July 28, 2009

2009: My Primo's Odyssey

- El maldito bastardo traga salchichas que se gano el titulo de ser mi primo, se llama Edward. Edward puede ser la persona más imbecil, bruta, y animal del mundo, cuando se lo propone. Por ejemplo, el sabado pasado estabamos viendo Watchmen to' el corillo en el cuarto de mi hermano cuando de repente, mi primo salió un momento del cuarto para hablar con la novia (el diablo con chocha) por telefono. Nos encontrabamos disfrutando de la calidad del pene de Dr.Manhattan en Blu Ray, cuando de repente el cabron infeliz de mi primo entra al cuarto gritando... ''Cabrones, cabrones, la cague bien duro!!! Levantense, tienen que ayudarme a arreglar el desastre que acabo de hacer!!''.

Ok, mi primo es un cabron y a veces es hasta más bruto que walbert (el de No te Duermas). Asi que supuse que el imbecil habia prendido el carro del vecino en fuego, o alguna anormalidad como esa. Pero no, bueno, me acerque un poquito a la predicción... El fokin anormal se habia puesto a cambiar la goma del carro por que se le habia vaciado. Pero el detallito que hacia que el acto fuera una anormalidad, era el hecho de que se encontraba en una cuesta y todos saben que cambiar una goma en una cuesta es una mision solo apta para gente que sabe de eso. Y mi primo no es una de esas personas... Si la situacion se hubiese tratado de cuantos hot dogs un ser humano puede ingerir en menos de 2 minutos, pues entonces mi primo hubiese triunfado, pero no fue asi... A continuacion, una serie de fotos tomadas por mi, para que vean lo inepto e imbecil que una persona puede llegar a ser si se lo propone...


Mi primo Edward triunfando...


Mi primo buscando en el piso a ver si se encontraba un hot dog tirau en la cuneta...



Ayudaaa celestiaaaaaaal de parte del negro!!!
Y mi otro primo (el de la camisa blanca) burlandose cruelmente de su hermano (Edward).




El Negro: No me jodas que el cabron este no se untó desodorante.
Edward: Viste yo no se... a lo mejor, jeje.



El Negro: Edward, que carajos tu haces aqui?!!! Esto es un trabajo de negros. Arranca pa'l carajo antes de que me ponga violento contigo.

Edward: Ah pues dale loco, tranquilo... Capitaaan!!!, te quedan Hot Pockets de pizza en la nevera?



El negro finalmente triunfando!!!

- Que podemos aprender con esta historia?... Que la vida está cabrona, y que hay que vacilarse hasta los momentos que más encojonamientos nos causen, como lo fué éste pequeño evento para mi primo.

P.S - Ayer fui a ver Hurt Lucker, y me atrevo a decir que la directora va a ser la primera mujer en llevarse el oscar de mejor director del año; la tipa se zafó demasiado. Y la pelicula, es la pelicula de guerra mas intensa que he visto en mi vida entera, o sea la más cabrona.

2do P.S - El copyright de la palabra ''Triunfando'' le pertenece al crew de Arroz Con Pinga. Gracias Nerdote por brindarnos de tu muy limitada sabiduría, pero sigues siendo un tusa de porqueria.

Con eso dicho, me retiro pa'l carajo, pero no sin antes decir que... Lavango!

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July 24, 2009

La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!

Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!

- Hoy, me levanté bien pompiau por que ''hoy'' era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''In Search Of a Midnight Kiss''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.

Explicacion:
- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.

Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.

He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...

- Por otro lado, hoy ví ''Eternal Sunshine Of The Spotless Mind'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.

P.S - Jrdjl ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum.
http://masticamelo.blogspot.com/

Lavango!

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July 22, 2009

Quien es Rocky ''El Destripador'' ?

Que quien carajo es rocky?... Probablemente hallas escuchado de la leyenda que de cenar comia grama y de beber, se bebia su propio meau... Que no has escuchau un carajo de Rocky? Bueno, pues he aqui mis mas humildes y sencillas palabras, describiendo lo que para mi es un maestro, una leyenda... Rocky "El Destripador"!!!

- Rocky es mi perro; un Basset Hound que tiene como 16 años. Rocky nunca ha sido bañado, y está completamente ciego desde hace como 4 años. Apesar de su condicion óptica, Rocky es el campeon universal en destripar lagartijos y cucarachas, con la boca. Rocky puede aguantar la respiracion por mas de 3 minutos mientras corre de lau a lau, y ha durado más de una semana sin comer. ''El Destripador'' , como le dicen por ahi a Rocky, se adapta a cualquier situación mortal en la que se encuentre, y siempre sale triunfando al final. Una vez, como habia mencionado antes, lo dejé sin comer como por 8 días, y el cabron lo que hizo fue volverse vegetariano y comenzó a comer grama del patio. En esa misma ocasión tampoco le estaba dando agua, y Rocky lo que hizo fue mear el platito del agua y beberselo con un guille increible. Ese perro es mi inspiracion... mi modelo a seguir. Cada vez que la vida me maltrata, lo que hago es irme pa'l patio a observar a mi perro Rocky por un par de minutos. Al verlo alli tirado, con hormigas bravas picandole los webos, sin quejarse ni ladrando... Viviendo el dia a dia a pesar de las condiciones infra-animales en las que se encuentra, me brinda motivos para seguir viviendo.

Rocky, este post es para ti! Por que a pesar de que estoy loco por que te mueras, tu simplemente...no te mueres. Y a todos ustedes que me leen, que se creen que sus vidas son miserables, a todos los negros que salieron en la pelicula ''Amistad''; a todas esas personas que cuando los votan del trabajo y la mujer se las pega, recurren al suicidio... Quisiera decirles que no están solos. Que en el patio de la casa del Capitán Puñeta, existe un perro llamado Rocky; que ha tenido que comer más mierda que Laura Hernandez, Felito, y que hasta el mismo Jack Bauer en persona, juntos. Ah, y tambien existe Nerdote, y todos saben que ese cabron siempre esta más jodio que uno.

Pero, pero, pero, y...
Por que Rocky está tan hijueputa?... Por que Rocky no se muere!?...
Por que carajos, Rocky?... Por que!?!?

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July 18, 2009

Invasión De Anormales En La Habitación!!!

- Mi sobrinita, la cual posée una cantidad de flow increible, se encuentra hospedada en el hospital ''San Jorge'' en San Juan, por que tiene una infeccion urinal y yo no se que carajo más. Pues yo, como buen Tío que soy, me tiré pa' alla con mi otro hermano, a visitar a la sobrinilla pa' que no se enchismara. Y de vez, tambien me paré en Plaza Las Americas un momentito y me compré unos Black's afuego pa' pretender por un momento que soy alguien que además de utilizar la cartera pa' guardar condones, tambien la utiliza pa' guardar un par de pesos, cosa que tu y yo sabemos, no es la realidad.

De camino al hospital, me encontraba viajando en el Tiburon (Carro de mi hermano) y lo unico que sonaba en las bocinas eran nada más y nada menos que los hijos de perra bastardos de Wisin y Yandel. Mi nivel de alteramiento estaba casquetiau hasta la puñeta, y sin percatarme, mi mano por si sola, habia cogido el cd que estaba puesto en el radio y habia bajado la ventana. Eso fue como un flash a lo Memento; yo recuerdo que me encontraba mirando por la ventana ligandome a las nubes, y de repente, de un segundo a otro, tenia el cd de mi hermano en la mano y la ventana bajada. No sabia que hacer... Un cd de reggaeton en mis brazos, con una ventana abierta mientras que el carro iba como a 60 millas? Todo apuntaba a que mi trabajo constaba en desaparecer aquel artefacto de destruccion masiva. Asi que hice lo que tenia que hacer y expulse la basura por la ventana, por el bien de todos. Mi hermano, que es un caco homosexual anormal, se alteró immediatamente y comenzó a preguntarme con un tono de voz encojonau... ''Loco, que carajo tu acabastes de hacer?... Loco...Que Ca-ra-jos tu acabas de hacer?'', mientras que yo me arrascaba el bicho y me preguntaba a mi mismo, como carajos llego ese cd a mis brazos...?

- Luego de un par de gritos de parte de mi hermano, llegamos al hospital y nos parquiamos. Cuando ibamos caminando, nos percatamos de que casi todas las personas que estaban al frente del hospital, y adentro tambien, tenian puestas mascarillas para protegerse de la ''Fiebre Puerca de Marquesina''. ''Me jodi''... fue lo que pensé cuando me mire al espejo y me di cuenta de que yo no tenia ninguna mascarita puesta. Blah!, pichamos y continuamos caminando, nos montamos en el asensor y subimos al piso en donde se encontraba mi sobrinita. Mi hermano, un homosexual al fin, cuando se bajo del asensor, comenzo a caminar de lau a lau por que se habia ''mariado'' cuando el asensor subia... Que fracaso de ser humano :/ - Bueno, llegamos a la habitacion al fin, y ahi estaba mi sobrinita... Metía en una cuna de metal, que tenia más pinta de presidio que de cuna de hospital. Cuando la ví alli encerrada, me empezé a imaginar como si yo estuviera en una carcel especial para bebes criminales, visitandola, y que ella hacia push-ups adentro de la cuna, y que intercambiaba cigarillos con el bebe de al lado cuando cerraban la puerta. Olvidate que me fui en un viaje de carcel infantil super demente. Y todo iba bien hasta que llego la familia del otro bebe que estaba en la misma habitacion...

La familia del otro bebé estaba compuesta de:
- Un retardado mental (entiendase, tenia distrofia muscular)
- Una vieja con dubis.
- Y una joven con licras, chancletas y una de esas pansas de lechonera, super porqueria.

No hicieron mas que llegar y ya el retaldau aquel estaba gritando como un fokin anormal que era. ''Dadaaaaaaa. Que liiiiindaaaaa!! Luqi!!!!ksalkaskd'', esas fueron las palabras que aquel imbecil se pasó gritando toda la noche. Ya me tenia super encabronau puñeta, y lo más que me encojonaba es que la vieja puerca que andaba con él, no le decia un carajo. Mere puñeta, si usted tiene a un miembro en su familia que es anormal y que no se puede controlar en público, pues puñeta NO lo lleve a un hospital repleto de bebes enfermos bendito. Eso es brutalidad cuponil... Ya entiendo el odio encojonau que Leyci tiene en contra de los cuponeros, digo eso por que la doña tenia dubis, y supongo yo que... Dubis en un hospital de bebes = Cupones.

Enigueis, aqui estoy yo al frente de mi pc, contandoles la historia del dia de hoy, bebiendome un welchito mientras me fumo un Moto y me pregunto... ¿Por que carajos Jimmy Page le mete tan fokin violento?

Y yo se que esto no tiene que ver 3 carajos con este post, pero... Chichen, metanse drogas, sigan la joda y que no se les olvide lo más importante de todo... Lavango!

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July 15, 2009

La Familia: El Combo e' Jetenta Blogeros Más Hijueputa Del Universo!

- Aunque mi radio no funcione y me tenga que raspar a la puta de Dagmar hablando mierda en Fidelity Nocturno, no me encuentro en un estado de animosidad como se supone, sino que me encuentro en un estado de regocijo total. Por que luego de un rebolú bien cabron con la transferencia que sometí pa la U.P.R, finalmente me aceptaron, por que yo estoy cabron y punto. Pero, de eso no es que vengo a hablar mierda hoy. Hoy de lo que se trata este post es de nada más y nada menos que de la Familia. Pero no estoy hablando de la madre que me parió, ni mucho menos del pai que me engendró, no. Yo de lo que estoy hablando es de la familia blogistica que se ha formau aqui.


Jamás pensé de veras que encontraría en esta pendejá a tanta gente afuego y humilde. Muchos de ustedes me caen mejor que la gente con la que tengo que vivir el dia a dia. A continuacion, voy a escribir los nombres de todos los pertenecientes a la familia junto a una leve descripcion de como cada uno pone su granito de esperma, ovulos, y vida, en esta familia blogistica. Bueno, sin más porqueria, les presento a to' el mundo, a los miembros de la segunda familia mas hijueputa que yo he tenido en mi vida entera.


- Pirulila: Hayyy tantas cosas que se podrian escribir sobre ti... Palmitas y cigarros, pitoutos y hombres lagartijos, panda express y unas cuantas mentiras. La mayoria de estas no seran entendidas por el público que esta leyendo esto, pero lo que si van a entender es que la Pirulila fue la primera persona en la faz de la tierra en traer a mi atencion lo que sifnigicaba la palabra ''Blog''. Fue la primera en pasarme el link de Gajo y obligarme a leerlo. Y tambien fue la primera en obligarme a crear un blog. Se podria decir que este blog fue creado en la mayor parte gracias a esta hembra con nombre de golosina. En su blog está resumida la vida de una pirulila maleducada, ex-ninfómana, y adicta al chocolate blanco, de una manera entretenida y últimamente, sexual. Gracias pirulila por joderme tanto aquellos dias para que creara un blog, si no fuera por ti, esto no existiria. Eres la fokin mejor!!!
Narraciones De Una Pirulila



- Alkarah Jose Irán: El hip hopa' inmune al cripy que se tira el windmill mientras piensa en Michael Jackson untandose mantequilla de maní en las tetillas y en los sobacos. Es fanatico a muerte de Don Ramón, la música y de cagarse en mi madre. Este cabrón es super inteligente, escribe unos posts repletos de sabiduría envuelta en un sentido del humor bien hijueputa. En su blog aprendes a ver la vida desde otro punto de vista, mientras te meas de la risa y te bebes un Welchito, y valga la redundancia, este blog es uno de mis favoritos. Se lo recomiendo fuertemente a to' los cabrones que me leen. Metanle, no se van a arrepentir!
Blasfemias y Recuerdos



- Gajo: Y que seria de esta familia sin el odio sulfurado que profesa este individuo? Gajo, el del I.Q elevado, el mismo que se pasa viendo videos de chinas metiendose pulpos por el crico, y el que le hace falta una buena penca que lo ponga a vacilar desde hace tiempo; nos brinda jocosidad, informacion, sabiduria latina, pero sobre todo, ODIO a todas las masas de America Latina. Este blog es un ''Must See'' para todos aquellos que les gusta leer a alguien que escribe todos sus posts en Word por que se cree que su blog es un periodico, pero fuera de vacilon, como habia dicho anteriormente, este blog fue una de las mayores influencias para comenzar lo que hoy es un blog leido por bastantes seres humanos (creo yo) y quizá, uno que otro alienígena. Asi que imaginense lo cabron que debe estar!
Gajo Nation



- Nerdote: Y quien no conoce a este pedazo de escremento entusado que se hace llamar Nerdote? El tipo tiene más Followers que el blog de Edwin Vasquez, yo no se si es por que escribe el link del blog en las paredes de todos los baños publicos a los que va a mear, pero lo que sí sé, es que su blog esta bien fokin gracioso. Es casi imposible leer un post de este cabron sin mearse de la risa. Tiene una forma de escribir bien original y fue el que me pegó las palabras: ''Tusa, Lactar, Frotar, y jaquetonsita''. Ahora cada vez que una tipa se pone fresca conmigo, le digo ''No te me pongas jaquetoncita cantue puta!'', y la tipa que sea se pone mansita pa' rapido. Cada vez que la vida te maltrate durante el dia, lo unico que tienes que hacer es meterte al blog de él, y veras que siempre hay alguien más jodio que tu en este mundo. Ahora, haciendo anuncios pa' Cannes y con un custom domain, el tipo se encuentra en una etapa de triunfo increible!
Arroz Con Pinga



- Tendo: Que se puede decir de la personalidad mas controversial de esta familia? El tipo se metió la Ostia (''el cuerpo y alma de cristo'') que reparten en la iglesia, por el rotito del bicho (boquetito pingal). De hecho, el tipo se ha metio un cojonal de objetos por el roto del webo, incluyendo: Lapices de madera, latas de Coca-Cola doblás, un celular razor, un control de Wii y hasta se tumbó un I-Pod de Radio Shack, metiendoselo por el roto del bicho. Olvidate que el tipo esta bien hijueputa. Y como toda personalidad bien hijueputa, tambien tiene un blog que esta cabronsisimo. Aunque el desgraciau a veces se le olvida que tiene un blog, siempre que escribe un post,  son carcajadas aseguradas. 
A Calzón Sin Quitar



- Manny: Y llegamos al cabron confundio con el blog flaggiado más famoso de todo Puerto Rico. Este cabron, fue flaggiado descaradamente por la basura de sistema que tiene Blogger, y a pesar de eso, el traffic sigue fuerte con cojones. Este es un blog de un 30 y tanto que vive con la mai y le gusta el pan con caca de pajaro. Trabaja en un motel y puede detectar dildos negros en la habitacion de su hermana sin utilizar los ojos. Las empanadillas de piñones le causan indigestión estomacal y siempre que va a un McDonald, pide un Whopper extra queso solamente por joder. Que no esta bien cabron este tipo? Pa' colmo fue pana fuerte de Michael Jackson y se dice por ahi que se pasaban juntos, jugando Wii en calsuncillos. Si quieres descargar tu ira e insultos en el blog de alguien, metete al de Manny y cagate en la madre de Ortoman.
Memorias De Un Cabron Confundio



- Jrdjl: Certificado por la comisión estatal de masturbaciones, Jrdjl es el comentarista #1 de Gajo Nation y de este blog. Para que un blog triunfe y tenga exito, es de crucial importancia que tenga comentaristas fieles que te pompeen a seguir escribiendo y a seguir siendo igual de sucio. Y sin duda alguna, Jrdjl es uno de ellos. A este cabron le gusta ir pa' los cines en donde pasan peliculas x's y solamente entran enfermos sexuales, y no es por que él sea un enfermo sucio como mi pai, NO!. Él dice que el vá pa' esos sitios por que Robert De niro en ''Taxi Driver'' tambien lo hacía, y si Robert De Niro lo hizo, es por que eso es de personas cool, y todos saben que la meta más importante de Jrdjl es lograr ser el tipo mas cool de todo el universo, incluso más cool que Walter Mercado. Tambien está a punto de unirse a la farándula bloggéra creando su propio blog, y cuando lo haga, aqui estaré para anunciarlo por este blog pa' que lo vallan a visitar y no sean tan cabrones. Loco, gracias por apoyar y joderme la vida con tus preguntas y las Puñetas Farmaceuticas; algún dia volveré con ellas.



- Ley la Terrorista: Miss Terror, la sexy, sensual y karateca tambien!!! Esta hermosa damicela posee uno de los odios cuponiles más increibles de todos los tiempos. No importa si el post que está escribiendo se trata de pinguinos, Ley siempre tiene que tirar a los cuponeros por el piso; le causa placer ofenderlos. Su sueño más grande es de ver a todos los cuponeros ser quemados bien salvajemente en una estufa del tamaño del times square. Es fanática de la Heineken, el sexo, y el Microdancing. En su blog vas a encontrar la interesante e inortodoxa historia de una joven en esta colonia llamada Puerto Rico, además de mucho odio cuponil por supuesto. En su otro blog, ''BubbleGum Cookie'', nos informa de noticias internacionales de una manera bien cul y graciosa. Tienen la obligación de entrar a su blog o sino un peluche del Oso Joggy se les va a aparecer por la noche y les va a cortar los genitales en muchos cantitos, asi que no vacilen.
Leyci's Chipi Blog
Galleta De Chicle



- Ma-Z: El papá de los pollitos, el caballote, el mascaracachimba, el creador del blog mas hijueputa de todo Puerto Rico. Cada vez que este cabron infeliz postea algo, deja lo que estes haciendo y metete a la letrina, por que se sabe que eso va a estar bien cabron. Lo unico que me dá pena de la situación es que él va a sufrir cuando Cotto muera el 14 de noviembre, diito. Pero volviendo al tema de este escrito, en la Letrina mayormente se tocan temas actuales que esten sucediendo en la farandula, como cuando la Burbu escribió el libro de ''como violar a una imbecil?'', los otros dias. Y este tipo les da un twist humoristico demasiau de increible. Uno llora, se rie, se encojona y hasta maldice, olvidate que te da un patatú de emociones super cabron cada vez que te dá con entrar a su blog. Macataminofen es uno de los mejores bloggeros de toda Latino America y PUNTO!
La Letrina



- Coqueta: La misma que me llama por el nombre de ''Cobito'' por ser un chamaquito, pero ella sabe que este chamaquito esta bien cabrón. Mujer profesional, hermosa y pa' colmo tambien super inteligente. Me gusta leer el blog de ella por que me brinda momentos de reflexion sobre la vida y por que me entretienen mucho sus anécdotas como por ejemplo la historia del avion y Jack Daniels. Por esto y por muchas cosas más, soy un fiel lector de su blog y tu tambien deberias serlo, es una orden ;)
Coqueta Mundo



- Jodeina: La mujer que pone bellaco a medio mundo con tan solo palabras escritas, lleva una doble vida. De dia es una mujer profesional normal, y de noche es Jodeina, la bellaca masica que toda mujer lleva encadenada adentro del corazon, pero que solo algunas se atreven a sacarlo. Su blog es otro de los más famosos en todo Puerto Rico. Alli podrás encontrar las inquietudes, experiencias, fantasias sexuales y un par de cosas más, que una mujer super sexy tiene en su vida. Su blog es bien entretenido por que a quien no le gusta leer a una mamisonga que se pase hablando de chichaera y tragar semen? Mi unica queja sobre ella es que a veces se le olvida que existimos y nos deja abandonados por periodos de tiempos bastante extensos, pero siempre que vuelve se forma el sal pa' fuera de nuevo. Jode, quisiera darte las gracias por poner el joda chat que tienes en tu blog y estamos esperando pacientemente a que hagas otra joda night de nuevo. Ah, y ponte a escribir chica, ya no nos quieres? :(
Crónicas De Una Jodona



- Ana-k-ona: La hippie y peliona del corillo. La del culito que parece de embuste, certificada con el booty mas suculento en la letrina y censurada por la cara de la Sista. A esta sexy muchacha le gusta ponerte a pensar por medio de sus tan educativos posts sobre problemas/criticas sociales. Cada vez que entro a su blog, me jodo, por que ahi me quedo espetau como por media hora dandole casco a lo que acabo de leer. Ese blog esta cabron, si no eres como Manny que se aburre si un post serio tiene mas de 10 oraciones, pues te lo recomiendo full power por que la realidad es que el blog de esa jippie peliona, está bien hijueputa.
Ana-k-Ona en el País De Las Maravillas



- Jay Jay: La multifacetica, multitaskiadora y multi todo. Orgullosa de ser una Otaku y una gamer sexy, esta mujer bendecida con un trasero de angel, esta bien cabrona. Cuando tu hablas con ella, te sientes opacado al ver a un ser humano que puede hacer más de mil cosas en menos de una hora. Su blog consta de ODIO puro en direccion exclusiva hacia el movimiento de reggaeton atravéz de todo el mundo. Yo apoyo 100% todo lo que se escribe en ese blog, ya que el reggaeton a mi tambien me causa hemorroides pingales. Si odias la basura de ''musica'' llamada reggaeton, pues entonces este blog es un ''Must See!'' para ti.
Maldita Sea el Odioso Reggaeton



- Lyla: La de la boca sensual, la misteriosa... La que compra tampones y despues que los tiene, se arrepiente y decide devolverlos a la tienda. Lyla es una jovencita (Como yo) que un dia decidió crear un blog para plasmar todas las quejas y cosas malas que le pasan en la vida. Algunas veces te da risa, otras veces te encojona, pero de lo que si estoy seguro, es de que siempre uno se entretiene leyendo las pendejases que le pasan a esta misteriosa muchacha. Lyla esta bien rica y yo tengo fé de que algun dia se tire pal Boricua Power. Y cuando ese día llegue, voy a ser un hijueputa sumamente feliz!
El Dia Después De Ayer



- El Loco De la Esquina: El mejor amigo de Ma-Z. El desaparecido sin dejar rastro. Este cabrón podria matar a alguien con una Super Soaker a una milla de distancia. Es un veterano de guerra, a matado a mas de 1,000 personas y se rumora por ahi que le gusta ducharse con negros de 7 pies que tengan afro. Ya no tiene blog por que lo borro pal carajo, no se por qué. Si alguien se pone fresco con ''La Familia'', el Loco es el vaqueo fuerte de gatillo que nos defiende con cualquier artefacto de destruccion masiva. No se sabe nada de su paradero, pero se rumora que se encuentra en meJico matando a nenas chiquitas. 


Y ahora con ustedes... la parte Gay del post!!!

- A todos ustedes, gracias por hacerme reir, por encojonarme, por contradecirme y por vacilarme tambien... Pero sobre todo, gracias por existir mi gente. Ustedes son los mejores puñeta. Esto fue un tributo que me tome la casqueta, que diga, la molestia de escribirles para que sepan lo mucho que significan para mi, los quiero puñeta! (Sniff, sniff).

Ahora, demosle la bienvenida a los nuevos miembros de la familia mas hijueputa del universo:

- J. Darko (Cerebro Fucker)
- Don Procopio (El Nene De Teta)
- Cagalitroso (MuchiPop)
- Jonmicol (Jonmicol's Spot)
- Kaos (Mi Mundo Kaotico)
- êlifäz (Balbuceo Indefinido)
- Amaranta (Le Toco La Mala Suerte)
- Shangai (La Visne y Dos Pendejases)

Felicidadeeees!!! Weeee!!!!

Si llegastes hasta aqui, estas cabron entonces por que este post esta más extenso y estirau que la usada vagina de Jennifer Lopez.

P.S - También quisiera agradecerle a todos los anónimos que nos leen fielmente a escondidas pa' que las mais no los castiguen. Corillo, ustedes tambien son parte de esta familia!!! Y en especial, un saludo y un beso ensalivau para mi Anónima favorita, chica, ponte algún nombre para poder diferenciarte de los demás anonim@s! Gracias.

Lavango!

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July 14, 2009

Tio Costra: Otra Leyenda Más!?

- Luego de aquel pequeño incidente con Mama/Culo, ya no se podia joder más con ella. Y ahi estabamos ''Nosotros 3'', desolados, abandonados...maltratados. Sin nadie a quien joderle la vida, los dias en la escuela pasaban con lentitud y calor. Hacer llorar a la maestra de Estudios Sociales mientras gritaba mi nombre, ya no era suficiente. Existia un vacio adentro de mi, un vacio que solo podria llenarlo alguien con el mismo nivel de ''jodibilidad'' que tenia Mama/Culo. Y cuando todo estaba perdido, cuando mi mai salió al frente de casa y rompió con un martillo todas los dvd's de Condom World de mi pai al frente de todos los vecinos, cuando ya las detenciones hasta largas horas de la tarde junto al Coronel obligandome a escribir.. ''No volveré a mear en el zafaconcito del salon de Estudios Sociales'', no eran suficientes, fue entonces en ese preciso momento, que llegó a nuestra vida, el ''Tio Costra''.

Tio Costra era un negro obeso de corta edad que se pasaba jugando con tasos de Pokémon y leyendo comics del violento e intrepido señor ''Condorito''. A este ''ser humano'' lo bautizamos con el nombre de ''Tio Costra'', por que además de ser un topo, negro, grasiento, lambón y mamón, usar espejuelos culoe' botellas, tener los dientes super deformes, tener el peor cerquillo de la humanidad, una cantidad desmedida de sarro en los dientes, y apestar a sobaco nasty, la caracteristica más sobresaliente de aquel chamaquito, era la enorme cantidad de costra que tenia situada en la area del cuello y los codos. Olvidate que el tipo era un fokin desastre. A ese pedazo de escremento humano, lo conocimos un dia que estabamos jugando basket en la cancha de la escuela, y el ''Colgau sin Futuro'' lo vio caminando por al frente de los blichers y cogió y le zumbó una bola de basket en la cara al chamaquito, sin motivo alguno. El inocente niño cogió el azote en la frente y se cayó al piso. Acto seguido, se levantó y salió corriendo hacia la salida mientras ronroneaba raramente como si fuera un gato siendo sodomizado por el webo de Shaquille O'neal, y justamente antes de cruzar la entrada, el ''Colgau sin Futuro'' le pitó, como queriendo llamar su atencion para que se voltée. El chamaquito, cogió y se viro bien mamonamente, y el ''Colgau sin Futuro'' cogió la bola de nuevo y se la tiro en la cara nuevamente, cabe notar que el ''Colgau sin Futuro'' tenia una punteria bien cabrona. El chamaquito cogió el azote nuevamente, pero esta vez, se quedó parado, como queriendo decirnos... ''Yo soy un hombre, las bolas de basket no pueden conmigo. Waaaarrrrrggghhh, soy malo.''

Y ahí fue que nos percatamos del tremendo imbecil con el cual nos acababamos de topar. Rapidamente supimos que ese especimen que hacía sonidos de gato mientras cogía bolásos en la cara, seria nuestro reemplazo inmediato para la ya intocable leyenda, Mama/Culo.

Coming Soon!: Más Historias del Tio Costra...

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July 11, 2009

Mama/Culo: La Leyenda...

- ''Pellejones, mamenme el culo!!!''... Esas fueron las clasicas palabras que se pasaba gritandonos aquella infame niña de la escuela, a la cual bautizamos con el nombre legendario de... ''Mama/Culo''. Mama/Culo era una niña mucho mas chiquita que nosotros y a la misma vez, mucha mas hijueputa. Sus pasatiempos eran comer Korn Nuts con mantecado, hablar malo, ser fea, y tirar peñones hacia lo que fue nuestro bohío de osio al mediodía, con la intencion de algún dia rajarnos la cabeza a cualquiera de ''Nosotros 3''. ''Nosotros 3'' era un trio dinamico que estaba compuesto por 3 personajes:

- Un colgau sin futuro que fumaba pasto al mediodia, atras del salon de Educacion Fisicas.

- Un tipo cuyo pasatiempo favorito era intercambiar chicles de boca a boca con su novia; la cual todos decian que tenia boca de yegua.

- Y por último, Yo; el chamaquito que puso a llorar a la maestra de Estudios Sociales en varias ocaciones, y el mismo que se metia al baño de las nenas a mear, por que en el baño de los nenes siempre habian mojones adentro de los lavamanos y eso le causaba un badtrip urinal.

Un dia, Mama/Culo se puso potrona y nos retó a ''Nosotros 3'' a una batalla de cagarnos en la madre. Nosotros nos pusimos a temblar por que sabiamos que Mama/Culo no estaba facil; la chamaquita se sacaba unos insultos bien inusuales que te humillaban de una manera increible y en ocasiones hasta llanto te provocaban. Si ella ganaba la batalla, entonces nosotros teniamos que cargarle el bulto y comprarle merienda por un periodo de 2 semanas corridas. Si nosotros ganabamos, entonces uno de ''Nosotros 3'' tendria el honor de meterle un puño en la cara a Mama/Culo, y eso fue lo que nos motivó a tirarnos la misión suicida con ella.

Comenzó la batalla y terminó en menos de 5 minutos. Como era de esperarse, Mama/Culo nos dio una comía de culo super cabrona y tuvimos que honrar el pacto que habiamos hecho antes de comenzar a guerriar. Al 3er día de honrar el pacto, el colgau sin futuro ya estaba aborreció de tener que estar cargandole el bulto con diseños de esqueletos a Mama/Culo, asi que nos pusimos a pensar como podiamos deshacernos de ella sin dejar rastro... Al dia siguiente, el colgau sin futuro fue a la oficina del director llorando y le dijo a este, que Mama/Culo le habia cojido el webo en la fila de la tiendita. El director se lo creyó rapidamente, ya que para nuestro favor, la chamaquita tenia una reputacion bien tráfala y sucia en la escuela. Cuando Mama/Culo llegó a la oficina, ''Nosotros 3'' la señalamos mientras contabamos la historia de como nuestro amigo fue violado en la fila de la tiendita mientras compraba honrada e inocentemente un frizi de kiwi. Otro punto que tambien teniamos a nuestro favor, era que Mama/Culo, aparte de ser una boquisucia con mala reputacion y fea, era una temperamental del carajo. No importa en donde Mama/Culo se encontrara, ya sea en una biblioteca o en el mismo vaticano, si a ella le encojonaban mucho las palabras que salían de tu boca, se te tiraba encima y te metia en la cara, ahi mismo. Y esa fue la herramienta clave que nos ayudó a ganar el caso, por que cuando Mama/Culo escuchó toda esa ensarta de embustes y barbaridades que salian de nuestras bocas, como lo habiamos predicho, comenzo a gritar... ''Pellejones, maricones, cabrones!!!'' y acto seguido; cogió y se le tiró encima al colgau sin futuro y le arañó el cachete derecho, dejandole así una cicatriz en la cara que lo marcaria de por vida, para siempre. Al final del dia, a la chamaquita la habian suspendio por una semana y ''Nosotros 3'' salimos como los heroes abusados que triunfaron al final del injusto camino.

- Nunca supimos lo que ''Pellejon''(Insulto favorito de Mama/Culo) significaba, pero desde ese día, ''Nosotros 3'' juramos que jamás volveriamos a meternos con ella. Y fue en ese entonces cuando conocimos a... ''Tio Costra''.

Coming Soon... La Leyenda de Tio Costra y el Fili De Periodico.

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July 8, 2009

Mala Mia Jacko... Eran Fecas!

- Luego de una sesion intensiva de tortura en las tetillas con pinches de tender ropa de parte de Susan Boyle en la marquesina de Papito el Bello, el ex-chamaquito (Jordan Chandler) que alegadamente fue violado por Michael ''Jacko'' Jackson a los 10 años de edad, confesó que MINTIÓ descaradamente en el juicio del 1993 en contra de Michael, por que su ''violento'' padre lo habia obligado a fuerza e' galleta limpia. Los motivos del padre fueron obviamente por razones economicas; el tipo queria escapar de la pobresa a to' cojon y pues como Michael Jackson era millonario, feo, y queria mucho a los nenes chiquitos, pues... ¿por que no?. Cabe notar que los embusteros se llevaron par de millones al bolsillo, demostrando así, que la justicia en este mundo muchas veces es ciega, sorda, muda, y bruta con cojones. Ah, y que tambien los nenes chiquitos SI mienten.

Ahora el joven de 23 años que antes era un '' niño oprimido por su papá'', está arrepentido por haber mentido tan asquerosamente en el 1993 frente a aquel jurado de negros encojonaus. Ahora abrió la boca pa' ser famoso y pedirle perdon a Michael ''Yo queria pero no se dió'' Jackson, luego de su muerte. Con que Ahora el chamaco tiene la conciencia sucia...? Jummm...

''Metete tu perdon por el culo canto de hijueputa!!!, Michael ya esta muerto, ya la cagastes, tu perdon no vale absolutamente UN CARAJO!!!'' - Estas fueron las palabras de una Susan Boyle encojoná y dolida, tras oir la noticia de que su idolo nunca fue un violador de nenes chiquitos en realidad.

Aunque el ex-chamaquito ahora adulto; Jordan Chandler, la cago bien duro mientras Michael Jackson vivia, por lo menos ahora, la imagen del ''Rey del Pop'' está mucho más limpia gracias a esta impactante revelacion. Quisiera aprovechar este momento para decirle a Michael que...

''Mala mia por tripiarte tanto, pero es que tu sabe'... Un tipo como tú, violando a nenes chiquitos, como que hace demasiado sentido. El pai de ese chamaco fue bien inteligente al cojerte de mango bajito... Pero como va a ser!?!... Mala mia Jacko, el no fue inteligente ná! Lo que sí fue, fue un verdadero cabron desquiciau, y como dice Leyci (mi terrorista favorita), un maldito cuponero derrrr diablo!!. Espero que de premio de consolación, te regalen a un nene chiquito allá en el cielo. Te lo mereces por aguantar tanta mierda en vida y por que despues de todo, te quedastes con las ganas de saciar tu apetito sexual infantil. Ahora puedes descansar en paz junto a un nene chiquito e inocente, Michael... Ahora si.''


Alkarah José Iran, aqui está el notición que estuvistes esperando desde el 1993. ¡Gozatelo cantuecabron!... Ahora, a peticion popular, rindamosle tributo al Jacko con la cancion que Alkarah solía cantar en los dias lluviosos mientras se frotaba las tetillas con mucha pasion; I Will Survive By Gloria "Gay" Gaynor.

(La cancion estaba aqui, pero este post ya paso de moda, asi que ya no es cool tener sonando la cancion en el blog.)

P.S - Si quieres leer un reportaje de la noticia real, favor de dar Click Aqui!

2do P.S - Quisiera darle un agradecimiento especial a Eddie ''La Leyenda China'', por haber traido esta noticia a mi vagabunda atencion. Loco, gracias por comerte aquellos pollos la otra vez; eres un heroe.

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July 5, 2009

Pecando Bajo el Techo Santo...

- Me acuerdo como me pasaba ligandome a la maestrita de la escuela biblica de la iglesia a la que yo asistia cuando era mucho más chamaquito. Mientras ella leia la Biblia y fantaseaba con que Jesucristo se lo emporraba bien duro encima de la mesa, yo metia mis ojos entre medio de sus piernas y pensaba en cosas que se supone que no se pensaran cuando se esta en la iglesia. La maestrita estaba bastante buena pero era una amargá del carajo y no queria sexo hasta el matrimonio. La tipa tenia como 26 años y todavia era virgen; que desperdicio de penca, estoy seguro que hasta el ''Judio Magico'' se estaba retorciendo de la risa alla en el cielo cada vez que la escuchaba predicar de lo pecaminosa que era la fornicacion. Una vez, ella nos dijo que apuntaramos la letra de alguna cancion que no fuera Cristiana y nos aseguró de que todas y cada una de ellas iba a tener un mensaje negativo. Empezamos con el chamaquito caco del salon. La cancion que él escribio para la clase era como eran todas las canciones de reggaeton en aquellos tiempos; sucieria pura, combinada con ''low fades'' y mafias de embuste. Obviamente la maestrita puta ganó la batalla de mensajes negativos por que si tu arma en una batalla, es el reggaeton, estas jodio, vas a perder no importa lo que pase. Aparte de eso, a mi lo más que me encojonaba de tener que ir a aquella escuela biblica, era el hecho de que ademas de que me tenia que raspar la fokin escuela militar, tambien tenia que rasparme otra escuela más, y pa' colmo era como ir a Hogwarts por que ahi de lo unico que hablaban era de magia; de los milagros que Jesucristo hizo cuando vino al mundo y de toda la basura que sale en la Biblia.

Un dia, mientras cojia la clase cristiana como de costumbre, de repente alguien abrió la puerta del salon y mencionó mi nombre... La persona me llama y me dice que bajara para abajo (la iglesia era de dos pisos), para el culto de los adultos, para hacer no se que carajo. Cuando llego, todo el mundo me está mirando, y era que la desgraciá de mi mai le habia dicho al pastor que yo cumplia años, y pues aparentemente esa gente no cumple años nunca, por que me agarraron por la cabeza e hicieron una de las oraciones mas largas que jamas halla escuchado como simbolo de celebracion a mis cortos años vividos en este mundo. Cuando culminó la oracion en mi nombre, el pastor me preguntó ''Quieres aceptar a Jesucristo como tu unico señor y salvador?''... Puñeta, no veia eso venir, no me habia preparado de antemano para un bochorno de tal magnitud. Asi que le dije al pastor que me estaba meando para poder escaparme de la situacion. Le dije que iba a ir al baño y que luego venia pal frente de nuevo para que siguieran jodiendo conmigo. Fui pal baño y comenze a orinar, cuando de repente me empezaron a llegar pensamientos sucios acerca de la maestra virgen de la escuela biblica. Luego de mear, se me paró el webo y comenze a planear como es que me iba a raspar una casqueta en el baño de la iglesia... Por un lado no me podia tardar mucho por que me estaban esperando en el altar de al frente para esnuarme y entregarme a dios, como Jim Morrison tambien se entregó en alma y cuerpo a todas las drogas alucinógenas existentes en los años 60's. Y por otro lado, si no me raspaba la casqueta, iba a salir del baño con el bicho parau y no creo que eso hubiese sido lo mas ''apropiado''.

- En resumidas palabras, me masturbé sentau en el toile de la iglesia mientras fantaseaba con que aquella maestra de piernas suculentas, me pedia mas caña santa a nombre de los ciento y pico de Salmos habidos y por haber... Tsss, fokin PUTA.

Cuando terminé el asuntito en el baño, sali pa' afuera y ya el culto se habia acabado, y la gente se estaba llendo. Eso me dió tanta alegria que me meti al baño de nuevo y le dedique otra puñeta más a la maestrita...

Moraleja de la historia:

''Nada como hacerte la pinga cantos bajo un techo santo!''

Lavango!

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July 2, 2009

Antigonum, La Cagaste!

- Uno viene bien pompiau a postear un poco de mierda para edificar y purificar el alma de los lectores y siempre, tarde o temprano, tiene que venir el cabron de Antigonum Cajan a cagarla bien duro en los comments. Mira canto de Cabron infeliz bastardo, puñeta, NO entendemos tus cabrones comentarios NUNCA y eso es algo frustrante! Miren...les voy a dar un ejemplito de lo que este cabron me hace pasar a mi cada vez que postea un comment aqui...




Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

Podria indicarnos Captain Masturbation, or Jerk OFF donde obtuvo su rango?
En que escuela de oficiales? Podria escribir para
sus multiples fans algo al respecto.
Indicar en endemismotrasnochado, cuando asi sea.
Suerte y exito. Saludos a Manuela.
June 30, 2009 5:28 AM


Contestacion:

Canto de cabron de que carajos tu estas hablando? Tu me debes estar fokin tripiando a mi!!! De que escuelas de oficiales tu estas hablando? Yo me puse Capitan Puñeta por que me salio de mis cabronas y belludas BOLAS!!!! Mis BOLAS fueron las culpables de yo haberme puesto ese nombre, quiza si no las tuviera tan grandes, no me hubiesen influenciado tanto y hubiese terminado poniendome un nombre como el tuyo, que de por cierto, tampoco entiendo que carajos significa, pero me imagino que es el mismo nombre de la hierba que te fumas antes de ponerte a comentar so' cabron. Ah y tambien me puse ese nombre por que un caco tenia el que yo tenia puesto antes. Contestada tu pregunta, Antigonum Cajan? Que no? Que Todavia tienes dudas? A pues entonces arranca pal carajo antes de que me encojone y me empieze a cagar en toda su maldita descendencia hijuelagranputa!


- Ok...Fiuuuuhhh, descargé mi odio un poco ahi. Pero antes de seguir, aqui les voy a dejar otro ejemplito más de como este bastardo me pone a pensar en las diferentes maneras en las cuales me gustaria morir para no tener que seguir leyendo sus comments...



Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

O sea que el blogomundo insular
como las esporas crece.. y crece
con nuevas, originales, realmente originales propuestas filosoficas
de baile, botella, baraja, punhetas,cabrones confundidos, la bellaca, pingas con arroz...En fin, todo un arcoiris avalados por la Sagrada Trinidad Lesperiana.

Suerte y exito, no me haga caso
es parte de mi funcion social y vocacion ocasional.
February 26, 2009 2:24 AM



Contestacion:

Ok...Puñeta, explicame como CARAJO tu pretendes que yo no le haga caso a tus comments? Si los cabrones te persiguen hasta en la cocina. Cada vez que leo un comment tuyo y me paro de la computadora para beberme un welchito, de repente cuando miro para el lado, tu comment esta escrito en la pared y luego cuando miro para el techo, tu comment comienza a escribirse de nuevo, y cuando me vengo a dar cuenta, tus comments me han invadido la mente de una manera sicopata/anormal y termino en el piso combulsando espuma color roja. Tus comments me acosan, cabron y me causan indigestion estomacal y pingal.

- He aqui otro clasico ejemplo de como este depredador en busca de neuronas, nos aplasta la paciencia y despues hace plasticina con ella. En este caso, tenemos a un Special Guest, Gajo Nation!!! - El post trataba de blasfemias de dios y de toda esa pendejada religiosa aborrecedora. Y miren lo que comenta el cabron de Antigonum en ese post...



Antigonum Cajan said...

En el post ''¡Gajo te regala un pasaje al infierno (sin vuelta)!''

Espero publique una
joya literaria a las
que nos tiene acostumbrado,
respecto a lo de Gajo Nation.
A que tipo de chinas/naranjas
se refiere? Valencianas,
de gajito, mandarinas, agrias
a que punheta se refiere?
NO me dira que es relacionado
a las bonetes de VOLKY que
algunas sucias muestran
con pantalones indecorosos?
A y tenga la amabilidad
de indicar en mi blog,
cuando salga el pedido,
si no es molestia.
June 30, 2009 8:38 AM


Contestacion:

Ah no cabron, ah no...Pero si a quien CARAJO le va a importar eso mano? Es en serio? Ademas jodio anormal, el post se trataba de cagarsele en la madre a dios. No de que te cagaras en nosotros por medio de tu comment. Eres un cabron tss...Que carajos son esas preguntas!!?!?!? Tu sabes algo que yo no se? Verdad so' cabron!!? Pal carajo de donde halla sacado el nombre, aqui el punto es que tu eres un desquiciado demente...Es más, he llegado a sospechar que tu estas metio en el Panamericano. Y que por las noches, cojes y te escapas pa' las computadores que ellos tienen y te pones a dejar comments por ahi en los blogs con el fin de descabronarle la paciencia a alguien como yo. No me hagas llamar al Panamericano para chotiarte de que te pasas malutilizando las computadoras del area recreativa para jodernos la vida, por que despues lo que va a venir es una ola gigantesca de electro shocks para tu sistema por ser tan cabron, y tu sabes que a ti no te gustan esas pendejases.


- Y podria seguir aqui cagandome en tu vida por un par de horas más pero la realidad es que eso no valdria de nada verdad? Probablemente tu ni entiendas el dialecto boricua que se escribe aqui. Por eso es que cada vez que comentas, escribes algo que no tiene que ver 3 carajos con el tema a discución y en ocaciones hasta ni sentido tiene, por que es que solamente en tu mente retorcida y jodida, es que hacen sentido las incoherencias que te pasas escribiendo. Cabron, lo unico que te pido es que no me JODAS mas la vida con tus comments...Lo de mas, es lo de menos ;)

P.S - La pregunta que no quiere callar...¿Que carajo es lo que tu te metes al sistema para estar tan y tan fokin ido de este mundo?

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July 1, 2009

Public Enemies: John Herbert Dillinger

- Acabo de salir de ver el peliculáso ''Public Enemies'', dirigida por la ostia en tiroteos, Michael Mann (Famoso por ser el responsable de dirigir la cabroneria de ''Heat''). Public Enemies es una pelicula de mafia, una pelicula sobre la moral, el honor y como es que bregaban los gangsters de aquellos tiempos (1900's). Ahora, antes de proseguir con la lectura de este riviú, observen por unos segundos la foto de Jhonny Depp interpretando a John Herbert Dillinger...Eso, mis queridos lectores, se llama ''Flow de Gatillo''.

La pelicula cuenta la historia de John Herbert Dillinger (Jhonny Depp); uno de los roba bancos mas hijueputa de todos los tiempos, y la persecusion obsesiva que tenia Melvin Horace Purvis; el policia mas hijueputa que habia en to' aquello, con Dillinger. Demás está decir que el tipo (Dillinger) tenia un flow demasiau de hijueputa y que Jhonny Depp lo interpretó como siempre interpreta a todos los papeles que le han dado a travéz de toda su carrera; increiblemente demasiau. Christian Bale le sometió ''decentemente'' a su papel de policia welebicho, pero si nos ponemos a comparar las actuaciones de estas dos estrellas de cine, digamos que Jhonny Depp se le paró encima y le cagó la cara a Christian Bale.

Esta es la clase de peliculas en las que uno se atreve a decir que el ''malo'' es el que deberia triunfar al final y que el bueno deberia morir por que no sirve. Luego de ver esta pelicula y leer un par de cosas a travéz del bellaco mundo del internet, llegé a la conclusión de que John Herbert Dillinger es mi heroe, a pesar de que fué un roba bancos hijueputa y guillau. El tipo era un hombre de honor, un fokin hombre digno de confiar, que se iba hasta abajo con quien fuera por tal de sacar la cara por los suyos, aun si eso significaba morir en el acto. Su palabra valia mas que cualquier contrato o documento firmado... Fue odiado por muchos y amado por muchos más, pero en mi opinion personal, es un tipo digno de admirar aunque halla sido un criminal.

- Las cosas más cabronas de la pelicula lo fueron: El estilo ''Documental'' de cámara que utilizaron para filmar, el arte cinematográfico casi perfecto que te ubicaba en aquellos tiempos casi al instante, y por supuesto, los tiroteos que se formaron a travez de toda la pelicula, pero en especifico, el tiroteo que se formó en el bosque. No voy a entrar en detalles por que les chotiaria la pelicula como casi siempre tiendo a hacer ''sin querer'', pero les recomiendo esta pieza cinematografica a todo aquel que les guste ver en una pelicula las siguientes cosas:

1- Accion, tiroteos y mafia.
2- Personajes interesantes con un flow para pingas.
3- Un poco de amor para mostrar vulnerabilidad en el protagonista.
4- Cinematografia impresionante.
5- Narrativa bastante facil de seguir.
6- Y por último, un final que los haga encojonarse con la humanidad.

- Bueno...Veanla, vallan a un motel despues de verla, emburrenselo a su pareja, y despues comenten que les pareció ;)!

Lavango!

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Picada De Ojo! (Boquetito Pingal)

Hoy me levanté con la mano metia adentro de los calsuncillos...Parece que soñe que me estaba jalando una casqueta, que fokin jodia mielda badtripiosa de sueño verdá? Soñar con jalarse una casqueta es casi igual de patetico a soñar con...masturbarse. Pero ya, vamos a ponernos serios, me senté a escribir aqui por que acabo de hacer un descubrimiento de extremas proporciones que promete cambiar el destino de todos los enfermos sexuales en este mundo.

- Todo empezó mientras hacia mi rutina de jumping jacks esnú frente al espejo. Mientras mis bolas saltaban una y otra vez hacia arriba y abajo, me fui en un viaje observando su movimiento en secuencia y se me olvido que estaba haciendo jumping jacks, y me meti un tutaso en el ojo derecho con el deo gordo, causandome a mi mismo una picada de ojo bien salvaje. Cuando me fui a sentar en la cama para recobrarme de mi propio ataque, me quedé observando por un rato el rotito del bicho mio y ahi fue cuando hice el descubrimiento mas grande en la historia de mi vida!!!

Resulta ser que el rotito del bicho por el cual todo hombre mea (excepto Gajo, por que el no tiene bicho), es en realidad una mini totita. Ahora mismo, todos los machos que me leen, dejen de estar leyendo esto y observense el boquetito pingal, podran notar que tiene una forma de vagina perfecta y si se lo estiran, podran ver como se parece con cojones a la chochita de una quinceañera. Parece que cuando estamos engendrados en el vientre de nuestra madre, en realidad todos tenemos una tota al principio, lo que pasa es que a más del 40% de los fetos, la tota se les brota pa' fuera y se les forma un pingo con dos pares de bolas. Ahora entiendo a los bugarrones como Gajo; se acuerdan de la tota que tenian cuando eran un feto y se ponen melancolicos y terminan tirandose a un macho...El mundo es cruel.

Bueno, lo positivo de este descubrimiento es que ahora cuando esté bellaco en cualquier sitio y no tenga porno ni penca disponible, me saco el bicho y me miro el rotito en forma de tota, y así me pongo bellaco fantasiando que es una chocha grande y mojada....Una chocha como la de Nydia Caro, en los tiempos en donde parar pingas era su trabajo principal.

Ojalá y no me dé algun dia con meterle el bicho al roto de mi propio bicho...

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