August 28, 2009

Esto va a Ser un Mamei... (Mielda é'!)

- Este año ha sido una completa demencia sexual en el moja/tota y parawebistico mundo cinematografico. Empezamos el verano alante con orgazmos visuales de parte de J.J Abrahams y su reboot a la franquisia de Star Trek. Antes de eso vino Watchmen y su inconstancia moral que me dejó pegau en la butaca con ese sabor agridulce en la saliva que lo que dan es ganas de arrancarte la camisa y salir por ahi a lo loco a matar gente. Seguimos por ahi y pa' abajo con salvajismos de la talla de: Moon, District 9, Inglorious Basterds (Quentin Tarantino), The Hurt Locker, Public Enemies , 500 Hundred Days Of Summer, Up, Harry Potter and The Half Blood Prince y por ahi y pa' abajo sigue la lista de estrenos que se guillaron.

- Como si fuera poco, ahora tambien viene ''Avatar'' - dirigida por el veterano de guerra que puso a Arnold Suazeneger a mear sentau; James Cameron. Avatar es otro Sci-Fi más pa' la cuenta de parte del master en el genero pero a diferencia de sus proyectos (peliculas) pasados, esta va a ser en animacion multi-pingal. Aqui les dejo los cortos pa' que vallan lactando un poco...



Pero lo que me tiene dando vueltas en mi silla sin rueditas es la q viene despues de esa... ''Inception!''. Que quien es el director, escritor y productor de esta pelicula?... Nada más y nada menos que la leyenda viviente; Christopher Nolan. Uffff! Ok, ahora bien... tenemos al escritor, director y productor de clasicos como lo son Memento y Dark Knight, y en la misma fórmula tenemos al multi-oscar/nominated y violador prófugo del Box Office cada vez que sale una pelicula nueva de él; Leonardo Dicaprio, como actor principal en lo que probablemente será otro clásico más pa' la lista de parte de Christopher Nolan. No hay mas ná que hablar, arranca pal carajo a sobarte las tetillas con Baby Oil por un ratito y no jodas más. Ah, se me olvidaba decir que esta peliculita tambien pertenece al genero de ciencia ficción (sci-fi) como curiosamente lo han sido la mayoria de las peliculas antes mencionadas en este post. Aqui les dejo el trailer oficial de ''Inception''...



Ok, ahora vamos al titulo del post... Cuando digo que esto no va a estar facil, me refiero a la proxima entrega de oscares que como ya habia dicho anteriormente, seran 10 las nominaciones para mejor pelicula del año, a diferencia de los años pasados que solamente fueron 5.

Y probablemente la mitad de las personas que me leen con regularidad se estaran cagando en la madre ahora mismo; Mala mia, se me olvidó poner al principio que este post no iba a dar risa. La excusa pa' sentarme a escribirles hoy es simple y sencillamente pa' informales que Christopher Nolan y James Cameron van a sacar peliculas nuevas proximamente, lo demás fue pa' que el post no fuera de 3 rayitas na' mas... Mielda es!, lo demás lo escribí por que me salio de las pelotas.

Lavangó!

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August 24, 2009

Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!

- '' A Falta e' Crico; Casqueta!''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.

El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.

Y yo le dije...

''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''

Paco - ''No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente''

Yo - ''Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?''

Paco - ''Cabron, se las tumbe a tu mai.'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)

Yo - ''Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!''

Paco - ''Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?''

Yo - ''Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?''

Paco - ''Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.''

Yo - ''Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.''

Paco - ''Diablo cabron...''

Yo - Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?

Paco - Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.

Yo - ''......''


- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.

- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''. 


Lavangó!

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August 16, 2009

District 9: Un Fokin Clásico!

Tengo miedo... Tengo miedo de escribir sobre esta pelicula. Es que no se ni por donde carajos empezar... Tambien tengo hambre con cojones, pero esto es más importante que mis ganas de darle muerte a lo que sea que halla en el freezer de casa. Bueno, esto se jodio, nos fuimos a lo loco!

- Justo cuando pensaba que no naceria otro Master/Modelfuckel del genero de ciencia ficción en el mundo cinematografico, nos llega Neill Blomkamp. El director y screenwriter de una de las peliculas más originales que jamas halla visto en mi corta vida entera (District 9)... Simplemente, un genio!!!

Ahora bien, la pelicula fue como un orgazmo lleno de intensidad y pudor que duró aproximadamente... 1 hora con 52 minutos. Imaginense tan solo la idea de tener un orgazmo de tal magnitud por tanto tiempo, y podrán entender como fue que yo me sentí mientras sentado en un asiento jodio de las catalinas, veia a esta obra de arte. Fue algo majestuoso, entré con las espectativas de ver algo bien salvaje y diferente, pero jamás pensé que seria de tal manera; tan impactante. Basta con decir que jamas habia visto algo asi nunca, y que la peliculita ya esta en mi ''Top 10'' de mejores peliculas de todos los tiempos.

OjO: Cuando iba escribiendo por esta parte del post, se fue la luz en casa; Asi de cabrona esta la pelicula. El breaker de mi hogar no pudo aguantar el hecho de que yo la halla visto y él (el breaker de luz) no, asi que se puso jaquetoncito y me apagó la computadora, pero que se joda, aqui estoy en la laptop de mi madre santa, por que me siento en la obligacion de decirles como mi webo se manifesto esta noche durante la intensa hora y pico que duró esta hijueputeria del mundo cinematografico; District 9.


Continuación...

Pues si, la pelicula posée todo lo que un ser humano puede pedir en un film:

- Emocion: Hay partes que vas a querer llorar, pero no vas a poder... Es un sentimiento extraño que solo habia sentido una vez en mi vida, (Espacio en blanco insertado aqui...). Tambien hay partes que vas a querer pararte a aplaudir, a gritar, y a maldecir (como el protagonista que dijo ''Fuck off'' en la pelicula como 40 mil veces). Olvidate que vas a tener un revoltillo de sentimientos a lo memento.

- Accion: Hay tiroteos con cojones, es más, yo creo que los ultimos 40 minutos de pelicula fueron pura guerra, explosiones y adrenalina con cojones. Curiosamente, en medio de los tiroteos, hay partes que te provocan ese tan famoso ''taco'' en la garganta por el sentimiento de la escena, con to' y las explosiones, tiroteos y malas palabras que puedan haber en la misma... UfFf!

- Critica Social: Una vez más, una pelicula nos muestra lo salvaje, bruto, animal, y basura que el ser humano puede llegar a ser en situaciones poco ortodoxas. Tambien le tiran bien duro a los medios de comunicaciones y a su manera de distorcionar la verdad para el beneficio del mejor postor.

- Twists: La pelicula empieza siendo una cosa bien cabrona y termina siendo otra mucho más hijueputa.

- Un poquito de amor: Siempre es clásico meter por el laito al protagonista enchulau de una tipa que esté buena.

- Efectos Especiales: Peter Jackson fue el productor... Es decir, el que puso la tolta sobre la mesa fue el mismo sendo hijuelagranputa ganador de oscares que dirigió la trilogia de Lord Of The Rings. Estamos hablando de un multimillonario, que ademas de ser un master en el genero de ciencia ficcion, tambien tiene barba. El tipo le soltó la tolta que al director le salió de los cojones, y eso significa = Efectos especiales que prometen volarte la cabeza pa'l carajo.

- Entretenimiento: Es imposible que te aburras viendo esta pelicula... Ni por un solo segundo!

- Risas: En par de partes te vas a reir obligau; el protagonista es medio mamabicho.

- Originalidad: En que otra pelicula tu habias visto a un alien suplicandole a un humano que le venda una lata de comida para gatos?... Ninguna verdad? Ok, eso es todo lo que tengo que decir respecto a esta premisa.

- Personajes cabrones: Tanto los humanos como los aliens, se zafaron.

- 2da parte y posible trilogía: La pelicula se acaba dejandote con la certeza de que por ahi viene la parte dos, y que la segunda parte va a estar más zafá que la que acabas de ver... Y tomando en cuenta que esta se convirtio instantaneamente en una de mis peliculas favoritas, quisiera que pasaran ya dos o 3 años para poder ver la parte dos ya, puñeta!

Ah, y una de las cosas que más me gustó de la pelicula es que ninguno de los protagonistas habia salido en otra pelicula anteriormente. Todo es talento nuevo, incluyendo al director, y el actor principal; Sharlto Copley (el de la foto), actuó super cabron! Ah, y no se si se dieron cuenta, pero no escribi casi nada del plot de la pelicula, es decir, de lo que se trata. La razon por la cual no lo hice es por que no quiero chotiarles nada sobre este clásico, solo por esta vez, prefiero no decir nada. Veanla, lacten bien salvajemente y luego... comenten puñeta!

P.S - Link del último trailer que salió de la pelicula en discusión (District 9):
http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA

Lavangó!

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August 14, 2009

Sin Planear un Carajo es Que és!

- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.

- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo.

Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''me gusta el bicho con cojones!''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.

Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!

P.S - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!

2do P.S - Vallan a ver la pelicula (Moon), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!

3er P.S - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.

Lavangó!

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August 12, 2009

Y Entre Otras Cosas...

- Blogger la vuelve a cagar. Luego de borrarme posts mundialmente reconocidos como lo fueron los super hits: ''La Verdad Tras la Leyenda (Elvis Crespo)'' y ''La Tortuga Canfunfera'', Blogger lo hizo de nuevo!. Esta vez, quitando pa'l carajo el cuadrito de followers que cada uno se supone que tenga en vuestros respectivos blogs. Yo no se si es mi pc jodiendo conmigo y a lo mejor ustedes puedan verlo (el cuadrito de followers), pero ya empezé este post, por ende es demasiado tarde para borrarlo.

Continuando con el post...
Ahora, en lugar de haber un cuadrito lleno de fotos de personas con problemas sexuales, lo que hay es un espacio en blanco el cual puede ser rellenado con la primera sucieria que eyacule tu cabeza. Por ejemplo, yo, mientras leia orita el blog del unico ser humano con Sindrome Down capaz de bloggiar como todo un triunfador (Nerdote), ví el espacio en blanco que él tiene en su blog y lo primero que pensé fue en una alfombra sensible con sentimientos. Solamente imaginense a una alfombra normal, pero que cada vez que pases por encima de ella te susurre cosas... Tales como:

- ''Miraaaaaaa cabroooooon... Psss, psss, psss... Miraaaaaa cabroooooon'' (Con voz silenciosa de secreto)

- ''Ayy Puñeta!!! Me pisastes hijueputa!''

- ''Coñooooo que ricoooo!!!, pisame más que eso me exita!'' (Una alfombra masoquista)

O sino, imaginate una alfombra sucia que se frote las partes privadas con tus pies cada vez que le pases por encima. Hay tantas cosas que se podrian hacer con una alfombra...

En otras noticias...

- La U.P.R es una demenciaaaa!!!! Mucho mejor que la basura de Turabo en donde los profesores parecian de cuarto año y los estudiantes, o eran cacos/cacas brutos/as anormales o eran chamacas preñás estudiando por que los padres no las dejaban jangiar mas na' durante el periodo de embarazo. Ah, y tambien estaban las personas como yo, que sin estudiar absolutamente nada, magicamente eran los caballotes genios de la clase y todos los miraban mal por que tenian el pelo largo y escuchaban ''The Clash''. Mira si la eduacion alli está bien cabrona... Not! Eso era una mierda... No se podia hablar con nadie, alli nadie es interesante. Las chamacas estaban buenas pero eran medias brutas y no se podia conversar con ellas ni na' por que enseguida pegaban a tarariar una cancion de Wisin y Yandel. Badtrip masivo :/

Ahora, tras que me sobra beca con cojones, tengo libres los Lunes, Miercoles y Viernes, UfFf!!! Estudio los martes y jueves na' mas, desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde. Llevo llendo a la universidad desde el lunes y ya he conocido a pal de mujeres que ademas de estar duras, son interesantes, diferentes y tambien inteligentes, olvidate que de alli salgo con pal de cricos afuego. Asi que ya lo saben, si estudian en Rio Piedras y ven a un imbecil de pelo largo caminando por ahi de lau a lau por que no sabe donde carajo quedan los salones de Música a eso de las 2 de la tarde, pues probablemente si... ese soy yo.

Lavangó!

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August 9, 2009

La Vida me Esta Partiendo a la Mitad...

- La vida siempre ha sido medio cabronsita conmigo; me ha dau pescozones, me ha escupido, incluso en una vez se guillo de tal manera que me bajo los pantalones en una piscina pública de un crucero y cuando sali to' el mundo me vio el webo. En fin, la vida me ha dau un pal de galletas en la cara, pero ultimamente, jeee... Ultimamente definitivamente la vida me ha cogido un odio increible. Me han pasau cosas malas (bueno, no todas son taaaan malas) con cojones en tan solo un lapso de tiempo de 8 dias.

1- Deje a mi novia por que estoy enamorau de otra. La otra esta igual de enamorá que yo, de mi, pero sin embargo me mandó pal carajo por que se frikió. Ella fue mi amiga afuego por mucho tiempo, hasta que el sabado pasau me dijo que estaba enamorá de mi y cuando yo le dije lo mismo, se frikió por que se esperaba que yo dijera... ''chica, pero es que yo te veo como una hermana o algo asi''... Tanto amor en silencio es una fokin verdadera basura, miren, si estan enamoraus/enchulaus/encroshaus por alguien, diganselo a las millas, eso de que el tiempo pasa y las cosas pasan por que tienen que pasar es MIERDA sulfurada en jugos gastricos de mi pai. Ahora, ella se va a estudiar pa' alla afuera pero me dijo que volvia en tan solo un semestre, por mí... por mi!. Ahora tambien, mi recientemente ex novia, me da consejos con la situacion de la otra. Me siento como un pedazo de caca picau por la mitad en pleno flush de toile. Se supone que mi ex novia me trate mal y me mande pal carajo por haberla dejau y decirle ''Siempre estuve enamorau de otra...oops'', sin embargo me trata bien, me aconseja y me dice que lo que a ella le importa es que yo sea feliz... Puñeta!!!! Que se supone que yo haga?... No, no y no! Las cosas no son asi. Yo quiero... mejor dicho, NESESITO que mi ex me mande pal carajo bien duro para poder sentirme un poquito más seguro. Ahora me apesta que me trate bien, no lo merezco y nunca mereceré estar con ella de nuevo, soy una basura. Ah, y aquel dia que toque acustico en ''Biento'', la verdadera razon por la cual me emborraché fue por que la mujer de mi vida, la misma que me habia confesau que me amaba hacia dos dias, no iba a estar alli y eso me apestaba... Asi que me emborraché pa' tocar sin tener que pensar en ella cada vez que abriera mis ojos y no la viera sentada en la silla de al frente. Cupido es un cabrón, y algun dia le voy a paltil la cara por estar flechando culos por ahi a lo loco sin permiso.

2- Luego de culminar el doloroso proceso de matricula tardía en la U.P.R, la guagua se me calentó y andaba con una amiga afuego. Nos paramos en la casa de ella y me trajo un cubo de agua para hecharselo al radiador ya que yo no tenia chabos ni pa' comprarme un potesito de coolan. Cuando ella deja el cubo en la esquina, sale el pai de la casa, saca una PISTOLA y me dice ''entra a la casa ahora, pendejo''. Ok, yo termino de hecharle agua a mi carro, prendo un gare y le digo, ''despues de usted, don cabron'', en realidad no le dije cabron, pero para esconder identidades, sustituí su nombre por ''don cabron''. Cuando entro a la casa, me dirige hacia lo que parecia ser su oficina, cierra la puerta con seguro y acto seguido, saca el arma de nuevo. ''Me jodi o no me jodi?...'', fue lo que yo estaba pensando en esos momento mientras inhalaba del delicioso Camel Crush que tenia en mis labios... Despues de decirme ''hijueputa'' como unas 200 veces, la historia tomó un giro a lo twister sister, y el cabron empezo a mamarmelo diciendome... ''Tu eres el unico amigo de mi hija en el cual yo confío por que tienes mas cara de cabron que Eddie Miró'' y tambien fue por que a mi me gusta mirar a las personas a los ojos mientras hablan y eso a el parece que le exita, yo no se... Lo que se es que me sacaron un arma y yo no habia hecho un carajo, y todo por que su hija está depresica y el cabron nesesitaba mi ayuda para con ella... No es más facil decirme ''Capiñeta, vente, vamos a hablar, que mi hija esta teniendo problemas y me gustaria saber que es lo que esta pasando...''. Pero, al parecer, el cabron es tan alcoholico que sus metodos comunicativos dejaron de ser normales para convertirse en animales.

3- Me van a entregar los cheques que me sobran de la beca, pero tarde con cojones!!! Me jodi, dos meses de U.P.R sin beca y yo sin trabajo. A ver que carajo es lo que voy a hacer ahora pa' llegar hasta Rio Piedras sin chabos pa' gasolina.

4- Salí con mi ex novia el mismo dia de la reunion de bloggeros, por eso fue que no fui. Planeaba dejarla arroyada para irme con ustedes pero como que... tras que la deje ahi tirá por otra los otros dias, me quiere como quiera y me trata igual que siempre, naaaaaaaaaaaa... No me podia tirar la puercá de nuevo. Asi que la busqué y salimos, y lo que yo pense que seria una noche normal, comun y corriente, terminó siendo una borrachera super cabrona, en la cual ella terminó encima de mi, en mi guagua, con mi bicho entre sus piernas, mientras que el radio sonaba una y otra vez la cancion que mi ipod tenia en repeat... ♪ Que ahí se sentaba ella, que ahi se enamoro de mi... Y ahi en silla ella, un dia se aburrio... de mi ♫.

5- En casa me odian por ser un jippie.


- He adquirido mas malicia y sabiduria en una semana que la que hubiese cogido en el lapso de un año en mi vida normal. Ahora, volví a fumar como antes, escribo más cabron que antes y al parecer, tambien chicho más cabron que antes por que mi ex se vino más veces que yo la noche pasada. Eso era todo lo que tenia que decir por hoy... Ah, y tambien ''mala mia'' por no estar escribiendo casi ná, pero como se habran dau cuenta, mi vida me ha exigido la presencia, para así poder abofetearme en la cara personalmente.

Bueno, pero ya me voy por que Rocky ''El Destripador'' no ha comido en 3 dias... Oye pensandolo bien, a lo mejor el karma me esta jodiendo por haber sido tan cabron con Rocky por to' este tiempo... Voy a darle comida por una semana completa corrida a ver que pasa, si sigo igual de jodio pues de castigo lo dejo sin comer como por 4 dias, por cabrón.

Lavango!

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August 4, 2009

Webos Crudos, Demencia, Musica y Algo Más!

- Luego de 3 dias de ensayos intensivos, nosotros, los culpables (mi banda), estabamos mucho mas que readys para ir a tocar a ''Biento'' (un barsito bastante redi en donde van muchas mujeres en trajes finos, sin panties) en la Piñeiro, el sabado pasau. Nos habian avisau del gig con 3 dias de antipipacion nada mas, y con to' y con eso dijimos que si por que... lo que sea por tocar puñeta! Llego el momento de irnos, y yo con unas ganas de joda increibles... iba a ser nuestro primer gig y yo todavia estaba sobrio?... Nos paramos en rogelios y me compre una caneca grande de Palo Viejo pa' darle muerte de camino al bar... Yo sabia que esto iba a ser una fokin maldita cabrona demencia, y mis queridos chorros de cabrones, asi mismito fue.

- Mientras ibamos de camino en la autopista, yo me estaba dando pal de shots bastante nastys de palo viejo, sin nada suave con que bajarlo, o sea, eso fue a strike puro y te jodistes y punto!!! Acto seguido, llegamos a casa de Rebe y alli me termine de bajar la caneca junto a otro cabron que andaba con la banda. Se acabo la caneca y ahi fue que me active puneta!!

Llegamos al bar, y de repente como que todo se empezo a ver borroso... ''Carajo, estoy borrachito... creo que la voy a cagar esta noche'', fue lo que pense. Luego de percatarme de que estaba ineptamente borracho, tambien me percate de que mi garganta no estaba apta para poder cantar, estaba demasiado seca, o sea estaba un poco ronco por el ron anteriormente ingerido. ''Que mierda puneta, me jodi...Perate no!!!, esta noche todavia podemos salir triunfando de aqui''. Acto seguido, sali corriendo pal 7-11 que estaba en la esquina, mientras llovia y mis converse se llenaban de agua. Al fin llego al 7-11, busco en las neveras y cogi una docena de huevos, fui a la caja y la pague junto a una cajetilla de Marlboros reds, y tambien me cachetie un par de vasitos extras. Salgo pa afuera, abro la docena de webos y empiezo a sacarles la clara uno por uno pero me di cuenta de que eso era demasiado trabajo.... Asi que pal carajo, saque los webs con to y llemas y los meti adento del vaso. Pal carajo, me los bebi de dos en dos. Huevos crudos que en realidad no sabian a nada por que yo estaba bien ido de este planeta, pero como quiera... da asco con cojones, parecen gargajos gigantes color amarillos.

Se estaran preguntando ahora mismo...''Pero Capitan, pa que carajo tu te metistes webos crudos bajo la lluvia, justo antes de tocar en un bar mientras estabas borracho?'' - La respuesta es sencilla mis queridos canfunferos, la clara del webo es un liquido sumamente espeso, con textura de gargajo que hace que tu garganta y cuerdas bucales se expandan y se pongan pegajosas, creando asi una entonacion natural sin tener que esforzarte mucho para cantar. La pendejada es que solamente es la clara del webo, no el webo completo con to y llema, pero como yo estaba borracho, eso dejo de ser algo anormal y asqueroso, y se convirtio en un acto heroico para salvar la noche. Para salvar a la banda de que no pasaran una verguenza por mi culpa y nos pasara lo que les pasa a la mayoria de las bandas en su primer gig... tocar mal y cagarla.

Eniweis, me tome los webos nastys, sali corriendo pal bar y cuando entre, parece que todo las personas que estaban alli, estaban esperando por mi, por que mis dos guitarristas estaban sentados setiando el sonido, y todo el mundo me estaba mirando, asi que me senti super triunfador... ''Ufff llegue justo a tiempo!!!!'', fue lo que pense. Antes de sentarme en la silla del acustico, me fui al bano para chekiar si habia algo anormal en mi aspecto... Y efectivamente!!!, mi camisa estaba manchada de webo y estaba exageradamente mojado... Y ademas de todo... parece que me puse a gritar bien duro en el camino del 7-11 al bar, por que mi voz ya se habia ido pal carajo de nuevo... Badtrip masivo... Me acababa de tragar una docena de webos crudos, sacrificandome por la banda, y al final nada de eso me sirvio de nada.

Cuando me sente en la silla en la cual iba a cantar, me dieron ganas de mear, asi que me tire el calle 13 y dije... ''Vengo ahora, voy a soltar un poco de meau rapidito''... Luego de mear, sali pa afuera y me sente en la sillita, cuando mire pal frente, eso estaba repleto, pero como yo estaba bien a lo loco, me importo un carajo y dije en el microfono ''Nosotros somos los culpables y esto se llama 'Fotos' . En ese momento jhon entono la guitarra y empezo a tocar el flamenco que la melodia ameritaba... Si les digo que en ese momento no me senti como dios con un microfono, les estaria mintiendo descaradamente... Yo estaba todo mojau, con el pelo tapandome la cara, borracho, manchau de webo, con unas gafas Ray Bans puestas y con la mente en el carajo, pero tan pronto escuche los versos de la guitarra sonar, agarre el microfono y de la nada empeze cantar lo que tenia que cantar, bien mal cantado por supuesto. Me senti pompiau, cuando de repente el guitarrista me susurra ''Cabron, nos fuimos con luz de dia, estas redi?''. Que pregunta mas pendeja, que si yo estaba redi? ''Mere cabron, yo me acabo de tragar 12 webos crudos pa poder tocar con ustedes hoy, callese la boca y pongase a hacer lo que mejor sabe hacer en esta vida (tocar guitarra) y callese la boca so' pendejo!'' (Me puse jaquetoncito). Luego de un minuto, empezaron a tocar la cancion, y a su vez empece yo a cantar...''Destapa el champaaaaaan, apaga las lucessss''... y por ahi pa bajo siguio hasta que en una la cague bien duro y me fui de tiempo e incluso se me olvido la letra de la cancion, por la muy obvia borrachera nasty que tenia. Termino la cancion algarete y con to' y con eso la gente estaba super pompia cantando a coro!!! ''Oh puedoo, ser luzz de nocheee, ser luz de diaaaa'' (esa es la ventaja de someterle a covers, no importa cuan nastys los toques, la vas a montar y punto) Pero los guitarristas se encojonaron conmigo como quiera por haberme emborrachau y haber cagau la cancion... Les di la razon pero los mande a callar y les dije que tocaran ''Tiempo'', y supongo que esa seria la ultima que tocarian conmigo por esa noche, por que los muy mamones no querian tocar mas debido a mi viaje alcoholistico.

Entonaron los acordes de la cancion, y yo agarre el microfono una vez mas. Cerre los ojos y pense que le estaba cantando a Angelina Jolie, y ya ustedes saben el resto... Al final, alce mi mano y susurre al microfono... ''Rock n roll puneta... rock n roll''. Me pare y me fui pa' afuera del bar a observar la luna, a fumar, y a observar a los carros pasar por la avenida, cuando de repente viene una tipa como de 30 anos que se veia bien porqueria y me dice... ''Esa cancion que ustedes tocaron alli, es tuya?...Esta bien brutal chico... Me gusta tu pelo... Me gusta tu lunar''. Uyy, analize la situacion por un momento y me quede pensando... ''quiza si le doy bicho a esta zorra, me regale un par de cigarrillos y hasta quiza me de un par de pesos... eso era triunfo asegurau!!!''. Le dije a la tipa que si me regalaba un par de cigarros, que yo hacia ''lo que ella quisiera''...Se quedo pensando y en lo que ella pensaba me fui de nuevo pa' adentro del bar, dejandola arroyá bien duro.

En fin, el sal pa fuera en el bar se acabo como a las 3 A.M. Me monte en mi guagua junto a toa la banda, y los dos guitarristas estaban encojonaus conmigo por haberme embriagado en nuestro primer ''gig''. Que chorro e pendejos puneta, asi es la vida musical!!! Algaretismo, demencia, webos crudos, ron con cojones, sexo, drogas y al final... triunfo!!!

- Pues al otro dia amanezco en el piso de mi cuarto y me despierta el sonido del telefono, contesto y era el guitarrista principal de la banda. Me llamo para decirme que iba a dejar la banda, que esto no era lo que el buscaba... Parece que fue demasiado para su virgen conciencia el que su cantante-compositor-arreglista y frontman de la banda se halla emborrachado y se halla disfrutado el primer guiso de la banda en toda su totalidad. Me frustre bien salvajemente y le heche la culpa a Rocky ''El Destripador'', y de castigo lo deje sin comer dos dias.

En fin, el sabado pasau fue una demencia bien algarete: mi banda me dejo, deje a mi novia tambien, y a la mujer que verdaderamente amo, no puede estar conmigo debido a unas ciscunstancias que van mas alla de la logica humana (esta completa y locamente enamorada de mi, pero sin embargo me mando pal mismisimo carajo)... quien carajo entiende a las mujeres?

Bueno, ahi lo tienen, luego de una semana de ausencia, aqui tienen un post largo con cojones directamente desde la mac sin acentos de mi homosexual hermano, pa que no vengan a joder con que no escribo y con que me estoy pareciendo a Tendo ya.

(No me hago responsable de ningun error ortografico cometido en este post, ya que me encuentro escondido escribiendolo con prisa en la mac de mi hermano, y tengo que apresurar el pulso de mis manos antes de que llege con su espada samurai y se ponga jaqueton conmigo.)


P.S - Nuevamente, el copyright de las palabras ''jaquetoncita y triunfo'' pertenecen al crew de Arroz Con Pinga. Gracias por su inspiracion. Nerdote, por obvios motivos, eres un tusa bien cabron, por pasarle por al frente a ''Biento'' (el bar en donde yo me encontraba), no pararte con Alkarah, Ma-Z y Ana-k-Ona, por no verme tocar y por no vacilar conmigo alli.

2do P.S - Hay fotos con cojones, pero ninguna va a ser expuesta por aqui. Por que despues viene Gajo y las fotoshopea y las jode toa's, y despues las pega en los baños publicos de Plaza. Que no!, que se valla pa'l carajo es lo que tiene que hacer!... Tsss, que cojones!

3er P.S - Cuando estabamos caminando hacia la guagua luego del sal pa fuera, nos paso una guagua por el lau y una tipa me grito ''T amo!!!''. Si alguien sabe quien carajo fue, favor de dejarmelo saber por aqui, gracias.

Lavango!

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