June 30, 2009

De Vuelta a la Cabroneria!!!

- Esto se jodio!!! Luego de estar una semana y pico autosatisfaciendose con Baby Oil, y dandose puesto escribiendo la tragicomedia de su vida, el Capitan Puñeta vuelve mas hijueputa que un puño vendado al pecho de parte del invader!!!! Se acabaron las puserias y las paterias en este fokin blog.

Por que no nos ponemos a hablar de como el vecino de la esquina se lubrica el pene con Lestoil y Fabuloso, para luego frotarselo en las nalgas a su poodle llamado ''Esnikel'', mientras escucha un clasico de la banda jalcorosa satanica; RBD?. O como cuando no hay detergente de lavar ropa disponible en tu casa, y coges y le hechas Palmolive de manzana a la maquina, esperando resultados imposibles para con las manchas de tus calsuncillos/panties cagaus casi transparentes de tantos peos mojau's que han pasau por ahi... A la verdad que aqui to' el mundo tiene unos cojones increibles!

- En otras noticias...Mi Pai se vá de Puerto Rico; por ende me jodi. La laptop se va en su maleta, en conjunto con todas las peliculas X sucias que solia ver mientras el se creia que era el unico que veia porno en casa. Ufff, todavia me acuerdo cuando le tumbe ''Lady Scarface'' en la que Carmen Luvana era la protagonista que se chichaba a to' el que se pusiera fresco con ella; era lo mismo que Tony Montana pero lo unico que en vez de matar, lo que hacia era chichar. Ojala y el mundo fuera asi... Yo lo unico que sé es que mi pai se veia bien pendejo buscando el dvd por debajo de los muebles. Demás esta decir que nunca lo encontró; se lo vendí a mi vecino por 10 pesos y un panty de su mai.

Ahora, nos fuimos de luto...

- Que cojones... Nelson de la rosa murió en octubre del 2006 y ahora es que me vengo a enterar yo!?!?!? Que se vallan pal carajo entonces! Este vacilonsito de que to' el mundo se este muriendo pal carajo se va acabar pero de que ya, puñeta! Primero Kill Bill, luego Miyagi, después Michael Jackson....y ahora esto!?. Yo no se a ustedes, pero a mi Nelson De La Rosa siempre me pareció un sendo cabronsito. Se le sentaba en la falda a la mujer que fuera y le podia coger las nalgas y las tetas a quien le diera la gana. Nadie le hacia na' por que como parecia un alienigena, pues nunca está demas dejarse tocar de un alien. Si no me creen, preguntenle a Nerdote que se pasa metio en Plaza cojiendole los webos a los viejitos que janguean en sillas de ruedas, y mientras comete esos actos de lujuria, el muy imbecil twittea to' lo que esta haciendo... ''Le cogi el bicho a un viejito inválido...Tengo hambre...Estoy caminando hacia el Mcdonald de Plaza...Mientras caminaba al Mcdonald, me encontré a otro viejito y tambien le agarré el bicho''...

Pero volviendo al tema de lutos... Nelson De La Rosa, se que es un poquito tarde para esto pero...

R.I.P
Nelson De La Rosa...
(Septiembre 6, 1968 – Octubre 22, 2006)
Hijo de Celia Cruz... Y más que un comediante, fue el alienígena más cool que jamas halla visto. Y si, mejor que E.T tambien, puñeta!


P.S - Yo pensaba que Nelson era inmortal... Que badtrip mas cabron :/

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June 28, 2009

Había Una Vez...(Finale!)

- Antes que nada, me disculpo solemnemente por la espera, es que he estado ocupado teniendo relaciones sexuales guiadas por un libro llamado ''Kamazutra''. Pero aqui estoy de vuelta, sin responsabilidades, todavia bellaco, y con unas ganas insaciables de seguir chichando hasta que el webo se me explote en cantos... En otras malas nuevas; me enteré que Michael Jackson no murió por un paro cardiaco accidental, sino que en realidad se suicidó por que me tarde demasiado en escribir el final de esta historia y por eso me disculpo nuevamente; mala mia Michael. Bueno, sin mas hablaera de mierda, aqui los dejo con el final de la historieta que tiene a Fortuño sudando frío y a Voldemort comiendose los dedos en el Panamericano...

Había Una Vez...''Grand Finale!''

- Pues si, ahi se encontraba el Capitan, flotando en su nube surreal... Acabando de llegar de aquel evento inesperado, el Capitan comenzo a soñar con los ojos abiertos. Pasaron los dias y el Capitan se iba enamorando cada vez más de Ella, y Ella de él. Ya se habia convertido en una tradicion el estar con ella 5 veces por semana y estar hablando con Ella la mayoria del tiempo. Hasta que llegó el dia en que la relacion tomó el giro que tuvo que haber tomado hace tiempooo. Un día, Ella le pide al Capitan, que fuera a visitarla a su otra casa, pero el Capitan no tenia carro...Y ahi llegó el vecino salvavidas! La mai sexy de él los llevo pa' alla, y pues como allá habian mas chamacas amigas de él, no iba a haber comeéra de queso y todo estaba como tenia que estar, redi.

- Cuando el Capitan llega, lo reciben con un beso to' lenguetiau y babiau. El Capitan le agarra aquellas nalgitas tan hermosas que tenia Ella y rapidamente entran a su otra casa, a la casa de su mamá, la cual el Capitan nunca habia visitado. Cuando entraron, el Capitan se percata de que los unicos respirando adentro de esa casa, eran ellos dos nada mas; no habia mas nadie. Ella le agarró la mano izquierda y le dió un tour por toda la casa, que por cierto, era bastante grande. Ya habiamos recorrido casi toda la casa; solamente faltaba un cuarto, que supongo era el de Ella. En ese momento, el Capitan le preguntó a Ella que donde estaba el baño, Ella se lo señaló y rapidamente él se adentro al lugar bañistico. Estando frente al espejo, él Capitan se dá dos galletas cheveres en la cara pa' ser mas hombre. Acto seguido, se chekea los bolsillos y se percata de que no tiene un carajo de condones. Desesperado, empieza a buscar bien dementemente un condon por todo el baño, pero logicamente, no tuvo exito. El Capitan todavia no habia sostenido relaciones sexuales con Ella y ya habian pasado como un mes y pico. Él dedujo que todo esto de la invitacion para ver la otra casa de Ella, en realidad se trataba de que ellos dos terminarian en el piso, uno encima de otro, chichando bien salvajemente para compensar todo el tiempo perdido. El Capitán se lava la cara con jabón y al fin se digna en salir de aquel baño. El Capitan se dirige hacia Ella y le da un beso en el cuello mientras la abrasa y le pregunta ''¿Cual era ese cuarto tuyo que me querias enseñar desde que llegé aqui?''. Ja-ja-ja, Ella se rie, lo toma de la mano y entran a su cuarto repleto de espejos... Ella rapidamente cierra la puerta con seguro y el Capitan le pregunta...''Y el vecino?..'' Ella le contesta que ese se encontraba con una de sus amigas caminando por ahi; Ella lo tenia todo muy friamente calculado. O sea, ese dia, con condon o sin él, lo que habia era chichaera y punto, puñeta!. Bueno, como dijo Ricardo Arjona aquella vez en el cd de Historias...''Para que describir lo que hicimos en la alfombra?, Si basta con resumir que le besé hasta la sombra''... Pasó lo que tenia que pasar y el Capitan se enamoró aún más todavia. Terminaron, se vistieron, y se fueron a dar una vuelta por donde Ella vivia. Sus padres nunca llegaron, nunca supieron nada de lo que pasó y el Capitan se fue por la noche con su pana afuego; el vecino. Cuando el Capitan llega a su casa, le cuenta todo al vecino y se larga a dormir. A dormir dije?...Si estar despierto, tocandose los webos y pensando en ese momento acabado de vivir, significa ''Dormir'', pues entonces el Capitan lo que estaba era muerto del sueño.

- Pasaron los dias y escaparse a las 11 y pico de la noche por la ventana de la cocina mientras su padre dormia, se habia convertido ya en costumbre para Ella. Estar chichando por ahi algaro tambien se habia convertido en algo bastante normal para ellos dos. Uno de los sitios claves para eso, era su misma terraza, me refiero a la de Ella. Ahi mismo, mientras el padre dormía, se encontraba el Capitan casi todas las noches haciendole cosas indecentes a su hija. A la luz de la luna, lo unico que se escuchaban eran suspiros de placer, un par de ''te amos'' y la idea de que la vida fuera infinita, infinita solo para ellos dos.

- Aquel verano fue, es, y por siempre será, la ostia de las ostias vividas por el Capitan Puñeta... Ya habian pasado unos 8 meses de estar juntos, cuando de repente al Capitan le llega un mensaje de texto al celular, mientras él se encontraba cogiendo alguna clase en la escuela. El Capitan abre el celular para leer lo que alli habia escrito, y fue en ese entonces cuando él conoció lo que se sentia estar muerto en vida. En resumidas palabras, el mensaje decia que Ella se habia ido de Puerto Rico a vivir a otro país. Que ella no sabia nada de esto, que el papa de Ella no le habia dicho nada, que todo fue bien rapido y que no le dio tiempo a nada...Incluyendo por supuesto darle una llamada al Capitán para que el saliera corriendo de la escuela, volar para el aeropuerto, meterle dos galletas al pai por cabron, y despues chingarsela bien duro por una ultima vez... Esto fue todo una mentira por supuesto; el Capitan supo que Ella estaba mintiendo por que el dia anterior a todo el desastre, Ella estuvo media triste durante casi todo el tiempo y no soltaba al Capitan ni para ir al baño. Tambien le dijo ''Te amo'' como unas cuatrocientas mil millones de veces y cuando tuvieron el polbaso de costumbre en la terraza, Ella se comportó como si no hubiera un mañana para los dos. Precisamente, no hubo un mañana puñeta...

- Luego de eso, los dias pasaron como si nada, el Capitan no tenia ganas de hacer un carajo. Su vida constaba en ir de la escuela pa' su cuarto, del cuarto pa' casa del vecino a cagarse en la madre de la vida, y de casa del vecino, hacia su patetica vida...Sin Ella... Nadie sabia nada, nadie sabia por que el Capitan actuaba de esa manera. El unico que lo sabía todo, era como ustedes saben yá; el vecino afuego. Todo siguió su rumbo infernal por un par de semanas. El Capitan no sabia nada de ella, hasta que una tarde de Diciembre, le entró una llamada al Capitan, otra vez mientras él se encontraba en la escuela. El se mete al baño y contesta la llamada, casi instantaneamente, él reconoce la voz de Ella en la bocina. Demás está decir que el Capitan se puso super feliz al escucharla, pero el proposito de su llamada no era para brindarle felicidad al Capitan, no. La llamada se trataba de algo malo. Ella no sabia como decirle al Capitan para que es que lo habia llamado, pero luego de un par de minutos de estar esperando escuchar algo en el baño apestoso de la escuela...Ella le dice al Capitan... ''Capi, cuando yo me fui de Puerto Rico, sin saberlo, llevaba adentro de mi un pedazito de ti. Pero...(y esta es la parte en que Ella empieza a llorar mientras le dice las malas nuevas al Capitan), ayer lo maté...Perdón...Te amo...Adiós.''

- El Capitan no tuvo break de decirle nada, ella colgó y el Capitan se sentó en una esquina de aquel baño sucio, pensando en lo que acababa de escuchar. O sea, tras que Ella se le habia ido pal carajo sin haberle dicho una puñeta al Capitan, la cabronsita estaba preñá... y sin decirle un carajo, simplemente...abortó. Desde ese día, el Capitan nunca jamas fue el mismo. Desde ese día, cada vez que son las 4 de la mañana y todos estan durmiendo, el Capitan enciende su ipod y no pasa un solo dia en el que él no ponga a sonar esa cancion que lo pone a pensar en muchas cosas... Pero sobre todo, esa cancion que lo pone a pensar en Ella...
♫ Quien sabe cuantas lunas contemplamos pasar, hechados en la terraza...♫

Y fue así, como lo que comenzó inocentemente en aquel parquesito de columpios mohósos, culminó para siempre con un simple adios... Esta fue la resumida historia de lo que fue mi primer verdadero amor; de esa primera experiencia con la cruda realidad. Esta es la historia de la primera vez que un imbecil como yo, conoció lo que eran las dos caras de ese mal que te dan más ganas de vivir, de ese verbo transformado a sustantivo... De esa cosa que a nosotros, los seres humanos, nos gusta llamar...Amor!

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June 25, 2009

Falto Yo?...Ah ok

- Michael ''Neverland'' Jackson; el pedofilo bailarin más famoso en la historia, murio hoy (a los 50 años), de un paro respiratorio causado por la emocion de estar viendo el dvd de ''Chamaquitos Gone Wild''. Al parecer, tanto niño pequeño sosteniendo relaciones sexuales frente a una pantalla, fue demasiado para la reina del Pop, que diga, el rey del pop. Pero en serio, a pesar de ser un pedofilo que siempre me dio cosa por lo hermoso que era; Michael Jackson nos obsequio un poco de historia musical en el mundo del Pop, y estoy seguro que lo van a extrañar con cojones. Yo personalmente, no lo escucho, pero estoy seguro que Michael Jackson es una gran influencia para muchos de los artistas que yo escucho y por ende, lo respeto.

Carta a Michael Jackson en direccion al Infierno:

- Querido Michael, quiero que sepas que no te voy a extrañar, pero el combo de chamaquitos blancos pertenecientes al club ''Neverland 4 Ever'' estoy seguro que sí te extrañaran, ah, y tambien Alkarah José Hirán. Espero que en el infierno hallan muchos nenes chiquitos con cuernos, para que sacies tus deseos carnales pedófilos. Quiero que sepas que nosotros siempre recordaremos ese tan famoso ''Moonwalk'' que hicistes en el video de Free Willy junto a Michael Jordan. Lo mas seguro te hacen un entierro mas cabron que el que le hicieron a Celia Cruz, y espero que estes bellaco por eso. Tambien quisiera que le dieras dos mensajes a 2Pac cuando te lo encuentres allá abajo...
1- Por que tenias que ser tan cabron y hecharle los 20 de to' el revolú a Notorious B.I.G? Por que era feo y gordo?
2- Tu vives en Alazka con Heath Ledger o realmente estan muertos los dos?


Gracias Michael Jackson...

Sin nada más que decir...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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June 24, 2009

Noticia De Última Hora!!!

La mini-serie romantica/pesteawebistica/gay, que ha causado revuelo y bellaqueras a travéz de todo Puerto Rico, ''Habia Una Vez..'', por fin llega a su capitulo final. Luego de un par de motines en Plaza, un par de cagás en la madre de Fortuño y un Big Crunch sin mayonesa de Kentucky, el narrador y protagonista de la historia, al fin se dignó en terminarla. Pero antes, nos acaba de llegar una noticia de ultima hora a los estudios de la Puñeta...

''Aparente y alegadamente, una niña de 7 años llamada ''Voldemort'', acaba de asesinar a sus padres mientras sostenian relaciones sexuales, por que estos no le permitieron seguir leyendo la historia del Capitan Puñeta; ''Habia Una Vez'', ya que esta historia contiene una desmedida cantidad de palabras soezes que podrian manchar la inocencia de la niña para siempre. Y tambien se rumora que los asesinó por nombrarla como a un macho villano que ademas de ser malo con cojones, es feo.'' - Conan O'Brien


Historia en directo...
- Cuando los padres se percataron de que la niña estaba metia en el blog del Capitan Puñeta, la castigaron y le quitaron la computadora ya que ellos son testigos de jehová y dios ''el invisible'' dice que estar metido en mi blog es un pecado capital, pagado solamente con la mutilacion genital (como en Africa). La niña, angustiada en su cuarto por no poder leer su blog favorito, se le viene la brillante idea de prender el wii y leerlo por el internet wi-fi que el Wii trae. Cuando la niña dejó de llorar en su cuarto, los padres se percataron de que algo andaba mal y fueron hacia el cuarto de ella para averiguar por que habia dejado de llorar. Pero cuando entraron, ya era demasiado tarde...Ya la niña habia leido el 2do capitulo de ''Habia Una Vez'' completo y se encontraba brincando de emocion en su cama, mientras gritaba en repetidas ocaciones, ''Puñeta, puñeta, puñeta...''. Los padres cogieron el Wii y lo restrayaron en el piso de la furia que sentian al ver a su hija ser mal influenciada por el Capitan Puñeta. La niña, al ver a su Wii destruido, comenzó a llorar de nuevo, salio corriendo del cuarto y se fue de la casa. La niña se desapareció durante todo el dia y los padres no sabian nada de ella, asi que dejaron el caso en las manos de dios ''el invisible'' y comenzaron a tener relaciones sexuales en el medio de la sala. Voldemort al fin llega a su casa por la noche y cuando de repente abre la puerta principal, los coje chichando in-fraganti. Del susto, salió corriendo pa' la cocina y busco un cuchillo para defenderse de aquellos dos ''extraños'' esnús que estaban suspirando desmedidamente encima del sofa que ella solía utilizar para ver ''South Park'' mientras sus padres dormian. Acto seguido, va hacia donde ellos y los acuchilla salvajemente, sacandole las tripas, los pulmones y casi todos los organos que tienen los seres humanos adentro. Un par de horas después, la policia llega a la escena del crimen y la encuentran a ella jugando con las entrañas de sus padres, mientras leia el 3er post de ''Habia Una Vez...''. Ahora mismo Voldemort se encuentra en un hospital psiquiatrico, y cuando fueron a entrevistarla, ella abrio los ojos bien grandes, se sacó los mocos y lo unico que supo responderles fue...''Habia una vez...Un Sendo ijueputa llamado Capitan Puñeta..'' y por ahi siguio contando la historia del Capitan Puñeta. ''Uyyyyy escalofriante!!!!''

Se dice que Voldemort esta ahora en un lugar mejor, ya que en el hospital psiquiatrico, la van a dejar leer el final de su historia favorita; ''Habia Una Vez...''

- Luego de este escalofriante reportaje, es evidente que el blog del Capitan Puñeta deberia ser expulsado de la blogosfera por mal influenciar a la juventud de este país. Buenas noches, desde la Lomita de Charlie; esto es Puñeta T.V.

P.S - El ultimo Capitulo, voy a postiarlo mañana o pasado, depende de cuando lo termine.

2do P.S - Espero que hallan jodio con cojones en la ''Noche de San Juan''. Ayer me di 20 cervezas a nombre de Leicy, como lo prometí :D

Gracias por su atención, como siempre.
Casquetamente; Capitan Puñeta!

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June 23, 2009

Había Una Vez...(Parte 3)

Ojo: Si NO haz leido ninguna de las dos partes anteriores, arranca pa'l carajo por que probablemente no vas a entender nada. Para ponerse al día con esta historia, favor de dar click aqui (Parte 1) y tambien acá (Parte 2).

Y Ahora con ustedes, la continuacion de...''Había una vez'' !

- Ahi estaba el Capitan, con dos bocáus de pollo a la naranja sin masticar en la boca, feliz de nuevo. Feliz por que tenian el aire de Panda Express en High y hacia un frio redi, feliz por que por primera vez en su vida no se habia manchado la camisa con pollo a la naranja, pero sobre todo, feliz por que el destino se encargó de que Ella y él se volvieran a encontrar. En ese momento, el pana del Capitan mira hacia la entrada de Panda y de repente se para de la mesa y camina hacia allá. El Capitan un poco confuso, se queda sentado sin decir nada y solamente observa. El pana vecino de él, de repente se encuentra saludando a las tres chamacas q acababan de entrar, y una de ellas, era Ella. ''Jaaa, que cojones...El cabron las conocia!!!'', pensó el Capitan rapidamente que vio la escena... El pana vecino, le hace señas al Capitan para que se pare y mueva el culo hacia donde ellos estaban parados. El Capitán masticó rapidamente el descojon que tenia metio en la boca, se limpió, se paró y se dirigió hacia allá con una pompiación que solamente se asemeja a la misma que experimenta un sacerdote cada vez que le llega un nuevo monaguillo listo para ser ultrajado sexualmente, a su iglesia. Asi que el Capitan fue pa' alla con una cara de pendejo que no se podia tapar ni con una máscara, que carajos, estuvo esperando y buscando este momento durante dos semanas y ahora resulta ser que el vecino de él es amigo de ella?, que a su vez es pana afuego de él, que a su vez veia porno y se masturbaba mientras su hermana de no más de dos años dormía bajo su cuidado mientras la mai no estaba en la casa. Automaticamente eso crea un link en la situacion, ahora habia una excusa para el Capitan, de esta no pasaba puñeta!!!

- ''Miraaa!!!! El nene del que te habia hablado...El de los webos!'', le dijo Ella a sus amigas, mientras señalaba al Capitan frente a to' el mundo. El pana vecino le pregunta al Capitan bien bochornosamente, frente a las 3 chamacas, ''Cabron...Esta es la chamaca por la cual vinistes corriendo a casa bien pompiadamente a hablarme mieldas de lo increible que era y de que tenias que volver a verla una vez mas para decirle todo eso?''. Ja-ja-ja, pero es que ese vecino era realmente un verdadero cabron hijo de la gran puta! El Capitan, que estaba de to's colores luego de un bochorno de tal magnitud, le responde con un ''Cabron...Callate la fokin cabrona boca, la estas cagando loco...Bregate y callate puñeta'', bien silencioso y con una sonrisa de esas bien hipocritas y bochornosas en la cara. El vecino procede con el request, callandose la boca y tratando de aguantarse la risa. Enigueis, finalmente los presentan formalmente, ''Hola, yo soy Capitan Puñeta. Si, el del columpio weboso =D'', dice el Capitan y ella le responde con una risa pasiva ''Hola, mi nombre es (Ella), mucho gusto, de nuevo =D'' y en ese momento, el Capitan, que estaba bien feliz y bien gay :D, le agarra la mano, pero no con el motivo de estrecharla para formar asi un saludo formal, sino que se la agarra con el simple proposito de...tocarla, de tocarla por primera vez, de tocarla para saber de una vez con certeza, si Ella era real o si Ella era de embuste... Efectivamente, Ella era de a de veras, o sea, era real. Luego de la confirmación sensorial, conversan por unos cuantos minutos, intercambiando datos de la vida de cada uno, con el proposito de conocerse mejor. Se acaba el tiempo y ellas se tienen que ir. Intercambiaron numeros telefonicos y se dijeron un ''Hasta pronto'', que sin duda alguna le dio indicios al Capitan de que volverian a verse, de que al parecer, él no era el unico imbecil en la situacion.

- Se acaba la noche del domingo y amanece un Lunes pompiante. El Capitan se levanta motivau por la mañana. Se lava la boca, se baña y se casquetea, se perfuma, se viste, se desviste para cagar, se vuelve a vestir, y se larga a la escuela a pasar las 8 horas matutinas de siempre. Escuchando a las maestras gritarle por costumbre y aguantandole mierdas a todo el mundo, el Capitan se encontraba en un estado de completa paz, a pesar de la adversidad. Nadie sabia de Ella, su mejor amiga y sus panas de la escuela le preguntaban que a que se debia tanta alegria y pendejéz, y el Capitan les contestaba, ''Un milagro cabrones...Un fokin milagro...'', mientras le miraba el culo a su muy sexy maestra de Estudios Sociales. El Capitán siempre fue bien ''titismiki''(Jodón) con los asuntos de su vida personal, el unico que lo sabia todo era el vecino, y por que el cabron vivia al lau de él. Cuando el dia terminó, el Capitan se encontraba con el celular en la mano...Observando el numero de Ella en la pantalla y rozando con el pulgar al boton verdesito en forma de telefono descolgado que todo celular tiene. El Capitan se encontraba indeciso acerca de si hacia la llamada o no. Por un instante, él optó por llamarla ''mañana'', ya que ''hoy'' tenia muchas cosas que hacer y no podia quedarse hablando con ella por mucho tiempo...Bicho es!!! Ese cabron no tenia que hacer un carajo, ese lo que estaba era cagau...Como SIEMPRE!!! Que verguenza de ser humano verdad?...Luego de estar maquinando por un par de horas sobre el asunto telefonico...Riiiiiiing!!!, de repente suena ese telefono con unas ganas super cabronas. El Capitan contesta rapidamente...''Jelouuuu!'' y sale una voz al otro lado de la linea, ''Si, jelou...Estoy llamando al numero del Capitan Puñeta?'' y éste le contesta que si, a lo que la voz le contesta rapidamente ''Y tu, no me pensabas llamar nunca?''. El Capitan cayó en cuenta rapidamente y supo que la voz que le habia llamado, era Ella.

- Se quedaron hablando un poco de mierda de la buena durante un par de horas y luego colgaron pal carajo. Se acabó la noche y amaneció el dia, si, de nuevo con la misma patetica alegria. Este dia pasó casi igual que el anterior: las maestras gritando, los panas averiguando y el Capitán; enfermo de felicidad. Cuando llega a su casa de la escuela, se baña y se vá a su cuarto a rasparse su casqueta matutina de por las tardes. Termina el acto de autosatisfaccion y se pone a ver un poco de Family Guy para liberar el stress...que stress?, pues no se, pero algo tenia que decir, puñeta. Cuando el reloj marcó a eso de las 7 y pico de la noche, el Capitan buscó su celular y la llamó sin pensarlo dos veces. Ella lo contesta y se quedan hablando ahi un rato más, cuando de repente ella le dice al Capitan... ''Baja para aquel parquesito en donde nos vimos por primera vez...'' y por supuesto que el Capitan contesta con un ''si'' super certero y rapido. El capitan se viste, se perfuma, se mira en el espejo, se dá dos auto-bofetás pa' ser más hombre y finalmente sale hacia el parquesito de los columpios mohósos. Cuando llega, ya Ella se encontraba alli, mesiendose en el mismo columpio de la primera vez. El Capitan entra, la saluda y se sienta en el columpio de al lado. Ahi es que Ella le explica que sus padres son divorciados y que por ende Ella vive en dos casas diferentes. Que algunos dias estaba alli, disponible en carne y hueso para el Capitán, y que otros días estaba allá, un poco fuera de alcance. Luego de un poco de charla madura respecto a sus problemas hogareños, Ella y el Capitan se van del parquesito y se dirigen hacia la casa de Ella. En el camino no se dijeron ni una palabra, estaba todo bien silencioso, y creo que tanto Ella como el Capitan, estaban locos por decir algo, no sé que. Cuando al fin llegan a la casa de Ella, Ella le dice al Capitán que esperara al frente de la casa, por que si el pai de Ella lo veia, se iba a formar la pendejá alli, ya que no le era permitido salir de la casa por la noche y mucho menos si era con un chamaco, y muchisimo menos si era con alguien tan ijueputa como lo era el Capitan Puñeta. Ella entra a su casa y se asegura que los padres esten metios en el cuarto o algo asi, y luego sale afuera donde se queda hablando un poquito de mas tiempo, sobre cosas más personales. Cuando llega la hora de irse, se despide y comienza a subir los 5 escalones de la entrada de su casa, el Capitan se vira y justo antes de comenzar a caminar, Ella le toca el hombro derecho en repeticiones, como queriendo decirle ''Mira...se me olvido algo'', y cuando el Capitan se vira para ver que carajo era lo que estaba pasando...''Chim Bum Bam!!!(Tono de beso insertado aqui)'', le dan una bofetá de beso en los labios, de esos que tu no te esperas pero que llevas deseandolos por un laaaaaargo rato...pues de esos mismos fue que le zumbaron al Capitan!

- Luego del primero de un monton de besos por darse, Ella le susurra al sordo oido del Capitan, ''Mucho Gusto...''. El Capitán sin decir mas nada que un simple ''Nos vemos mañana...'', se retira de aquel 3er escalon y se marcha, pero por dentro, Ella no tenia ni la más minima idea, de que el gusto de esta especifica situación, era TOTALMENTE de él. El Capitan llegó a su casa, casi flotando, se metió a su cuarto y el resto es historia... Ahora mismo no se me ocurre ninguna palabra para describir como es que se sentía el Capitan en esos momentos, las unicas letras unidas que se asemejan un poco a aquella situacion serian...''Perfeccion''.

To Be Continued...

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June 20, 2009

Había Una Vez...(Parte 2)

Previously on ''Habia Una Vez''...

El Capitan Puñeta siempre fue un sendo cabron. Siempre le gustó la casqueta y el porno. Una vez estaba aburrido y decidió dar una vuelta por su urbanizacion. Ahi fue cuando la conocio a Ella. El Capitan se sentó al lado de Ella en los columpios y se metio la mano en los webos pa' después welersela (Pase pesteawebo), Ella lo cogió en el acto y ahi fue cuando por primera vez el Capitan se enamoró como un pendejo. Para más detalles de la parte 1 de ''Habia una vez'', Clikea Aqui!



- Pues si, ahí se encontraba el Capitan Puñeta. Mesiéndose en el columpio mohóso y observandola a los ojos...Observando a una extraña...Observandola a Ella. Luego de un minuto y pico de miradas sin palabras, el Capitan se percata de la estupidéz en la que se encontraba y gira la cabeza para el otro lado, como si Ella no se hubiese dado cuenta que el pendejo ese que estaba sentado al lado de ella la estuvo observando durante mas de 40 segundos, sin parpadear. El Capitán, que estaba medio nervioso, sin percatarse se estaba mesiendo extremadamente alto, a punto de que el columpio diera una vuelta alrededor del tubo de soporte. Por alguna extraña razon, el muy imbecil se tira del columpio cuando el mismo se encontraba en una altura de la cual facilmente te podias fracturar la punta del bicho aunque éste no tuviera huesos. Cae en el suelo lleno de grama y dá como 3 vueltas en el piso, pero no son de las vueltas de Ninjas que uno planea para verse cool, no, eran de las vueltas que tu das cuando te tirabas de una jalda con una skate toa jodia que siempre que llegaba a la mitad de la cuesta una goma se le trancaba y frenaba de cantaso, provocando así las vueltas asquerosas de las cuales les estoy hablando. En fin, se cayó, dio un par de vueltas y pa' terminar de joder, se le zafó un peo mojaito. En ese momento, Ella se para de su columpio y él se cree que es para ayudarlo a parar o algo asi, pero no, lo que hace es que se vá pal carajo y justamente antes de cruzar la entrada al parquesito, se vira y le dice ''Mucho gusto...'', acto seguido; se larga. El Capitan se quedó un rato en el piso sentau con la mano metia en los webos de nuevo, pero esta vez no era para welerselos, esta vez era para masajearlos ya que la caida le provocó un dolor de webos bien cabron. A pesar del dolor que sentia, el Capitan se encontraba feliz, con una sonrisa de lau a lau, como si le acabara de meter el bicho por el culo a la mai de su vecino, que estaba bien dura.

- Cuando el Capitán llega a su casa, se mete a bañar y como de costumbre, se comienza a masturbar mientras el agua le bajaba por la raja del culo. Luego de bañarse, se viste y sale corriendo bien pendejamente y pompiau para la casa de su vecino, para contarle lo que habia pasado, para contarle que habia conocido a la mujer de su vida en el parquesito de los columpios mohósos. Cuando llega a la casa del vecino, cuya madre esta bien rica, rapidamente le cuenta todo lo que pasó. El pana del Capitan le pregunta a él que como era ella y el le contesta... ''Cabron...Ella es lo que a mi me faltaba desde hace tiempo...Loco, ella esta mas cabrona que cualquier cosa que jamas yo halla visto o sentido. (El Capitan se sentia igual a Forrest Gump en la escena que éste decia las siguientes palabras hablando de Jenny... "I don't remember the day that I was born, I don't remember my first pair of shoes and I surely don't remember the first gift that i got for Christmas...But what i do remember is the first time that i ever saw her face.") Luego de un par de segundos de pura contemplacion, el vecino le contesta ''Diablo cabron...tu lo que estas es bien apendejau ja-ja-ja. Mano, yo tengo que ver a esa nena, por que nunca en mi vida te habia visto tan y tan mamau, y mucho menos por una mujer (nena)''. El Capitan asiente con la cabeza y se queda en silencio una vez mas, pensando en Ella... Se acaba el día y el Capitan se larga a su cama a dormir.

- Mirando al techo de su cuarto, el Capitan se encontraba en un viaje mental. Por primera vez en su vida, no se podia raspar su buena casqueta nocturna matutina, por culpa de estar pensando como un imbecil en una extraña...Por culpa de estar pensando en Ella. Amanéce el nuevo dia y él se levanta sin haber dormido nada. Pasan las horas y el pendejo lo unico que hace es estar pensando en columpios mohosos, en pestes a webos, peos mojados, vueltas en el piso, pero sobre todo, en Ella. Cuando la tarde llegó, el Capitan se vistió y se fue caminando nuevamente al parquesito en donde la habia visto por primera vez, ya que él no se sabia ni el nombre, ni el telefono de Ella. Cuando el Capitan llega al parquesito, no habia nadie. Él se sienta bien pompiau, con las esperanzas de que a ella le dé con pasar aunque sea una vez mas por ahi, para que entonces él pueda decirle aunque sea una pequeña porcion de todas las cosas que queria decirle. Pasaron las horas y el Capitan se encontraba todavia solo...Ella nunca llegó. Pero eso al Capitan no le quitó el sueño. El se fue contento, por que el sabía que Ella tendria que pasar por alli aunque fuera tan solo una sola vez mas en su vida. Asi que, los dias pasaron y el Capitan siempre iba puntualmente a las 5 de la tarde; al parquesito de los columpios mohósos a esperarla a Ella. Todos los dias antes de salir, el Capitán ensallaba frente al espejo lo que le iba a decir a Ella cuando la viera, como un mismo pendejo. Pasaron como 12 días en el mismo tejemeneje y ella nunca apareció. El Capitán ya se estaba empezando a sentir como una basura desechada,(Que cojones verdad?, estar asi de pendejo por alguien que tan siquiera conoces.) Entonces, al dia numero 13, el vecino le dice al Capitán que se vistiera, que iban a ir pal cine a despejar las malas vibras. ''Bueno pues dale...afuego'', contesta el Capitán, acto seguido; se visten y se van.

- Cuando llegan al cine de ''Las Catalinas'' en caguas, se bajan y entran a Panda Express a jaltarse de pollos a la naranja antes de entrar a la pelicula. Ordenaron, pagaron y se sentaron. Pasaron como 5 minutos alli sentados, cuando de repente la puerta del restaurante se abre y a que no adivinan quien era la persona que traspasaba la entrada de aquel lugar...''Mira si es grande el destino y esta ciudad es chica''...Era Ella, puñeta!

To be continued...

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June 19, 2009

Había Una Vez...

- Un sendo cabronsito llamado Capitan Puñeta. Desde muy pequeño, al Capitán Puñeta siempre le gustó el porno, la casqueta, y cagar mojones artisticos de los que pintan el toile con el mismo arte que una crayola utiliza para pintarle el bicho a Pluto en un libro de colorear. El capitán siempre fue distinto a los demás, pues a pesar de tener todas las caracteristicas que lo hacian ver como un ser humano normal, la verdad es que por dentro siempre fue un anormal. A pesar de ser un cabrón con todo el mundo, la gente lo queria y le daban besos en la punta del webo. Las maestras de la escuela en donde creció, siempre lo detestaron pues no comprendian su filosofia de vida; Libertad. Sus padres estaban cansados de ser citados una y otra vez por la maestra de ciencias, ya que apesar de las incontables catimbas y pelas que le daban al Capitan, éste nunca cambiaba su forma de ser, por que ser un cabron e hijueputa, era su destino.

Un dia, la hada del sexo lo fue a visitar, y el Capitan Comprendió que la vida no tan solo se trataba de comer Nutella, ver pornografia y darle escobasos a sus mascotas. El Capitan cambio su manera de ver al mundo y comenzo a madurar. Las fotos pornos que intercambiaba en la escuela con sus amigos, ya no eran suficientes para su vida llenar. A pesar de que el Capitan se proyectaba como el mismo cabrón, frio y crudo de siempre, lo que la gente no sabia es que cuando él se encontraba a solas mirando el techo de su habitacion mientras se metia un Q-Tip por la nariz hasta que botara sangre, se sentia completamente solo en el mundo. Escuchando cassettes de Arjona y canciones en la radio, el tiempo del Capitan, se moría sin sentido.

Todo era aburrido y absurdo, hasta que a su vida llego...Ella. Y no estoy hablando de la marihuana, estoy hablando de algo mucho más que eso...Estoy hablando de Ella. La conoció en una tarde de marzo del año 2005, en la cual el internet de su casa se habia ido por tiempo limitado. Aburrido, sin porno, y con ganas de hacer algo, el Capitan salió de su casa a dar una vuelta caminando por ahi, sin saber que se encontraría con algo que le cambiaria la vida para siempre... Pasando por el parquesito de donde èl vivía, fue cuando la vió por primera vez. Sola, mirando pa'l cielo y mesiendose en un columpio mohóso, se encontraba Ella. El Capitan pasó, la miró, y se sentó en el columpio de al lado sin decirle nada. Ya sentado en el columpio, el Capitán se metió la mano por debajo de los calsuncillos para recojer la peste que en sus webos habia, para entonces transportar el extraño aroma hacia sus fosas nasales. Luego del páse ''pesteawebo'', giró su cabeza para el lado, y alli estaba Ella observando como él cometia ese acto de fetichismo anormal que todo hombre ha cometido por lo menos 100 veces en su vida. Mentiria si dijera que el Capitan no se abochornó en el momento, pero la mentira se agravaria mucho más aun si no les dijera que en medio del viento, la luz, los pensamientos impuros que nunca faltan, la ausencia de dignidad, a pesar del silencio y el ruido del viento; el Capitán sintió por primera vez el panal de avejas sin veneno por el cual todos pasamos, ese panal que recorre todas tus entrañas,(incluyendo tambien la punta del webo)...a ese pensamiento, a esa cosa que tu no sabes lo que és pero sabes que lo sientes...a ese verbo transformado a sustantivo, a esa cosa que a nosotros, los seres humanos, nos gusta llamar...''Amor''


To Be Continued...

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June 17, 2009

Mi Abuela En Casa De Locos!

- Ayer me levanté temprano como a las 10 de la mañana con el bicho parau, como de costumbre. Prendi el Wii y me meti en Jitterville.com para masturbarme mientras veia a una indúa ser violentamente sodomizada por un blanco que no se callaba la jodia boca. Luego de que la casqueta culminó, salgo pa' afuera y rapidamente me encuentro a mi padre sentado en el mueble de la sala sin hacer nada. Uyyy, esta vez no estaba viendo porno...Me quede paralizado y pensé...''Estará muerto?''... le dije ''Paaaa...Paii...Que te pasa pai?...'' y ahi fue que me dijo que mi abuela; su madre, se encontraba en los ultimos dias de su vida. Bendito...mi abuela nunca fue realmente mi ''abuela'' como quien dice, por que nunca me visitaba, y pues parece que realmente nunca le importé mucho tampoco, pero me dio pena con mi pai y pues me vesti y me fui con el a ver a mi ''abuela'' al sitio en donde la tenian. Digo sitio, por que realmente eso no es un hospital, es como un hogar para gente moribunda.

Eniguies, cuando llegamos al sitio, habia un corillo de viejitos viendo television y una de las viejitas me violó en su mente, se le notaba en su mirada. Acto seguido, luego de la violacion mental nos dirigimos hacia el cuarto de la madre de mi pai. Pequeña pausa... (Mira que yo he estado en sitios de gente loca y he visto a gente combulsando, he visto a gente supuestamente poseida por el diablo, he visto a Jesucristo hombre, he visto a gente desnudarse en publico de un minuto a otro a causa del excesode alcohol y para completar, he vivido en mi casa durante 19 años y eso esta mas cabron que todas las anteriores). Y a pesar de todo lo vivido, cuando entramos al cuarto de mi ''abuela'', vi cosas que no habia visto nunca en mi vida.

Habian solamente 4 personas en el cuarto: 3 viejitas y un viejo cabron. Las 4 personas tenian algo en común, estaban locos pal carajo y tambien se estaban muriendo. Rapidamente que entramos al cuarto, el viejito loco se encontraba moviendo la cabeza pa' arriba y pa abajo mientras se frotaba las tetillas y decia ''Agua, agua, agua, agua, agua'', estuvimos alli como por 25 minutos, y no hubo un solo segundo en el que el viejo no se callo la fokin boca. Me daba risa por que las enfermeras de alli son bien feas y amargás, y le decian al viejo loco, ''Mira, no jodas más! El agua se acabo! Si no quieres agua de la pluma, pues callate la boca. Quieres ir pa' Brooklin?''. Eso de Brooklin nunca lo entendi...

Una de las 3 viejitas, era la madre de mi pai, y a su vez, una de las mas loquitas de to' el lugar. Mi abuelita estaba tirada en la cama, no podia moverse y mucho menos hablar bien. Lo que si podia hacer es gritar y balbusear cosas incoherentes. Mi pai y yo nos dimos cuenta de que se puso alegre cuando me vio. Impresionantemente se acordó de mi, digo ''impresionantemente'' por que una de las muchas enfermedades que ella tiene es Alzheimer y pues como casi nunca me veia, se supone que yo ni existiera ya en su mente, pero se acordó. Mi abuela continuó balbusieando y gritando por un periodo de 10 minutos y de repente paró, y viró su cara hacia nosotros y le dijo a mi pai en un lenguaje de español perfecto, las siguientes palabras acompañadas de unas lagrimas...''No me abandonen...Por favor, no me abandonen''...Alli estabamos yo y mi pai, dos imbeciles estupefactos con lo que la viejita acababa de decir allí. Si digo que esas palabras que dijo mi ''abuela'', NO me llegaron, les estaria mintiendo descaradamente. La verdad es que fueron como un gancho al hígado. A mi pai se le aguaron los ojos. A mi no, pero lo mas seguro fue por culpa de la risa provocada por el viejo soba tetillas que no se callaba la boca ni pal carajo.

Luego de estar alli como por 25 minutos, nos fuimos pal carajo a comernos algo. Me dio pena con mi pai...En el camino a Ponderosa, mi pai empezó a hablar con el mismo, diciendose...''Abandone a mi mamá...No valgo ná'' y cosas por el estilo.

Mi querida familia blogsística, lo que intento decirles, es que no pierdan el tiempo odiando al mundo como lo hace Gajo. Aprendan a amar más y a odiar menos, por que aqui to's nos vamos a morir pal carajo algún dia y cuando ese dia llegue, lo menos que nosotros queremos es irnos de este mundo con remordimientos de cosas que hicimos y que dejamos de hacer, en nuestra corta vida. Ámen, fumer hierba, vivan felices, jueguen Wii, vean porno, masturbense, lean blogs, etc, etc, etc, pero sobre todo...Ponganse a chingar!

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June 16, 2009

Lo Inevitable...


- La muerte del púgil Miguel Cotto, tiene Fecha, hora y lugar.

Fecha:
14 de Noviembre, 2009, en el MGM Grand de Las Vegas.

Causa de la Muerte:
Se enfrenta con el Dios omnipotente, omnipresente, ultrachingante y superpingante, Manny ''Lavango'' Pacquiao.

- No me enorgullése para nada que esta pelea se dé a lugar ya que estariamos asegurando el retiro y posiblemente el obituario de nuestro cagueño comemierda; Miguel Cotto. Pero pal carajo, para que les voy a mentir? Por poco me meo cuando lei la noticia. No me enorgullése, pero me pompea saber que al fin le voy a poder callar la boca a to' los jodios cabrones puertorriqueños que les gusta hablar muuuuucha mierda respecto a los boxeadores boricuas, creyendose que estos son los mas que mean y cagan. En ocasiones, osan a blasfemar de tal manera que se atreven a decir que el Boricua; Miguel Cotto, destroza al Filipino poseido; Manny Pacquiao. Esta última premisa incluye a Macetaminofen; el más que a hablado mierda de Pacquiao y el más que se la va a tener que comer el 14 de noviembre cuando Manny se saque el bicho y se lo introduzca a Cotto en el culo, a la fuerza, cumpliendo con su ya tradicional costumbre de estar violando a su contrincantes.

Esta es la parte del post en la que hablo mierda con cojones y digo que Manny Pacquiao va a nokiar a Cotto en menos de 8 asaltos. Dudo mucho que Cotto sobreviva hasta al final de los 12 rounds, pero hay posibilidades, aunque muy remotas. Soy boricua, y apoyo a los mios hasta la muerte, pero cuando se dan casos como estos, hay que dejar el orgullo al lado y ver las cosas como son. La verdad es que Manny Pacquiao supera a Cotto en todo, excepto en pegada; cosa que no tiene efecto si no logras conectar los golpes. Cotto tiene mas alcance y es mas alto, pero eso a Manny no le importa un carajo, eso no le afecta.

Manny Pacquiau es...

- Mucho mas rapido que Cotto.
- Tiene mucha más stamina que Cotto. Entiendase, Manny Pacquiao NO se cansa. Es una maquina asesina de pelea. Al contrario de Cotto que en el sexto round ya esta explotau y mirando a la esquina a ver si le tiran con una botella de Gatorade.
- Tiene mas quijada que Cotto por muuuuucho kilometraje. Manny no siente los puños, preguntenle a Barrera, a Morales y a Juan Manuel Marquez.
- Tiene mas accuracy. Entiendase, conecta mas puños que Cotto. La verdad es que Manny tira los puños sin mirar y te los conecta en el centro de la cara, humillandote al instante.
- Manny tiene super poderes que van mas allá del entendimiento y la lógica humana. Con un especimen así no se puede vacilar.

Podria seguir mencionando un cojonal de factores por los cuales Cotto va a perder por una surra asquerosa, para ver si ustedes abren los ojos y ven la realidad, pero seria una perdida de tiempo ya que los puertorriqueños somos tercos con cojones y siempre queremos cagar mas arriba del culo. Estoy seguro que van a salir con comentarios estupidos, como por ejemplo... ''Tu eres loco Capiñeta!!!!, Cotto coje al filipino ese y lo palte en dos faaaacil!''. Ja-ja-ja, si, si claro, por supuesto!!! Y Susan Boyle no parece un culo cagau tampoco chorro e' cabrones! (Entiendase, esto es sarcasmo)

Bueno, me voy a visitar a mi abuela moribunda. Pero antes de irme quisiera decirle unas cuantas palabras a los púgiles pronto a enfrentarse...

- Cotto, te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar. Manny, por favor, te lo suplico, cojelo suave con Cotto. Solo por esta vez, intenta no asesinar a tu oponente.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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June 15, 2009

Cotto y la Carta Del Pasado...

- Cotto, Cotto, Cotto...Mejor dicho, Miguel Cotto...Ayy pal carajo, vamos a decir el nombre completo; Miguel Angel Cotto. El campeon cerveza por cerveza de todos los doble seis de Puerto Rico y como todo buen Puertorriqueño, es un sendo hijo de la gran puta el cabron. Como todos sabemos, el pugil que entrena con un porcentaje de .48 de alcohol en el sistema, peleó antier contra el africano color extra negro; Joshua Clottey, por el campeonato Welter en una de las Arenas mas importante en el mundo del boxeo; Madison Square Garden. No lo quisieron televisar, pero toda la mierda que yo escribi en el post pasado (Carta Del Futuro), pasó de verdad, con la unica excepción de que Rey Gonzáles tambien apareció y le metio una puñala a una nena chiquita que habia en el publico. Luego de todo el problema de sillasos con Rico Suave y toa esa mierda, prendieron la camara y empezaron a grabar la entrada de Cotto de nuevo para que todo se viera normal desde HBO.

Por alguna extraña razon, Cotto siempre tiene la necesidad de aplicarle algun tipo de suplex a su contrincante, si éste le esta propagando una paliza que podria poner en peligro la pelea. Ayer como en el round numero 9, Clottey intento abrazar a cotto para cojer un descanso y ahi pudimos ver como una vez mas, Cotto le aplicó una llave de lucha libre a su oponente. Parece que los boxeadores boricuas tambien son devótos a la lucha libre, ya que Tito Trinidad ahora trabaja pa' Carlitos Colon; que humillante.

Tambien, el mismo dia de la pelea de Cotto, yo y dos panas cogimos a mi pai viendo yukerias en la sala cuando fuimos a buscar un par de cervezas de la caja que habiamos puesto en el freezer. Eso fue algo extremadamente bochornoso, abrimos la puerta y ahi estaba; un video porno casero corriendo en la pantalla de la computadora y mi pai manosiandose el webo por debajo del pantalon. Mi pai apagó el monitor cuando se percató de que habian un par de personas observando como él se masturbaba. Con la misma mano que se estaba casquetiando, saludó a los que alli se encontraban y se fue pal cuarto, como si nada hubiese pasado, como si mis panas no lo hubiesen cojido viendo porno. Mi pai no tiene dignidad... Yo no tuve mas remedio que mearme de la risa por lo acontecido, pero en vez de mear, lo que me dieron fue ganas de cagar. Mientras cagaba, noté como un papel salia por encima de la gabeta que esta al lau del toile y pues lo coji para ver que es lo que tenia escrito. Estaba en blanco, no tenia nada escrito. Inconscientemente, comenzé a escribir la misma carta del futuro que me habia llegado antier. Con la carta ya terminada, me limpié el culo con papel marca Charming y bajé la cadena sin hechar la carta. Pero algo extraño sucedió...Luego de bajar la cadena, senti como la fuerza de algo extraño me invadia por todo el cuerpo, incluso la punta de mi webo. Era algo que jamas habia sentido en mi vida. Automaticamente abro el toile por si acaso me da con vomitar, para no tener que pasar por el duro proceso de tener que levantar la tapa mientras el vomito se me sale por la boca involuntariamente. Sin querer, se me cayó la carta al toile y cuando la fui a recojer, un peo super poderoso salió de mi culo, impulsandome nitrosamente hacia al frente. Como era de esperarse, choqué contra el toile y en medio del impacto, jalé la cadena sin querer y la carta que habia escrito ya no estaba entre los vivos, sino que se encontraba bajando por el interminable caño repleto de mierda añejada en donde se transportan hasta los mojones de las personas más desagradables del mundo, incluyendo por supuesto a Luis Fortuño. Por un instante sentí pena por la carta ya que viajar por tubos llenos de caca de Fortuño, no la hace. Pero justo en ese momento de tristeza, me di cuenta de que todo esto ya habia pasado. Que el peo que me habia impulsado hacia el toile, era el mismo peo magico que provocó la abertura entre el espacio y el tiempo, que logró que mi carta viajara hacia el pasado para advertirme de todo lo que iba a pasar en la entrada de Cotto.

Fue algo mágico...Pero yá, se acabo. Me tengo que ir pa' casa de Tio Chato para consultarle un par de aspectos respecto a peos magicos y cosas paranormales, por que Tio Chato lo sabe todo...Si, absolutamente todo.

P.S - Espero que hallan tenido un round 13 bastante cabron. Yo no lo tuve...Yo no tuve un carajo.

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June 11, 2009

Una Carta Del Futuro: Peo Mágico Express!

(El de la foto es el invader, por si aca)

- Anoche estaba metio en la Letrina riendome de toda la mierda que se habla ahi. El tema que estaba en discusion, era el de la pelea de Cotto y de las predicciones y toa' esa mielda que la gente siempre se pone a decir, creyendose los mas sabios en el boxeo, sin saber que en ese deporte no se puede predecir un carajo. Ahi to' el mundo se vende y hasta el mas chiquito y pendejo le rompe la cara al mas cabron. Las peleas de boxeo solamente se pueden predecir si en la cartelera pelea Pacquiao. Ahi todos saben que Pacquiao va a matar al otro, cruel y despiadadamente. Ma-Z, no vengas a hablar mierda, que tu lo sabes.

Unas cuantas horas despues de reirme en la Letrina, abro el toile para cagar y me percato de que hay una carta misteriosa metía adentro del agua del toile. Rapidamente pensé que la carta provenía de la UPR, diciendome al fin la fecha de cuando carajo es que tengo que hacer matricula en la jodia universidad. Pero me equivoqué. Era una carta que provenia del futuro. La carta decia con lujo de detalles lo que iba a pasar el proximo sabado en la pelea de Miguel Cotto (Escobar).

He aqui la carta del futuro, cuyo remitente, curiosamente, decia mi nombre...El Capitan Puñeta. Parece que yo mismo escribi esto despues de ver la pelea en el futuro, y me la envie, tirandome un peo magico y jalando la cadena rapido, antes de que la peste se disipara y la magia del peo desapareciera. Evidentemente, el peo funcionó. Pienso meterle mano a eso del peo y ponerle Copy Rights. Pero eso no viene al caso hoy, lo que importa ahora es el contenido de la carta, que más que una predicción, es una afirmacion de lo que va a ocurrir el proximo sabado en el Madison Square Garden.

La carta narraba exactamente algo asi...

- Cotto esta entrando al ''arena'' con una cancion de Celia Cruz, bien pompiau. El tio, que esta sentau en las laterales de palco, brinca y se le tira encima a Cotto, cuando éste, está entrando bien pompiadamente al ''arena''. Al Evangelista estar encaramau en la espalda de Cotto a to' cojon, Cotto se tira pal piso de espalda, ocacionandole una fractura en la columna vertebral a Evangelista. Acto seguido, Cotto le somete un Karate Chop en el cuello y lo duerme al instante. En esos momentos, viene Chiky Star de la nada y lo ataca por la espalda (a Cotto), como siempre lo ha hecho. Pero de repente, suena la cancion de Rocky, y entra el combo justiciero compuesto por el Invader, Avelino Muños y Vico-C, y atacan a Chiky Star dejandolo inconciente en el piso. Cotto, asegurandose de que ya no hallan mas amenazas en la zona del Madison Square Garden, llama a su guardaespaldas (Daniel San) por Walkie Talkie y le pide que inspeccione debajo del cuadrilatero para asegurarse de que no hallan más villanos escondidos ahí. Efectivamente, sale Rico Suave de debajo de una de las esquinas del ring y le mete un sillaso en la cara a Daniel San, dejandolo tirau en el piso votando sangre fake como en ''The Wrestler''. Y fue en ese entonces que se formó el sal pa' fuera de verdad. Tambien entran al ''arena'' Shane the Glamer Boy y Jimmie King. Estos villanos, le propagan una catimba super cabrona al combo justiciero. Luego de la catimba propagada hacia el combo de la justicia, Cotto no sabia que hacer, ya que eran demasiadas personas en contra de él. Y fue en ese entonces que paso lo inesperado, lo majestuoso. El acontecimiento más increible en toda la historia del boxeo... Una voz se olló a lo lejos... ''Lavangooooooooooo!!!!!'' Ufffff!!!! Siiii!!!!
Era él! Era Manny ''The Savior'' Pacquiao. Manny estaba en una esquina del techo del madison Square Garden, con una soga en la mano, una espadita como la de la foto y unos calsuncillos marca Jordan puestos. Si, los calsuncillos eran la unica ropa que Manny tenia puesta, así lo especifico la carta futurística. Entonces Manny grita como Tarzan, su tan afamada palabra de victoria, ''Lavaaaangoooo!!!!'' y se tira del techo agarrau de la soga y cae justamente encima de Rico Suave, provocandole la muerte al instante. Chiky Star se cagó encima y suplicó por piedad, pero todos saben que si de Pacquiao se trata, la misericordia NO es una opcion. Asi que Manny le corto la yugular a Chiky Star con la espadita y le arrancó la cabeza. Con esa misma cabeza le metio en la cara a Jimmie King y lo dejo en el piso tirau, desangrandose. Luego de esto, Miguel Cotto le pide a Manny que lo deje por lo menos acabar con Shane the Glamer Boy, y Manny en su infinita comprension y bondad, calmó su sed de muerte y dejó que Cotto le partiera la madre a Shane. Ahi fue que Cotto se pompio. Cojió y le metio dos ganchos de izquierda al cuerpo de Shane, dejandolo tirau en el piso casi al instante. Pero eso no fue suficiente para Cotto. Luego de que Shane estaba inconciente en el piso, balbusiando que daria lo que fuera por un twinkie, Cotto se bajo los pantalones y le cagó en la boca a Shane, provocandole tambien, la muerte al instante.

Luego de todos estos sucesos llenos de sudor, gargajos, sillasos, sangre fake, mojones, Pacquiao, Muertes y super estrellas de la lucha libre, Cotto por fin entra al cuadrilatero, acompañado por su alteza, Pacquiao. Y es aqui en donde la carta enviada por mi mismo desde el futuro, termina... Lo demas, vamos a tener que esperar hasta el sabado para poder verlo.

Nuevamente, aquí trayendoles noticias del futuro, su humilde casquetiador...
Capitan Puñeta!

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June 10, 2009

Alleluyah Mezclau con Puñeta!

- Directamente desde los comments de La Letrina...Este video a continuacion, provocò que me estuviera riendo por un periodo de tiempo ilimitado...Solo rei y rei, hasta que al final me cagué encima. Veanlo, rianse, y por ultimo, caguense tambien para no sentirme que fui el unico anormal.




P.S - Benny Hinn es un soberano hijo de la gran puta.

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June 9, 2009

Memento...


- Acábo de terminar de ver ''A Clockwork Orange'' y me sentí en la obligación de decirles lo increible que està. Pero tambien me siento en la obligacion de dejarles saber que Michael Bay deberia morir por hacer ''peliculas'' con el unico proposito de entretener a quinceañeras y a pendejos fanaticos de Bad Boys.

Mis queridos lectores canfunferos, ustedes tienen que saber existen peliculas que no deben pasar por desapercibidas en sus cortas vidas. Peliculas que son capaces de cambiar hasta su manera de pensar.

A continuación, una de mis peliculas favoritas, escrita y dirigida por el director mas ostioso de estos tiempos, Christopher Nolan. Despuès vengo con mas posts hablando sobre otras peliculas de él mismo y tambien de otros directores que estan cabrones, pero por hoy, nos fuimos con el maestro del cine moderno; Nolan. Tengan en cuenta que ésta es la opinion del mismo tipo que predijo los premios oscares mientras cagaba unos soruyitos de maiz que se comiò en Ponderosa. O sea, mi opinion vale aunque sea un par de centavos...

Lubricante en mano, una mente abierta y un twinkie listo para ser aniquilado, son las cosas que necesitas para contemplar el siguiente clàsico del cine moderno...

Memento = Olvidate de todo lo que hallas visto antes. Olvidate de las incontables puñetas que te raspastes al ver aquella pelicula que tanto te gustó. Pal carajo con el cielo y el infierno. Olvidate de la logica humana y de la moral que te enseñó tio Chato mientras se fumaba un Winston y te decia que en Vietnam se cagaba en donde sea. Esta es una pelicula que simplemente, no se puede comparar con nada. Desde el opening scene hasta el mas increible y satanico final de todos los tiempos, éste clásico, sin duda alguna, sabe lo que tu necesitas ver para que te vallas bellaco/a y contento/a pa' tu casa. Es compleja, es atrevida, apesar de su muy complicada narrativa, está impecablemente elaborada, pero sobre todo, es demasiado inteligente para ti. Tu te crees que te las sabes todas, pero la verdad es que Christopher Nolan (El director), sabe más que tú y que to' los que estan al lau tuyo, juntos.

Esta pelicula es un Thriller que trata sobre un tipo (Leonard Shelby) que quiere venganza por el asesinato y violacion de su esposa. El único problema es que él desarrolla una enfermedad mental, la cual no le permite poder crear nuevas memorias. A cada 10 minutos se le olvida que carajo es lo que esta pasando a su alrededor. A pesar de su muy jodida enfermedad, Leonard esta en busca del tipo que asesino y violó a su esposa. Una de las herramientas que Leonard utiliza para llevar a cabo su investigacion, es una camara polaroid de esas que imprimen las fotos instantaneamente, para poder fotografiar a las personas que va conociendo en el camino, para asi poder saber quienes son sus amigos y tambien quienes son sus enemigos. Otra herramienta que utiliza, son las incontables notitas que se pasa escribiendo, en donde va juntando las pistas para poder llegar al asesino; esto incluye tatuajes alrededor de todo el cuerpo. Y por ultimo, la herramienta mas importante, el razonamiento y la logica que debe utilizar para poder confiar en personas que son practicamente ''desconocidas''.

La pelicula empieza en el final y termina en el principio, es decir, la pelicula va al revés. Las escenas van brincando, desde el final, hasta el principio. Pero esa es la truca, el director quiere que tu te sientas igual que el protagonista, o sea sin saber que carajo es lo que esta pasando. Tú te sientes como si tuvieras la misma enfermedad que el protagonista. Cada vez que brinca una escena, tu no sabes que carajos es lo que esta pasando, ya que la pelicula vá en desorden. Pero eso es lo mas cabron de todo, uno mismo va juntando las piezas hasta que al final, Boooooooooooom!!! Christopher Nolan te abofetea en la cara y te dice...''Ni tan siquiera lo intentes...Papo, yo se mas que tù, y tu lo sabes!''

Lo más que me gusta de esta pelicula es la originalidad de su narrativa. Eso de cojer y poner las escenas saltiadas para crear confusión en el espectador, es una cosa demasiada cabrona.

Bueno, he aquí mi pompiadora y humilde crítica respecto a lo que definitivamente será un clásico cuando nosotros estemos viejos; Memento!

Y si todavia no la han visto...Que carajo estan esperando?

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June 7, 2009

Hay un Par De Dias en la Vida...Parte 2: El Cielo Parquiau En La Tierra!

Ajaaaa!!!Chorros de cabrones!!! Se creian que esto era un post cristiano? Pues mierda es!!! Esto se trata de nada mas y nada menos que de...

Sexo, Chichar, Chingar, Fornicar = Ir pal cielo:

- Ufff...Doble uffff...Triple uffff!!!!. El fokin sexo, el elixir de la vida, el cielo garantizado por tiempo limitado...

De la primera vez que tuve el placer de meterle la pinga a una mujer (o nena, por que eramos chamaquitos), nunca, jamas, me voy a olvidar. Fue con alguien, que fue bien importante para mi en esos tiempos de mi vida. Voy a contarles la historia de como un pendejo; en todo el sentido de la palabra, se hizo un poco mas hombre, en tan solo unos 67 minutos. Voy a encubrir el nombre y un par de cosas más, ya que algunas de las personas que me leen, me conocen y pues esto es un secreto que se supone que nadie lo sepa (Pirulila, que no se te valla a zafar ningun nombre, gracias) Y aqui les va la cronica nunca jamas antes contada, de cuando me regalaron un boleto para ir al cielo por tiempo limitado...

- Primero que nada, yo tenia 14 años cuando todo pasò, y si, era un sendo mamau. Estaba en casa castigau por algo que ahora mismo ni me acuerdo. Me llama esta persona a la cual yo queria increiblemente mucho, y me dice que le iba a caer a casa a llevarme ''algo'' ya que yo no podia salir a ningun lau por mi castigo; probablemente bien merecido. Yo le dije que estaba bien, ya que mis padres habian salido y pues por lo menos podia salir al frente a buscar el ''algo'' que ella me venia a traer. Acto seguido, ella llega a casa, me entrega ese ''algo'' que me habia prometido y le dice a la mai que se fuera a las catalinas por una hora, por que queria quedarse conmigo un ratito, ya que no me veia desde hace tiempo, embuste, la cabrona me habia visto hacia dos dias. La madre accedio sin titubear, ya que estaba loca y no le importaba que su hija se quedara con un cabron como yo, y se fue. Entramos a mi casa por la puerta principal y rapidamente que cierro la puerta, ella me da un abrazo y un beso en el cuello, super random...Yo me quedè callau :/. Bueno, me suelta, y entramos a mi sala a hacer no se que. Prendo la T.V, ella se sienta en un extremo de la sala y yo me siento en el otro. Ella me pide que baje el volumen de la tele, para poder hablar mierda. Bajo el volumen, y luego de un par de minutos de pura tertulia mierdosa, ella se levanta y se sienta en mi falda. Eso no era precisamente nada nuevo, pero al estar solos en casa, se convertia en una novedad para mi pinga. Ya yo estaba un poco nervioso y ella lo que tenia era una cara de ''Metemelo bien duro'' pero yo todavia en ese entonces, no sabia lo que significaba esa mirada. En ese entonces los gestos y su cara, a mi no me decian un carajo. Pero como quiera, ya me estaba poniendo un poquito nervioso...un poquito na' mas!!!. Mirandome bien profundamente a los ojos, ella se va acercando a mi cara lentamente, con una sonrisita ahi de los mas cul, mientras se mordia bn suavemente sus labios... A todo esto, lo unico que se escuchaba alli era el televisor bien bajito, ninguno de los dos dijo nada. Finalmente, pega sus labios de los mios, y de un momento a otro, empezamos a grajialnos bien salvajemente!!! Warrrrrgh!!!! Pam Pim Pum Pam!!! Todavia sin decirnos nada, mientras nos haciamos los labios y la lengua cantos, ella coje su mano y me la mete adentro del pantalon. ''Ayyyyyy puñeta!!!'' Me empieza a manosiar el webo, y yo super exageradamente bellaco. A mi en esos momentos, se me habia olvidau todo...Por poco y se me olvida hasta el nombre puñeta!!!Seguimos en esas por par de minutos, hasta que salio a relusir ''La Mole'' en mi y... Pam Pim Pum Pam!!!! Magicamente, los mahones de ella se habian ido pal carajo y mis pantalones marca ''Guateke'' tambien se habian esfumado de la situacion. Ahì estabamos, dos imbeciles jugando al amor...En resumidas palabras, se me trepo encima, me escupiò el webo bien sadicamente, y lo introdujo hasta lo mas dentro de su existencia, provocando al instante, un suspiro, que tenlo por seguro, jamas voy a olvidar. Y fue en ese entonces que descubri por primera vez en mi vida, lo que realmente significa la palabra ''Vivir''!!!.


- Todos hemos pasado, o vamos a pasar por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias; Esto es uno de esos momentos en la vida, que no importa lo que pase, siempre sera algo inolvidable; imposible de olvidar. Y si todavia eres un virgen desolado, que carajo estas esperando?...Si nadie te quiere, las putas no discriminan ;)

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June 5, 2009

Es Oficial!!! Moon 7/9/2009!


- Y-E-S!!! Es oficial!!!!''Moon'' viene pa' Puerto Rico en Julio 9 de este año y se va a poder ver en un Fine Arts cerca de ti!!! Se me parò el webo cuando lei que esta pelicula venia pa' aca y me imagino que Alkarah tambien se va a pompiar cuando lea esto. Aqui les dejo un videito de la pelicula que me tiene pompiau desde que la prostituta; Alkarah, me habló de ella.


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Hay un Par De Dias en la Vida...

- ''Hoy se inaugura una seccion nueva en este fokin Bloooooooooooooooooooooog''


- Orita estaba viendo Forrest Gump y cuando terminè de verla, me dio con fumarme un cigarrillo. Mientras fumaba al frente de casa, sin darme cuenta me estaba arrascando el bicho. y en medio de ese acto de nobleza, me puse a pensar en la vida de una manera bien filosofica y profunda.

Me di cuenta que en la vida hay dias malos...Tambien hay dias màs mierdas todavia...Y despues esta el dia en que te das cuenta de que estàs casau con una gorda puerca satanica y tienes 4 ijueputitas esnùs, dando vueltas por toda la casa con calsuncillos en la cabeza gritando ''Libertaaaaaad!!!''... Pero definitivamente tambien hay un par de dias en la vida para los que uno nace. Estoy hablando de esos dias en los cuales pruebas cosas nuevas en tu vida, cosas increibles que jamas pensastes que existirian.

Cuando uno es bien chamaquito, uno piensa que los unicos placeres en la vida estan en:
- El joder a todo lo que te rodea, (eso incluye humanos, animales, cajas de carton, cosas electronicas, y a tu pai).
- Comer con cojones, y cagar sin tener que limpiarse el culo, ya que tu madre es la que hace el trabajo sucio.
- Y por ultimo, chuparte el dedo como un lacta/penes y tomar coquito premiau en tu bibì.

A medida que uno va creciendo y cojiendo madurez con el tiempo, se da cuenta de que la vida no se trata tan solo de joder, cagar y chupar bibì...

- En esta seccion nueva, voy a estar discutiendo esas cosas que pasan, que te cambian la vida para siempre. Voy a hablar mierda con cojones sobre como estas mismas cosas han influenciado personalmente en mi vida. Son varios topicos, asi que voy a dividirlos en un par de posts pa' que los cabrones vagos hijos de la gran puta que me leen, no empiezen a llorar por lo largo que esta la pendejà. Hoy va a ser el primer tema de esta seccion. Se trata de una de las primeras cosas que ùno va descubriendo a medida que la pinga le va creciendo; la Masturbaciòn.


1er Tema: La Casqueta y el Porno:

- Todavia me acuerdo de aquel dia en que descubri lo que es hacerse la pinga cantos y votar aguita maravilla por la punta en donde solamente pensabas que salia meau. Antes de la casqueta, descubri la pornografia; algo que definitivamente me cambio la vida para siempre. Un dia prendi la cajita piratià, y ahi estaba...Un macho metiendole la pinga por un roto raro ahi que tenia la mujer de la T.V (Digo ''roto raro'' por que en esos momentos yo no sabia ni lo que era una chocha. Estaba en segundo grado). Automaticamente, se me parò el pipì (digo ''Pipì'', por que en esos momentos no tenia pinga, lo que tenia era un pipi chiquito). Y pues entonces cambiè el canal para ver la variedad sexual que habia, ya que sin saber que carajo es lo que yo estaba viendo, era un bellaco de primera. Y ahi estaba...Una tipa jalandole una casqueta a un tipo en otro canal. Tomè ese ejemplo por instinto, y por primera vez en mi vida, me hize el pipì cantos. (Pero no fue hasta dentro de un par de años, cuando vote leche y ahi fue que me pompiè bien cabron). Una vez descubierta la casqueta, me la jalaba en donde sea, cuando sea y a nombre de quien me saliera de los cojones. Esto incluye sitios tales como:

- En el carro, mientras mis padres se bajaban para ir a la farmacia.
- En el cuarto, mientras mi hermano y los panas jugaban nintendo.
- En los blichers de la cancha de mi urbanizacion.
- En el laundry mientras secaba la ropa. (Desde bien chiquito me obligaban a lavar y secar mi jodia ropa, que cojones)
- En el baño de la iglesia.

Y me casquetiaba a nombre de personas tales como...

- Mi maestra de Estudios Sociales.
- Iris Chacon.
- La mai de un pana mio.
- Mujeres que me inventaba. Mujeres que ni existian.
- Marcianas tambien inventadas por mi mente, que por supuesto, estaban bien ricas.
- Una tipa ahi que iba a la misma iglesia que yo iba.


- Todos hemos pasado por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias. El punto es que aqui to' el mundo se ha raspau una buena casqueta. Y tambien todas las mujeres se han cojio esa tota, y se la han machucau hasta que explotan en un orgazmo intenso y lleno de sudor.

Todos hemos pasado por esos tan importantes ''Dias en la Vida''...

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June 3, 2009

Noticia De Ultima Hora! : Susan Boyle Pierde Por Fea!

- El pasado 31 de mayo, fue la final de la tercera temporada del programa ''Britain's Got Talent''. Todos pensaban que Susan Boyle, la misma que come corn beef con tuna mientras le da deo a su gato, iba a ganar (incluyendome). Pero la verdad es que el sol no se puede tapar con un dedo, ni con un bicho, ni mucho menos con un peo. Susan Boyle estaba destinada a perder por razones muy obvias; es esquizofrenicamente fea. A pesar de lo ijueputa que cantaba la damisela escondida en un cuerpo de mojon, su fealdad superò a su talento de parar pingas con la voz y perdiò ante un grupo de chamaquitos fanaticos de Step-Up, que todavia usan pampel y se masturban viendo Nip/Tuck. No es justo, pero y quien carajo dijo que la vida es justa?...Si fuera justa, personas como Susan Boyle no existirian en primer lugar, no creen?.

Aqui los dejo con algunas de las declaraciones impactantes que hicieron los jueces en la final del programa; luego de que Susan Boyle cantara la unica cancion que se sabe, "I Dreamed a Dream" ...


Simon Cowell
''....Estoy aqui tratando de decifrar por que carajo es que tu me encojonas tanto, pero mientras màs pienso en eso, mas me me dan ganas de matarte con este boligrafo...Te odio con cojones Susan, espero que pierdas.''


Amanda Holden
- ''Ahhhhhh?...Woooooooooaaaaaa que fea eres...Tu eres de embuste?''


Piers Morgan
- ''Je je je...Aplausos por tu babilla Susan, pero tu sabes que no mereces vivir...
Ayyyy no se si sea yo con mis paterias, pero creo que Simon me esta sobando el webo''



- Luego de estas complementarias criticas constructivas de parte de los jueces, Susan Boyle se fue al camerino contenta, ya que ella es bruta con cojones y pensò que Piers Morgan se lo queria meter, a pesar de su muy obvia homosexualidad. Al final de la noche, Susan quedo segundo lugar, y al fin entendiò que en este mundo, la fealdad pesa mas que el talento. Cuando llegò al hotel en donde se estaba hospedando luego de su puerca derrota, se mirò en un espejo y le dio un ataque de panico por lo que vio en su reflejo. Acto seguido, se la llevaron a un hospital siquiatrico y se dice por ahi que cuando llegò a su cuarto de hospital, se comiò 3 hot dogs con chili, 4 empanadillas de pizza, y 8 snickers. Por razones obvias, se cagò encima y la votaron del hospital.


Susan Boyle se encuentra ahora mismo grabando un video porno con su heroe, Papito el Bello. El futuro de Susan es incierto...Esperemos que algun cirujano que tenga babilla, haga algo al respecto.

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June 1, 2009

R.I.P : Tributo a Gajo


- Esta noche estamos de luto...La alegria esta escondida y las ganas de chichar no existen (por ahora). Nuestro muy queridisimo bloggero y amigo se ha ido...Cuando me conectè orita pa' dejarle comments a Gajo en su blog, diciendole lo bugarron que es y todas esas cosas de cariño que siempre nos decimos, me encuentro con la terrible noticia de que Gajo-Nation ha sido borrado por el autor; Gajo. No se que fue lo que pasò, no se si se comiò un twinkie y le cayò mal, no se si el bicho se le escondio por completo al fin, o si fue violado salvajemente por un vikingo que halla viajado en el tiempo, pero lo que sì se es que lo voy a extrañar...mejor dicho, lo vamos a extrañar con cojones!!!

Quisiera confesar en este post, que Gajo-Nation fue el primer blog que lei en toda mi vida (aparte del de la pirulila). Un dia, despues de llegar de la universidad bien aborrecio, la pirulila me diò un link (Gajo/Nation) y me dijo que leyera lo que me enviò. Cuando abri el link y comenze a leer toda la cabroneria que allì habia, me inspire de una manera increible y automaticamente mi mood cambio de aborrecio e infeliz, a persona con el webo parau y feliz. Gajo-Nation fue una de las influencias mas grandes para comenzar lo que es hoy dia un ''Hacia la Puñeta y mas Allà'' lleno de vida, sexo, seguidores, alegria, y por supuesto, mierda con cojones. Gajo, gracias por llenarnos de alegria cuando el dia nos habia dau en la cara una galleta llena de odio. Gracias por tus posts llenos de sabiduria. Gracias por tu odio hacia los cabrones argentinos. Gracias por tus secciones de ''Gente que Se Puede ir Pal Carajo'' que tanta risa me dieron. Gracias por tus comments llenos de pateria, humildad, e insultos. Pero sobre todo, gracias por ser mi amigo.

Gajo, te queremos con cojones y chocha. Aqui estaremos con las patas abiertas esperando tu regreso!

Escuchando ''Ain't No Sunshine'', vestido de Negro y con unas tenis Jordan, humildemente...Capitan Puñeta.

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