Reafirmando la Pendejá: Günther

- Al igual que Bartolomeo, he aqui otra obra maestra de la naturaleza en forma de bigote:
Günther.

- Günther es tu papa.
- Günther es el papa de tu papa.
- Günther es mucho pa' ti.
- A Günther le importa un bicho lo que tu digas.

Quisiera mencionar que el director del video a continuacion es un genio; nos logra cautivar desde los primeros segundos mostrandonos la raja de su culo (el culo de Günther). O sea, el director penso>>>''Que se jodan las tipitas esas que estan ahi tiras al lau de el, el culo de este tipo es lo que esta hijueputa aqui.''

En conclusion tenemos la cancionsita, al bigote, y al tipo mas triunfosamente cabron de estos tiempos.

Y con ustedes, la obra maestra de esta estrella... ''My Ding Ding Dong''



Y si el video no es suficiente, tripea con el website:
www.gunthernet.com

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Sorpresa Hijos De Puta!!!

- Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o

El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''Holy fucking shit!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.

Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''If you can touch it, you can eat it.''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.

A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''I hate fucking people!''.

Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)

Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...

Carta a la dama:

''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''

Lavango cabrones/as, no se pierdan!


P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)


Noticia oficial, aqui!

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Mala Mia Jacko... Eran Fecas!

- Luego de una sesion intensiva de tortura en las tetillas con pinches de tender ropa de parte de Susan Boyle en la marquesina de Papito el Bello, el ex-chamaquito (Jordan Chandler) que alegadamente fue violado por Michael ''Jacko'' Jackson a los 10 años de edad, confesó que MINTIÓ descaradamente en el juicio del 1993 en contra de Michael, por que su ''violento'' padre lo habia obligado a fuerza e' galleta limpia. Los motivos del padre fueron obviamente por razones economicas; el tipo queria escapar de la pobresa a to' cojon y pues como Michael Jackson era millonario, feo, y queria mucho a los nenes chiquitos, pues... ¿por que no?. Cabe notar que los embusteros se llevaron par de millones al bolsillo, demostrando así, que la justicia en este mundo muchas veces es ciega, sorda, muda, y bruta con cojones. Ah, y que tambien los nenes chiquitos SI mienten.

Ahora el joven de 23 años que antes era un '' niño oprimido por su papá'', está arrepentido por haber mentido tan asquerosamente en el 1993 frente a aquel jurado de negros encojonaus. Ahora abrió la boca pa' ser famoso y pedirle perdon a Michael ''Yo queria pero no se dió'' Jackson, luego de su muerte. Con que Ahora el chamaco tiene la conciencia sucia...? Jummm...

''Metete tu perdon por el culo canto de hijueputa!!!, Michael ya esta muerto, ya la cagastes, tu perdon no vale absolutamente UN CARAJO!!!'' - Estas fueron las palabras de una Susan Boyle encojoná y dolida, tras oir la noticia de que su idolo nunca fue un violador de nenes chiquitos en realidad.

Aunque el ex-chamaquito ahora adulto; Jordan Chandler, la cago bien duro mientras Michael Jackson vivia, por lo menos ahora, la imagen del ''Rey del Pop'' está mucho más limpia gracias a esta impactante revelacion. Quisiera aprovechar este momento para decirle a Michael que...

''Mala mia por tripiarte tanto, pero es que tu sabe'... Un tipo como tú, violando a nenes chiquitos, como que hace demasiado sentido. El pai de ese chamaco fue bien inteligente al cojerte de mango bajito... Pero como va a ser!?!... Mala mia Jacko, el no fue inteligente ná! Lo que sí fue, fue un verdadero cabron desquiciau, y como dice Leyci (mi terrorista favorita), un maldito cuponero derrrr diablo!!. Espero que de premio de consolación, te regalen a un nene chiquito allá en el cielo. Te lo mereces por aguantar tanta mierda en vida y por que despues de todo, te quedastes con las ganas de saciar tu apetito sexual infantil. Ahora puedes descansar en paz junto a un nene chiquito e inocente, Michael... Ahora si.''


Alkarah José Iran, aqui está el notición que estuvistes esperando desde el 1993. ¡Gozatelo cantuecabron!... Ahora, a peticion popular, rindamosle tributo al Jacko con la cancion que Alkarah solía cantar en los dias lluviosos mientras se frotaba las tetillas con mucha pasion; I Will Survive By Gloria "Gay" Gaynor.

(La cancion estaba aqui, pero este post ya paso de moda, asi que ya no es cool tener sonando la cancion en el blog.)

P.S - Si quieres leer un reportaje de la noticia real, favor de dar Click Aqui!

2do P.S - Quisiera darle un agradecimiento especial a Eddie ''La Leyenda China'', por haber traido esta noticia a mi vagabunda atencion. Loco, gracias por comerte aquellos pollos la otra vez; eres un heroe.

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Falto Yo?...Ah ok

- Michael ''Neverland'' Jackson; el pedofilo bailarin más famoso en la historia, murio hoy (a los 50 años), de un paro respiratorio causado por la emocion de estar viendo el dvd de ''Chamaquitos Gone Wild''. Al parecer, tanto niño pequeño sosteniendo relaciones sexuales frente a una pantalla, fue demasiado para la reina del Pop, que diga, el rey del pop. Pero en serio, a pesar de ser un pedofilo que siempre me dio cosa por lo hermoso que era; Michael Jackson nos obsequio un poco de historia musical en el mundo del Pop, y estoy seguro que lo van a extrañar con cojones. Yo personalmente, no lo escucho, pero estoy seguro que Michael Jackson es una gran influencia para muchos de los artistas que yo escucho y por ende, lo respeto.

Carta a Michael Jackson en direccion al Infierno:

- Querido Michael, quiero que sepas que no te voy a extrañar, pero el combo de chamaquitos blancos pertenecientes al club ''Neverland 4 Ever'' estoy seguro que sí te extrañaran, ah, y tambien Alkarah José Hirán. Espero que en el infierno hallan muchos nenes chiquitos con cuernos, para que sacies tus deseos carnales pedófilos. Quiero que sepas que nosotros siempre recordaremos ese tan famoso ''Moonwalk'' que hicistes en el video de Free Willy junto a Michael Jordan. Lo mas seguro te hacen un entierro mas cabron que el que le hicieron a Celia Cruz, y espero que estes bellaco por eso. Tambien quisiera que le dieras dos mensajes a 2Pac cuando te lo encuentres allá abajo...
1- Por que tenias que ser tan cabron y hecharle los 20 de to' el revolú a Notorious B.I.G? Por que era feo y gordo?
2- Tu vives en Alazka con Heath Ledger o realmente estan muertos los dos?

Gracias Michael Jackson...

Sin nada más que decir...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Noticia De Última Hora!!!

La mini-serie romantica/pesteawebistica/gay, que ha causado revuelo y bellaqueras a travéz de todo Puerto Rico, ''Habia Una Vez..'', por fin llega a su capitulo final. Luego de un par de motines en Plaza, un par de cagás en la madre de Fortuño y un Big Crunch sin mayonesa de Kentucky, el narrador y protagonista de la historia, al fin se dignó en terminarla. Pero antes, nos acaba de llegar una noticia de ultima hora a los estudios de la Puñeta...

''Aparente y alegadamente, una niña de 7 años llamada ''Voldemort'', acaba de asesinar a sus padres mientras sostenian relaciones sexuales, por que estos no le permitieron seguir leyendo la historia del Capitan Puñeta; ''Habia Una Vez'', ya que esta historia contiene una desmedida cantidad de palabras soezes que podrian manchar la inocencia de la niña para siempre. Y tambien se rumora que los asesinó por nombrarla como a un macho villano que ademas de ser malo con cojones, es feo.'' - Conan O'Brien


Historia en directo...
- Cuando los padres se percataron de que la niña estaba metia en el blog del Capitan Puñeta, la castigaron y le quitaron la computadora ya que ellos son testigos de jehová y dios ''el invisible'' dice que estar metido en mi blog es un pecado capital, pagado solamente con la mutilacion genital (como en Africa). La niña, angustiada en su cuarto por no poder leer su blog favorito, se le viene la brillante idea de prender el wii y leerlo por el internet wi-fi que el Wii trae. Cuando la niña dejó de llorar en su cuarto, los padres se percataron de que algo andaba mal y fueron hacia el cuarto de ella para averiguar por que habia dejado de llorar. Pero cuando entraron, ya era demasiado tarde...Ya la niña habia leido el 2do capitulo de ''Habia Una Vez'' completo y se encontraba brincando de emocion en su cama, mientras gritaba en repetidas ocaciones, ''Puñeta, puñeta, puñeta...''. Los padres cogieron el Wii y lo restrayaron en el piso de la furia que sentian al ver a su hija ser mal influenciada por el Capitan Puñeta. La niña, al ver a su Wii destruido, comenzó a llorar de nuevo, salio corriendo del cuarto y se fue de la casa. La niña se desapareció durante todo el dia y los padres no sabian nada de ella, asi que dejaron el caso en las manos de dios ''el invisible'' y comenzaron a tener relaciones sexuales en el medio de la sala. Voldemort al fin llega a su casa por la noche y cuando de repente abre la puerta principal, los coje chichando in-fraganti. Del susto, salió corriendo pa' la cocina y busco un cuchillo para defenderse de aquellos dos ''extraños'' esnús que estaban suspirando desmedidamente encima del sofa que ella solía utilizar para ver ''South Park'' mientras sus padres dormian. Acto seguido, va hacia donde ellos y los acuchilla salvajemente, sacandole las tripas, los pulmones y casi todos los organos que tienen los seres humanos adentro. Un par de horas después, la policia llega a la escena del crimen y la encuentran a ella jugando con las entrañas de sus padres, mientras leia el 3er post de ''Habia Una Vez...''. Ahora mismo Voldemort se encuentra en un hospital psiquiatrico, y cuando fueron a entrevistarla, ella abrio los ojos bien grandes, se sacó los mocos y lo unico que supo responderles fue...''Habia una vez...Un Sendo ijueputa llamado Capitan Puñeta..'' y por ahi siguio contando la historia del Capitan Puñeta. ''Uyyyyy escalofriante!!!!''

Se dice que Voldemort esta ahora en un lugar mejor, ya que en el hospital psiquiatrico, la van a dejar leer el final de su historia favorita; ''Habia Una Vez...''

- Luego de este escalofriante reportaje, es evidente que el blog del Capitan Puñeta deberia ser expulsado de la blogosfera por mal influenciar a la juventud de este país. Buenas noches, desde la Lomita de Charlie; esto es Puñeta T.V.

P.S - El ultimo Capitulo, voy a postiarlo mañana o pasado, depende de cuando lo termine.

2do P.S - Espero que hallan jodio con cojones en la ''Noche de San Juan''. Ayer me di 20 cervezas a nombre de Leicy, como lo prometí :D

Gracias por su atención, como siempre.
Casquetamente; Capitan Puñeta!

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Lo Inevitable...

- La muerte del púgil Miguel Cotto, tiene Fecha, hora y lugar.

Fecha:
14 de Noviembre, 2009, en el MGM Grand de Las Vegas.

Causa de la Muerte:
Se enfrenta con el Dios omnipotente, omnipresente, ultrachingante y superpingante, Manny ''Lavango'' Pacquiao.

- No me enorgullése para nada que esta pelea se dé a lugar ya que estariamos asegurando el retiro y posiblemente el obituario de nuestro cagueño comemierda; Miguel Cotto. Pero pal carajo, para que les voy a mentir? Por poco me meo cuando lei la noticia. No me enorgullése, pero me pompea saber que al fin le voy a poder callar la boca a to' los jodios cabrones puertorriqueños que les gusta hablar muuuuucha mierda respecto a los boxeadores boricuas, creyendose que estos son los mas que mean y cagan. En ocasiones, osan a blasfemar de tal manera que se atreven a decir que el Boricua; Miguel Cotto, destroza al Filipino poseido; Manny Pacquiao. Esta última premisa incluye a Macetaminofen; el más que a hablado mierda de Pacquiao y el más que se la va a tener que comer el 14 de noviembre cuando Manny se saque el bicho y se lo introduzca a Cotto en el culo, a la fuerza, cumpliendo con su ya tradicional costumbre de estar violando a su contrincantes.

Esta es la parte del post en la que hablo mierda con cojones y digo que Manny Pacquiao va a nokiar a Cotto en menos de 8 asaltos. Dudo mucho que Cotto sobreviva hasta al final de los 12 rounds, pero hay posibilidades, aunque muy remotas. Soy boricua, y apoyo a los mios hasta la muerte, pero cuando se dan casos como estos, hay que dejar el orgullo al lado y ver las cosas como son. La verdad es que Manny Pacquiao supera a Cotto en todo, excepto en pegada; cosa que no tiene efecto si no logras conectar los golpes. Cotto tiene mas alcance y es mas alto, pero eso a Manny no le importa un carajo, eso no le afecta.

Manny Pacquiau es...

- Mucho mas rapido que Cotto.
- Tiene mucha más stamina que Cotto. Entiendase, Manny Pacquiao NO se cansa. Es una maquina asesina de pelea. Al contrario de Cotto que en el sexto round ya esta explotau y mirando a la esquina a ver si le tiran con una botella de Gatorade.
- Tiene mas quijada que Cotto por muuuuucho kilometraje. Manny no siente los puños, preguntenle a Barrera, a Morales y a Juan Manuel Marquez.
- Tiene mas accuracy. Entiendase, conecta mas puños que Cotto. La verdad es que Manny tira los puños sin mirar y te los conecta en el centro de la cara, humillandote al instante.
- Manny tiene super poderes que van mas allá del entendimiento y la lógica humana. Con un especimen así no se puede vacilar.

Podria seguir mencionando un cojonal de factores por los cuales Cotto va a perder por una surra asquerosa, para ver si ustedes abren los ojos y ven la realidad, pero seria una perdida de tiempo ya que los puertorriqueños somos tercos con cojones y siempre queremos cagar mas arriba del culo. Estoy seguro que van a salir con comentarios estupidos, como por ejemplo... ''Tu eres loco Capiñeta!!!!, Cotto coje al filipino ese y lo palte en dos faaaacil!''. Ja-ja-ja, si, si claro, por supuesto!!! Y Susan Boyle no parece un culo cagau tampoco chorro e' cabrones! (Entiendase, esto es sarcasmo)

Bueno, me voy a visitar a mi abuela moribunda. Pero antes de irme quisiera decirle unas cuantas palabras a los púgiles pronto a enfrentarse...

- Cotto, te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar. Manny, por favor, te lo suplico, cojelo suave con Cotto. Solo por esta vez, intenta no asesinar a tu oponente.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle Pierde Por Fea!

- El pasado 31 de mayo, fue la final de la tercera temporada del programa ''Britain's Got Talent''. Todos pensaban que Susan Boyle, la misma que come corn beef con tuna mientras le da deo a su gato, iba a ganar (incluyendome). Pero la verdad es que el sol no se puede tapar con un dedo, ni con un bicho, ni mucho menos con un peo. Susan Boyle estaba destinada a perder por razones muy obvias; es esquizofrenicamente fea. A pesar de lo ijueputa que cantaba la damisela escondida en un cuerpo de mojon, su fealdad superò a su talento de parar pingas con la voz y perdiò ante un grupo de chamaquitos fanaticos de Step-Up, que todavia usan pampel y se masturban viendo Nip/Tuck. No es justo, pero y quien carajo dijo que la vida es justa?...Si fuera justa, personas como Susan Boyle no existirian en primer lugar, no creen?.

Aqui los dejo con algunas de las declaraciones impactantes que hicieron los jueces en la final del programa; luego de que Susan Boyle cantara la unica cancion que se sabe, "I Dreamed a Dream" ...

Simon Cowell
''....Estoy aqui tratando de decifrar por que carajo es que tu me encojonas tanto, pero mientras màs pienso en eso, mas me me dan ganas de matarte con este boligrafo...Te odio con cojones Susan, espero que pierdas.''


Amanda Holden
- ''Ahhhhhh?...Woooooooooaaaaaa que fea eres...Tu eres de embuste?''


Piers Morgan
- ''Je je je...Aplausos por tu babilla Susan, pero tu sabes que no mereces vivir...
Ayyyy no se si sea yo con mis paterias, pero creo que Simon me esta sobando el webo''

- Luego de estas complementarias criticas constructivas de parte de los jueces, Susan Boyle se fue al camerino contenta, ya que ella es bruta con cojones y pensò que Piers Morgan se lo queria meter, a pesar de su muy obvia homosexualidad. Al final de la noche, Susan quedo segundo lugar, y al fin entendiò que en este mundo, la fealdad pesa mas que el talento. Cuando llegò al hotel en donde se estaba hospedando luego de su puerca derrota, se mirò en un espejo y le dio un ataque de panico por lo que vio en su reflejo. Acto seguido, se la llevaron a un hospital siquiatrico y se dice por ahi que cuando llegò a su cuarto de hospital, se comiò 3 hot dogs con chili, 4 empanadillas de pizza, y 8 snickers. Por razones obvias, se cagò encima y la votaron del hospital.


Susan Boyle se encuentra ahora mismo grabando un video porno con su heroe, Papito el Bello. El futuro de Susan es incierto...Esperemos que algun cirujano que tenga babilla, haga algo al respecto.

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R.I.P : Tributo a Gajo

- Esta noche estamos de luto...La alegria esta escondida y las ganas de chichar no existen (por ahora). Nuestro muy queridisimo bloggero y amigo se ha ido...Cuando me conectè orita pa' dejarle comments a Gajo en su blog, diciendole lo bugarron que es y todas esas cosas de cariño que siempre nos decimos, me encuentro con la terrible noticia de que Gajo-Nation ha sido borrado por el autor; Gajo. No se que fue lo que pasò, no se si se comiò un twinkie y le cayò mal, no se si el bicho se le escondio por completo al fin, o si fue violado salvajemente por un vikingo que halla viajado en el tiempo, pero lo que sì se es que lo voy a extrañar...mejor dicho, lo vamos a extrañar con cojones!!!

Quisiera confesar en este post, que Gajo-Nation fue el primer blog que lei en toda mi vida (aparte del de la pirulila). Un dia, despues de llegar de la universidad bien aborrecio, la pirulila me diò un link (Gajo/Nation) y me dijo que leyera lo que me enviò. Cuando abri el link y comenze a leer toda la cabroneria que allì habia, me inspire de una manera increible y automaticamente mi mood cambio de aborrecio e infeliz, a persona con el webo parau y feliz. Gajo-Nation fue una de las influencias mas grandes para comenzar lo que es hoy dia un ''Hacia la Puñeta y mas Allà'' lleno de vida, sexo, seguidores, alegria, y por supuesto, mierda con cojones. Gajo, gracias por llenarnos de alegria cuando el dia nos habia dau en la cara una galleta llena de odio. Gracias por tus posts llenos de sabiduria. Gracias por tu odio hacia los cabrones argentinos. Gracias por tus secciones de ''Gente que Se Puede ir Pal Carajo'' que tanta risa me dieron. Gracias por tus comments llenos de pateria, humildad, e insultos. Pero sobre todo, gracias por ser mi amigo.

Gajo, te queremos con cojones y chocha. Aqui estaremos con las patas abiertas esperando tu regreso!

Escuchando ''Ain't No Sunshine'', vestido de Negro y con unas tenis Jordan, humildemente...Capitan Puñeta.

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Amputación Es la Que Hay!!!

- Existen personas que quieren cortarse el güebo para que les hagan una totita chevere por que son bugarrones como Gajo y pues aceptan su realidad. Tambien existen los acrotomofilicos que son aquellos que se ponen bellacos cuando ven a una tipa sin una pierna o sin un braso. Carajo, existen hasta los cabrones como Alkarah que se meten un destornillador de estrias por el culo mientras se masajean las tetillas por que es asi como satisfacen sus deseos sexuales fetichistas jalcorosos. Pero hoy descubri algo nuevo...


- B.I.I.D = ''Desorden de identidad de la integridad corporal''. Es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. En palabras sencillas, esto quiere decir que hay personas en este mundo que nacen perfectamente bien, pero en sus mentes jodidas y distorcionadas, tener todas las partes del cuerpo completas y sanas es algo anormal. Estas personas se tienen que arrancar una pierna, un brazo o lo que sea que les este ''descabronando'' la vida para poder entonces ser felices. Pero como puñeta algo asi es posible? (Ja-ja-ja.)

Solamente imaginense a un cabron yendo para algun consultorio de algun cirujano plastico para pedir que le arranquen una bola, por que tener dos bolas le provoca infelicidad, ademas de que le pesan demasiado. O mas cabron aun, que una tipa valla y le pida al cirujano...''Doctor, hàgame un descojon en el culo por que me està encojonando mucho eso de tener dos nalgas perfectas. Saqueme una nalga de sitio y de paso tambien arrànqueme un canto de crica.''

Tambien puede darse el caso de que el tipo o la tipa que se quiera arrancar la pierna o el braso, en realidad se la quiera quitar por que la misma es una hija de la gran puta. Como en el caso de Lindìn que en un episodio tenia la mano poseida y la cabronsita le cojia las nalgas a to' el mundo.

Pero en serio...tener la nesecidad de amputarte pa'l carajo alguna extremidad sana de tu cuerpo, es algo que hasta yo (que soy un jippie liberal bellaco que cuando esta aburrido utiliza la cremita de adentro del twinkie como lubricante para masturbarse bn salvajemente), encuentro que es una cosa demasiado anormal para ser real.

Y ustedes que carajo piensan al respecto? Se amputarian algo? Comenten y dejen saber lo que opinan acerca de este fenòmeno sicològico.

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Lo Prometido es Mierda (Deuda)

- Me bañe, me vesti, me baje los pantalones, me masturbè, me volvi a vestir pero me dieron ganas de cagar y me volvi a quitar los pantalones para poder expulsar mis eses fecales. Mientras cagaba, me sentì culpable por haberme masturbado viendo pornografia cuando pude haberlo hecho con una foto de Arjona, pero estaba medio tarde y no me dio tiempo a puñetiarme a nombre de èl asi que picheè. Finalmente me subi los pantalones por ultima vez, me montè en la Sequoia y me fui pal Choliseo. Llegamos, nos parquiamos, le pagamos 5 pesos a un tecato para que no nos guallara la guagua y entramos al Coliseo para lo que seria una noche llena de sudor, orgazmos, gente loca, muertes y por supuesto, Arjona. Estabamos alli sentados yo, un imbecil que se llama kikito, pirulila, pablo (el novio de pirulinga) y carlos, esperando el momento por el cual habiamos pagado, puñeta. En la espera tambien se encontraba una cubana desconocida que hablaba bien alto y que estaba bien dura, 2pac, Tito Puentes, un monton de doñas sexys, y mas mujeres guainabichas en busca de un bicho negro y pelù.

Dieron las 9 y media cuando de repente se apaga todo y empieza a sonar la cancion ''5to piso''. La gente empezò a gritar, la cubana empezò a perriar, y yo me empezè a tocar el güebo. Arjona aùn no salìa...Se acabo la cancion completa y todavia nada...Pero de repente la banda empezò a tocar ''El del espejo'' y boooom salio el macho que no càga nunca (Arjona). Que cosa mas cabrona fue aquello!!!! Las personas se volvieron locas. La gente empezò a tirarse desde el 3er piso hacia abajo provocandose la muerte en el acto, la cubana se puso a perriar mas hardcorosamente, y se formò un mosh en arena.

Asi siguiò por ahi y pa abajo mientras Arjona cantaba las canciones que le salìa de los cojones. Pero cuando llegò a la cancion ''Que Nadie Vea'' (Una cancion que trata de un homosexual), diò una pausa e hizo una dedicatoria. Le dedicò la cancion a Gajo , dijo ''Gajo, en donde quiera que estes, esta cancion la escribi para ti, por que todos saben que eres un bugarròn amante al pipì'', sacò la guitarra y junto a su banda empezò a tocar la cancion. Luego continuò cantando sus selectivos exitos (no voy a entrar en detalles por que a la mayorìa de ustedes no les importa un carajo eso), hasta que se acabo lo que se daba y se largò de ese lugar, tirando al piso una bolita de humo y desapareciendo misteriosamente.

- En resumen el concierto estuvo bastante bueno. El escenario quedò cul y la cancion de Gajo quedo bien cabrona. Hubo un saldo de 100 personas muertas al final del concierto:

50 por tirarse del 3er piso
25 por el mosh harcoroso que se formò
25 por deseos sexuales insaciados


P.S - No tengo fotos por culpa de Pirulila, se le olvidò traer la camara :/

Gracias por su Atenciòn
Lavango!

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Esto Se Jodiò!!!

- Me voy pal concierto del ùnico cabron que me pone a pensar como un homosexual. Ricardo Arjona!!!

Voy con lubricante en mano, una imaginacion cabrona y con una camisa de botones. Me voy a colar como siempre. Me voy a ligar a treintonas y a cuarentonas que esten bien ricas. Me voy a beber una cerveza de cinco pesos y no voy a fumar pa' poder weler rico. Tengo que cagar como 4 veces antes de ir pa allà por que sino me cago encima alli cuando lo vea salir. Espero que el cabron cante ''Tu Reputaciòn'' o me voy a encojonar bien cabron y voy a dejar de puñetiarme a su nombre. Bueno...se acabo lo que se daba. Llegò la hora que yo y la pirulila estabamos esperando, esto se jodio!!!


P.S - Mañana vengo con el resumen grafico, detallado y super embustero de lo que allì aconteciò para el deleite de todos pero en especial para Tendo , ya que el me asegurò que yo no era el unico que se casquetiaba a nombre de Arjona...El tambièn se toca pensando en el cantautor guatemalteco.

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Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle le Dice a Obama ''Que se Valla al Carajo''

"Susan Boyle, Susan Boyle, Susan Boyle...Que carajos se puede decir de alguien como tu, ademas de que eres descomunalmente fea?
No se...Cantue puta!!! " - Carlitos Colòn

- La cantante escocesa, famosa por su embustera interpretacion en el programa ''Britains Got Talent'', fue invitada al hotel Hilton de Washington el pasado 9 de mayo, por la ''A.W.C.B'' (La Asociación de Welebichos de la Casa Blanca) para celebrar una cena de gala que ademas de disfrutar la palabreria sabia del Negrito Bombòn (Obama), querian tambien que Susan Boyle les paràra la pinga cantando la unica cancion que se sabe ''I dreamed a dream''. (cancion tambien doblada al español por los regetoneros de marquesina, Plan B ''Tuve Un Sueño'')

Y a pesar de que en la lujosa festividad iban a estar presente personalidades extraordinarias tales como: Bon Jovi, Ashton Kutcher, Demi Moore (Y su Cuerpo Para-Webos), Sting, Tom Cruise (Ganador del premio ''Persona mas Cabrona de Hollywood''), entre otros...Susan Boyle contestò a la invitacion con un rotundo ''No!!!''. Cuando la entrevistaron para que dijera la razon por la cual no queria ir a cantarle a Obama (tambien conocido como ''El Anticristo''), su contestacion fue...


- ''Es que yo soy bien fea y puta''

Los reporteros le respondieron que...

''Eso ya lo sabiamos...Pero y que pasa con eso? Celia Cruz parecia un mojon y como quiera la montaba en donde sea''

Susan responde...

''Tengo hambre...Quiero nuggets!''

Los reporteros responden...

''Te diriamos que ''Alza la pata y lambe''...Pero eso seria algo nasty en tu caso.

Susan Responde...

''Jejeje, mira...Dile al tal Obama ese que se valla al carajo!!. Total, quien puñeta se cree que es!?!?!? Deberian meterlo a la carcel, los negros no deberian ser importantes!!''

Los reporteros (en tono alterau) le dicen...

''Pero usted es animal? Ese ''negro'' es el presidente de los Estados Unidos!!!''

Susan responde...

''Adios pero el presidente de los E.U no era Papito el Bello?''...



- Despues de estar debatiendo como por 4 horas quien carajo era el presidente de los E.U., los reporteros se rindieron al ver que Susan Boyle no transaba en su anormalidad, asi que la dejaron con que el presidente era Papito el Bello...Luego de esto, podemos concluir con que Susan Boyle no tan solo parece que tiene distrofia muscular, sino que tambien es racista y bruta con cojones.

Noticia Verdadera: ''Susan Boyle Rechaza a Obama''

Video De Susan Boyle (La Puta) Cantando Bien Exagerau: Click Aqui!!!

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Noticia De Ultima Hora!

Luego de ver la pelicula ''Wanted'' en donde sale mi gatuski ''Angelina Jolie'', Me dio con meterme a google y poner mi nickname ''Luiyo'' (Como hizo el protagonista de la pelicula) a ver si salia mi blog o algo super cabron y redi sobre mi...Cuando le doy click a una de las paginas q salio como ''Resultado de la busqueda'', salio esto...Clikea aqui para ver!!!. Rapidamente me ofendi por lo que vi en esa pagina, un maldito caco culpable de contaminar este mundo cantando Reggaeton, tiene el mismo nickname q yo ''Luiyo''. Que???!!!!!Ahhhhhhhhh!!!! No supe que hacer, perdi la calma y estuve a punto de entrar en depresion...Cuando de repente se me ilumino el bombillo y pense...''Facil!, me cambio el nombre y ya pal carajo!!''. Y asi lo hice. Desde ahora en adelante soy el ''Capitán Puñeta'' y el proximo caco que me robe el nombre va a ser demandado y ultrajado por una corte de Nazis sin sentido del humor, ademas de que será torturado personalmente por Pacquiau...Asi que ya saben, Luiyo se fue pa'l carajo. Desde ahora en adelante soy el fókin Capitán Puñeta!


Gracias por su atencion.
AtT. Capitán Puñeta!

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