Dios jodió con Mi Hermano...Y le Quedó Cabrón!

- Los mormones dicen que tomar cafe es pecado. Que chorro e' pendejos verdad?...Pero eso no viene al caso hoy. Hoy la pendejà se trata de mi hermano y su racha de suerte perfumada por un mojòn de mi pai. Todo empezò desde que estabamos en el doble seis jugando Poker. Al final del juego solamente quedaban cuatro personas en la mesa de Poker: Un Viejo con un pañuelo en la cabeza, Un chamaco con un lunar en el labio, Otro tipo con una camisa que decia ''Yo se jugar poker'' y por ultimo, mi Hermano. Mi hermano y el del lunar en la boca eran los dos ''Chip Leaders'' (Los mas que tenian fichas) y presisamente fueron los unicos dos en entrar a lo que seria la mano mas Hija de Puta en la historia del Poker en Doble Seis. Mi hermano tenia en la mano 2 A's y el otro chamaco tambn tenia un par en mano: Dos Q's. El chamaco del lunar pone todas sus fichas en el medio mientras dice con una voz de rascapinga ''All in'', y por supuesto mi hermano accede a la apuesta y pone todas sus fichas en el medio. Todo esto antes de que viraran el Flop de las 3 cartas del medio. Finalmente viran el Flop, y rapidamente sale otra A en la mesa, seguida por un par de 2. Eso se llama un Fokin Full House super asqueroso. Mi hermano por poco llora y el otro chamaco se quedo sin gestos, mientras se arrascaba el lunar en el labio. Cuando tiran la otra carta, resulto ser una Q. El chamaco tambien tenia un full House, pero era menor que el de mi hermano asi que no valia nada. Cuando viran la ultima carta...OTRA FOKIN Q!!! Al hijueputa le salio un Poker y asesino a mi hermano a sangre fria. Nos fuimos pal carajo y cuando nos montamos en el carro, un tecato se acerco a la ventana y me pidio un cigarrillo. Le di el cigarrillo, rapidamente que coje el cigarrillo, me pide chabos. Le di par de pesetas que tenia y tambien le ofreci las converse que tenia puestas, pero me dijo que no por que las tenis de èl estaban mas cabronas. Estabamos lidiando con un tecato come mierda. Rapidamente que sus manos tocaron las pesetas me dijo ''Dios te bendiga'' y yo le respondi ''Me pica el culo'', el tecato me mirò con una cara de pendejo bn demasia, y finalmente nos fuimos del parking pal carajo. Cuando llegamos a casa y nos bajamos, mi hermano me pide las llaves de mi guagua para buscar ''Algo'' que se le quedo en mi guagua. Un minuto despues mi hermano entra a casa super encojonau gritando ''Carajo, carajo, carajo. No puede ser. Mi vida no puede estar tan mierda'' En ese instante yo le respondo. ''Loco, no t preocupes. Dios esta jodiendo contigo. No le hagas caso y comete un Twinkie mientras vemos Pulp Fiction''. Me ignorò por un segundo y luego gritò otra cosa...''Las llaves del negocio en donde trabajo y mi cartera, se me quedaron en el Doble Seis Puñeta!!!''. Y yo le respondi: ''Eso no es na', tu heterosexualidad se te quedò hace tieeeempo tirà en algun baño publico y a ti no te importò un carajo. Que se te pierdan unas llaves y una cartera no vale na' comparau con eso. Ah y dame mis llaves antes de que las votes''. Mi hermano se encabronò al escuchar mi respuesta y se fue pal cuarto a buscar su espada Mata Moscas para atacarme. Me cagè y me fui de casa. Ahora me encuentro escribiendo este Post desde el balcon de la casa de mi amiga sexual, por que sè que mi hermano quiere descargar su furia Samurai en mi. Conclusiòn: Hoy Dios jodió con mi hermano...Y le quedo cabrón!