December 1, 2009

Boricuas Bestiales: Evaristo

Un clasico, de un maestro...



Video gracias al maestro; Evaristo

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November 14, 2009

En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!

- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como...''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA!

- Lo inevitable sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre.

En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.

Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.

1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un Takataapoooooom!!!!, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.

2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.

3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!


P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a alguien de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.


Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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October 18, 2009

Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''



- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.


Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

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October 9, 2009

Yo Se Lo Dije...

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.



Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.



- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...


...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!


Lavangó!

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October 4, 2009

Guess Who's Back!?

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.


En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

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September 25, 2009

Tuíter!

- Hoy es mi cumpleaños y de regalo me dieron un twitter!!! Se me aguaron los ojos de lo lindo... Twitter cuesta caro verdad?

Siganme y por obvias razones sus vidas pasaran a ser de unas basuras inservibles ---- a unas basuras inservibles PERO con mi twitter; uffff.

Siganme que el único follower que tengo es a dracula... Y tengo miedo.

https://twitter.com/Canfunfa


P.S - Ya pronto regreso con post nuevos, nuevas lecciones de vida y tambien regreso con la trifulca que se ha formau entre las compañias de jugos; Tito Punch y Jugos Mania... (Es embuste, no existe tal trifulca. Todo eso fue una vil mentira con el fin de jugar con sus sentimientos.)

2do P.S - Twitter sigue siendo una mierda.


Lavangó!

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September 13, 2009

Royal Rumble, Frotaéras y Sinfonías!

- Con el Royal Rumble que se ha formau entre Gajo, Cebolla y la letrina, no creo que me halla extrañau ni Rocky que lleva sin comer ya como una semana; ese perro es fuerte puñeta, me enorgullezco...(sniff, sniff). Iba a decir un par de cosas respecto a la peleita que tenian esta gente pero no quiero adentrarme al asunto por que yo soy de los que me quito la camisa, me corto la cara con vidrios, hablo malo, ofendo a la gente y formo un show pa' rapido. Lo unico que voy a decir es que no estoy de acuerdo con la mariconeria de estar cerrando blogs (de nuevo) a lo loco por ahi, sin prestarle importancia a las personas que te leen fielmente, peeeeero cada cual a lo suyo, so-ru-llo!

A continuacion, la excusa para sentarme a escribir algo hoy ya que llevo sin postiar por un lapso de tiempo bastante indecente.


La Sinfonica:

- Y ahi estaba yo... Sentado en una butaca de la ultima fila de la planta baja (arena) de Bellas Artes en Santurce, acompañado de la mujer que me soporta, masajeandome las tetillas y esperando a que empezara el concierto de la sinfonica con las mismas ansias que mi sobrinita ostenta cada vez que mi cuñá le va a poner el DvD de ''Barney y Sus Amigos''. Miraba a mi alrededor, y habian tantas cabelleras de color blanco que lo unico que podia hacer era pensar en la muerte. Tambien al frente de mi habia un tipo con espejuelos sobando a un nene chiquito, y al lado habia un viejito como de 80 años grajiandose con la esposa, que era como de 74 años. Al ver a los viejitos haciendo cosas sucias, ademas de darme risa, se me pegó la pendejá de estar haciendo cosas indecentes en Bellas Artes y pegué a frotarle el crico a mi novia en lo que empezaba el concierto. En menos de 5 minutos la bellaquera aumentó y adentre mi mano al interior de su mahón, que a su vez, tambien se adentraba adentro de su pantie color fucha transparente. Como esa mujer (mi novia) es tan buena y dadidativa, comenzó tambien a sobarme el bicho por debajo del mahón. Olvidate que lo que habia comenzado con dos viejitos besuquiandose, terminó con nosotros en frotaeras de partes privadas y gemidos en público. En medio de la intensidad, de repente comenzó el concierto y por respeto al arte clásico, comenzé a darle nitroso a la pendejá pa' que acabara y se viniera. Ella se vino, y yo me quede con el bicho parau. Ella se abrochó el mahón y comenzamos a prestarle atencion a la sinfonica. Cuando iban por la Sinfonía núm.1 en re mayor, jurau por la madre de Alkarah, que el viejito de al lau empezó a llorar como una nena chiquita de la emoción. Eso si que estuvo bien cabron, el viejito estaba de que bieeeen entregau viviendose el show; eso me recordó a la vez que empezé a llorar cuando Remi fué pal nursery en donde yo me hospedaba cuando tenia el pipi de 2 pulgadas, y me lo perdi por que el dia anterior mi pai me habia dau una prendia tan cabrona que si la maestra me veia, llamaban a servicios sociales. Pues si, al final de la noche, luego de que: el viejito lloró, de que mi novia fue satisfacida por mi dedo Power Ranger, de que el tipo de los espejuelos sobó al chamaquito, y luego de que tocaran Obertura, Iberia y la Sinfonía núm 1 en reputa mayor; el concierto ya se habia acabado y nos encontrabamos caminando hacia el parking suterrado de Uno. Llegamos a la guagua, fumamos hierba, chichamos en el parking y después nos bajamos a comer pizza.

Quisiera aprovechar este post para darle las gracias a to' los desquiciados que se reunieron en la U.P.R para formar un páro, gracias a ustedes tuve la semana libre; les agradezco con toda la intensidad que en mi escroto alberga. Ah, y a la puta encargada de enviarme el chequesito de la beca, no creas que se me ha olvidado que me debes cantue puta; Un dia me voy a aparecer en tu casa y te voy a cortar las tetas con una lata de tuna como no acabes y me envies mi maldito dinero regalau'. PUTA!

Lavangó!

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August 28, 2009

Esto va a Ser un Mamei... (Mielda é'!)

- Este año ha sido una completa demencia sexual en el moja/tota y parawebistico mundo cinematografico. Empezamos el verano alante con orgazmos visuales de parte de J.J Abrahams y su reboot a la franquisia de Star Trek. Antes de eso vino Watchmen y su inconstancia moral que me dejó pegau en la butaca con ese sabor agridulce en la saliva que lo que dan es ganas de arrancarte la camisa y salir por ahi a lo loco a matar gente. Seguimos por ahi y pa' abajo con salvajismos de la talla de: Moon, District 9, Inglorious Basterds (Quentin Tarantino), The Hurt Locker, Public Enemies , 500 Hundred Days Of Summer, Up, Harry Potter and The Half Blood Prince y por ahi y pa' abajo sigue la lista de estrenos que se guillaron.

- Como si fuera poco, ahora tambien viene ''Avatar'' - dirigida por el veterano de guerra que puso a Arnold Suazeneger a mear sentau; James Cameron. Avatar es otro Sci-Fi más pa' la cuenta de parte del master en el genero pero a diferencia de sus proyectos (peliculas) pasados, esta va a ser en animacion multi-pingal. Aqui les dejo los cortos pa' que vallan lactando un poco...



Pero lo que me tiene dando vueltas en mi silla sin rueditas es la q viene despues de esa... ''Inception!''. Que quien es el director, escritor y productor de esta pelicula?... Nada más y nada menos que la leyenda viviente; Christopher Nolan. Uffff! Ok, ahora bien... tenemos al escritor, director y productor de clasicos como lo son Memento y Dark Knight, y en la misma fórmula tenemos al multi-oscar/nominated y violador prófugo del Box Office cada vez que sale una pelicula nueva de él; Leonardo Dicaprio, como actor principal en lo que probablemente será otro clásico más pa' la lista de parte de Christopher Nolan. No hay mas ná que hablar, arranca pal carajo a sobarte las tetillas con Baby Oil por un ratito y no jodas más. Ah, se me olvidaba decir que esta peliculita tambien pertenece al genero de ciencia ficción (sci-fi) como curiosamente lo han sido la mayoria de las peliculas antes mencionadas en este post. Aqui les dejo el trailer oficial de ''Inception''...



Ok, ahora vamos al titulo del post... Cuando digo que esto no va a estar facil, me refiero a la proxima entrega de oscares que como ya habia dicho anteriormente, seran 10 las nominaciones para mejor pelicula del año, a diferencia de los años pasados que solamente fueron 5.

Y probablemente la mitad de las personas que me leen con regularidad se estaran cagando en la madre ahora mismo; Mala mia, se me olvidó poner al principio que este post no iba a dar risa. La excusa pa' sentarme a escribirles hoy es simple y sencillamente pa' informales que Christopher Nolan y James Cameron van a sacar peliculas nuevas proximamente, lo demás fue pa' que el post no fuera de 3 rayitas na' mas... Mielda es!, lo demás lo escribí por que me salio de las pelotas.

Lavangó!

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August 24, 2009

Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!

- '' A Falta e' Crico; Casqueta!''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.

El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.

Y yo le dije...

''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''

Paco - ''No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente''

Yo - ''Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?''

Paco - ''Cabron, se las tumbe a tu mai.'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)

Yo - ''Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!''

Paco - ''Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?''

Yo - ''Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?''

Paco - ''Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.''

Yo - ''Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.''

Paco - ''Diablo cabron...''

Yo - Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?

Paco - Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.

Yo - ''......''


- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.

- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''. 


Lavangó!

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August 16, 2009

District 9: Un Fokin Clásico!

Tengo miedo... Tengo miedo de escribir sobre esta pelicula. Es que no se ni por donde carajos empezar... Tambien tengo hambre con cojones, pero esto es más importante que mis ganas de darle muerte a lo que sea que halla en el freezer de casa. Bueno, esto se jodio, nos fuimos a lo loco!

- Justo cuando pensaba que no naceria otro Master/Modelfuckel del genero de ciencia ficción en el mundo cinematografico, nos llega Neill Blomkamp. El director y screenwriter de una de las peliculas más originales que jamas halla visto en mi corta vida entera (District 9)... Simplemente, un genio!!!

Ahora bien, la pelicula fue como un orgazmo lleno de intensidad y pudor que duró aproximadamente... 1 hora con 52 minutos. Imaginense tan solo la idea de tener un orgazmo de tal magnitud por tanto tiempo, y podrán entender como fue que yo me sentí mientras sentado en un asiento jodio de las catalinas, veia a esta obra de arte. Fue algo majestuoso, entré con las espectativas de ver algo bien salvaje y diferente, pero jamás pensé que seria de tal manera; tan impactante. Basta con decir que jamas habia visto algo asi nunca, y que la peliculita ya esta en mi ''Top 10'' de mejores peliculas de todos los tiempos.

OjO: Cuando iba escribiendo por esta parte del post, se fue la luz en casa; Asi de cabrona esta la pelicula. El breaker de mi hogar no pudo aguantar el hecho de que yo la halla visto y él (el breaker de luz) no, asi que se puso jaquetoncito y me apagó la computadora, pero que se joda, aqui estoy en la laptop de mi madre santa, por que me siento en la obligacion de decirles como mi webo se manifesto esta noche durante la intensa hora y pico que duró esta hijueputeria del mundo cinematografico; District 9.


Continuación...

Pues si, la pelicula posée todo lo que un ser humano puede pedir en un film:

- Emocion: Hay partes que vas a querer llorar, pero no vas a poder... Es un sentimiento extraño que solo habia sentido una vez en mi vida, (Espacio en blanco insertado aqui...). Tambien hay partes que vas a querer pararte a aplaudir, a gritar, y a maldecir (como el protagonista que dijo ''Fuck off'' en la pelicula como 40 mil veces). Olvidate que vas a tener un revoltillo de sentimientos a lo memento.

- Accion: Hay tiroteos con cojones, es más, yo creo que los ultimos 40 minutos de pelicula fueron pura guerra, explosiones y adrenalina con cojones. Curiosamente, en medio de los tiroteos, hay partes que te provocan ese tan famoso ''taco'' en la garganta por el sentimiento de la escena, con to' y las explosiones, tiroteos y malas palabras que puedan haber en la misma... UfFf!

- Critica Social: Una vez más, una pelicula nos muestra lo salvaje, bruto, animal, y basura que el ser humano puede llegar a ser en situaciones poco ortodoxas. Tambien le tiran bien duro a los medios de comunicaciones y a su manera de distorcionar la verdad para el beneficio del mejor postor.

- Twists: La pelicula empieza siendo una cosa bien cabrona y termina siendo otra mucho más hijueputa.

- Un poquito de amor: Siempre es clásico meter por el laito al protagonista enchulau de una tipa que esté buena.

- Efectos Especiales: Peter Jackson fue el productor... Es decir, el que puso la tolta sobre la mesa fue el mismo sendo hijuelagranputa ganador de oscares que dirigió la trilogia de Lord Of The Rings. Estamos hablando de un multimillonario, que ademas de ser un master en el genero de ciencia ficcion, tambien tiene barba. El tipo le soltó la tolta que al director le salió de los cojones, y eso significa = Efectos especiales que prometen volarte la cabeza pa'l carajo.

- Entretenimiento: Es imposible que te aburras viendo esta pelicula... Ni por un solo segundo!

- Risas: En par de partes te vas a reir obligau; el protagonista es medio mamabicho.

- Originalidad: En que otra pelicula tu habias visto a un alien suplicandole a un humano que le venda una lata de comida para gatos?... Ninguna verdad? Ok, eso es todo lo que tengo que decir respecto a esta premisa.

- Personajes cabrones: Tanto los humanos como los aliens, se zafaron.

- 2da parte y posible trilogía: La pelicula se acaba dejandote con la certeza de que por ahi viene la parte dos, y que la segunda parte va a estar más zafá que la que acabas de ver... Y tomando en cuenta que esta se convirtio instantaneamente en una de mis peliculas favoritas, quisiera que pasaran ya dos o 3 años para poder ver la parte dos ya, puñeta!

Ah, y una de las cosas que más me gustó de la pelicula es que ninguno de los protagonistas habia salido en otra pelicula anteriormente. Todo es talento nuevo, incluyendo al director, y el actor principal; Sharlto Copley (el de la foto), actuó super cabron! Ah, y no se si se dieron cuenta, pero no escribi casi nada del plot de la pelicula, es decir, de lo que se trata. La razon por la cual no lo hice es por que no quiero chotiarles nada sobre este clásico, solo por esta vez, prefiero no decir nada. Veanla, lacten bien salvajemente y luego... comenten puñeta!

P.S - Link del último trailer que salió de la pelicula en discusión (District 9):
http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA

Lavangó!

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August 14, 2009

Sin Planear un Carajo es Que és!

- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.

- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo.

Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''me gusta el bicho con cojones!''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.

Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!

P.S - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!

2do P.S - Vallan a ver la pelicula (Moon), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!

3er P.S - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.

Lavangó!

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August 12, 2009

Y Entre Otras Cosas...

- Blogger la vuelve a cagar. Luego de borrarme posts mundialmente reconocidos como lo fueron los super hits: ''La Verdad Tras la Leyenda (Elvis Crespo)'' y ''La Tortuga Canfunfera'', Blogger lo hizo de nuevo!. Esta vez, quitando pa'l carajo el cuadrito de followers que cada uno se supone que tenga en vuestros respectivos blogs. Yo no se si es mi pc jodiendo conmigo y a lo mejor ustedes puedan verlo (el cuadrito de followers), pero ya empezé este post, por ende es demasiado tarde para borrarlo.

Continuando con el post...
Ahora, en lugar de haber un cuadrito lleno de fotos de personas con problemas sexuales, lo que hay es un espacio en blanco el cual puede ser rellenado con la primera sucieria que eyacule tu cabeza. Por ejemplo, yo, mientras leia orita el blog del unico ser humano con Sindrome Down capaz de bloggiar como todo un triunfador (Nerdote), ví el espacio en blanco que él tiene en su blog y lo primero que pensé fue en una alfombra sensible con sentimientos. Solamente imaginense a una alfombra normal, pero que cada vez que pases por encima de ella te susurre cosas... Tales como:

- ''Miraaaaaaa cabroooooon... Psss, psss, psss... Miraaaaaa cabroooooon'' (Con voz silenciosa de secreto)

- ''Ayy Puñeta!!! Me pisastes hijueputa!''

- ''Coñooooo que ricoooo!!!, pisame más que eso me exita!'' (Una alfombra masoquista)

O sino, imaginate una alfombra sucia que se frote las partes privadas con tus pies cada vez que le pases por encima. Hay tantas cosas que se podrian hacer con una alfombra...

En otras noticias...

- La U.P.R es una demenciaaaa!!!! Mucho mejor que la basura de Turabo en donde los profesores parecian de cuarto año y los estudiantes, o eran cacos/cacas brutos/as anormales o eran chamacas preñás estudiando por que los padres no las dejaban jangiar mas na' durante el periodo de embarazo. Ah, y tambien estaban las personas como yo, que sin estudiar absolutamente nada, magicamente eran los caballotes genios de la clase y todos los miraban mal por que tenian el pelo largo y escuchaban ''The Clash''. Mira si la eduacion alli está bien cabrona... Not! Eso era una mierda... No se podia hablar con nadie, alli nadie es interesante. Las chamacas estaban buenas pero eran medias brutas y no se podia conversar con ellas ni na' por que enseguida pegaban a tarariar una cancion de Wisin y Yandel. Badtrip masivo :/

Ahora, tras que me sobra beca con cojones, tengo libres los Lunes, Miercoles y Viernes, UfFf!!! Estudio los martes y jueves na' mas, desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde. Llevo llendo a la universidad desde el lunes y ya he conocido a pal de mujeres que ademas de estar duras, son interesantes, diferentes y tambien inteligentes, olvidate que de alli salgo con pal de cricos afuego. Asi que ya lo saben, si estudian en Rio Piedras y ven a un imbecil de pelo largo caminando por ahi de lau a lau por que no sabe donde carajo quedan los salones de Música a eso de las 2 de la tarde, pues probablemente si... ese soy yo.

Lavangó!

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August 9, 2009

La Vida me Esta Partiendo a la Mitad...

- La vida siempre ha sido medio cabronsita conmigo; me ha dau pescozones, me ha escupido, incluso en una vez se guillo de tal manera que me bajo los pantalones en una piscina pública de un crucero y cuando sali to' el mundo me vio el webo. En fin, la vida me ha dau un pal de galletas en la cara, pero ultimamente, jeee... Ultimamente definitivamente la vida me ha cogido un odio increible. Me han pasau cosas malas (bueno, no todas son taaaan malas) con cojones en tan solo un lapso de tiempo de 8 dias.

1- Deje a mi novia por que estoy enamorau de otra. La otra esta igual de enamorá que yo, de mi, pero sin embargo me mandó pal carajo por que se frikió. Ella fue mi amiga afuego por mucho tiempo, hasta que el sabado pasau me dijo que estaba enamorá de mi y cuando yo le dije lo mismo, se frikió por que se esperaba que yo dijera... ''chica, pero es que yo te veo como una hermana o algo asi''... Tanto amor en silencio es una fokin verdadera basura, miren, si estan enamoraus/enchulaus/encroshaus por alguien, diganselo a las millas, eso de que el tiempo pasa y las cosas pasan por que tienen que pasar es MIERDA sulfurada en jugos gastricos de mi pai. Ahora, ella se va a estudiar pa' alla afuera pero me dijo que volvia en tan solo un semestre, por mí... por mi!. Ahora tambien, mi recientemente ex novia, me da consejos con la situacion de la otra. Me siento como un pedazo de caca picau por la mitad en pleno flush de toile. Se supone que mi ex novia me trate mal y me mande pal carajo por haberla dejau y decirle ''Siempre estuve enamorau de otra...oops'', sin embargo me trata bien, me aconseja y me dice que lo que a ella le importa es que yo sea feliz... Puñeta!!!! Que se supone que yo haga?... No, no y no! Las cosas no son asi. Yo quiero... mejor dicho, NESESITO que mi ex me mande pal carajo bien duro para poder sentirme un poquito más seguro. Ahora me apesta que me trate bien, no lo merezco y nunca mereceré estar con ella de nuevo, soy una basura. Ah, y aquel dia que toque acustico en ''Biento'', la verdadera razon por la cual me emborraché fue por que la mujer de mi vida, la misma que me habia confesau que me amaba hacia dos dias, no iba a estar alli y eso me apestaba... Asi que me emborraché pa' tocar sin tener que pensar en ella cada vez que abriera mis ojos y no la viera sentada en la silla de al frente. Cupido es un cabrón, y algun dia le voy a paltil la cara por estar flechando culos por ahi a lo loco sin permiso.

2- Luego de culminar el doloroso proceso de matricula tardía en la U.P.R, la guagua se me calentó y andaba con una amiga afuego. Nos paramos en la casa de ella y me trajo un cubo de agua para hecharselo al radiador ya que yo no tenia chabos ni pa' comprarme un potesito de coolan. Cuando ella deja el cubo en la esquina, sale el pai de la casa, saca una PISTOLA y me dice ''entra a la casa ahora, pendejo''. Ok, yo termino de hecharle agua a mi carro, prendo un gare y le digo, ''despues de usted, don cabron'', en realidad no le dije cabron, pero para esconder identidades, sustituí su nombre por ''don cabron''. Cuando entro a la casa, me dirige hacia lo que parecia ser su oficina, cierra la puerta con seguro y acto seguido, saca el arma de nuevo. ''Me jodi o no me jodi?...'', fue lo que yo estaba pensando en esos momento mientras inhalaba del delicioso Camel Crush que tenia en mis labios... Despues de decirme ''hijueputa'' como unas 200 veces, la historia tomó un giro a lo twister sister, y el cabron empezo a mamarmelo diciendome... ''Tu eres el unico amigo de mi hija en el cual yo confío por que tienes mas cara de cabron que Eddie Miró'' y tambien fue por que a mi me gusta mirar a las personas a los ojos mientras hablan y eso a el parece que le exita, yo no se... Lo que se es que me sacaron un arma y yo no habia hecho un carajo, y todo por que su hija está depresica y el cabron nesesitaba mi ayuda para con ella... No es más facil decirme ''Capiñeta, vente, vamos a hablar, que mi hija esta teniendo problemas y me gustaria saber que es lo que esta pasando...''. Pero, al parecer, el cabron es tan alcoholico que sus metodos comunicativos dejaron de ser normales para convertirse en animales.

3- Me van a entregar los cheques que me sobran de la beca, pero tarde con cojones!!! Me jodi, dos meses de U.P.R sin beca y yo sin trabajo. A ver que carajo es lo que voy a hacer ahora pa' llegar hasta Rio Piedras sin chabos pa' gasolina.

4- Salí con mi ex novia el mismo dia de la reunion de bloggeros, por eso fue que no fui. Planeaba dejarla arroyada para irme con ustedes pero como que... tras que la deje ahi tirá por otra los otros dias, me quiere como quiera y me trata igual que siempre, naaaaaaaaaaaa... No me podia tirar la puercá de nuevo. Asi que la busqué y salimos, y lo que yo pense que seria una noche normal, comun y corriente, terminó siendo una borrachera super cabrona, en la cual ella terminó encima de mi, en mi guagua, con mi bicho entre sus piernas, mientras que el radio sonaba una y otra vez la cancion que mi ipod tenia en repeat... ♪ Que ahí se sentaba ella, que ahi se enamoro de mi... Y ahi en silla ella, un dia se aburrio... de mi ♫.

5- En casa me odian por ser un jippie.


- He adquirido mas malicia y sabiduria en una semana que la que hubiese cogido en el lapso de un año en mi vida normal. Ahora, volví a fumar como antes, escribo más cabron que antes y al parecer, tambien chicho más cabron que antes por que mi ex se vino más veces que yo la noche pasada. Eso era todo lo que tenia que decir por hoy... Ah, y tambien ''mala mia'' por no estar escribiendo casi ná, pero como se habran dau cuenta, mi vida me ha exigido la presencia, para así poder abofetearme en la cara personalmente.

Bueno, pero ya me voy por que Rocky ''El Destripador'' no ha comido en 3 dias... Oye pensandolo bien, a lo mejor el karma me esta jodiendo por haber sido tan cabron con Rocky por to' este tiempo... Voy a darle comida por una semana completa corrida a ver que pasa, si sigo igual de jodio pues de castigo lo dejo sin comer como por 4 dias, por cabrón.

Lavango!

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August 4, 2009

Webos Crudos, Demencia, Musica y Algo Más!

- Luego de 3 dias de ensayos intensivos, nosotros, los culpables (mi banda), estabamos mucho mas que readys para ir a tocar a ''Biento'' (un barsito bastante redi en donde van muchas mujeres en trajes finos, sin panties) en la Piñeiro, el sabado pasau. Nos habian avisau del gig con 3 dias de antipipacion nada mas, y con to' y con eso dijimos que si por que... lo que sea por tocar puñeta! Llego el momento de irnos, y yo con unas ganas de joda increibles... iba a ser nuestro primer gig y yo todavia estaba sobrio?... Nos paramos en rogelios y me compre una caneca grande de Palo Viejo pa' darle muerte de camino al bar... Yo sabia que esto iba a ser una fokin maldita cabrona demencia, y mis queridos chorros de cabrones, asi mismito fue.

- Mientras ibamos de camino en la autopista, yo me estaba dando pal de shots bastante nastys de palo viejo, sin nada suave con que bajarlo, o sea, eso fue a strike puro y te jodistes y punto!!! Acto seguido, llegamos a casa de Rebe y alli me termine de bajar la caneca junto a otro cabron que andaba con la banda. Se acabo la caneca y ahi fue que me active puneta!!

Llegamos al bar, y de repente como que todo se empezo a ver borroso... ''Carajo, estoy borrachito... creo que la voy a cagar esta noche'', fue lo que pense. Luego de percatarme de que estaba ineptamente borracho, tambien me percate de que mi garganta no estaba apta para poder cantar, estaba demasiado seca, o sea estaba un poco ronco por el ron anteriormente ingerido. ''Que mierda puneta, me jodi...Perate no!!!, esta noche todavia podemos salir triunfando de aqui''. Acto seguido, sali corriendo pal 7-11 que estaba en la esquina, mientras llovia y mis converse se llenaban de agua. Al fin llego al 7-11, busco en las neveras y cogi una docena de huevos, fui a la caja y la pague junto a una cajetilla de Marlboros reds, y tambien me cachetie un par de vasitos extras. Salgo pa afuera, abro la docena de webos y empiezo a sacarles la clara uno por uno pero me di cuenta de que eso era demasiado trabajo.... Asi que pal carajo, saque los webs con to y llemas y los meti adento del vaso. Pal carajo, me los bebi de dos en dos. Huevos crudos que en realidad no sabian a nada por que yo estaba bien ido de este planeta, pero como quiera... da asco con cojones, parecen gargajos gigantes color amarillos.

Se estaran preguntando ahora mismo...''Pero Capitan, pa que carajo tu te metistes webos crudos bajo la lluvia, justo antes de tocar en un bar mientras estabas borracho?'' - La respuesta es sencilla mis queridos canfunferos, la clara del webo es un liquido sumamente espeso, con textura de gargajo que hace que tu garganta y cuerdas bucales se expandan y se pongan pegajosas, creando asi una entonacion natural sin tener que esforzarte mucho para cantar. La pendejada es que solamente es la clara del webo, no el webo completo con to y llema, pero como yo estaba borracho, eso dejo de ser algo anormal y asqueroso, y se convirtio en un acto heroico para salvar la noche. Para salvar a la banda de que no pasaran una verguenza por mi culpa y nos pasara lo que les pasa a la mayoria de las bandas en su primer gig... tocar mal y cagarla.

Eniweis, me tome los webos nastys, sali corriendo pal bar y cuando entre, parece que todo las personas que estaban alli, estaban esperando por mi, por que mis dos guitarristas estaban sentados setiando el sonido, y todo el mundo me estaba mirando, asi que me senti super triunfador... ''Ufff llegue justo a tiempo!!!!'', fue lo que pense. Antes de sentarme en la silla del acustico, me fui al bano para chekiar si habia algo anormal en mi aspecto... Y efectivamente!!!, mi camisa estaba manchada de webo y estaba exageradamente mojado... Y ademas de todo... parece que me puse a gritar bien duro en el camino del 7-11 al bar, por que mi voz ya se habia ido pal carajo de nuevo... Badtrip masivo... Me acababa de tragar una docena de webos crudos, sacrificandome por la banda, y al final nada de eso me sirvio de nada.

Cuando me sente en la silla en la cual iba a cantar, me dieron ganas de mear, asi que me tire el calle 13 y dije... ''Vengo ahora, voy a soltar un poco de meau rapidito''... Luego de mear, sali pa afuera y me sente en la sillita, cuando mire pal frente, eso estaba repleto, pero como yo estaba bien a lo loco, me importo un carajo y dije en el microfono ''Nosotros somos los culpables y esto se llama 'Fotos' . En ese momento jhon entono la guitarra y empezo a tocar el flamenco que la melodia ameritaba... Si les digo que en ese momento no me senti como dios con un microfono, les estaria mintiendo descaradamente... Yo estaba todo mojau, con el pelo tapandome la cara, borracho, manchau de webo, con unas gafas Ray Bans puestas y con la mente en el carajo, pero tan pronto escuche los versos de la guitarra sonar, agarre el microfono y de la nada empeze cantar lo que tenia que cantar, bien mal cantado por supuesto. Me senti pompiau, cuando de repente el guitarrista me susurra ''Cabron, nos fuimos con luz de dia, estas redi?''. Que pregunta mas pendeja, que si yo estaba redi? ''Mere cabron, yo me acabo de tragar 12 webos crudos pa poder tocar con ustedes hoy, callese la boca y pongase a hacer lo que mejor sabe hacer en esta vida (tocar guitarra) y callese la boca so' pendejo!'' (Me puse jaquetoncito). Luego de un minuto, empezaron a tocar la cancion, y a su vez empece yo a cantar...''Destapa el champaaaaaan, apaga las lucessss''... y por ahi pa bajo siguio hasta que en una la cague bien duro y me fui de tiempo e incluso se me olvido la letra de la cancion, por la muy obvia borrachera nasty que tenia. Termino la cancion algarete y con to' y con eso la gente estaba super pompia cantando a coro!!! ''Oh puedoo, ser luzz de nocheee, ser luz de diaaaa'' (esa es la ventaja de someterle a covers, no importa cuan nastys los toques, la vas a montar y punto) Pero los guitarristas se encojonaron conmigo como quiera por haberme emborrachau y haber cagau la cancion... Les di la razon pero los mande a callar y les dije que tocaran ''Tiempo'', y supongo que esa seria la ultima que tocarian conmigo por esa noche, por que los muy mamones no querian tocar mas debido a mi viaje alcoholistico.

Entonaron los acordes de la cancion, y yo agarre el microfono una vez mas. Cerre los ojos y pense que le estaba cantando a Angelina Jolie, y ya ustedes saben el resto... Al final, alce mi mano y susurre al microfono... ''Rock n roll puneta... rock n roll''. Me pare y me fui pa' afuera del bar a observar la luna, a fumar, y a observar a los carros pasar por la avenida, cuando de repente viene una tipa como de 30 anos que se veia bien porqueria y me dice... ''Esa cancion que ustedes tocaron alli, es tuya?...Esta bien brutal chico... Me gusta tu pelo... Me gusta tu lunar''. Uyy, analize la situacion por un momento y me quede pensando... ''quiza si le doy bicho a esta zorra, me regale un par de cigarrillos y hasta quiza me de un par de pesos... eso era triunfo asegurau!!!''. Le dije a la tipa que si me regalaba un par de cigarros, que yo hacia ''lo que ella quisiera''...Se quedo pensando y en lo que ella pensaba me fui de nuevo pa' adentro del bar, dejandola arroyá bien duro.

En fin, el sal pa fuera en el bar se acabo como a las 3 A.M. Me monte en mi guagua junto a toa la banda, y los dos guitarristas estaban encojonaus conmigo por haberme embriagado en nuestro primer ''gig''. Que chorro e pendejos puneta, asi es la vida musical!!! Algaretismo, demencia, webos crudos, ron con cojones, sexo, drogas y al final... triunfo!!!

- Pues al otro dia amanezco en el piso de mi cuarto y me despierta el sonido del telefono, contesto y era el guitarrista principal de la banda. Me llamo para decirme que iba a dejar la banda, que esto no era lo que el buscaba... Parece que fue demasiado para su virgen conciencia el que su cantante-compositor-arreglista y frontman de la banda se halla emborrachado y se halla disfrutado el primer guiso de la banda en toda su totalidad. Me frustre bien salvajemente y le heche la culpa a Rocky ''El Destripador'', y de castigo lo deje sin comer dos dias.

En fin, el sabado pasau fue una demencia bien algarete: mi banda me dejo, deje a mi novia tambien, y a la mujer que verdaderamente amo, no puede estar conmigo debido a unas ciscunstancias que van mas alla de la logica humana (esta completa y locamente enamorada de mi, pero sin embargo me mando pal mismisimo carajo)... quien carajo entiende a las mujeres?

Bueno, ahi lo tienen, luego de una semana de ausencia, aqui tienen un post largo con cojones directamente desde la mac sin acentos de mi homosexual hermano, pa que no vengan a joder con que no escribo y con que me estoy pareciendo a Tendo ya.

(No me hago responsable de ningun error ortografico cometido en este post, ya que me encuentro escondido escribiendolo con prisa en la mac de mi hermano, y tengo que apresurar el pulso de mis manos antes de que llege con su espada samurai y se ponga jaqueton conmigo.)


P.S - Nuevamente, el copyright de las palabras ''jaquetoncita y triunfo'' pertenecen al crew de Arroz Con Pinga. Gracias por su inspiracion. Nerdote, por obvios motivos, eres un tusa bien cabron, por pasarle por al frente a ''Biento'' (el bar en donde yo me encontraba), no pararte con Alkarah, Ma-Z y Ana-k-Ona, por no verme tocar y por no vacilar conmigo alli.

2do P.S - Hay fotos con cojones, pero ninguna va a ser expuesta por aqui. Por que despues viene Gajo y las fotoshopea y las jode toa's, y despues las pega en los baños publicos de Plaza. Que no!, que se valla pa'l carajo es lo que tiene que hacer!... Tsss, que cojones!

3er P.S - Cuando estabamos caminando hacia la guagua luego del sal pa fuera, nos paso una guagua por el lau y una tipa me grito ''T amo!!!''. Si alguien sabe quien carajo fue, favor de dejarmelo saber por aqui, gracias.

Lavango!

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July 28, 2009

2009: My Primo's Odyssey

- El maldito bastardo traga salchichas que se gano el titulo de ser mi primo, se llama Edward. Edward puede ser la persona más imbecil, bruta, y animal del mundo, cuando se lo propone. Por ejemplo, el sabado pasado estabamos viendo Watchmen to' el corillo en el cuarto de mi hermano cuando de repente, mi primo salió un momento del cuarto para hablar con la novia (el diablo con chocha) por telefono. Nos encontrabamos disfrutando de la calidad del pene de Dr.Manhattan en Blu Ray, cuando de repente el cabron infeliz de mi primo entra al cuarto gritando... ''Cabrones, cabrones, la cague bien duro!!! Levantense, tienen que ayudarme a arreglar el desastre que acabo de hacer!!''.

Ok, mi primo es un cabron y a veces es hasta más bruto que walbert (el de No te Duermas). Asi que supuse que el imbecil habia prendido el carro del vecino en fuego, o alguna anormalidad como esa. Pero no, bueno, me acerque un poquito a la predicción... El fokin anormal se habia puesto a cambiar la goma del carro por que se le habia vaciado. Pero el detallito que hacia que el acto fuera una anormalidad, era el hecho de que se encontraba en una cuesta y todos saben que cambiar una goma en una cuesta es una mision solo apta para gente que sabe de eso. Y mi primo no es una de esas personas... Si la situacion se hubiese tratado de cuantos hot dogs un ser humano puede ingerir en menos de 2 minutos, pues entonces mi primo hubiese triunfado, pero no fue asi... A continuacion, una serie de fotos tomadas por mi, para que vean lo inepto e imbecil que una persona puede llegar a ser si se lo propone...


Mi primo Edward triunfando...


Mi primo buscando en el piso a ver si se encontraba un hot dog tirau en la cuneta...



Ayudaaa celestiaaaaaaal de parte del negro!!!
Y mi otro primo (el de la camisa blanca) burlandose cruelmente de su hermano (Edward).




El Negro: No me jodas que el cabron este no se untó desodorante.
Edward: Viste yo no se... a lo mejor, jeje.



El Negro: Edward, que carajos tu haces aqui?!!! Esto es un trabajo de negros. Arranca pa'l carajo antes de que me ponga violento contigo.

Edward: Ah pues dale loco, tranquilo... Capitaaan!!!, te quedan Hot Pockets de pizza en la nevera?



El negro finalmente triunfando!!!

- Que podemos aprender con esta historia?... Que la vida está cabrona, y que hay que vacilarse hasta los momentos que más encojonamientos nos causen, como lo fué éste pequeño evento para mi primo.

P.S - Ayer fui a ver Hurt Lucker, y me atrevo a decir que la directora va a ser la primera mujer en llevarse el oscar de mejor director del año; la tipa se zafó demasiado. Y la pelicula, es la pelicula de guerra mas intensa que he visto en mi vida entera, o sea la más cabrona.

2do P.S - El copyright de la palabra ''Triunfando'' le pertenece al crew de Arroz Con Pinga. Gracias Nerdote por brindarnos de tu muy limitada sabiduría, pero sigues siendo un tusa de porqueria.

Con eso dicho, me retiro pa'l carajo, pero no sin antes decir que... Lavango!

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July 24, 2009

La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!

Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!

- Hoy, me levanté bien pompiau por que ''hoy'' era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''In Search Of a Midnight Kiss''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.

Explicacion:
- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.

Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.

He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...

- Por otro lado, hoy ví ''Eternal Sunshine Of The Spotless Mind'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.

P.S - Jrdjl ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum.
http://masticamelo.blogspot.com/

Lavango!

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July 22, 2009

Quien es Rocky ''El Destripador'' ?

Que quien carajo es rocky?... Probablemente hallas escuchado de la leyenda que de cenar comia grama y de beber, se bebia su propio meau... Que no has escuchau un carajo de Rocky? Bueno, pues he aqui mis mas humildes y sencillas palabras, describiendo lo que para mi es un maestro, una leyenda... Rocky "El Destripador"!!!

- Rocky es mi perro; un Basset Hound que tiene como 16 años. Rocky nunca ha sido bañado, y está completamente ciego desde hace como 4 años. Apesar de su condicion óptica, Rocky es el campeon universal en destripar lagartijos y cucarachas, con la boca. Rocky puede aguantar la respiracion por mas de 3 minutos mientras corre de lau a lau, y ha durado más de una semana sin comer. ''El Destripador'' , como le dicen por ahi a Rocky, se adapta a cualquier situación mortal en la que se encuentre, y siempre sale triunfando al final. Una vez, como habia mencionado antes, lo dejé sin comer como por 8 días, y el cabron lo que hizo fue volverse vegetariano y comenzó a comer grama del patio. En esa misma ocasión tampoco le estaba dando agua, y Rocky lo que hizo fue mear el platito del agua y beberselo con un guille increible. Ese perro es mi inspiracion... mi modelo a seguir. Cada vez que la vida me maltrata, lo que hago es irme pa'l patio a observar a mi perro Rocky por un par de minutos. Al verlo alli tirado, con hormigas bravas picandole los webos, sin quejarse ni ladrando... Viviendo el dia a dia a pesar de las condiciones infra-animales en las que se encuentra, me brinda motivos para seguir viviendo.

Rocky, este post es para ti! Por que a pesar de que estoy loco por que te mueras, tu simplemente...no te mueres. Y a todos ustedes que me leen, que se creen que sus vidas son miserables, a todos los negros que salieron en la pelicula ''Amistad''; a todas esas personas que cuando los votan del trabajo y la mujer se las pega, recurren al suicidio... Quisiera decirles que no están solos. Que en el patio de la casa del Capitán Puñeta, existe un perro llamado Rocky; que ha tenido que comer más mierda que Laura Hernandez, Felito, y que hasta el mismo Jack Bauer en persona, juntos. Ah, y tambien existe Nerdote, y todos saben que ese cabron siempre esta más jodio que uno.

Pero, pero, pero, y...
Por que Rocky está tan hijueputa?... Por que Rocky no se muere!?...
Por que carajos, Rocky?... Por que!?!?

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July 18, 2009

Invasión De Anormales En La Habitación!!!

- Mi sobrinita, la cual posée una cantidad de flow increible, se encuentra hospedada en el hospital ''San Jorge'' en San Juan, por que tiene una infeccion urinal y yo no se que carajo más. Pues yo, como buen Tío que soy, me tiré pa' alla con mi otro hermano, a visitar a la sobrinilla pa' que no se enchismara. Y de vez, tambien me paré en Plaza Las Americas un momentito y me compré unos Black's afuego pa' pretender por un momento que soy alguien que además de utilizar la cartera pa' guardar condones, tambien la utiliza pa' guardar un par de pesos, cosa que tu y yo sabemos, no es la realidad.

De camino al hospital, me encontraba viajando en el Tiburon (Carro de mi hermano) y lo unico que sonaba en las bocinas eran nada más y nada menos que los hijos de perra bastardos de Wisin y Yandel. Mi nivel de alteramiento estaba casquetiau hasta la puñeta, y sin percatarme, mi mano por si sola, habia cogido el cd que estaba puesto en el radio y habia bajado la ventana. Eso fue como un flash a lo Memento; yo recuerdo que me encontraba mirando por la ventana ligandome a las nubes, y de repente, de un segundo a otro, tenia el cd de mi hermano en la mano y la ventana bajada. No sabia que hacer... Un cd de reggaeton en mis brazos, con una ventana abierta mientras que el carro iba como a 60 millas? Todo apuntaba a que mi trabajo constaba en desaparecer aquel artefacto de destruccion masiva. Asi que hice lo que tenia que hacer y expulse la basura por la ventana, por el bien de todos. Mi hermano, que es un caco homosexual anormal, se alteró immediatamente y comenzó a preguntarme con un tono de voz encojonau... ''Loco, que carajo tu acabastes de hacer?... Loco...Que Ca-ra-jos tu acabas de hacer?'', mientras que yo me arrascaba el bicho y me preguntaba a mi mismo, como carajos llego ese cd a mis brazos...?

- Luego de un par de gritos de parte de mi hermano, llegamos al hospital y nos parquiamos. Cuando ibamos caminando, nos percatamos de que casi todas las personas que estaban al frente del hospital, y adentro tambien, tenian puestas mascarillas para protegerse de la ''Fiebre Puerca de Marquesina''. ''Me jodi''... fue lo que pensé cuando me mire al espejo y me di cuenta de que yo no tenia ninguna mascarita puesta. Blah!, pichamos y continuamos caminando, nos montamos en el asensor y subimos al piso en donde se encontraba mi sobrinita. Mi hermano, un homosexual al fin, cuando se bajo del asensor, comenzo a caminar de lau a lau por que se habia ''mariado'' cuando el asensor subia... Que fracaso de ser humano :/ - Bueno, llegamos a la habitacion al fin, y ahi estaba mi sobrinita... Metía en una cuna de metal, que tenia más pinta de presidio que de cuna de hospital. Cuando la ví alli encerrada, me empezé a imaginar como si yo estuviera en una carcel especial para bebes criminales, visitandola, y que ella hacia push-ups adentro de la cuna, y que intercambiaba cigarillos con el bebe de al lado cuando cerraban la puerta. Olvidate que me fui en un viaje de carcel infantil super demente. Y todo iba bien hasta que llego la familia del otro bebe que estaba en la misma habitacion...

La familia del otro bebé estaba compuesta de:
- Un retardado mental (entiendase, tenia distrofia muscular)
- Una vieja con dubis.
- Y una joven con licras, chancletas y una de esas pansas de lechonera, super porqueria.

No hicieron mas que llegar y ya el retaldau aquel estaba gritando como un fokin anormal que era. ''Dadaaaaaaa. Que liiiiindaaaaa!! Luqi!!!!ksalkaskd'', esas fueron las palabras que aquel imbecil se pasó gritando toda la noche. Ya me tenia super encabronau puñeta, y lo más que me encojonaba es que la vieja puerca que andaba con él, no le decia un carajo. Mere puñeta, si usted tiene a un miembro en su familia que es anormal y que no se puede controlar en público, pues puñeta NO lo lleve a un hospital repleto de bebes enfermos bendito. Eso es brutalidad cuponil... Ya entiendo el odio encojonau que Leyci tiene en contra de los cuponeros, digo eso por que la doña tenia dubis, y supongo yo que... Dubis en un hospital de bebes = Cupones.

Enigueis, aqui estoy yo al frente de mi pc, contandoles la historia del dia de hoy, bebiendome un welchito mientras me fumo un Moto y me pregunto... ¿Por que carajos Jimmy Page le mete tan fokin violento?

Y yo se que esto no tiene que ver 3 carajos con este post, pero... Chichen, metanse drogas, sigan la joda y que no se les olvide lo más importante de todo... Lavango!

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July 15, 2009

La Familia: El Combo e' Jetenta Blogeros Más Hijueputa Del Universo!

- Aunque mi radio no funcione y me tenga que raspar a la puta de Dagmar hablando mierda en Fidelity Nocturno, no me encuentro en un estado de animosidad como se supone, sino que me encuentro en un estado de regocijo total. Por que luego de un rebolú bien cabron con la transferencia que sometí pa la U.P.R, finalmente me aceptaron, por que yo estoy cabron y punto. Pero, de eso no es que vengo a hablar mierda hoy. Hoy de lo que se trata este post es de nada más y nada menos que de la Familia. Pero no estoy hablando de la madre que me parió, ni mucho menos del pai que me engendró, no. Yo de lo que estoy hablando es de la familia blogistica que se ha formau aqui.


Jamás pensé de veras que encontraría en esta pendejá a tanta gente afuego y humilde. Muchos de ustedes me caen mejor que la gente con la que tengo que vivir el dia a dia. A continuacion, voy a escribir los nombres de todos los pertenecientes a la familia junto a una leve descripcion de como cada uno pone su granito de esperma, ovulos, y vida, en esta familia blogistica. Bueno, sin más porqueria, les presento a to' el mundo, a los miembros de la segunda familia mas hijueputa que yo he tenido en mi vida entera.


- Pirulila: Hayyy tantas cosas que se podrian escribir sobre ti... Palmitas y cigarros, pitoutos y hombres lagartijos, panda express y unas cuantas mentiras. La mayoria de estas no seran entendidas por el público que esta leyendo esto, pero lo que si van a entender es que la Pirulila fue la primera persona en la faz de la tierra en traer a mi atencion lo que sifnigicaba la palabra ''Blog''. Fue la primera en pasarme el link de Gajo y obligarme a leerlo. Y tambien fue la primera en obligarme a crear un blog. Se podria decir que este blog fue creado en la mayor parte gracias a esta hembra con nombre de golosina. En su blog está resumida la vida de una pirulila maleducada, ex-ninfómana, y adicta al chocolate blanco, de una manera entretenida y últimamente, sexual. Gracias pirulila por joderme tanto aquellos dias para que creara un blog, si no fuera por ti, esto no existiria. Eres la fokin mejor!!!
Narraciones De Una Pirulila



- Alkarah Jose Irán: El hip hopa' inmune al cripy que se tira el windmill mientras piensa en Michael Jackson untandose mantequilla de maní en las tetillas y en los sobacos. Es fanatico a muerte de Don Ramón, la música y de cagarse en mi madre. Este cabrón es super inteligente, escribe unos posts repletos de sabiduría envuelta en un sentido del humor bien hijueputa. En su blog aprendes a ver la vida desde otro punto de vista, mientras te meas de la risa y te bebes un Welchito, y valga la redundancia, este blog es uno de mis favoritos. Se lo recomiendo fuertemente a to' los cabrones que me leen. Metanle, no se van a arrepentir!
Blasfemias y Recuerdos



- Gajo: Y que seria de esta familia sin el odio sulfurado que profesa este individuo? Gajo, el del I.Q elevado, el mismo que se pasa viendo videos de chinas metiendose pulpos por el crico, y el que le hace falta una buena penca que lo ponga a vacilar desde hace tiempo; nos brinda jocosidad, informacion, sabiduria latina, pero sobre todo, ODIO a todas las masas de America Latina. Este blog es un ''Must See'' para todos aquellos que les gusta leer a alguien que escribe todos sus posts en Word por que se cree que su blog es un periodico, pero fuera de vacilon, como habia dicho anteriormente, este blog fue una de las mayores influencias para comenzar lo que hoy es un blog leido por bastantes seres humanos (creo yo) y quizá, uno que otro alienígena. Asi que imaginense lo cabron que debe estar!
Gajo Nation



- Nerdote: Y quien no conoce a este pedazo de escremento entusado que se hace llamar Nerdote? El tipo tiene más Followers que el blog de Edwin Vasquez, yo no se si es por que escribe el link del blog en las paredes de todos los baños publicos a los que va a mear, pero lo que sí sé, es que su blog esta bien fokin gracioso. Es casi imposible leer un post de este cabron sin mearse de la risa. Tiene una forma de escribir bien original y fue el que me pegó las palabras: ''Tusa, Lactar, Frotar, y jaquetonsita''. Ahora cada vez que una tipa se pone fresca conmigo, le digo ''No te me pongas jaquetoncita cantue puta!'', y la tipa que sea se pone mansita pa' rapido. Cada vez que la vida te maltrate durante el dia, lo unico que tienes que hacer es meterte al blog de él, y veras que siempre hay alguien más jodio que tu en este mundo. Ahora, haciendo anuncios pa' Cannes y con un custom domain, el tipo se encuentra en una etapa de triunfo increible!
Arroz Con Pinga



- Tendo: Que se puede decir de la personalidad mas controversial de esta familia? El tipo se metió la Ostia (''el cuerpo y alma de cristo'') que reparten en la iglesia, por el rotito del bicho (boquetito pingal). De hecho, el tipo se ha metio un cojonal de objetos por el roto del webo, incluyendo: Lapices de madera, latas de Coca-Cola doblás, un celular razor, un control de Wii y hasta se tumbó un I-Pod de Radio Shack, metiendoselo por el roto del bicho. Olvidate que el tipo esta bien hijueputa. Y como toda personalidad bien hijueputa, tambien tiene un blog que esta cabronsisimo. Aunque el desgraciau a veces se le olvida que tiene un blog, siempre que escribe un post,  son carcajadas aseguradas. 
A Calzón Sin Quitar



- Manny: Y llegamos al cabron confundio con el blog flaggiado más famoso de todo Puerto Rico. Este cabron, fue flaggiado descaradamente por la basura de sistema que tiene Blogger, y a pesar de eso, el traffic sigue fuerte con cojones. Este es un blog de un 30 y tanto que vive con la mai y le gusta el pan con caca de pajaro. Trabaja en un motel y puede detectar dildos negros en la habitacion de su hermana sin utilizar los ojos. Las empanadillas de piñones le causan indigestión estomacal y siempre que va a un McDonald, pide un Whopper extra queso solamente por joder. Que no esta bien cabron este tipo? Pa' colmo fue pana fuerte de Michael Jackson y se dice por ahi que se pasaban juntos, jugando Wii en calsuncillos. Si quieres descargar tu ira e insultos en el blog de alguien, metete al de Manny y cagate en la madre de Ortoman.
Memorias De Un Cabron Confundio



- Jrdjl: Certificado por la comisión estatal de masturbaciones, Jrdjl es el comentarista #1 de Gajo Nation y de este blog. Para que un blog triunfe y tenga exito, es de crucial importancia que tenga comentaristas fieles que te pompeen a seguir escribiendo y a seguir siendo igual de sucio. Y sin duda alguna, Jrdjl es uno de ellos. A este cabron le gusta ir pa' los cines en donde pasan peliculas x's y solamente entran enfermos sexuales, y no es por que él sea un enfermo sucio como mi pai, NO!. Él dice que el vá pa' esos sitios por que Robert De niro en ''Taxi Driver'' tambien lo hacía, y si Robert De Niro lo hizo, es por que eso es de personas cool, y todos saben que la meta más importante de Jrdjl es lograr ser el tipo mas cool de todo el universo, incluso más cool que Walter Mercado. Tambien está a punto de unirse a la farándula bloggéra creando su propio blog, y cuando lo haga, aqui estaré para anunciarlo por este blog pa' que lo vallan a visitar y no sean tan cabrones. Loco, gracias por apoyar y joderme la vida con tus preguntas y las Puñetas Farmaceuticas; algún dia volveré con ellas.



- Ley la Terrorista: Miss Terror, la sexy, sensual y karateca tambien!!! Esta hermosa damicela posee uno de los odios cuponiles más increibles de todos los tiempos. No importa si el post que está escribiendo se trata de pinguinos, Ley siempre tiene que tirar a los cuponeros por el piso; le causa placer ofenderlos. Su sueño más grande es de ver a todos los cuponeros ser quemados bien salvajemente en una estufa del tamaño del times square. Es fanática de la Heineken, el sexo, y el Microdancing. En su blog vas a encontrar la interesante e inortodoxa historia de una joven en esta colonia llamada Puerto Rico, además de mucho odio cuponil por supuesto. En su otro blog, ''BubbleGum Cookie'', nos informa de noticias internacionales de una manera bien cul y graciosa. Tienen la obligación de entrar a su blog o sino un peluche del Oso Joggy se les va a aparecer por la noche y les va a cortar los genitales en muchos cantitos, asi que no vacilen.
Leyci's Chipi Blog
Galleta De Chicle



- Ma-Z: El papá de los pollitos, el caballote, el mascaracachimba, el creador del blog mas hijueputa de todo Puerto Rico. Cada vez que este cabron infeliz postea algo, deja lo que estes haciendo y metete a la letrina, por que se sabe que eso va a estar bien cabron. Lo unico que me dá pena de la situación es que él va a sufrir cuando Cotto muera el 14 de noviembre, diito. Pero volviendo al tema de este escrito, en la Letrina mayormente se tocan temas actuales que esten sucediendo en la farandula, como cuando la Burbu escribió el libro de ''como violar a una imbecil?'', los otros dias. Y este tipo les da un twist humoristico demasiau de increible. Uno llora, se rie, se encojona y hasta maldice, olvidate que te da un patatú de emociones super cabron cada vez que te dá con entrar a su blog. Macataminofen es uno de los mejores bloggeros de toda Latino America y PUNTO!
La Letrina



- Coqueta: La misma que me llama por el nombre de ''Cobito'' por ser un chamaquito, pero ella sabe que este chamaquito esta bien cabrón. Mujer profesional, hermosa y pa' colmo tambien super inteligente. Me gusta leer el blog de ella por que me brinda momentos de reflexion sobre la vida y por que me entretienen mucho sus anécdotas como por ejemplo la historia del avion y Jack Daniels. Por esto y por muchas cosas más, soy un fiel lector de su blog y tu tambien deberias serlo, es una orden ;)
Coqueta Mundo



- Jodeina: La mujer que pone bellaco a medio mundo con tan solo palabras escritas, lleva una doble vida. De dia es una mujer profesional normal, y de noche es Jodeina, la bellaca masica que toda mujer lleva encadenada adentro del corazon, pero que solo algunas se atreven a sacarlo. Su blog es otro de los más famosos en todo Puerto Rico. Alli podrás encontrar las inquietudes, experiencias, fantasias sexuales y un par de cosas más, que una mujer super sexy tiene en su vida. Su blog es bien entretenido por que a quien no le gusta leer a una mamisonga que se pase hablando de chichaera y tragar semen? Mi unica queja sobre ella es que a veces se le olvida que existimos y nos deja abandonados por periodos de tiempos bastante extensos, pero siempre que vuelve se forma el sal pa' fuera de nuevo. Jode, quisiera darte las gracias por poner el joda chat que tienes en tu blog y estamos esperando pacientemente a que hagas otra joda night de nuevo. Ah, y ponte a escribir chica, ya no nos quieres? :(
Crónicas De Una Jodona



- Ana-k-ona: La hippie y peliona del corillo. La del culito que parece de embuste, certificada con el booty mas suculento en la letrina y censurada por la cara de la Sista. A esta sexy muchacha le gusta ponerte a pensar por medio de sus tan educativos posts sobre problemas/criticas sociales. Cada vez que entro a su blog, me jodo, por que ahi me quedo espetau como por media hora dandole casco a lo que acabo de leer. Ese blog esta cabron, si no eres como Manny que se aburre si un post serio tiene mas de 10 oraciones, pues te lo recomiendo full power por que la realidad es que el blog de esa jippie peliona, está bien hijueputa.
Ana-k-Ona en el País De Las Maravillas



- Jay Jay: La multifacetica, multitaskiadora y multi todo. Orgullosa de ser una Otaku y una gamer sexy, esta mujer bendecida con un trasero de angel, esta bien cabrona. Cuando tu hablas con ella, te sientes opacado al ver a un ser humano que puede hacer más de mil cosas en menos de una hora. Su blog consta de ODIO puro en direccion exclusiva hacia el movimiento de reggaeton atravéz de todo el mundo. Yo apoyo 100% todo lo que se escribe en ese blog, ya que el reggaeton a mi tambien me causa hemorroides pingales. Si odias la basura de ''musica'' llamada reggaeton, pues entonces este blog es un ''Must See!'' para ti.
Maldita Sea el Odioso Reggaeton



- Lyla: La de la boca sensual, la misteriosa... La que compra tampones y despues que los tiene, se arrepiente y decide devolverlos a la tienda. Lyla es una jovencita (Como yo) que un dia decidió crear un blog para plasmar todas las quejas y cosas malas que le pasan en la vida. Algunas veces te da risa, otras veces te encojona, pero de lo que si estoy seguro, es de que siempre uno se entretiene leyendo las pendejases que le pasan a esta misteriosa muchacha. Lyla esta bien rica y yo tengo fé de que algun dia se tire pal Boricua Power. Y cuando ese día llegue, voy a ser un hijueputa sumamente feliz!
El Dia Después De Ayer



- El Loco De la Esquina: El mejor amigo de Ma-Z. El desaparecido sin dejar rastro. Este cabrón podria matar a alguien con una Super Soaker a una milla de distancia. Es un veterano de guerra, a matado a mas de 1,000 personas y se rumora por ahi que le gusta ducharse con negros de 7 pies que tengan afro. Ya no tiene blog por que lo borro pal carajo, no se por qué. Si alguien se pone fresco con ''La Familia'', el Loco es el vaqueo fuerte de gatillo que nos defiende con cualquier artefacto de destruccion masiva. No se sabe nada de su paradero, pero se rumora que se encuentra en meJico matando a nenas chiquitas. 


Y ahora con ustedes... la parte Gay del post!!!

- A todos ustedes, gracias por hacerme reir, por encojonarme, por contradecirme y por vacilarme tambien... Pero sobre todo, gracias por existir mi gente. Ustedes son los mejores puñeta. Esto fue un tributo que me tome la casqueta, que diga, la molestia de escribirles para que sepan lo mucho que significan para mi, los quiero puñeta! (Sniff, sniff).

Ahora, demosle la bienvenida a los nuevos miembros de la familia mas hijueputa del universo:

- J. Darko (Cerebro Fucker)
- Don Procopio (El Nene De Teta)
- Cagalitroso (MuchiPop)
- Jonmicol (Jonmicol's Spot)
- Kaos (Mi Mundo Kaotico)
- êlifäz (Balbuceo Indefinido)
- Amaranta (Le Toco La Mala Suerte)
- Shangai (La Visne y Dos Pendejases)

Felicidadeeees!!! Weeee!!!!

Si llegastes hasta aqui, estas cabron entonces por que este post esta más extenso y estirau que la usada vagina de Jennifer Lopez.

P.S - También quisiera agradecerle a todos los anónimos que nos leen fielmente a escondidas pa' que las mais no los castiguen. Corillo, ustedes tambien son parte de esta familia!!! Y en especial, un saludo y un beso ensalivau para mi Anónima favorita, chica, ponte algún nombre para poder diferenciarte de los demás anonim@s! Gracias.

Lavango!

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