Cotto y la Carta Del Pasado...

- Cotto, Cotto, Cotto...Mejor dicho, Miguel Cotto...Ayy pal carajo, vamos a decir el nombre completo; Miguel Angel Cotto. El campeon cerveza por cerveza de todos los doble seis de Puerto Rico y como todo buen Puertorriqueño, es un sendo hijo de la gran puta el cabron. Como todos sabemos, el pugil que entrena con un porcentaje de .48 de alcohol en el sistema, peleó antier contra el africano color extra negro; Joshua Clottey, por el campeonato Welter en una de las Arenas mas importante en el mundo del boxeo; Madison Square Garden. No lo quisieron televisar, pero toda la mierda que yo escribi en el post pasado (Carta Del Futuro), pasó de verdad, con la unica excepción de que Rey Gonzáles tambien apareció y le metio una puñala a una nena chiquita que habia en el publico. Luego de todo el problema de sillasos con Rico Suave y toa esa mierda, prendieron la camara y empezaron a grabar la entrada de Cotto de nuevo para que todo se viera normal desde HBO.

Por alguna extraña razon, Cotto siempre tiene la necesidad de aplicarle algun tipo de suplex a su contrincante, si éste le esta propagando una paliza que podria poner en peligro la pelea. Ayer como en el round numero 9, Clottey intento abrazar a cotto para cojer un descanso y ahi pudimos ver como una vez mas, Cotto le aplicó una llave de lucha libre a su oponente. Parece que los boxeadores boricuas tambien son devótos a la lucha libre, ya que Tito Trinidad ahora trabaja pa' Carlitos Colon; que humillante.

Tambien, el mismo dia de la pelea de Cotto, yo y dos panas cogimos a mi pai viendo yukerias en la sala cuando fuimos a buscar un par de cervezas de la caja que habiamos puesto en el freezer. Eso fue algo extremadamente bochornoso, abrimos la puerta y ahi estaba; un video porno casero corriendo en la pantalla de la computadora y mi pai manosiandose el webo por debajo del pantalon. Mi pai apagó el monitor cuando se percató de que habian un par de personas observando como él se masturbaba. Con la misma mano que se estaba casquetiando, saludó a los que alli se encontraban y se fue pal cuarto, como si nada hubiese pasado, como si mis panas no lo hubiesen cojido viendo porno. Mi pai no tiene dignidad... Yo no tuve mas remedio que mearme de la risa por lo acontecido, pero en vez de mear, lo que me dieron fue ganas de cagar. Mientras cagaba, noté como un papel salia por encima de la gabeta que esta al lau del toile y pues lo coji para ver que es lo que tenia escrito. Estaba en blanco, no tenia nada escrito. Inconscientemente, comenzé a escribir la misma carta del futuro que me habia llegado antier. Con la carta ya terminada, me limpié el culo con papel marca Charming y bajé la cadena sin hechar la carta. Pero algo extraño sucedió...Luego de bajar la cadena, senti como la fuerza de algo extraño me invadia por todo el cuerpo, incluso la punta de mi webo. Era algo que jamas habia sentido en mi vida. Automaticamente abro el toile por si acaso me da con vomitar, para no tener que pasar por el duro proceso de tener que levantar la tapa mientras el vomito se me sale por la boca involuntariamente. Sin querer, se me cayó la carta al toile y cuando la fui a recojer, un peo super poderoso salió de mi culo, impulsandome nitrosamente hacia al frente. Como era de esperarse, choqué contra el toile y en medio del impacto, jalé la cadena sin querer y la carta que habia escrito ya no estaba entre los vivos, sino que se encontraba bajando por el interminable caño repleto de mierda añejada en donde se transportan hasta los mojones de las personas más desagradables del mundo, incluyendo por supuesto a Luis Fortuño. Por un instante sentí pena por la carta ya que viajar por tubos llenos de caca de Fortuño, no la hace. Pero justo en ese momento de tristeza, me di cuenta de que todo esto ya habia pasado. Que el peo que me habia impulsado hacia el toile, era el mismo peo magico que provocó la abertura entre el espacio y el tiempo, que logró que mi carta viajara hacia el pasado para advertirme de todo lo que iba a pasar en la entrada de Cotto.

Fue algo mágico...Pero yá, se acabo. Me tengo que ir pa' casa de Tio Chato para consultarle un par de aspectos respecto a peos magicos y cosas paranormales, por que Tio Chato lo sabe todo...Si, absolutamente todo.

P.S - Espero que hallan tenido un round 13 bastante cabron. Yo no lo tuve...Yo no tuve un carajo.

Read more...

Mi Hermano: El Wele-Culo!

- Desde el evento super-poderoso que presenciè el pasado sàbado 2 de mayo en la misma butaca que mi pai utiliza para satisfacerse a sì mismo, no me he inspirado a escribir nada. Susan Boyle es la culpable de este receso, ya que su fealdad no me deja concentrarme. Sè que no tiene que ver nada con el Post, pero queria aprovechar este espacio para enviarle un mensaje a la puta esa...Susan Boyle, no me interesa cuàn impresionante cantes, tienes 48 años, eres increiblemente bruta, y ademàs eres fea con cojones. Por lo tanto, no mereces ganar.

Okei, suficiente...Llegò el momento de hablar sobre la situacion anal en la cual estuvo involucrado mi hermano, un culo, dos mentiras, y un dedo. Todo empezò ayer como a eso de las 5 y pico de la tarde, cuando me apestaba el culo y mi hermano no me dejò bañarme por que y que se estaba cagando encima. Pensè...''Coño, estar cagàndose encima es malo con cojones...'' Y recordè en ese instante, aquella noche miserable en la cual literalmente me cagè encima cuando iba de camino a casa luego de haber estau jugando basket por un largo rato. Puñeta eso fue malisimo, tuve que subir las multiples cuestas que hay desde la cancha hasta mi casa, con el carsuncillo to' cagau y mi dignidad por el piso. Suerte que no habìa nadie en la calle, ya que era tarde con cojones.

Pero bien, le cedì el derecho de acceder al baño a mi hermano, por que mi peste a culo podìa aguantar, un mojòn siempre va primero que cualquier cosa. Pasaron como 10 minutos y mi hermano sale del baño. Le pregunto...''Como estuvo esa cagada?'', rapidamente me mirò con una cara de alguien que no està feliz, de alguien que se siente como mierda, y ahi fue cuando supe que algo andaba mal. Por que a pesar de que a mi hermano le apèsta la vida, cuando a uno le preguntan en el instante en que termina de cagar que ''como estuvo esa cagada?'', no importa lo porqueria que sea tu vida, esa pregunta es pa' responderla con una alegrìa y un sentimiento cabròn, siempre. Eso es pa' responder con algo asì...''Hacho, mi existencia no tenìa sentido, pero me sentè a cagar y ahora todo està super claro, ahora sè cual es mi proposito en esta vida!!!''.

Pero nada de eso saliò de la boca de mi hermano...Lo unico que saliò fue un gas que apestaba a mercurio mesclado con Ron caña. Luego de recibir la bofetada del gas nasty, me metì al baño pa' bañarme y quitarme la peste que tenia en el culo. Pero notè algo raro...El baño no apestaba....Pero como va a ser!!! Si mi hermano acababa de cagar ahora mismo, se supone que halla una peste asquerosa. Cabìa la posibilidad de que la peste a mierda se halla disipado rapidamente, pero mis instintos me decìan que algo andaba mal...Asi que me puse a investigar los rincones del baño, pero no encontrè nada. Y justamente antes de meterme a bañar, me dà con chequiar debajo de la alfombra y...Walà!!! Una revista de pornografia sucia se encontraba en ese lugar. En ese momento le dije al infeliz...''Que basura eres cabron. Me mentistes para poder usar el baño como santuario para la yukeria. Tu masturbaciòn no podia esperar 20 minutos en lo que yo me bañaba?, Fokin enfermo.'' Y el infeliz me respondiò con la risa mas pendeja en la historia de mis 19 primaveras...En ese instante se me vino una idea de venganza a la cabeza (buajajajaja). Asi que me meti al cuarto y comenzè a hacer Jumping Jacks y a brincar en la cama para ponerme a sudar. Luego de que pasaron como 20 minutos, di por terminada mi olimpiada. Acto seguido, me meti la mano en el culo y la restregè un poco para que la peste fuera mas intensa, y por ultimo, llamo a mi hermano...Cuando èntra a mi cuarto, le digo ''Cabròn, chekeate el perfume nuevo que me comprè ayer. Wele demasiau!!!''...Y le ofreci la mano con la cual me habìa restregado el culo no hace mas de 40 segundos. Se acercò y se diò un pàse del fresco olor que en mi mano yacìa.

Nunca jamàs voy a olvidar el semblante que mi hermano puso al welerme el culo...Fue algo increìble!!! Desde ayer, mi hermano no es la misma persona. Yo creo que ahora, hasta le gustan las mujeres al cabròn ese.

Moraleja de la Historia: Nunca mientas en cuanto a cagar en un baño se refiere. Si te vas a puñetiar, no mientas diciendo que vas a cagar, por que eso es peor que matar a alguien...Eso es blasfemia!!! El baño es un santuario. Es como si fueras a una iglesia a confesarte y mientras le dices al padre lo malo que has sido, estas pensando en meterle la pinga a una oveja.

Delen casco a esta pendejà puñeta!!!...Delen casco!

Read more...