esa seria la ultima que tocarian conmigo por esa noche, por que los muy mamones no querian tocar mas debido a mi viaje alcoholistico.

Entonaron los acordes de la cancion, y yo agarre el microfono una vez mas. Cerre los ojos y pense que le estaba cantando a Angelina Jolie, y ya ustedes saben el resto... Al final, alce mi mano y susurre al microfono... ''Rock n roll puneta... rock n roll''. Me pare y me fui pa' afuera del bar a observar la luna, a fumar, y a observar a los carros pasar por la avenida, cuando de repente viene una tipa como de 30 anos que se veia bien porqueria y me dice... ''Esa cancion que ustedes tocaron alli, es tuya?...Esta bien brutal chico... Me gusta tu pelo... Me gusta tu lunar''. Uyy, analize la situacion por un momento y me quede pensando... ''quiza si le doy bicho a esta zorra, me regale un par de cigarrillos y hasta quiza me de un par de pesos... eso era triunfo asegurau!!!''. Le dije a la tipa que si me regalaba un par de cigarros, que yo hacia ''lo que ella quisiera''...Se quedo pensando y en lo que ella pensaba me fui de nuevo pa' adentro del bar, dejandola arroyá bien duro.

En fin, el sal pa fuera en el bar se acabo como a las 3 A.M. Me monte en mi guagua junto a toa la banda, y los dos guitarristas estaban encojonaus conmigo por haberme embriagado en nuestro primer ''gig''. Que chorro e pendejos puneta, asi es la vida musical!!! Algaretismo, demencia, webos crudos, ron con cojones, sexo, drogas y al final... triunfo!!!

- Pues al otro dia amanezco en el piso de mi cuarto y me despierta el sonido del telefono, contesto y era el guitarrista principal de la banda. Me llamo para decirme que iba a dejar la banda, que esto no era lo que el buscaba... Parece que fue demasiado para su virgen conciencia el que su cantante-compositor-arreglista y frontman de la banda se halla emborrachado y se halla disfrutado el primer guiso de la banda en toda su totalidad. Me frustre bien salvajemente y le heche la culpa a Rocky ''El Destripador'', y de castigo lo deje sin comer dos dias.

En fin, el sabado pasau fue una demencia bien algarete: mi banda me dejo, deje a mi novia tambien, y a la mujer que verdaderamente amo, no puede estar conmigo debido a unas ciscunstancias que van mas alla de la logica humana (esta completa y locamente enamorada de mi, pero sin embargo me mando pal mismisimo carajo)... quien carajo entiende a las mujeres?

Bueno, ahi lo tienen, luego de una semana de ausencia, aqui tienen un post largo con cojones directamente desde la mac sin acentos de mi homosexual hermano, pa que no vengan a joder con que no escribo y con que me estoy pareciendo a Tendo ya.

(No me hago responsable de ningun error ortografico cometido en este post, ya que me encuentro escondido escribiendolo con prisa en la mac de mi hermano, y tengo que apresurar el pulso de mis manos antes de que llege con su espada samurai y se ponga jaqueton conmigo.)


P.S - Nuevamente, el copyright de las palabras ''jaquetoncita y triunfo'' pertenecen al crew de Arroz Con Pinga. Gracias por su inspiracion. Nerdote, por obvios motivos, eres un tusa bien cabron, por pasarle por al frente a ''Biento'' (el bar en donde yo me encontraba), no pararte con Alkarah, Ma-Z y Ana-k-Ona, por no verme tocar y por no vacilar conmigo alli.

2do P.S - Hay fotos con cojones, pero ninguna va a ser expuesta por aqui. Por que despues viene Gajo y las fotoshopea y las jode toa's, y despues las pega en los baños publicos de Plaza. Que no!, que se valla pa'l carajo es lo que tiene que hacer!... Tsss, que cojones!

3er P.S - Cuando estabamos caminando hacia la guagua luego del sal pa fuera, nos paso una guagua por el lau y una tipa me grito ''T amo!!!''. Si alguien sabe quien carajo fue, favor de dejarmelo saber por aqui, gracias.

Lavango!

Read more...

2009: My Primo's Odyssey

- El maldito bastardo traga salchichas que se gano el titulo de ser mi primo, se llama Edward. Edward puede ser la persona más imbecil, bruta, y animal del mundo, cuando se lo propone. Por ejemplo, el sabado pasado estabamos viendo Watchmen to' el corillo en el cuarto de mi hermano cuando de repente, mi primo salió un momento del cuarto para hablar con la novia (el diablo con chocha) por telefono. Nos encontrabamos disfrutando de la calidad del pene de Dr.Manhattan en Blu Ray, cuando de repente el cabron infeliz de mi primo entra al cuarto gritando... ''Cabrones, cabrones, la cague bien duro!!! Levantense, tienen que ayudarme a arreglar el desastre que acabo de hacer!!''.

Ok, mi primo es un cabron y a veces es hasta más bruto que walbert (el de No te Duermas). Asi que supuse que el imbecil habia prendido el carro del vecino en fuego, o alguna anormalidad como esa. Pero no, bueno, me acerque un poquito a la predicción... El fokin anormal se habia puesto a cambiar la goma del carro por que se le habia vaciado. Pero el detallito que hacia que el acto fuera una anormalidad, era el hecho de que se encontraba en una cuesta y todos saben que cambiar una goma en una cuesta es una mision solo apta para gente que sabe de eso. Y mi primo no es una de esas personas... Si la situacion se hubiese tratado de cuantos hot dogs un ser humano puede ingerir en menos de 2 minutos, pues entonces mi primo hubiese triunfado, pero no fue asi... A continuacion, una serie de fotos tomadas por mi, para que vean lo inepto e imbecil que una persona puede llegar a ser si se lo propone...

Mi primo Edward triunfando...


Mi primo buscando en el piso a ver si se encontraba un hot dog tirau en la cuneta...



Ayudaaa celestiaaaaaaal de parte del negro!!!
Y mi otro primo (el de la camisa blanca) burlandose cruelmente de su hermano (Edward).



El Negro: No me jodas que el cabron este no se untó desodorante.
Edward: Viste yo no se... a lo mejor, jeje.



El Negro: Edward, que carajos tu haces aqui?!!! Esto es un trabajo de negros. Arranca pa'l carajo antes de que me ponga violento contigo.

Edward: Ah pues dale loco, tranquilo... Capitaaan!!!, te quedan Hot Pockets de pizza en la nevera?



El negro finalmente triunfando!!!

- Que podemos aprender con esta historia?... Que la vida está cabrona, y que hay que vacilarse hasta los momentos que más encojonamientos nos causen, como lo fué éste pequeño evento para mi primo.

P.S - Ayer fui a ver Hurt Lucker, y me atrevo a decir que la directora va a ser la primera mujer en llevarse el oscar de mejor director del año; la tipa se zafó demasiado. Y la pelicula, es la pelicula de guerra mas intensa que he visto en mi vida entera, o sea la más cabrona.

2do P.S - El copyright de la palabra ''Triunfando'' le pertenece al crew de Arroz Con Pinga. Gracias Nerdote por brindarnos de tu muy limitada sabiduría, pero sigues siendo un tusa de porqueria.

Con eso dicho, me retiro pa'l carajo, pero no sin antes decir que... Lavango!

Read more...

La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!

Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!

- Hoy, me levanté bien pompiau por que ''hoy'' era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''In Search Of a Midnight Kiss''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.

Explicacion:
- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.

Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.

He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...

- Por otro lado, hoy ví ''Eternal Sunshine Of The Spotless Mind'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.

P.S - Jrdjl ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum.
http://masticamelo.blogspot.com/

Lavango!

Read more...

Invasión De Anormales En La Habitación!!!

- Mi sobrinita, la cual posée una cantidad de flow increible, se encuentra hospedada en el hospital ''San Jorge'' en San Juan, por que tiene una infeccion urinal y yo no se que carajo más. Pues yo, como buen Tío que soy, me tiré pa' alla con mi otro hermano, a visitar a la sobrinilla pa' que no se enchismara. Y de vez, tambien me paré en Plaza Las Americas un momentito y me compré unos Black's afuego pa' pretender por un momento que soy alguien que además de utilizar la cartera pa' guardar condones, tambien la utiliza pa' guardar un par de pesos, cosa que tu y yo sabemos, no es la realidad.

De camino al hospital, me encontraba viajando en el Tiburon (Carro de mi hermano) y lo unico que sonaba en las bocinas eran nada más y nada menos que los hijos de perra bastardos de Wisin y Yandel. Mi nivel de alteramiento estaba casquetiau hasta la puñeta, y sin percatarme, mi mano por si sola, habia cogido el cd que estaba puesto en el radio y habia bajado la ventana. Eso fue como un flash a lo Memento; yo recuerdo que me encontraba mirando por la ventana ligandome a las nubes, y de repente, de un segundo a otro, tenia el cd de mi hermano en la mano y la ventana bajada. No sabia que hacer... Un cd de reggaeton en mis brazos, con una ventana abierta mientras que el carro iba como a 60 millas? Todo apuntaba a que mi trabajo constaba en desaparecer aquel artefacto de destruccion masiva. Asi que hice lo que tenia que hacer y expulse la basura por la ventana, por el bien de todos. Mi hermano, que es un caco homosexual anormal, se alteró immediatamente y comenzó a preguntarme con un tono de voz encojonau... ''Loco, que carajo tu acabastes de hacer?... Loco...Que Ca-ra-jos tu acabas de hacer?'', mientras que yo me arrascaba el bicho y me preguntaba a mi mismo, como carajos llego ese cd a mis brazos...?

- Luego de un par de gritos de parte de mi hermano, llegamos al hospital y nos parquiamos. Cuando ibamos caminando, nos percatamos de que casi todas las personas que estaban al frente del hospital, y adentro tambien, tenian puestas mascarillas para protegerse de la ''Fiebre Puerca de Marquesina''. ''Me jodi''... fue lo que pensé cuando me mire al espejo y me di cuenta de que yo no tenia ninguna mascarita puesta. Blah!, pichamos y continuamos caminando, nos montamos en el asensor y subimos al piso en donde se encontraba mi sobrinita. Mi hermano, un homosexual al fin, cuando se bajo del asensor, comenzo a caminar de lau a lau por que se habia ''mariado'' cuando el asensor subia... Que fracaso de ser humano :/ - Bueno, llegamos a la habitacion al fin, y ahi estaba mi sobrinita... Metía en una cuna de metal, que tenia más pinta de presidio que de cuna de hospital. Cuando la ví alli encerrada, me empezé a imaginar como si yo estuviera en una carcel especial para bebes criminales, visitandola, y que ella hacia push-ups adentro de la cuna, y que intercambiaba cigarillos con el bebe de al lado cuando cerraban la puerta. Olvidate que me fui en un viaje de carcel infantil super demente. Y todo iba bien hasta que llego la familia del otro bebe que estaba en la misma habitacion...

La familia del otro bebé estaba compuesta de:
- Un retardado mental (entiendase, tenia distrofia muscular)
- Una vieja con dubis.
- Y una joven con licras, chancletas y una de esas pansas de lechonera, super porqueria.

No hicieron mas que llegar y ya el retaldau aquel estaba gritando como un fokin anormal que era. ''Dadaaaaaaa. Que liiiiindaaaaa!! Luqi!!!!ksalkaskd'', esas fueron las palabras que aquel imbecil se pasó gritando toda la noche. Ya me tenia super encabronau puñeta, y lo más que me encojonaba es que la vieja puerca que andaba con él, no le decia un carajo. Mere puñeta, si usted tiene a un miembro en su familia que es anormal y que no se puede controlar en público, pues puñeta NO lo lleve a un hospital repleto de bebes enfermos bendito. Eso es brutalidad cuponil... Ya entiendo el odio encojonau que Leyci tiene en contra de los cuponeros, digo eso por que la doña tenia dubis, y supongo yo que... Dubis en un hospital de bebes = Cupones.

Enigueis, aqui estoy yo al frente de mi pc, contandoles la historia del dia de hoy, bebiendome un welchito mientras me fumo un Moto y me pregunto... ¿Por que carajos Jimmy Page le mete tan fokin violento?

Y yo se que esto no tiene que ver 3 carajos con este post, pero... Chichen, metanse drogas, sigan la joda y que no se les olvide lo más importante de todo... Lavango!

Read more...

Tio Costra: Otra Leyenda Más!?

- Luego de aquel pequeño incidente con Mama/Culo, ya no se podia joder más con ella. Y ahi estabamos ''Nosotros 3'', desolados, abandonados...maltratados. Sin nadie a quien joderle la vida, los dias en la escuela pasaban con lentitud y calor. Hacer llorar a la maestra de Estudios Sociales mientras gritaba mi nombre, ya no era suficiente. Existia un vacio adentro de mi, un vacio que solo podria llenarlo alguien con el mismo nivel de ''jodibilidad'' que tenia Mama/Culo. Y cuando todo estaba perdido, cuando mi mai salió al frente de casa y rompió con un martillo todas los dvd's de Condom World de mi pai al frente de todos los vecinos, cuando ya las detenciones hasta largas horas de la tarde junto al Coronel obligandome a escribir.. ''No volveré a mear en el zafaconcito del salon de Estudios Sociales'', no eran suficientes, fue entonces en ese preciso momento, que llegó a nuestra vida, el ''Tio Costra''.

Tio Costra era un negro obeso de corta edad que se pasaba jugando con tasos de Pokémon y leyendo comics del violento e intrepido señor ''Condorito''. A este ''ser humano'' lo bautizamos con el nombre de ''Tio Costra'', por que además de ser un topo, negro, grasiento, lambón y mamón, usar espejuelos culoe' botellas, tener los dientes super deformes, tener el peor cerquillo de la humanidad, una cantidad desmedida de sarro en los dientes, y apestar a sobaco nasty, la caracteristica más sobresaliente de aquel chamaquito, era la enorme cantidad de costra que tenia situada en la area del cuello y los codos. Olvidate que el tipo era un fokin desastre. A ese pedazo de escremento humano, lo conocimos un dia que estabamos jugando basket en la cancha de la escuela, y el ''Colgau sin Futuro'' lo vio caminando por al frente de los blichers y cogió y le zumbó una bola de basket en la cara al chamaquito, sin motivo alguno. El inocente niño cogió el azote en la frente y se cayó al piso. Acto seguido, se levantó y salió corriendo hacia la salida mientras ronroneaba raramente como si fuera un gato siendo sodomizado por el webo de Shaquille O'neal, y justamente antes de cruzar la entrada, el ''Colgau sin Futuro'' le pitó, como queriendo llamar su atencion para que se voltée. El chamaquito, cogió y se viro bien mamonamente, y el ''Colgau sin Futuro'' cogió la bola de nuevo y se la tiro en la cara nuevamente, cabe notar que el ''Colgau sin Futuro'' tenia una punteria bien cabrona. El chamaquito cogió el azote nuevamente, pero esta vez, se quedó parado, como queriendo decirnos... ''Yo soy un hombre, las bolas de basket no pueden conmigo. Waaaarrrrrggghhh, soy malo.''

Y ahí fue que nos percatamos del tremendo imbecil con el cual nos acababamos de topar. Rapidamente supimos que ese especimen que hacía sonidos de gato mientras cogía bolásos en la cara, seria nuestro reemplazo inmediato para la ya intocable leyenda, Mama/Culo.

Coming Soon!: Más Historias del Tio Costra...

Read more...

Mama/Culo: La Leyenda...

- ''Pellejones, mamenme el culo!!!''... Esas fueron las clasicas palabras que se pasaba gritandonos aquella infame niña de la escuela, a la cual bautizamos con el nombre legendario de... ''Mama/Culo''. Mama/Culo era una niña mucho mas chiquita que nosotros y a la misma vez, mucha mas hijueputa. Sus pasatiempos eran comer Korn Nuts con mantecado, hablar malo, ser fea, y tirar peñones hacia lo que fue nuestro bohío de osio al mediodía, con la intencion de algún dia rajarnos la cabeza a cualquiera de ''Nosotros 3''. ''Nosotros 3'' era un trio dinamico que estaba compuesto por 3 personajes:

- Un colgau sin futuro que fumaba pasto al mediodia, atras del salon de Educacion Fisicas.

- Un tipo cuyo pasatiempo favorito era intercambiar chicles de boca a boca con su novia; la cual todos decian que tenia boca de yegua.

- Y por último, Yo; el chamaquito que puso a llorar a la maestra de Estudios Sociales en varias ocaciones, y el mismo que se metia al baño de las nenas a mear, por que en el baño de los nenes siempre habian mojones adentro de los lavamanos y eso le causaba un badtrip urinal.

Un dia, Mama/Culo se puso potrona y nos retó a ''Nosotros 3'' a una batalla de cagarnos en la madre. Nosotros nos pusimos a temblar por que sabiamos que Mama/Culo no estaba facil; la chamaquita se sacaba unos insultos bien inusuales que te humillaban de una manera increible y en ocasiones hasta llanto te provocaban. Si ella ganaba la batalla, entonces nosotros teniamos que cargarle el bulto y comprarle merienda por un periodo de 2 semanas corridas. Si nosotros ganabamos, entonces uno de ''Nosotros 3'' tendria el honor de meterle un puño en la cara a Mama/Culo, y eso fue lo que nos motivó a tirarnos la misión suicida con ella.

Comenzó la batalla y terminó en menos de 5 minutos. Como era de esperarse, Mama/Culo nos dio una comía de culo super cabrona y tuvimos que honrar el pacto que habiamos hecho antes de comenzar a guerriar. Al 3er día de honrar el pacto, el colgau sin futuro ya estaba aborreció de tener que estar cargandole el bulto con diseños de esqueletos a Mama/Culo, asi que nos pusimos a pensar como podiamos deshacernos de ella sin dejar rastro... Al dia siguiente, el colgau sin futuro fue a la oficina del director llorando y le dijo a este, que Mama/Culo le habia cojido el webo en la fila de la tiendita. El director se lo creyó rapidamente, ya que para nuestro favor, la chamaquita tenia una reputacion bien tráfala y sucia en la escuela. Cuando Mama/Culo llegó a la oficina, ''Nosotros 3'' la señalamos mientras contabamos la historia de como nuestro amigo fue violado en la fila de la tiendita mientras compraba honrada e inocentemente un frizi de kiwi. Otro punto que tambien teniamos a nuestro favor, era que Mama/Culo, aparte de ser una boquisucia con mala reputacion y fea, era una temperamental del carajo. No importa en donde Mama/Culo se encontrara, ya sea en una biblioteca o en el mismo vaticano, si a ella le encojonaban mucho las palabras que salían de tu boca, se te tiraba encima y te metia en la cara, ahi mismo. Y esa fue la herramienta clave que nos ayudó a ganar el caso, por que cuando Mama/Culo escuchó toda esa ensarta de embustes y barbaridades que salian de nuestras bocas, como lo habiamos predicho, comenzo a gritar... ''Pellejones, maricones, cabrones!!!'' y acto seguido; cogió y se le tiró encima al colgau sin futuro y le arañó el cachete derecho, dejandole así una cicatriz en la cara que lo marcaria de por vida, para siempre. Al final del dia, a la chamaquita la habian suspendio por una semana y ''Nosotros 3'' salimos como los heroes abusados que triunfaron al final del injusto camino.

- Nunca supimos lo que ''Pellejon''(Insulto favorito de Mama/Culo) significaba, pero desde ese día, ''Nosotros 3'' juramos que jamás volveriamos a meternos con ella. Y fue en ese entonces cuando conocimos a... ''Tio Costra''.

Coming Soon... La Leyenda de Tio Costra y el Fili De Periodico.

Read more...

Pecando Bajo el Techo Santo...

- Me acuerdo como me pasaba ligandome a la maestrita de la escuela biblica de la iglesia a la que yo asistia cuando era mucho más chamaquito. Mientras ella leia la Biblia y fantaseaba con que Jesucristo se lo emporraba bien duro encima de la mesa, yo metia mis ojos entre medio de sus piernas y pensaba en cosas que se supone que no se pensaran cuando se esta en la iglesia. La maestrita estaba bastante buena pero era una amargá del carajo y no queria sexo hasta el matrimonio. La tipa tenia como 26 años y todavia era virgen; que desperdicio de penca, estoy seguro que hasta el ''Judio Magico'' se estaba retorciendo de la risa alla en el cielo cada vez que la escuchaba predicar de lo pecaminosa que era la fornicacion. Una vez, ella nos dijo que apuntaramos la letra de alguna cancion que no fuera Cristiana y nos aseguró de que todas y cada una de ellas iba a tener un mensaje negativo. Empezamos con el chamaquito caco del salon. La cancion que él escribio para la clase era como eran todas las canciones de reggaeton en aquellos tiempos; sucieria pura, combinada con ''low fades'' y mafias de embuste. Obviamente la maestrita puta ganó la batalla de mensajes negativos por que si tu arma en una batalla, es el reggaeton, estas jodio, vas a perder no importa lo que pase. Aparte de eso, a mi lo más que me encojonaba de tener que ir a aquella escuela biblica, era el hecho de que ademas de que me tenia que raspar la fokin escuela militar, tambien tenia que rasparme otra escuela más, y pa' colmo era como ir a Hogwarts por que ahi de lo unico que hablaban era de magia; de los milagros que Jesucristo hizo cuando vino al mundo y de toda la basura que sale en la Biblia.

Un dia, mientras cojia la clase cristiana como de costumbre, de repente alguien abrió la puerta del salon y mencionó mi nombre... La persona me llama y me dice que bajara para abajo (la iglesia era de dos pisos), para el culto de los adultos, para hacer no se que carajo. Cuando llego, todo el mundo me está mirando, y era que la desgraciá de mi mai le habia dicho al pastor que yo cumplia años, y pues aparentemente esa gente no cumple años nunca, por que me agarraron por la cabeza e hicieron una de las oraciones mas largas que jamas halla escuchado como simbolo de celebracion a mis cortos años vividos en este mundo. Cuando culminó la oracion en mi nombre, el pastor me preguntó ''Quieres aceptar a Jesucristo como tu unico señor y salvador?''... Puñeta, no veia eso venir, no me habia preparado de antemano para un bochorno de tal magnitud. Asi que le dije al pastor que me estaba meando para poder escaparme de la situacion. Le dije que iba a ir al baño y que luego venia pal frente de nuevo para que siguieran jodiendo conmigo. Fui pal baño y comenze a orinar, cuando de repente me empezaron a llegar pensamientos sucios acerca de la maestra virgen de la escuela biblica. Luego de mear, se me paró el webo y comenze a planear como es que me iba a raspar una casqueta en el baño de la iglesia... Por un lado no me podia tardar mucho por que me estaban esperando en el altar de al frente para esnuarme y entregarme a dios, como Jim Morrison tambien se entregó en alma y cuerpo a todas las drogas alucinógenas existentes en los años 60's. Y por otro lado, si no me raspaba la casqueta, iba a salir del baño con el bicho parau y no creo que eso hubiese sido lo mas ''apropiado''.

- En resumidas palabras, me masturbé sentau en el toile de la iglesia mientras fantaseaba con que aquella maestra de piernas suculentas, me pedia mas caña santa a nombre de los ciento y pico de Salmos habidos y por haber... Tsss, fokin PUTA.

Cuando terminé el asuntito en el baño, sali pa' afuera y ya el culto se habia acabado, y la gente se estaba llendo. Eso me dió tanta alegria que me meti al baño de nuevo y le dedique otra puñeta más a la maestrita...

Moraleja de la historia:

''Nada como hacerte la pinga cantos bajo un techo santo!''

Lavango!

Read more...

Picada De Ojo! (Boquetito Pingal)

Hoy me levanté con la mano metia adentro de los calsuncillos...Parece que soñe que me estaba jalando una casqueta, que fokin jodia mielda badtripiosa de sueño verdá? Soñar con jalarse una casqueta es casi igual de patetico a soñar con...masturbarse. Pero ya, vamos a ponernos serios, me senté a escribir aqui por que acabo de hacer un descubrimiento de extremas proporciones que promete cambiar el destino de todos los enfermos sexuales en este mundo.

- Todo empezó mientras hacia mi rutina de jumping jacks esnú frente al espejo. Mientras mis bolas saltaban una y otra vez hacia arriba y abajo, me fui en un viaje observando su movimiento en secuencia y se me olvido que estaba haciendo jumping jacks, y me meti un tutaso en el ojo derecho con el deo gordo, causandome a mi mismo una picada de ojo bien salvaje. Cuando me fui a sentar en la cama para recobrarme de mi propio ataque, me quedé observando por un rato el rotito del bicho mio y ahi fue cuando hice el descubrimiento mas grande en la historia de mi vida!!!

Resulta ser que el rotito del bicho por el cual todo hombre mea (excepto Gajo, por que el no tiene bicho), es en realidad una mini totita. Ahora mismo, todos los machos que me leen, dejen de estar leyendo esto y observense el boquetito pingal, podran notar que tiene una forma de vagina perfecta y si se lo estiran, podran ver como se parece con cojones a la chochita de una quinceañera. Parece que cuando estamos engendrados en el vientre de nuestra madre, en realidad todos tenemos una tota al principio, lo que pasa es que a más del 40% de los fetos, la tota se les brota pa' fuera y se les forma un pingo con dos pares de bolas. Ahora entiendo a los bugarrones como Gajo; se acuerdan de la tota que tenian cuando eran un feto y se ponen melancolicos y terminan tirandose a un macho...El mundo es cruel.

Bueno, lo positivo de este descubrimiento es que ahora cuando esté bellaco en cualquier sitio y no tenga porno ni penca disponible, me saco el bicho y me miro el rotito en forma de tota, y así me pongo bellaco fantasiando que es una chocha grande y mojada....Una chocha como la de Nydia Caro, en los tiempos en donde parar pingas era su trabajo principal.

Ojalá y no me dé algun dia con meterle el bicho al roto de mi propio bicho...

Read more...

Mi Abuela En Casa De Locos!

This summary is not available. Please click here to view the post.

Read more...