Sorpresa Hijos De Puta!!!

- Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o

El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''Holy fucking shit!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.

Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''If you can touch it, you can eat it.''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.

A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''I hate fucking people!''.

Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)

Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...

Carta a la dama:

''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''

Lavango cabrones/as, no se pierdan!


P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)


Noticia oficial, aqui!

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Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol

Previously on ''Cristianos Jugando Basketbol''...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Continuación:
- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... ''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo'' y el agresor le contesta, ''Pues sabes que? No te creo pendejo''. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor ''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.'' Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.

El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. ''Estos cristianos me caen bien puñeta!'', fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.

Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.

De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.


Agresor: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''

Papo: ''Yo le meto chevere con el honguito''

Agresor: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''

Papo: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''

Agresor: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''

Papo: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''

Agresor: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''


Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... ''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''. Y se fue pa'l carajo.


Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:

1- Con Mario Kart no se puede joder.
2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.
3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.

Lavangó!

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Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.

- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. ''Descarada mentira!'', fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. 666 segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.

La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.

Hablemos de Haití, Puñeta:

Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de ''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... ''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''. A mi pai le encojona la palabra lógica.

BtW... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen triunfando con las motoritas.

Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)

Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!

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Pecando Bajo el Techo Santo...

- Me acuerdo como me pasaba ligandome a la maestrita de la escuela biblica de la iglesia a la que yo asistia cuando era mucho más chamaquito. Mientras ella leia la Biblia y fantaseaba con que Jesucristo se lo emporraba bien duro encima de la mesa, yo metia mis ojos entre medio de sus piernas y pensaba en cosas que se supone que no se pensaran cuando se esta en la iglesia. La maestrita estaba bastante buena pero era una amargá del carajo y no queria sexo hasta el matrimonio. La tipa tenia como 26 años y todavia era virgen; que desperdicio de penca, estoy seguro que hasta el ''Judio Magico'' se estaba retorciendo de la risa alla en el cielo cada vez que la escuchaba predicar de lo pecaminosa que era la fornicacion. Una vez, ella nos dijo que apuntaramos la letra de alguna cancion que no fuera Cristiana y nos aseguró de que todas y cada una de ellas iba a tener un mensaje negativo. Empezamos con el chamaquito caco del salon. La cancion que él escribio para la clase era como eran todas las canciones de reggaeton en aquellos tiempos; sucieria pura, combinada con ''low fades'' y mafias de embuste. Obviamente la maestrita puta ganó la batalla de mensajes negativos por que si tu arma en una batalla, es el reggaeton, estas jodio, vas a perder no importa lo que pase. Aparte de eso, a mi lo más que me encojonaba de tener que ir a aquella escuela biblica, era el hecho de que ademas de que me tenia que raspar la fokin escuela militar, tambien tenia que rasparme otra escuela más, y pa' colmo era como ir a Hogwarts por que ahi de lo unico que hablaban era de magia; de los milagros que Jesucristo hizo cuando vino al mundo y de toda la basura que sale en la Biblia.

Un dia, mientras cojia la clase cristiana como de costumbre, de repente alguien abrió la puerta del salon y mencionó mi nombre... La persona me llama y me dice que bajara para abajo (la iglesia era de dos pisos), para el culto de los adultos, para hacer no se que carajo. Cuando llego, todo el mundo me está mirando, y era que la desgraciá de mi mai le habia dicho al pastor que yo cumplia años, y pues aparentemente esa gente no cumple años nunca, por que me agarraron por la cabeza e hicieron una de las oraciones mas largas que jamas halla escuchado como simbolo de celebracion a mis cortos años vividos en este mundo. Cuando culminó la oracion en mi nombre, el pastor me preguntó ''Quieres aceptar a Jesucristo como tu unico señor y salvador?''... Puñeta, no veia eso venir, no me habia preparado de antemano para un bochorno de tal magnitud. Asi que le dije al pastor que me estaba meando para poder escaparme de la situacion. Le dije que iba a ir al baño y que luego venia pal frente de nuevo para que siguieran jodiendo conmigo. Fui pal baño y comenze a orinar, cuando de repente me empezaron a llegar pensamientos sucios acerca de la maestra virgen de la escuela biblica. Luego de mear, se me paró el webo y comenze a planear como es que me iba a raspar una casqueta en el baño de la iglesia... Por un lado no me podia tardar mucho por que me estaban esperando en el altar de al frente para esnuarme y entregarme a dios, como Jim Morrison tambien se entregó en alma y cuerpo a todas las drogas alucinógenas existentes en los años 60's. Y por otro lado, si no me raspaba la casqueta, iba a salir del baño con el bicho parau y no creo que eso hubiese sido lo mas ''apropiado''.

- En resumidas palabras, me masturbé sentau en el toile de la iglesia mientras fantaseaba con que aquella maestra de piernas suculentas, me pedia mas caña santa a nombre de los ciento y pico de Salmos habidos y por haber... Tsss, fokin PUTA.

Cuando terminé el asuntito en el baño, sali pa' afuera y ya el culto se habia acabado, y la gente se estaba llendo. Eso me dió tanta alegria que me meti al baño de nuevo y le dedique otra puñeta más a la maestrita...

Moraleja de la historia:

''Nada como hacerte la pinga cantos bajo un techo santo!''

Lavango!

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Alleluyah Mezclau con Puñeta!

- Directamente desde los comments de La Letrina...Este video a continuacion, provocò que me estuviera riendo por un periodo de tiempo ilimitado...Solo rei y rei, hasta que al final me cagué encima. Veanlo, rianse, y por ultimo, caguense tambien para no sentirme que fui el unico anormal.

P.S - Benny Hinn es un soberano hijo de la gran puta.

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La Razon Por La Cual Dios No es Mi Amigo...

Hoy vengo a hablar mierda de Dios otra vez...El todopoderoso, el ser mas ijueputa de este mundo. El personaje principal del libro mas vendido de todos los tiempos (La Biblia). El mismo que tiene mas cojones que King Kong, más descáro que Ojeda, y mas barba que el tecato de Video Avenue.

- Es increible toda la mierda que me he tenido que comer por culpa de un cabron que ni existe. Mi mai es cristiana, mi pai tambien, mi hermano gay tambien...En fin, toda mi fokin descendencia es lactadora del pene invisible de Dios. Por culpa de esto, tuve que rasparme la iglesia durante mas de la mitad de mi traumatica vida. Despues se preguntan por que parezco un ''Ramone'' y por que cada vez que veo a Remi me dan ganas de llorar, que cojones puñeta!!! Pero esta bien, esa mierda se acabo cuando les dije que Dios me dijo que fumar marihuana era un mandamiento que nunca se escribiò.

Estamos en el 2009 y todavia la mayoria de los seres humanos creen en un Dios invisible que hace milagros. Pero y por que no creen mejor en Santa Claus?...Por lo menos su historia es mas creible que la de Dios. Veamos...San Nico-Tetas le reparte regalos solamente a los chamaquitos que se portan bien, o sea, a menos del 70% de los chamaquitos alrededor de todo el mundo. Eso es 70% menos mierda que la que tiene que aguantar Dios, por que Dios le aguanta mierdas a to' el mundo. Eso quiere decir que Santa Claus solamente brega con un 30% de cabrones na' mas, una situacion mas creible que la de Dios. Ademàs de que to' el mundo ha visto a Santa Claus. Quien dice que el gordo cabron vestio de rojo y con barba blanca que te cojio las nalgas en las Catalinas, no es Santa Claus?...Santa Claus no hace magia, no le aguanta mierdas a casi nadie, es un pedòfilo, es feo, gordo con cojones y se viste como un pendejo...Si leen bien las caracteristicas que escribi, podemos concluir con que en este mundo hay Santa Clauses con cojones...Teoricamente es más posible que exista un tal Santa Claus, a que exista un Dios Omnipotente que cuando esta aburrido se saca la pinga, se raspa una pàja, se viene, llena una piscina entera de leche, y pa' terminar de joder, camina encima de la piscina solamente pa' demostrar que es un sendo ijueputa. Sin embargo, billones y billones de personas creen en ese super Dios de la Biblia y casi nadie que tenga mas de 14 años y dos dedos en la frente, crèe en Santa Claus...Pero, pero, pero...Y Por que no creen en el gordo cabron? --- Puñeta pues por que no existe!!!! Por que un jodio gordo cabròn que se trepa en chimeneas que ni cabe, no puede viajar por todo el mundo y dejar regalos en un par de billones de casas en tan solo cuestion de dias...Eso es mierda de toro (bullshit) verdad?...Pues entonces no entiendo como carajo pueden creer en un tipo que escucha a trillones de personas a la misma vez, camina sobre el agua, tiene barba, usa batas blancas, escucha reggaeton cristiano, resucita de la muerte, le aguanta mierdas a personas como Susan Boyle, les dà vista a los ciegos, es omnipotente (Entiendase: poder sin limites, en otras palabras, un Dr.Manhattan), es invisible, siempre ha sido totalmente imperceptible, y por ùltimo pero no menos importante, no hay pruebas de todos los super milagros que segun la ''Biblia'' èl ha hecho.

Si eres cristiano, yo te respeto. Simplemente no me jodas la vida inculcandome algo que nunca me va a llegar. Blah, a lo mejor me equivóque y termine pudriendome en las pailas del infierno, quien sabe...

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Dios jodió con Mi Hermano...Y le Quedó Cabrón!

- Los mormones dicen que tomar cafe es pecado. Que chorro e' pendejos verdad?...Pero eso no viene al caso hoy. Hoy la pendejà se trata de mi hermano y su racha de suerte perfumada por un mojòn de mi pai. Todo empezò desde que estabamos en el doble seis jugando Poker. Al final del juego solamente quedaban cuatro personas en la mesa de Poker: Un Viejo con un pañuelo en la cabeza, Un chamaco con un lunar en el labio, Otro tipo con una camisa que decia ''Yo se jugar poker'' y por ultimo, mi Hermano. Mi hermano y el del lunar en la boca eran los dos ''Chip Leaders'' (Los mas que tenian fichas) y presisamente fueron los unicos dos en entrar a lo que seria la mano mas Hija de Puta en la historia del Poker en Doble Seis. Mi hermano tenia en la mano 2 A's y el otro chamaco tambn tenia un par en mano: Dos Q's. El chamaco del lunar pone todas sus fichas en el medio mientras dice con una voz de rascapinga ''All in'', y por supuesto mi hermano accede a la apuesta y pone todas sus fichas en el medio. Todo esto antes de que viraran el Flop de las 3 cartas del medio. Finalmente viran el Flop, y rapidamente sale otra A en la mesa, seguida por un par de 2. Eso se llama un Fokin Full House super asqueroso. Mi hermano por poco llora y el otro chamaco se quedo sin gestos, mientras se arrascaba el lunar en el labio. Cuando tiran la otra carta, resulto ser una Q. El chamaco tambien tenia un full House, pero era menor que el de mi hermano asi que no valia nada. Cuando viran la ultima carta...OTRA FOKIN Q!!! Al hijueputa le salio un Poker y asesino a mi hermano a sangre fria. Nos fuimos pal carajo y cuando nos montamos en el carro, un tecato se acerco a la ventana y me pidio un cigarrillo. Le di el cigarrillo, rapidamente que coje el cigarrillo, me pide chabos. Le di par de pesetas que tenia y tambien le ofreci las converse que tenia puestas, pero me dijo que no por que las tenis de èl estaban mas cabronas. Estabamos lidiando con un tecato come mierda. Rapidamente que sus manos tocaron las pesetas me dijo ''Dios te bendiga'' y yo le respondi ''Me pica el culo'', el tecato me mirò con una cara de pendejo bn demasia, y finalmente nos fuimos del parking pal carajo. Cuando llegamos a casa y nos bajamos, mi hermano me pide las llaves de mi guagua para buscar ''Algo'' que se le quedo en mi guagua. Un minuto despues mi hermano entra a casa super encojonau gritando ''Carajo, carajo, carajo. No puede ser. Mi vida no puede estar tan mierda'' En ese instante yo le respondo. ''Loco, no t preocupes. Dios esta jodiendo contigo. No le hagas caso y comete un Twinkie mientras vemos Pulp Fiction''. Me ignorò por un segundo y luego gritò otra cosa...''Las llaves del negocio en donde trabajo y mi cartera, se me quedaron en el Doble Seis Puñeta!!!''. Y yo le respondi: ''Eso no es na', tu heterosexualidad se te quedò hace tieeeempo tirà en algun baño publico y a ti no te importò un carajo. Que se te pierdan unas llaves y una cartera no vale na' comparau con eso. Ah y dame mis llaves antes de que las votes''. Mi hermano se encabronò al escuchar mi respuesta y se fue pal cuarto a buscar su espada Mata Moscas para atacarme. Me cagè y me fui de casa. Ahora me encuentro escribiendo este Post desde el balcon de la casa de mi amiga sexual, por que sè que mi hermano quiere descargar su furia Samurai en mi. Conclusiòn: Hoy Dios jodió con mi hermano...Y le quedo cabrón!

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Despues De Este Post, Me Voy Pal Infierno...

En esta semana conmemoran la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús (o de Tito Kayak) como ustedes quieran llamarlo. El mismo tipo que fue clavado en la cruz y luego de 3 días resucito con un guille súper cabrón. El mismo que se comió dos cheeseburgers de Mcdonald's y una Old Colony de uva mientras se lo emburrába a una tipa que se puso fresca en las afueras de Jerusalén. El mismo que fue engendrado sin chingar, en el vientre de una virgen...(pausa) Ja-ja-ja, eso si que les quedó cabronsisimo a los q escribieron la Biblia, no sabia que existía el ácido en esos tiempos ancestros. Disculpen mis comentarios tan herejes y blasfemos, pero es q me parece un poco cabron celebrar una semana entera en tributo a un tipo por el cual en su nombre han matado a mas personas que en cualquier suceso catastrófico en la historia de este planeta. Por q no entonces celebramos una semana en tributo a Charles Manson o Hitler?...Por lo menos sabemos que las hazañas que hicieron esos dos cabrones pasaron de verdad. Pa' colmo el cabron de Mel Gibson en conjunto con el canal 4, te ponen a ver una película q esta mas sangrienta y morbosa que cualquier film de nazis que hallas visto antes, pa' q t de pena y vallas a la iglesia el viernes a ver la obrita pendeja q hacen todos los años acerca de la Crucifixión de Cristo, pa' luego dejarle 20 pesitos en ofrendas al pastor, pa' q saque a la chilla a jangial el sabado por la noche. Carajo, hasta a mi me dan ganas de arrepentirme después de ver ''Passion of Christ''!!! Ayyy Pacquiau...este mundo esta jodio. Les venden a la humanidad la historia más increíblemente pendeja de todos los tiempos y más de la mitad del planeta se la cree, y se van a toas a nombre de ella. Coño pero no todo es taaaan malo, por lo menos me dan la semana libre completa en la universidad, y mis padres no joden taanto como en los días ''Normales''.


El mensaje de la semana santa para ustedes mis queridos hermanos es el siguiente...Por favor abran sus Biblias en el capitulo ''Puñeta'', versículo ''Esto es Feca'', y lean en voz alta conmigo...

- Mis queridos canfunferos y canfunferas, vos debeis chichar con cojones, metanse drogas (con control), vivan la vida feliz y libres, sin ningún tipo de remordimiento, que cuando nos muramos to's pal carajo, no sabemos que es lo que nos va a pasar. Quizás no se pueda chingar o canfunfar después de aquí. No le tengan miedo al infierno por que eso no existe. Eso se lo invento un emo que fue maltratado y violado a temprana edad, con el fin de infundirles miedo y confusión a todos aquellos que les guste disfrutar de todas las cosas buenas que nos da la vida, o como le dicen los cristianos, ''Pecar''. Así que ya saben...Sin remordimientos, a vivir con cojones y a seguir leyendo Blogs, por q esto esta cabron! - ......Amén!!!

P.S.- Si eres Cristiano...No me hago responsable de ningun tipo de daños cerebrales, ofensas, exorcismos ni pendejases. Y sabes que te vas pal infierno conmigo por estar leyendo este blog satanico...Lo sabes!!! Buajajaja!!!

2do P.S.- Si alla arriba existe un Dios, se tiene que estar meando de la risa mientras lee este Blog, por que el sabe que lo que digo esta cabron...Y que tiene algo de veracidad todo el pecado que sale de mi mente.


Gracias por su Santa atención...
AtT. Capitán Puñeta

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Tortura Pianística!

Luego de que Rebe (La Pirulila) me dejo un comment diciendome q existia un piano hecho de gatos...No la comprendi, y pense que era una de sus tantas mentiras. Pero adivinen q?...Bicho Es!!!, Si existe un piano compuesto de gatos...Dejenme explicarles esta pendejá: Athanasius Kircher parece que en el 1650, un dia estaba bien aburrido y decidio torturar a unos gatos de una forma bien peculiar. El muy hijo de puta seleccionaba gatos inocentes para su experimento de acuerdo al sonido de su maullido. Escojia desde el maullido mas grueso hasta el mas finito, formando asi las notas basicas de un piano con los sonidos de los felinos. Luego de seleccionarlos los ponia en orden (por supuesto) y de alguna forma amarraba clavos a las teclas del piano para que cada vez que este tocase una tecla, le clavara la cola a uno de los gatos para que este produjera un sonido con su maullido de sufrimiento. Supuestamente el realizo este proyecto con el fin de entretener al principe italiano de ese tiempo (el cual no me se el nombre ni me interesa;) por que disque el muy cabron estaba demasiado estresado y nesesitaba distracciones... Que mejor forma de distraer a un principe maricon, sino es inventandote un piano-tortura gatitos inocentes?...Extraño sentido del humor el que tenian esos cabrones. Pero si hubiese sido yo Kircher, la historia hubiese sido otra. Me hubiese inventau un Disney-landia medieval con barcos piratas reales y que vendieran hachas y espadas que brillaran por la noche. Eso si que hubiese estado demasiau, lo mas seguro hasta en wikipedia estuviera yo con un guille cabron en una foto-retrato de esas que dibujaban (por que antes no habian camaras) y en la mano hubiese tenido una espada de las que brillan...Uffff!!

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Chuck Norris: Hechos a Su Imagen Y Semejanza

Estaba viendo fotos de gente ostiosa en photobucket para inspirarme a escribir un blog....cuando de repente veo una foto de chuck norris...y pienso en mi mente: '' por q chuck norris se parece tanto a jesucristo?''. La unica manera de saber la respuesta a tal pregunta solo se podria lograr de una manera. Contactando a Manny Pacquiao. Asi que le envie un mensaje via email a su correo electronico privado y me contesta q Jesucristo fue hecho a imagen y semejanza de chuck...Y tambn me conto q el verdadero issue de las famosas cruzadas fue eso. Los musulmanes se dieron cuenta de q jesucristo habia sido hecho a imagen y semejanza de Norris, por lo tanto tenian que matar a gente por q...si el problema se trata de religion, TIENES que matar gente y punto!!!, Si no matas gente significa que eres hateo...y seras ejecutado ;)!!! Y pues si...ya lo saben...Cristo fue hecho a imagen y semejanza de chuck norris, por lo tanto nosotros tambn.

Gracias a su majestad (Pacquiao) por los datos, como siempre esclareciendo las dudas de los origenes de la vida en el planeta tierra.

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La Verdadera Historia De Manny Pacquiao

Manny pacquiao...MANNY PACQUIAO (en mayusculas pa' enfatizar la importancia de ese nombre como me enseño la pirulila) es un boxeador q como habia dicho en el otro blog, comete crimenes en el cuadrilatero. Pero hoy quisiera escribir de quien es manny en realidad...manny en realidad es lo que aqui llamamos: Jesucristo, Dios, Jehova o La Ostia En Bicicleta. Pero en donde unico manny se puede manifestar es en las filipinas, para mantenerse underground y que la gente no se entere de la verdad. Manny en las filipinas es un dios que cura el cancer, le restaura la vista al ciego, Convierte el agua en cerveza, camina por encima del agua en la playa, le da de comer a multitudes de miles de filipinos con dos barras de snickers y una lata de coca-cola....en resumidas palabras, Manny Pacquiao es la ostia y hace milagros. Cuando entras a una iglesia en las filipinas, el que esta en la cruz clavau es manny pacquiao. Manny un dia estaba aburrido y decidio escribir un libro sobre sus vivencias, que en las filipinas se conoce con su nombre original: ''La Santa Pacquiao'' ( la santa biblia en casi to' el mundo). Manny es tan ostioso y tan pero que tan cabron en las jodias filipinas que si el dice que el presidente no sirve, al presidente lo votan pa'l carajo y ponen al tipo que manny quiera (y eso es un hecho...es verdad, manny tiene la ultima palabra en el gobierno de las filpinas, y se acabo!!! ;). Manny pacquiao es otra religion mas pa' la lista (El Mannypaquismo), y si no crees en el...seras ejecutado. Manny es el cantante mas mierda en la historia de los cantantes, pero como el es manny pacquiau, grabo un cd de ''musica'' y vendio 500 mil copias en el primer dia de venta, por que el asi lo quiso y no hay nada que se puede hacer. El bigote de Manny es magico y cura el sida. Manny nacio antes q dios existiera, pero como manny era underground y no le gustaba la fama ps creo a jehova y a todo el universo y le dijo a dios que cojiera todo el credito...por q manny es demasiau afuego...Por eso fue que se hizo boxeador despues de tantos miles de años...por que cambio de opinion y quiso sentir lo que era tener fama despues de todo.



Todavia hay muchas cosas de manny por decir, pero tengo que terminar este blog por q él esta en todas partes, y si se entera que yo escribi esto revelando la verdad...sere ejecutado por bocon.

P.S - Manny tiene mas de 4 mil años de edad.

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La Historia Del Joven Que Sufrio Del Cruel Sentido Del Humor Divino

La siguiente historia Ocurrio en el pasado noviembre 15 del 2008 y cuenta como yo, un joven comun y corriente, tuvo q enfrentarse a las mas terribles y crueles torturas q se puedan sorportar...solo por ver a mi hermano bailando en una iglesia...so aki les va:


Todo empezo hoy a las 5 de la tarde cuando me acorde de q mi hermano mayor (roberto), iba a bailar en un estupido baile de la iglesia a la cual el asiste. Cuando me acorde, de repente me emocione de una manera increible y comenze a brincar de emocion....desde hace tiempo q no veia una estupidez de tal magnitud!!!....yo pense...'''uff mi hermano bailando en un baile de la iglesia....no hay palabras para describir tal homosexualismo y pendejes...tenia q ir!!!

Asi q, me bañe rapidamente y me asicale!!!incluso deje plantada a una persona con la cual iba a salir hoy....asi q pueden imaginar la importancia q tenia para mi ver a mi hermano bailando en una iglesia!!!

En fin, me monte al carro y arranque para alla!!!fiiiunn!!! motivau!!! llego a la iglesia q por cierto queda en el pueblo de caguas, me parkeo y entro.

Desde el momento en el q entre las personas empesaron a mirarme mal...no entendia por q...sera q lo cabron e infeliz se me ve de por fuera?...ps pichee y me sente en la mesa de mi hermano con mi camara....buajajajaja!!!el sabia lo q le esperaba....el sabia q iba a grabar el super baile cristiano y lo iba a poner en youtube!!!su vida quedaria marcada para siempre!!buajajajajaja

pero nada...estuvimos en la mesa...y yo callado, no podia hablar con nadie!!!imaginense....de q podria hablar en la iglesia?...no se puede hablar ni de sexo, ni de drogas, ni de personas interesantes (por q la mayoria estan en el infierno), ni de mi vida por q sino me bañaban en agua bendita!!!asi q me quede callado...

en medio del silencio...de repente empiesa a tocar la banda de la iglesia!!!ahhhhh!!!q tragedia!!!tener q soportar canciones sacras durante una hora!!!!...pero pense'' q se joda!!, lo q sea para poder ver a mi hermano bailando aki!'', asi q me pare e hipocritamente empese a aplaudir y a leer las liricas de las canciones en una pantallita q tenian!!!, ustedes se imaginan!!!yo cantando ''jesus esta pasando por akiii, y cuando el pasa todo se transforma, se va la tristeza y llega la alegria!!''...ja ja ja pero q clase de falta de moral de mi parte....no tiene palabras lo q hice y me disculpo solemnemente....

todo iba absolutamente mal en esos momentos, y pense...''esto no podria ser peor, asi q resiste luis!!!, unas cuantas canciones mas y ves a tu homosexual hermano bailar!!!....de repente me doy cuenta q el coro de la iglesia llevaba cantando la misma puta cabrona cancion desde el principio...y llevaban media hora cantando!!!ahhhh!!!maldita sea carajo!!!nunca voy a olvidar esos versos q tanto me jodieron la vida en esta noche...'' señor haz llover, señor haz lloverrr de ti, rompe las fuentes de los cielos, señor haz llover en este lugar'' ...dicen q jesus obra en maneras misteriosas....puñeta es verdad!!!,por q en ese momento cerre los ojos y comenze a orar!!!siiii carajo!!!, cerre los ojos y le roge a dios q inundara la cabrona iglesia!!!puñeta q llueva de una puta vez para q estos cabrones se callen la boca!!!por dios santo q hasta jesus ya se estaba empezando a encabronar de oir la misma mierda toda la noche!!!

asi q de la nada, se acabo la cancion wuju!!!!!yeah!!!!!!...de alguna manera dios contesto a mis plegarias....y no solo eso...me quiso recompensar por haber soportado tanto castigo y tortura!!!, de repente se puso buena la cosa...el show de comedia comenzo!!!

el cantante principal q por cierto tiene mi misma edad....dijo en el microfono las siguientes palabras....''ok ahora todos por favor, unanse a mi y hablemos en lenguas''....QQQQQQQQQQQ WAT WAT WAT!!!, no no y no!!!no puede ser!!!jajajaja qq!!!jajaja yo tuve q haber oido mal !!!!nunca habia oido semejante estupidez!!por favor hablen en lenguas?? jajaja!! ese cabron obligau q estaba estudiando humorismo, el cabron ya es un graduado de comedia!!!''por favor hablen en lenguas'', eso es lo mas cabron, ridiculo y gracioso q he visto y escuchado desde q los cacos y rbd existen.

jajajaja!!!no puedo parar de reirme...de tan solo pensar en lo q yo vi y oi hoy...me cago de la risa!!!! de repente toddas las personas presentes alli, empezaron a hablar disparates!!!jjajajaja no jodas, puñeta yo soy un master hablando lenguas!!! solamente tengo q mover la cabeza para arriba y pa abajo y decir:
adnasklidsalkdaslñfjsañlkd,safmkñlas,fmkasmflÑASKFPASOKSOAKFAFCSLÑFmkasmañs
asmdlksamñlsamfñlasmfñlasmflsañ,fsa
asklfmsalñkmfsañlfmslñaf,mfsalñm,flñasmfñalsm,faslñ,fa

y ya!!!eres la ostia!!, el pastor t bendice y los hermanos de la iglesia t lo maman bn cabron....pero en fin, estuvo cabron, eso fue un cague de risa bn hijo de puta!!!

pero no todo puede ser bueno en esta vida....de repente se acabo el espectaculo y paso al frente el pastor de la iglesia...y pense ''oh ouhhh, me jodi!!!puñeta!!no me digas q me voy a tener q raspar a este viejo cabron por tal de ver a mi hermano bailando....ps ya he llegado muy lejos para quitarme!!!, tengo q hacerlo'' y ufff me pompie!!!, me sente en la silla y descanse un rato ahi...cuando de repente salen unos niños de la nada, vestidos de mimos!!!!ahhhh!!!la comedia no ah acabado!!. bendito...pobres niños q no saben lo q pasa a su alrededor!!!son usados cruelmente para satisfacer el raro sentido del humor de los adultos alli presentes... y no tan solo eso...despues q los niños practican la cabrona cancion una y otra vez para poder hacerlo excelente y q sus padres no los castiguen por herejes e inpios, el cabron pastor dice q los niños no son ningunas super estrellas, q la verdadera super estrella era dios, asi q los q estan en la parte de atras de la iglesia no podian ir para al frente para ver a sus hijos bailar...cuando los niños escucharon eso, la motivacion se les fue a la misma verga!!!. Por ende hicieron la pantomima mas mierda en la historia del cristianismo ja ja ja!!!!

cuando acaba todo ps el pastor pasa al frente de nuevo y predica...no tengo nada malo q decir respecto a el....me parecio q hablo bn, hizo su trabajo muy bn!!!de hecho...me parecio q estaba medio arrebatau, por q tuvo una extraña sonrisa en su boca durante toda la noche y tambn tenia los ojos apagaus, pero blahh!!!ese no es el tema aki...!

anyways, termino y llamo a otro pastor mas al frente!!!!pense ''oh no!!!...me jodi!!!, otro mas!!!ahora si q me jodi'' pero na, ya estaba a punto de llegar al desenlace de la noche!!!buajajajaja el baile de mi hermano!!!

asi q el otro predicador se para al frente...y empiesa a hablar mierda...este si q hablo mierda con cojones y me encabrono...pero una de las cosas q mas me saco por el techo fue cuando conto una historia de un homosexual q contagio a un hombre de homosexualismo!!!!...mira q cabron es....el pastor dijo q una vez un homosexual toco a un cristiano y meses despues el cristiano se volvio pato....asi q por ende el homosexual le pego la homosexualidad al cristiano, por tan solo tocarle el hombro cuando lo saludo!!!jajaja no me digas cabron!!!!por favor jimmy page, dejame tocarte la pinga para poder tocar igual de cabron q tu!!!

hayyy dios mio q esta pasando!!...parece q los requisitos para ser pastor en esta vida, es tener q ser sumamente pendejo y tener un sentido del humor bn pero q bn negro!!!!

pero al fin!!!ya el cabron se callo!!!wuuuuuuu!!!se bajo del altar....y llamaron al frente a la familia de otro pastor q habia alli esta misma noche....todos se paran al frente, y de repente viene el cabron de la historia de los gays y se para al frente de ellos con una botella de aceite...ok...pense ''esto se jodio!!!, voy a ser testigo de una uncion!!!'', dejenme explicarles:
en resumen ,estos cabrones creen q con derramarse aceite en el cuerpo t conviertes en ostia man, nunca pecas y t vas directamente para el cielo!!!
por ende abrieron la botella y le jodieron la ropa a estos cuatro individuos...

uffff...despues de eso pense '' UfFfFfFf!!! llego el momento esperados por todos!!!!EL BAILE DE MI HERMANO!!!, alanton!!!!'' ufff habia llegado el momento por el cual habia esperado todo el dia!!!siiiiiiiii!!, me puse a pensar en todo lo q tuve q pasar para llegar a ese momento..:

1-Aguantar q todos me miraran mal por usar un sombrero raro
2-aguantar la cabrona cancion mas larga y mierda del planeta
3-el espectaculo de lenguas
4-el pastor desmotivando a los chamakitos de la pantomima
5-el otro pastor y su teoria del homosexualismo transferido
6-un baño de sangre aceitado!!

....ufff!!!aguante mucho!!!, me senti orgulloso de mi mismo y me dije a mi mismo ''luis eres un guerrero!!, aguantastes toda esa tortura china para llegar a tu objetivo!!!'' asi q ya todo estaba hablau, los pollitos se separaron de....lo q sea!!! y llego el momento de la verdad...

saco mi camara bn motivau, cuando de repente mi hermano se siente en la mesa y me da la peor noticia de mi vida!!!nunca olvidare sus palabras... :( !!!
''EL BAILE HA SIDO POSPUESTO PARA EL DOMINGO''

Q QQQQQQQQQQQQQQ!!!!noooooooo!!!no no no!!! carajo no no!!! no no no!!! no!!, en ese momento me volvi la ostia cristiana!!! y empese a hablar en lenguas!!:
akjdalsikfdlpsamdlñasmdlamllañsdsañdoladaa
aslñkmfdsakñlmfdañlsfaslñfmsañlkmfaslñ,fdsa,fdlsa,flñsa,lñ,aslñd,sad
sa,.fdmasñd,sald,salmdaskmdñalssmadñlm,!!!!!


en fin....me fui de la iglesia me monte en mi carro y me fui al carajo, sin ningun motivo para vivir...

este tipo de historias sukean....es el tipo de historia en el cual el protagonista cool, sufre con cojones y al final termina jodio y no le pasa nada bueno...me di cuenta de q todo esto habia sido friamente calculado por dios....desde un principio no iba a haber baile hoy...dios me cojio de pendejo para q yo fuera a la iglesia!!!, q sentido del humor mas cruel :..(

eso no se hace....pero ps asi es la vida!!!!

Mis queridos lectores, la moraleja de esta historia es muy simple...:

- Si tu hermano o hermana va a bailar en una iglesia...NO vallas pq es dios tratando de cojerte de pendejo!!!

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