Reafirmando la Pendejá: Günther

- Al igual que Bartolomeo, he aqui otra obra maestra de la naturaleza en forma de bigote:
Günther.

- Günther es tu papa.
- Günther es el papa de tu papa.
- Günther es mucho pa' ti.
- A Günther le importa un bicho lo que tu digas.

Quisiera mencionar que el director del video a continuacion es un genio; nos logra cautivar desde los primeros segundos mostrandonos la raja de su culo (el culo de Günther). O sea, el director penso>>>''Que se jodan las tipitas esas que estan ahi tiras al lau de el, el culo de este tipo es lo que esta hijueputa aqui.''

En conclusion tenemos la cancionsita, al bigote, y al tipo mas triunfosamente cabron de estos tiempos.

Y con ustedes, la obra maestra de esta estrella... ''My Ding Ding Dong''



Y si el video no es suficiente, tripea con el website:
www.gunthernet.com

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Sorpresa Hijos De Puta!!!

- Si!!! Sorpresa cabrones/as, a Ricky Martin le gusta el bicho!!! :-o

El pasado lunes que se yo que carajo la fecha que fue, el cantante Puertorro que se hace pasar por el nombre de ''Ricky Martin'' confeso abiertamente su devocion por el organo reproductivo masculino... ''Holy fucking shit!!!', -,- ya yo sabia eso desde que era leche nadando por los testiculos de mi pai. Ya todos sabian que Ricky siempre ha sido un bugarron... y que carajo pasa con eso? Santini wele perico, Fortuño es un pendejo, Jacobo Morales nunca ha servio pa un carajo, y Dave Chappelle es negro. Punto, brega con eso.

Una vez mas los medios de comunicaciones nos demuestran que saben cuan pendejos e imbeciles somos los seres humanos. Nos venden una noticia gasia y vieja con cojones, le sprinklean dos o tres dulcesitos por encima y nos la venden como nueva, y nosotros, como los mamabichos sedientos de porqueria que somos, nos meamos encima, como si fueramos un combo de sacerdotes metidos en un nursery cuya politica sea>>>''If you can touch it, you can eat it.''. Es como decir que en la portada del periodico de mañana salga escrito...''Extra extra!!! Fortuño acepto publicamente que es un sendo hijo de la gran puta.'' Acaso eso cambia algo? No, no cambia una puñeta. Ya todos se sabian la premisa de memoria. Pues aja, es la misma mielda con Ricky Martin y su muy obvia homosexualidad. Asi que de asignacion, cojete un papel, haz la matematica y calcula... si el resultado no te dio = ''Nosotros somos la especie mas pendeja en el universo'', felicidades, tienes algun sindrome de retardacion mental.

A la verdad que a mi la gente no me simpatiza mucho; ya comprendo las sabias palabras de aquel brillante profeta llamado George Carlin, ''I hate fucking people!''.

Ahora bien... me quede sin material para poder seguir arrastrando la noticia de Ricky durante el resto de este post. Asi queeee... me voy a desquitar con los cristianos por que me caen mal. (Embuste, no todos me caen mal)

Los otros dias estaba hablando con la madre de una amiga mia sobre la religion y toa esa mielda. Y entre unas de las cosas que me dijo, esta fue la mas que me llamo la atencion para planear un ataque de ofenzas masivo en su contra. No recuerdo las palabras exactas, pero en resumen, me dijo algo asi>>>>> ''La mayoria de las personas cuando leen la biblia por primera vez no logran comprenderla, y la razon de eso es simple y sencillamente por que Dios no se les ha metido por el culo todavia, para que adentro de el pueda expandir todo el espiritu santo. Asi que tienen que consagrarse mas con el señor para arrebatarse de su misericordia e infinita sabiduria, para asi poder entenderla a la perfeccion.'' O sea, leela como cuarenta veces y jodete hijueputa. Hoy vengo con la respuesta a esa querida dama...

Carta a la dama:

''Querida dama, por medio de la presente quisiera felicitarla, ya que usted pertenece al bando mayoritario de personas imbeciles que todavia, en el 2010, creen en mitologia escrita por gente que se metia acido. Señora dama, quisiera informarle que las personas regularmente no entienden la Biblia de la primera vez, no por que Dios todavia no les ha metido el bicho por el culo, sino por que probablemente sean brutos con cojones gracias a los genes que papa y mama les heredaron. Y la razon por la cual la ''entienden'' luego de leerla varias veces, no es por que Dios al fin les metio el bicho, sino por que cuando la estas leyendo por quinta vez y todavia no la entiendes, no te queda mas remedio que empezar a repartirle significados a cada pendejada que salga alli escrita. Señora dama, usted tiene que entender que la Biblia es un libro repleto de ''simbologia'', y como todo simbolo, sus significados son puramente arbitrarios. Ayy Señora Dama, no voy a negarle que usted me pone bellaco y que la idea de tenerla a usted y a su hija brincando al mismo tiempo encima de mi pene es una de las principales causas de mi desvelo. Pero eso no quita el hecho de que a usted evidentemente le cuesta trabajo pensar por si sola. Señora Dama, lamento tener que utilizar un lenguaje tan soez para comunicarle mi mensaje, pero es que no encuentro otra forma de decirle que aunque usted sea una vieja pendeja, los sueños sucios en su nombre me asechan cuando duermo. Adios pero... esta carta no era sobre la biblia y la religion? Señora dama!!! me acabo de dar cuenta de algo gracias a usted: La religion me pone bellaco. Que pase una buena semana santa y ojala que Dios, junto a su enorme e invisible pinga, la bendigan en forma de LOGICA. Peaceeeeeeeeeeeeeeeee.''

Lavango cabrones/as, no se pierdan!


P.S - Chiquitota, eres una mierda, gorda puta.<<<<(Ofenderla tripea!)


Noticia oficial, aqui!

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(21) Razones Por las Cuales Méjico Existe:

¿Por que Méjico existe? - fue una de las preguntas que me hice al leer esta noticia (''Mejicano cabron tenia un queso hijueputa y decide violar a una bebe de un Mes'').

A continuacion las principales razones por las cuales Méjico existe:
Bloggero invitado: Gajonauta


1- Salma Hayek.


2- Todos nesesitan un toile, incluso Dios. Méjico es el toile de Dios, ahi el caga toda la basura que otros países no merecen recibir. Los mejicanos son la mierda que dios caga.


3- Siempre es nesesario ver a alguien mas jodio que uno.


4- Sin Mejicanos, el marjen de estupidez, moroneria, anormalidad y triunfo fail, no tendria un +10.


5- El Chabo del 8.


6- Por que no a todos les gustan las latinas con curvas, buen culo y sin bigotes. (By Gajonauta)


7- Para que los que no sepan bailar una puñeta, se tiren el pasito duranguense y triunfen. (By Capiñeta y Gajonauta)


8- Salma Hayek de nuevo.


9- Por que el acento argentino no fue suficiente. (By Gajonauta y Capiñeta)


10- Los toiles no se limpian solos. (By Gajonauta)


11- Pa que las cifras criminales de nuestro país parezcan un chiste. (By Capiñeta y Gajonauta)


12- Los emos son la mejor excusa para humillar a un ser humano.


13- Por que cuando el paso a Haiti esta bloqueado, la gente tiene que coger sida en algun la'o. (By Gajonauta)


14- Por que alguien se tiene que meter las bolsas de cocaina por el culo. (By Gajonauta)


15- Por que Perú no fue suficiente.


16- Por que si Ronnie Lee existe, Mejico merece un chance tambien. (http://www.myspace.com/ronnieleemusic)


17- Speedy Gonzales. (By Cookie)


18- Para acordarnos de que hay cosas en la vida que simplemente... no tienen sentido. (By Forrest Gump)


19- Por que los lobos y los coyotes tambien comen. (By Gajonauta)


20- No existiria este post.


21- Y por último pero no menos importante, por que sin Méjico, estupideces como el video a continuacion no existirian: ''En nuestro idilio, las pencas hablan''




P.S - Quisiera aprovechar este post para mandarle un saludito a Tito ''Bofetá'', que me amenazó de muerte si no lo hacia. Tito, gracias por dejarme vivir. Lavangó!

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Llegué: La Monja, Haití, y Cristianos Jugando Basketball.

- Llegué. Llegué por que los otros dias una monja se acerco a mi en un elevador y me dijo que Dios le habia dicho que en el vaticano se estaba regando el rumor de que yo no volvía más nunca a ver a tipas metiendose cosas por el culo. ''Descarada mentira!'', fue lo primero que pensé al escuchar tal barbaridad. Pero luego me puse a pensar y al fin pude comprender que ver a tipas metiendose cosas por el culo no lo era todo en esta vida. 666 segundos despues, luego de salir del elevador, volvi a reflexionar sobre la vida y me di cuenta de que ver a tipas metiendose cosas por el culo sí lo era todo. Tss obviamente! Que estupido al pensar por un momento que me equivocaba. Una hora después, cuando volví al elevador para largarme de aquel lugar, me volvi a encontrar a la monja y mientras estabamos bajando 100 y pico de pisos, el ascensor se quedo estancau en la mitad del piso #69. Despues de 25 minutos, en lo que spider man nos venia a rescatar, adivinen quien termino metiendose cosas por el culo?... Nadie, mi vida no es tan interesante.

La verdad es que me retiré de la escena por un mes y pico por que necesitaba re-encontrarme de nuevo con el Capiñeta interior; caminando por un camino repleto de mucha pornografia casera, arctic monkeys, controles de televisor sin tapa, vida hermitaña, viajes fuera de esta colonia y... impresionantemente, luego de mi ausencia por un mes y pico, Antigonum sigue entrando a este blog pa' hablar basura, cosa que me lleno de emoción ya que al menos sé que en este mundo hay aunque sea un bastardo cincuentón internado en el panamericano que me extraña; solo por eso (y por las maravillosas feminas que me enviaron fotos de sus madres en tetas a mi e-mail), he decidido sentarme a basofiar de nuevo.

Hablemos de Haití, Puñeta:

Para mi progenitora desgracia, mi madre pertenece al crew de ''A Dios le encojonan los Haitianos y por eso los jodio con un peo. Si, de esos peos que Dios se tira y joden a países enteros.''. Personalmente no me estremecé que alguien que crea en ese Dios bueno y Hippie que no fuma pasto por que es gay, contradictoriamente tambien crea que ese mismo hippie es un sendo hijo de la gran puta que le gusta matar a negros con peos que vibran demasiado. Por que no me sorprende? Por que no me sale de los cojones. Definitivamente la lógica no es una palabra que a la mayoría de los cristianos les gusta escuchar, sino mi padre no se hubiese encojonau tanto cuando le dije aquel dia... ''Coño pa', los DvDs se SACAN del DvD player una vez te hallas terminado de masturbar, recuerda que tu esposa usa el mismo DvD player, y tambien recuerda que a ella le encojona que tu veas porno (seguido por una cara de decepcion de hijo a padre); lógica pai, lógica.''. A mi pai le encojona la palabra lógica.

BtW... Chekeense esta foto. Podemos ver que Dios fracasó salvajemente en el intento de cagarse en la madre de Haití, ya que ellos (los Haitianos) siguen triunfando con las motoritas.

Bueno ya se acabo el temita de los peos. Y en otras noticias...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y el muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

- Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Peeeeeero, como yo soy un hijo de puta sin escrupulos, egoista y una mala persona a la cual le fascina ver como otras personas sufren, esa historia se las cuento en el proximo post; que probablemente lo postiaré luego de las basuras de Calles de San Sebastian. ;)

Lavangó Cabron@s, los jumping jacks esnús volvieron pa' quedarse!

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Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''

- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.


Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

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Guess Who's Back!?

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.

En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

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Y Entre Otras Cosas...

- Blogger la vuelve a cagar. Luego de borrarme posts mundialmente reconocidos como lo fueron los super hits: ''La Verdad Tras la Leyenda (Elvis Crespo)'' y ''La Tortuga Canfunfera'', Blogger lo hizo de nuevo!. Esta vez, quitando pa'l carajo el cuadrito de followers que cada uno se supone que tenga en vuestros respectivos blogs. Yo no se si es mi pc jodiendo conmigo y a lo mejor ustedes puedan verlo (el cuadrito de followers), pero ya empezé este post, por ende es demasiado tarde para borrarlo.

Continuando con el post...
Ahora, en lugar de haber un cuadrito lleno de fotos de personas con problemas sexuales, lo que hay es un espacio en blanco el cual puede ser rellenado con la primera sucieria que eyacule tu cabeza. Por ejemplo, yo, mientras leia orita el blog del unico ser humano con Sindrome Down capaz de bloggiar como todo un triunfador (Nerdote), ví el espacio en blanco que él tiene en su blog y lo primero que pensé fue en una alfombra sensible con sentimientos. Solamente imaginense a una alfombra normal, pero que cada vez que pases por encima de ella te susurre cosas... Tales como:

- ''Miraaaaaaa cabroooooon... Psss, psss, psss... Miraaaaaa cabroooooon'' (Con voz silenciosa de secreto)

- ''Ayy Puñeta!!! Me pisastes hijueputa!''

- ''Coñooooo que ricoooo!!!, pisame más que eso me exita!'' (Una alfombra masoquista)

O sino, imaginate una alfombra sucia que se frote las partes privadas con tus pies cada vez que le pases por encima. Hay tantas cosas que se podrian hacer con una alfombra...

En otras noticias...

- La U.P.R es una demenciaaaa!!!! Mucho mejor que la basura de Turabo en donde los profesores parecian de cuarto año y los estudiantes, o eran cacos/cacas brutos/as anormales o eran chamacas preñás estudiando por que los padres no las dejaban jangiar mas na' durante el periodo de embarazo. Ah, y tambien estaban las personas como yo, que sin estudiar absolutamente nada, magicamente eran los caballotes genios de la clase y todos los miraban mal por que tenian el pelo largo y escuchaban ''The Clash''. Mira si la eduacion alli está bien cabrona... Not! Eso era una mierda... No se podia hablar con nadie, alli nadie es interesante. Las chamacas estaban buenas pero eran medias brutas y no se podia conversar con ellas ni na' por que enseguida pegaban a tarariar una cancion de Wisin y Yandel. Badtrip masivo :/

Ahora, tras que me sobra beca con cojones, tengo libres los Lunes, Miercoles y Viernes, UfFf!!! Estudio los martes y jueves na' mas, desde las 8 de la mañana hasta las 5 de la tarde. Llevo llendo a la universidad desde el lunes y ya he conocido a pal de mujeres que ademas de estar duras, son interesantes, diferentes y tambien inteligentes, olvidate que de alli salgo con pal de cricos afuego. Asi que ya lo saben, si estudian en Rio Piedras y ven a un imbecil de pelo largo caminando por ahi de lau a lau por que no sabe donde carajo quedan los salones de Música a eso de las 2 de la tarde, pues probablemente si... ese soy yo.

Lavangó!

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La Region 2 Se Puede ir Pal Carajo!

Me cago en la ostia que Tendo se metio por el roto del bicho, puñeta!!!

- Hoy, me levanté bien pompiau por que ''hoy'' era el fokin cabron dia, puñeta. Hoy era el dia en que me llegaba la pelicula que tan ansiosamente estuve esperando durante 2 semanas; ''In Search Of a Midnight Kiss''; una comedia romantica en blanco y negro que esta sumamente hija de perra. Se me hizo un culo conseguirla. Fui pa' to' los sitios habidos y por haber aqui en P.R, y nunca la conseguia. Hasta que un dia me meti a ''Amazon.uk'' y ahi fue que la encontré. Quiza fue por la pompiaera que tenia al haberla encontrado, o quiza fue por la tipa que se estaba esnuando en la Web Cam mientras yo me masajeaba los testiculos, pero se me olvidó leer un pequeño detallito que advertia en los ''DvD details'' de la pelicula que estaba comprando. Ese detallito era que el maldito, cabron, infeliz, hijo de puta, bastardo de mierda, redondito DvD, era ''REGION 2'', carajo.

Explicacion:
- Cuando un DvD es Region 2 o cualquier otro numero de region, significa que solamente puede ser leido por DvD Players que sean compatibles con esa region. Todos las peliculas en DvD que venden y alquilan aqui en P.R, son region 1. En este caso, la Region 2 significa que si el dvd player mio no es de Europa, de Africa, o de otros países que estan bien lejos de ser la isla del encanto, me jodi por que no va a funcionar en ningun otro DvD player que sea de Region 1, o sea, todos los DvD players que hay en casa. Para más informacion, vean el mapita que puse más arribita, ahi dividen las regiones por colorsitos gays.

Entonces, que carajos se supone que yo haga si no tengo un cabron maldito dvd player Region 2, pero sí tengo un dvd de esa region?... Recurrir a la pornografia por supuesto. Luego de masturbarme bien salvajemente, navegé un rato por el internet a ver si encontraba algun hack o algo para poder joder (hackiar) el dvd player que tenia, a ver si funcionaba la pelicula. Encontre como 400 hacks, de los cuales 500 NO servían, como siempre me pasa cuando necesito algo con urgencia... Yo me estoy cagando en la madre bien duro de los cabrones que inventaron las regiones de los dvd's, eso es lo más estupido que he visto desde que Anibal Acevedo Vilá tiene un blog.

He recurrido a metodos drásticos, que van desde poner el DvD Player al revés para sobarle la pansa al aparato, hasta hecharle un poquito de Mayo/Ketchup en la tapita a ver si se deja de mariconerias y funciona. Ninguna de las anteriores tuvo éxito...

- Por otro lado, hoy ví ''Eternal Sunshine Of The Spotless Mind'' y tengo que decir que la peliculita esta demasiau increible! Ha sido la mejor pelicula de Jim Carrey que he visto en mi vida sin duda alguna, y una de las peliculas más originales que se ha hecho desde ''Being Jhon Malkovich''. Alkarah, cabron tambien alquilé Apocalypse Now, la estoy viendo ahora mismo mientras escribo esto. El Coronel que manda a los soldados a surfear se guilla de hijueputa bien cabron. Pero esperate... y que es esto?... Que cojones los mios, esto es un blog, no un fokin chat. Se acabó el vacilonsito. Si alguien me puede decir como carajo hackiarle la region a un dvd, se los voy a agradecer con un sobito Ben-Gay untau por mi hermano, que es homosexual.

P.S - Jrdjl ya tiró el blog a la avenida. Entren, comenten, jalense casquetas y caguense en la madre del viejo cabron infeliz bastardo de Antigonum.
http://masticamelo.blogspot.com/

Lavango!

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Quien es Rocky ''El Destripador'' ?

Que quien carajo es rocky?... Probablemente hallas escuchado de la leyenda que de cenar comia grama y de beber, se bebia su propio meau... Que no has escuchau un carajo de Rocky? Bueno, pues he aqui mis mas humildes y sencillas palabras, describiendo lo que para mi es un maestro, una leyenda... Rocky "El Destripador"!!!

- Rocky es mi perro; un Basset Hound que tiene como 16 años. Rocky nunca ha sido bañado, y está completamente ciego desde hace como 4 años. Apesar de su condicion óptica, Rocky es el campeon universal en destripar lagartijos y cucarachas, con la boca. Rocky puede aguantar la respiracion por mas de 3 minutos mientras corre de lau a lau, y ha durado más de una semana sin comer. ''El Destripador'' , como le dicen por ahi a Rocky, se adapta a cualquier situación mortal en la que se encuentre, y siempre sale triunfando al final. Una vez, como habia mencionado antes, lo dejé sin comer como por 8 días, y el cabron lo que hizo fue volverse vegetariano y comenzó a comer grama del patio. En esa misma ocasión tampoco le estaba dando agua, y Rocky lo que hizo fue mear el platito del agua y beberselo con un guille increible. Ese perro es mi inspiracion... mi modelo a seguir. Cada vez que la vida me maltrata, lo que hago es irme pa'l patio a observar a mi perro Rocky por un par de minutos. Al verlo alli tirado, con hormigas bravas picandole los webos, sin quejarse ni ladrando... Viviendo el dia a dia a pesar de las condiciones infra-animales en las que se encuentra, me brinda motivos para seguir viviendo.

Rocky, este post es para ti! Por que a pesar de que estoy loco por que te mueras, tu simplemente...no te mueres. Y a todos ustedes que me leen, que se creen que sus vidas son miserables, a todos los negros que salieron en la pelicula ''Amistad''; a todas esas personas que cuando los votan del trabajo y la mujer se las pega, recurren al suicidio... Quisiera decirles que no están solos. Que en el patio de la casa del Capitán Puñeta, existe un perro llamado Rocky; que ha tenido que comer más mierda que Laura Hernandez, Felito, y que hasta el mismo Jack Bauer en persona, juntos. Ah, y tambien existe Nerdote, y todos saben que ese cabron siempre esta más jodio que uno.

Pero, pero, pero, y...
Por que Rocky está tan hijueputa?... Por que Rocky no se muere!?...
Por que carajos, Rocky?... Por que!?!?

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Antigonum, La Cagaste!

- Uno viene bien pompiau a postear un poco de mierda para edificar y purificar el alma de los lectores y siempre, tarde o temprano, tiene que venir el cabron de Antigonum Cajan a cagarla bien duro en los comments. Mira canto de Cabron infeliz bastardo, puñeta, NO entendemos tus cabrones comentarios NUNCA y eso es algo frustrante! Miren...les voy a dar un ejemplito de lo que este cabron me hace pasar a mi cada vez que postea un comment aqui...




Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

Podria indicarnos Captain Masturbation, or Jerk OFF donde obtuvo su rango?
En que escuela de oficiales? Podria escribir para
sus multiples fans algo al respecto.
Indicar en endemismotrasnochado, cuando asi sea.
Suerte y exito. Saludos a Manuela.
June 30, 2009 5:28 AM

Contestacion:

Canto de cabron de que carajos tu estas hablando? Tu me debes estar fokin tripiando a mi!!! De que escuelas de oficiales tu estas hablando? Yo me puse Capitan Puñeta por que me salio de mis cabronas y belludas BOLAS!!!! Mis BOLAS fueron las culpables de yo haberme puesto ese nombre, quiza si no las tuviera tan grandes, no me hubiesen influenciado tanto y hubiese terminado poniendome un nombre como el tuyo, que de por cierto, tampoco entiendo que carajos significa, pero me imagino que es el mismo nombre de la hierba que te fumas antes de ponerte a comentar so' cabron. Ah y tambien me puse ese nombre por que un caco tenia el que yo tenia puesto antes. Contestada tu pregunta, Antigonum Cajan? Que no? Que Todavia tienes dudas? A pues entonces arranca pal carajo antes de que me encojone y me empieze a cagar en toda su maldita descendencia hijuelagranputa!


- Ok...Fiuuuuhhh, descargé mi odio un poco ahi. Pero antes de seguir, aqui les voy a dejar otro ejemplito más de como este bastardo me pone a pensar en las diferentes maneras en las cuales me gustaria morir para no tener que seguir leyendo sus comments...



Antigonum Cajan said...

En el post ''De Vuelta a Las Cabronerias!''

O sea que el blogomundo insular
como las esporas crece.. y crece
con nuevas, originales, realmente originales propuestas filosoficas
de baile, botella, baraja, punhetas,cabrones confundidos, la bellaca, pingas con arroz...En fin, todo un arcoiris avalados por la Sagrada Trinidad Lesperiana.

Suerte y exito, no me haga caso
es parte de mi funcion social y vocacion ocasional.
February 26, 2009 2:24 AM


Contestacion:

Ok...Puñeta, explicame como CARAJO tu pretendes que yo no le haga caso a tus comments? Si los cabrones te persiguen hasta en la cocina. Cada vez que leo un comment tuyo y me paro de la computadora para beberme un welchito, de repente cuando miro para el lado, tu comment esta escrito en la pared y luego cuando miro para el techo, tu comment comienza a escribirse de nuevo, y cuando me vengo a dar cuenta, tus comments me han invadido la mente de una manera sicopata/anormal y termino en el piso combulsando espuma color roja. Tus comments me acosan, cabron y me causan indigestion estomacal y pingal.

- He aqui otro clasico ejemplo de como este depredador en busca de neuronas, nos aplasta la paciencia y despues hace plasticina con ella. En este caso, tenemos a un Special Guest, Gajo Nation!!! - El post trataba de blasfemias de dios y de toda esa pendejada religiosa aborrecedora. Y miren lo que comenta el cabron de Antigonum en ese post...



Antigonum Cajan said...

En el post ''¡Gajo te regala un pasaje al infierno (sin vuelta)!''

Espero publique una
joya literaria a las
que nos tiene acostumbrado,
respecto a lo de Gajo Nation.
A que tipo de chinas/naranjas
se refiere? Valencianas,
de gajito, mandarinas, agrias
a que punheta se refiere?
NO me dira que es relacionado
a las bonetes de VOLKY que
algunas sucias muestran
con pantalones indecorosos?
A y tenga la amabilidad
de indicar en mi blog,
cuando salga el pedido,
si no es molestia.
June 30, 2009 8:38 AM


Contestacion:

Ah no cabron, ah no...Pero si a quien CARAJO le va a importar eso mano? Es en serio? Ademas jodio anormal, el post se trataba de cagarsele en la madre a dios. No de que te cagaras en nosotros por medio de tu comment. Eres un cabron tss...Que carajos son esas preguntas!!?!?!? Tu sabes algo que yo no se? Verdad so' cabron!!? Pal carajo de donde halla sacado el nombre, aqui el punto es que tu eres un desquiciado demente...Es más, he llegado a sospechar que tu estas metio en el Panamericano. Y que por las noches, cojes y te escapas pa' las computadores que ellos tienen y te pones a dejar comments por ahi en los blogs con el fin de descabronarle la paciencia a alguien como yo. No me hagas llamar al Panamericano para chotiarte de que te pasas malutilizando las computadoras del area recreativa para jodernos la vida, por que despues lo que va a venir es una ola gigantesca de electro shocks para tu sistema por ser tan cabron, y tu sabes que a ti no te gustan esas pendejases.


- Y podria seguir aqui cagandome en tu vida por un par de horas más pero la realidad es que eso no valdria de nada verdad? Probablemente tu ni entiendas el dialecto boricua que se escribe aqui. Por eso es que cada vez que comentas, escribes algo que no tiene que ver 3 carajos con el tema a discución y en ocaciones hasta ni sentido tiene, por que es que solamente en tu mente retorcida y jodida, es que hacen sentido las incoherencias que te pasas escribiendo. Cabron, lo unico que te pido es que no me JODAS mas la vida con tus comments...Lo de mas, es lo de menos ;)

P.S - La pregunta que no quiere callar...¿Que carajo es lo que tu te metes al sistema para estar tan y tan fokin ido de este mundo?

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Picada De Ojo! (Boquetito Pingal)

Hoy me levanté con la mano metia adentro de los calsuncillos...Parece que soñe que me estaba jalando una casqueta, que fokin jodia mielda badtripiosa de sueño verdá? Soñar con jalarse una casqueta es casi igual de patetico a soñar con...masturbarse. Pero ya, vamos a ponernos serios, me senté a escribir aqui por que acabo de hacer un descubrimiento de extremas proporciones que promete cambiar el destino de todos los enfermos sexuales en este mundo.

- Todo empezó mientras hacia mi rutina de jumping jacks esnú frente al espejo. Mientras mis bolas saltaban una y otra vez hacia arriba y abajo, me fui en un viaje observando su movimiento en secuencia y se me olvido que estaba haciendo jumping jacks, y me meti un tutaso en el ojo derecho con el deo gordo, causandome a mi mismo una picada de ojo bien salvaje. Cuando me fui a sentar en la cama para recobrarme de mi propio ataque, me quedé observando por un rato el rotito del bicho mio y ahi fue cuando hice el descubrimiento mas grande en la historia de mi vida!!!

Resulta ser que el rotito del bicho por el cual todo hombre mea (excepto Gajo, por que el no tiene bicho), es en realidad una mini totita. Ahora mismo, todos los machos que me leen, dejen de estar leyendo esto y observense el boquetito pingal, podran notar que tiene una forma de vagina perfecta y si se lo estiran, podran ver como se parece con cojones a la chochita de una quinceañera. Parece que cuando estamos engendrados en el vientre de nuestra madre, en realidad todos tenemos una tota al principio, lo que pasa es que a más del 40% de los fetos, la tota se les brota pa' fuera y se les forma un pingo con dos pares de bolas. Ahora entiendo a los bugarrones como Gajo; se acuerdan de la tota que tenian cuando eran un feto y se ponen melancolicos y terminan tirandose a un macho...El mundo es cruel.

Bueno, lo positivo de este descubrimiento es que ahora cuando esté bellaco en cualquier sitio y no tenga porno ni penca disponible, me saco el bicho y me miro el rotito en forma de tota, y así me pongo bellaco fantasiando que es una chocha grande y mojada....Una chocha como la de Nydia Caro, en los tiempos en donde parar pingas era su trabajo principal.

Ojalá y no me dé algun dia con meterle el bicho al roto de mi propio bicho...

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De Vuelta a la Cabroneria!!!

- Esto se jodio!!! Luego de estar una semana y pico autosatisfaciendose con Baby Oil, y dandose puesto escribiendo la tragicomedia de su vida, el Capitan Puñeta vuelve mas hijueputa que un puño vendado al pecho de parte del invader!!!! Se acabaron las puserias y las paterias en este fokin blog.

Por que no nos ponemos a hablar de como el vecino de la esquina se lubrica el pene con Lestoil y Fabuloso, para luego frotarselo en las nalgas a su poodle llamado ''Esnikel'', mientras escucha un clasico de la banda jalcorosa satanica; RBD?. O como cuando no hay detergente de lavar ropa disponible en tu casa, y coges y le hechas Palmolive de manzana a la maquina, esperando resultados imposibles para con las manchas de tus calsuncillos/panties cagaus casi transparentes de tantos peos mojau's que han pasau por ahi... A la verdad que aqui to' el mundo tiene unos cojones increibles!

- En otras noticias...Mi Pai se vá de Puerto Rico; por ende me jodi. La laptop se va en su maleta, en conjunto con todas las peliculas X sucias que solia ver mientras el se creia que era el unico que veia porno en casa. Ufff, todavia me acuerdo cuando le tumbe ''Lady Scarface'' en la que Carmen Luvana era la protagonista que se chichaba a to' el que se pusiera fresco con ella; era lo mismo que Tony Montana pero lo unico que en vez de matar, lo que hacia era chichar. Ojala y el mundo fuera asi... Yo lo unico que sé es que mi pai se veia bien pendejo buscando el dvd por debajo de los muebles. Demás esta decir que nunca lo encontró; se lo vendí a mi vecino por 10 pesos y un panty de su mai.

Ahora, nos fuimos de luto...

- Que cojones... Nelson de la rosa murió en octubre del 2006 y ahora es que me vengo a enterar yo!?!?!? Que se vallan pal carajo entonces! Este vacilonsito de que to' el mundo se este muriendo pal carajo se va acabar pero de que ya, puñeta! Primero Kill Bill, luego Miyagi, después Michael Jackson....y ahora esto!?. Yo no se a ustedes, pero a mi Nelson De La Rosa siempre me pareció un sendo cabronsito. Se le sentaba en la falda a la mujer que fuera y le podia coger las nalgas y las tetas a quien le diera la gana. Nadie le hacia na' por que como parecia un alienigena, pues nunca está demas dejarse tocar de un alien. Si no me creen, preguntenle a Nerdote que se pasa metio en Plaza cojiendole los webos a los viejitos que janguean en sillas de ruedas, y mientras comete esos actos de lujuria, el muy imbecil twittea to' lo que esta haciendo... ''Le cogi el bicho a un viejito inválido...Tengo hambre...Estoy caminando hacia el Mcdonald de Plaza...Mientras caminaba al Mcdonald, me encontré a otro viejito y tambien le agarré el bicho''...

Pero volviendo al tema de lutos... Nelson De La Rosa, se que es un poquito tarde para esto pero...

R.I.P
Nelson De La Rosa...
(Septiembre 6, 1968 – Octubre 22, 2006)
Hijo de Celia Cruz... Y más que un comediante, fue el alienígena más cool que jamas halla visto. Y si, mejor que E.T tambien, puñeta!


P.S - Yo pensaba que Nelson era inmortal... Que badtrip mas cabron :/

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Cotto y la Carta Del Pasado...

- Cotto, Cotto, Cotto...Mejor dicho, Miguel Cotto...Ayy pal carajo, vamos a decir el nombre completo; Miguel Angel Cotto. El campeon cerveza por cerveza de todos los doble seis de Puerto Rico y como todo buen Puertorriqueño, es un sendo hijo de la gran puta el cabron. Como todos sabemos, el pugil que entrena con un porcentaje de .48 de alcohol en el sistema, peleó antier contra el africano color extra negro; Joshua Clottey, por el campeonato Welter en una de las Arenas mas importante en el mundo del boxeo; Madison Square Garden. No lo quisieron televisar, pero toda la mierda que yo escribi en el post pasado (Carta Del Futuro), pasó de verdad, con la unica excepción de que Rey Gonzáles tambien apareció y le metio una puñala a una nena chiquita que habia en el publico. Luego de todo el problema de sillasos con Rico Suave y toa esa mierda, prendieron la camara y empezaron a grabar la entrada de Cotto de nuevo para que todo se viera normal desde HBO.

Por alguna extraña razon, Cotto siempre tiene la necesidad de aplicarle algun tipo de suplex a su contrincante, si éste le esta propagando una paliza que podria poner en peligro la pelea. Ayer como en el round numero 9, Clottey intento abrazar a cotto para cojer un descanso y ahi pudimos ver como una vez mas, Cotto le aplicó una llave de lucha libre a su oponente. Parece que los boxeadores boricuas tambien son devótos a la lucha libre, ya que Tito Trinidad ahora trabaja pa' Carlitos Colon; que humillante.

Tambien, el mismo dia de la pelea de Cotto, yo y dos panas cogimos a mi pai viendo yukerias en la sala cuando fuimos a buscar un par de cervezas de la caja que habiamos puesto en el freezer. Eso fue algo extremadamente bochornoso, abrimos la puerta y ahi estaba; un video porno casero corriendo en la pantalla de la computadora y mi pai manosiandose el webo por debajo del pantalon. Mi pai apagó el monitor cuando se percató de que habian un par de personas observando como él se masturbaba. Con la misma mano que se estaba casquetiando, saludó a los que alli se encontraban y se fue pal cuarto, como si nada hubiese pasado, como si mis panas no lo hubiesen cojido viendo porno. Mi pai no tiene dignidad... Yo no tuve mas remedio que mearme de la risa por lo acontecido, pero en vez de mear, lo que me dieron fue ganas de cagar. Mientras cagaba, noté como un papel salia por encima de la gabeta que esta al lau del toile y pues lo coji para ver que es lo que tenia escrito. Estaba en blanco, no tenia nada escrito. Inconscientemente, comenzé a escribir la misma carta del futuro que me habia llegado antier. Con la carta ya terminada, me limpié el culo con papel marca Charming y bajé la cadena sin hechar la carta. Pero algo extraño sucedió...Luego de bajar la cadena, senti como la fuerza de algo extraño me invadia por todo el cuerpo, incluso la punta de mi webo. Era algo que jamas habia sentido en mi vida. Automaticamente abro el toile por si acaso me da con vomitar, para no tener que pasar por el duro proceso de tener que levantar la tapa mientras el vomito se me sale por la boca involuntariamente. Sin querer, se me cayó la carta al toile y cuando la fui a recojer, un peo super poderoso salió de mi culo, impulsandome nitrosamente hacia al frente. Como era de esperarse, choqué contra el toile y en medio del impacto, jalé la cadena sin querer y la carta que habia escrito ya no estaba entre los vivos, sino que se encontraba bajando por el interminable caño repleto de mierda añejada en donde se transportan hasta los mojones de las personas más desagradables del mundo, incluyendo por supuesto a Luis Fortuño. Por un instante sentí pena por la carta ya que viajar por tubos llenos de caca de Fortuño, no la hace. Pero justo en ese momento de tristeza, me di cuenta de que todo esto ya habia pasado. Que el peo que me habia impulsado hacia el toile, era el mismo peo magico que provocó la abertura entre el espacio y el tiempo, que logró que mi carta viajara hacia el pasado para advertirme de todo lo que iba a pasar en la entrada de Cotto.

Fue algo mágico...Pero yá, se acabo. Me tengo que ir pa' casa de Tio Chato para consultarle un par de aspectos respecto a peos magicos y cosas paranormales, por que Tio Chato lo sabe todo...Si, absolutamente todo.

P.S - Espero que hallan tenido un round 13 bastante cabron. Yo no lo tuve...Yo no tuve un carajo.

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Una Carta Del Futuro: Peo Mágico Express!

(El de la foto es el invader, por si aca)

- Anoche estaba metio en la Letrina riendome de toda la mierda que se habla ahi. El tema que estaba en discusion, era el de la pelea de Cotto y de las predicciones y toa' esa mielda que la gente siempre se pone a decir, creyendose los mas sabios en el boxeo, sin saber que en ese deporte no se puede predecir un carajo. Ahi to' el mundo se vende y hasta el mas chiquito y pendejo le rompe la cara al mas cabron. Las peleas de boxeo solamente se pueden predecir si en la cartelera pelea Pacquiao. Ahi todos saben que Pacquiao va a matar al otro, cruel y despiadadamente. Ma-Z, no vengas a hablar mierda, que tu lo sabes.

Unas cuantas horas despues de reirme en la Letrina, abro el toile para cagar y me percato de que hay una carta misteriosa metía adentro del agua del toile. Rapidamente pensé que la carta provenía de la UPR, diciendome al fin la fecha de cuando carajo es que tengo que hacer matricula en la jodia universidad. Pero me equivoqué. Era una carta que provenia del futuro. La carta decia con lujo de detalles lo que iba a pasar el proximo sabado en la pelea de Miguel Cotto (Escobar).

He aqui la carta del futuro, cuyo remitente, curiosamente, decia mi nombre...El Capitan Puñeta. Parece que yo mismo escribi esto despues de ver la pelea en el futuro, y me la envie, tirandome un peo magico y jalando la cadena rapido, antes de que la peste se disipara y la magia del peo desapareciera. Evidentemente, el peo funcionó. Pienso meterle mano a eso del peo y ponerle Copy Rights. Pero eso no viene al caso hoy, lo que importa ahora es el contenido de la carta, que más que una predicción, es una afirmacion de lo que va a ocurrir el proximo sabado en el Madison Square Garden.

La carta narraba exactamente algo asi...

- Cotto esta entrando al ''arena'' con una cancion de Celia Cruz, bien pompiau. El tio, que esta sentau en las laterales de palco, brinca y se le tira encima a Cotto, cuando éste, está entrando bien pompiadamente al ''arena''. Al Evangelista estar encaramau en la espalda de Cotto a to' cojon, Cotto se tira pal piso de espalda, ocacionandole una fractura en la columna vertebral a Evangelista. Acto seguido, Cotto le somete un Karate Chop en el cuello y lo duerme al instante. En esos momentos, viene Chiky Star de la nada y lo ataca por la espalda (a Cotto), como siempre lo ha hecho. Pero de repente, suena la cancion de Rocky, y entra el combo justiciero compuesto por el Invader, Avelino Muños y Vico-C, y atacan a Chiky Star dejandolo inconciente en el piso. Cotto, asegurandose de que ya no hallan mas amenazas en la zona del Madison Square Garden, llama a su guardaespaldas (Daniel San) por Walkie Talkie y le pide que inspeccione debajo del cuadrilatero para asegurarse de que no hallan más villanos escondidos ahí. Efectivamente, sale Rico Suave de debajo de una de las esquinas del ring y le mete un sillaso en la cara a Daniel San, dejandolo tirau en el piso votando sangre fake como en ''The Wrestler''. Y fue en ese entonces que se formó el sal pa' fuera de verdad. Tambien entran al ''arena'' Shane the Glamer Boy y Jimmie King. Estos villanos, le propagan una catimba super cabrona al combo justiciero. Luego de la catimba propagada hacia el combo de la justicia, Cotto no sabia que hacer, ya que eran demasiadas personas en contra de él. Y fue en ese entonces que paso lo inesperado, lo majestuoso. El acontecimiento más increible en toda la historia del boxeo... Una voz se olló a lo lejos... ''Lavangooooooooooo!!!!!'' Ufffff!!!! Siiii!!!!
Era él! Era Manny ''The Savior'' Pacquiao. Manny estaba en una esquina del techo del madison Square Garden, con una soga en la mano, una espadita como la de la foto y unos calsuncillos marca Jordan puestos. Si, los calsuncillos eran la unica ropa que Manny tenia puesta, así lo especifico la carta futurística. Entonces Manny grita como Tarzan, su tan afamada palabra de victoria, ''Lavaaaangoooo!!!!'' y se tira del techo agarrau de la soga y cae justamente encima de Rico Suave, provocandole la muerte al instante. Chiky Star se cagó encima y suplicó por piedad, pero todos saben que si de Pacquiao se trata, la misericordia NO es una opcion. Asi que Manny le corto la yugular a Chiky Star con la espadita y le arrancó la cabeza. Con esa misma cabeza le metio en la cara a Jimmie King y lo dejo en el piso tirau, desangrandose. Luego de esto, Miguel Cotto le pide a Manny que lo deje por lo menos acabar con Shane the Glamer Boy, y Manny en su infinita comprension y bondad, calmó su sed de muerte y dejó que Cotto le partiera la madre a Shane. Ahi fue que Cotto se pompio. Cojió y le metio dos ganchos de izquierda al cuerpo de Shane, dejandolo tirau en el piso casi al instante. Pero eso no fue suficiente para Cotto. Luego de que Shane estaba inconciente en el piso, balbusiando que daria lo que fuera por un twinkie, Cotto se bajo los pantalones y le cagó en la boca a Shane, provocandole tambien, la muerte al instante.

Luego de todos estos sucesos llenos de sudor, gargajos, sillasos, sangre fake, mojones, Pacquiao, Muertes y super estrellas de la lucha libre, Cotto por fin entra al cuadrilatero, acompañado por su alteza, Pacquiao. Y es aqui en donde la carta enviada por mi mismo desde el futuro, termina... Lo demas, vamos a tener que esperar hasta el sabado para poder verlo.

Nuevamente, aquí trayendoles noticias del futuro, su humilde casquetiador...
Capitan Puñeta!

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Hay un Par De Dias en la Vida...Parte 2: El Cielo Parquiau En La Tierra!

Ajaaaa!!!Chorros de cabrones!!! Se creian que esto era un post cristiano? Pues mierda es!!! Esto se trata de nada mas y nada menos que de...

Sexo, Chichar, Chingar, Fornicar = Ir pal cielo:

- Ufff...Doble uffff...Triple uffff!!!!. El fokin sexo, el elixir de la vida, el cielo garantizado por tiempo limitado...

De la primera vez que tuve el placer de meterle la pinga a una mujer (o nena, por que eramos chamaquitos), nunca, jamas, me voy a olvidar. Fue con alguien, que fue bien importante para mi en esos tiempos de mi vida. Voy a contarles la historia de como un pendejo; en todo el sentido de la palabra, se hizo un poco mas hombre, en tan solo unos 67 minutos. Voy a encubrir el nombre y un par de cosas más, ya que algunas de las personas que me leen, me conocen y pues esto es un secreto que se supone que nadie lo sepa (Pirulila, que no se te valla a zafar ningun nombre, gracias) Y aqui les va la cronica nunca jamas antes contada, de cuando me regalaron un boleto para ir al cielo por tiempo limitado...

- Primero que nada, yo tenia 14 años cuando todo pasò, y si, era un sendo mamau. Estaba en casa castigau por algo que ahora mismo ni me acuerdo. Me llama esta persona a la cual yo queria increiblemente mucho, y me dice que le iba a caer a casa a llevarme ''algo'' ya que yo no podia salir a ningun lau por mi castigo; probablemente bien merecido. Yo le dije que estaba bien, ya que mis padres habian salido y pues por lo menos podia salir al frente a buscar el ''algo'' que ella me venia a traer. Acto seguido, ella llega a casa, me entrega ese ''algo'' que me habia prometido y le dice a la mai que se fuera a las catalinas por una hora, por que queria quedarse conmigo un ratito, ya que no me veia desde hace tiempo, embuste, la cabrona me habia visto hacia dos dias. La madre accedio sin titubear, ya que estaba loca y no le importaba que su hija se quedara con un cabron como yo, y se fue. Entramos a mi casa por la puerta principal y rapidamente que cierro la puerta, ella me da un abrazo y un beso en el cuello, super random...Yo me quedè callau :/. Bueno, me suelta, y entramos a mi sala a hacer no se que. Prendo la T.V, ella se sienta en un extremo de la sala y yo me siento en el otro. Ella me pide que baje el volumen de la tele, para poder hablar mierda. Bajo el volumen, y luego de un par de minutos de pura tertulia mierdosa, ella se levanta y se sienta en mi falda. Eso no era precisamente nada nuevo, pero al estar solos en casa, se convertia en una novedad para mi pinga. Ya yo estaba un poco nervioso y ella lo que tenia era una cara de ''Metemelo bien duro'' pero yo todavia en ese entonces, no sabia lo que significaba esa mirada. En ese entonces los gestos y su cara, a mi no me decian un carajo. Pero como quiera, ya me estaba poniendo un poquito nervioso...un poquito na' mas!!!. Mirandome bien profundamente a los ojos, ella se va acercando a mi cara lentamente, con una sonrisita ahi de los mas cul, mientras se mordia bn suavemente sus labios... A todo esto, lo unico que se escuchaba alli era el televisor bien bajito, ninguno de los dos dijo nada. Finalmente, pega sus labios de los mios, y de un momento a otro, empezamos a grajialnos bien salvajemente!!! Warrrrrgh!!!! Pam Pim Pum Pam!!! Todavia sin decirnos nada, mientras nos haciamos los labios y la lengua cantos, ella coje su mano y me la mete adentro del pantalon. ''Ayyyyyy puñeta!!!'' Me empieza a manosiar el webo, y yo super exageradamente bellaco. A mi en esos momentos, se me habia olvidau todo...Por poco y se me olvida hasta el nombre puñeta!!!Seguimos en esas por par de minutos, hasta que salio a relusir ''La Mole'' en mi y... Pam Pim Pum Pam!!!! Magicamente, los mahones de ella se habian ido pal carajo y mis pantalones marca ''Guateke'' tambien se habian esfumado de la situacion. Ahì estabamos, dos imbeciles jugando al amor...En resumidas palabras, se me trepo encima, me escupiò el webo bien sadicamente, y lo introdujo hasta lo mas dentro de su existencia, provocando al instante, un suspiro, que tenlo por seguro, jamas voy a olvidar. Y fue en ese entonces que descubri por primera vez en mi vida, lo que realmente significa la palabra ''Vivir''!!!.

- Todos hemos pasado, o vamos a pasar por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias; Esto es uno de esos momentos en la vida, que no importa lo que pase, siempre sera algo inolvidable; imposible de olvidar. Y si todavia eres un virgen desolado, que carajo estas esperando?...Si nadie te quiere, las putas no discriminan ;)

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Hay un Par De Dias en la Vida...

- ''Hoy se inaugura una seccion nueva en este fokin Bloooooooooooooooooooooog''

- Orita estaba viendo Forrest Gump y cuando terminè de verla, me dio con fumarme un cigarrillo. Mientras fumaba al frente de casa, sin darme cuenta me estaba arrascando el bicho. y en medio de ese acto de nobleza, me puse a pensar en la vida de una manera bien filosofica y profunda.

Me di cuenta que en la vida hay dias malos...Tambien hay dias màs mierdas todavia...Y despues esta el dia en que te das cuenta de que estàs casau con una gorda puerca satanica y tienes 4 ijueputitas esnùs, dando vueltas por toda la casa con calsuncillos en la cabeza gritando ''Libertaaaaaad!!!''... Pero definitivamente tambien hay un par de dias en la vida para los que uno nace. Estoy hablando de esos dias en los cuales pruebas cosas nuevas en tu vida, cosas increibles que jamas pensastes que existirian.

Cuando uno es bien chamaquito, uno piensa que los unicos placeres en la vida estan en:
- El joder a todo lo que te rodea, (eso incluye humanos, animales, cajas de carton, cosas electronicas, y a tu pai).
- Comer con cojones, y cagar sin tener que limpiarse el culo, ya que tu madre es la que hace el trabajo sucio.
- Y por ultimo, chuparte el dedo como un lacta/penes y tomar coquito premiau en tu bibì.

A medida que uno va creciendo y cojiendo madurez con el tiempo, se da cuenta de que la vida no se trata tan solo de joder, cagar y chupar bibì...

- En esta seccion nueva, voy a estar discutiendo esas cosas que pasan, que te cambian la vida para siempre. Voy a hablar mierda con cojones sobre como estas mismas cosas han influenciado personalmente en mi vida. Son varios topicos, asi que voy a dividirlos en un par de posts pa' que los cabrones vagos hijos de la gran puta que me leen, no empiezen a llorar por lo largo que esta la pendejà. Hoy va a ser el primer tema de esta seccion. Se trata de una de las primeras cosas que ùno va descubriendo a medida que la pinga le va creciendo; la Masturbaciòn.


1er Tema: La Casqueta y el Porno:

- Todavia me acuerdo de aquel dia en que descubri lo que es hacerse la pinga cantos y votar aguita maravilla por la punta en donde solamente pensabas que salia meau. Antes de la casqueta, descubri la pornografia; algo que definitivamente me cambio la vida para siempre. Un dia prendi la cajita piratià, y ahi estaba...Un macho metiendole la pinga por un roto raro ahi que tenia la mujer de la T.V (Digo ''roto raro'' por que en esos momentos yo no sabia ni lo que era una chocha. Estaba en segundo grado). Automaticamente, se me parò el pipì (digo ''Pipì'', por que en esos momentos no tenia pinga, lo que tenia era un pipi chiquito). Y pues entonces cambiè el canal para ver la variedad sexual que habia, ya que sin saber que carajo es lo que yo estaba viendo, era un bellaco de primera. Y ahi estaba...Una tipa jalandole una casqueta a un tipo en otro canal. Tomè ese ejemplo por instinto, y por primera vez en mi vida, me hize el pipì cantos. (Pero no fue hasta dentro de un par de años, cuando vote leche y ahi fue que me pompiè bien cabron). Una vez descubierta la casqueta, me la jalaba en donde sea, cuando sea y a nombre de quien me saliera de los cojones. Esto incluye sitios tales como:

- En el carro, mientras mis padres se bajaban para ir a la farmacia.
- En el cuarto, mientras mi hermano y los panas jugaban nintendo.
- En los blichers de la cancha de mi urbanizacion.
- En el laundry mientras secaba la ropa. (Desde bien chiquito me obligaban a lavar y secar mi jodia ropa, que cojones)
- En el baño de la iglesia.

Y me casquetiaba a nombre de personas tales como...

- Mi maestra de Estudios Sociales.
- Iris Chacon.
- La mai de un pana mio.
- Mujeres que me inventaba. Mujeres que ni existian.
- Marcianas tambien inventadas por mi mente, que por supuesto, estaban bien ricas.
- Una tipa ahi que iba a la misma iglesia que yo iba.


- Todos hemos pasado por esta etapa de la vida. Algunos a mas temprana edad, algunos mucho mas tarde. Quizas en otros lugares, quizas en otras circunstancias. El punto es que aqui to' el mundo se ha raspau una buena casqueta. Y tambien todas las mujeres se han cojio esa tota, y se la han machucau hasta que explotan en un orgazmo intenso y lleno de sudor.

Todos hemos pasado por esos tan importantes ''Dias en la Vida''...

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Amputación Es la Que Hay!!!

- Existen personas que quieren cortarse el güebo para que les hagan una totita chevere por que son bugarrones como Gajo y pues aceptan su realidad. Tambien existen los acrotomofilicos que son aquellos que se ponen bellacos cuando ven a una tipa sin una pierna o sin un braso. Carajo, existen hasta los cabrones como Alkarah que se meten un destornillador de estrias por el culo mientras se masajean las tetillas por que es asi como satisfacen sus deseos sexuales fetichistas jalcorosos. Pero hoy descubri algo nuevo...


- B.I.I.D = ''Desorden de identidad de la integridad corporal''. Es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. En palabras sencillas, esto quiere decir que hay personas en este mundo que nacen perfectamente bien, pero en sus mentes jodidas y distorcionadas, tener todas las partes del cuerpo completas y sanas es algo anormal. Estas personas se tienen que arrancar una pierna, un brazo o lo que sea que les este ''descabronando'' la vida para poder entonces ser felices. Pero como puñeta algo asi es posible? (Ja-ja-ja.)

Solamente imaginense a un cabron yendo para algun consultorio de algun cirujano plastico para pedir que le arranquen una bola, por que tener dos bolas le provoca infelicidad, ademas de que le pesan demasiado. O mas cabron aun, que una tipa valla y le pida al cirujano...''Doctor, hàgame un descojon en el culo por que me està encojonando mucho eso de tener dos nalgas perfectas. Saqueme una nalga de sitio y de paso tambien arrànqueme un canto de crica.''

Tambien puede darse el caso de que el tipo o la tipa que se quiera arrancar la pierna o el braso, en realidad se la quiera quitar por que la misma es una hija de la gran puta. Como en el caso de Lindìn que en un episodio tenia la mano poseida y la cabronsita le cojia las nalgas a to' el mundo.

Pero en serio...tener la nesecidad de amputarte pa'l carajo alguna extremidad sana de tu cuerpo, es algo que hasta yo (que soy un jippie liberal bellaco que cuando esta aburrido utiliza la cremita de adentro del twinkie como lubricante para masturbarse bn salvajemente), encuentro que es una cosa demasiado anormal para ser real.

Y ustedes que carajo piensan al respecto? Se amputarian algo? Comenten y dejen saber lo que opinan acerca de este fenòmeno sicològico.

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Que Carajos Paso Aqui?

- Esta vez no hay break. Esta vez vengo encojonau y con el webo parau. Vengo a hablar mierda de la musica que se escucha en las radios de Puerto Rico, o mejor dicho, que se escucha alrededor de todo el mundo.

Se que no es necesario que mencione el reggaeton en este post, pero me veo en la obligacion ya que es lo mas nauseabundo que puede salir de unas bocinas. No voy a abundar del genero, solamente voy a decir que deberia desaparecer ya de una vez, sin dejar rastro. No entiendo como a alguien le podria gustar un ''Arcangel'' o un ''Daddy yankee''. Con esos nombres na' mas, es pa' que los metan presos o los maten. Pero bien, algo que me encojona mucho mas aùn, son las fokin bandas que se atreven a denominarse a sì mismas como ''Punk Rock''. Como por ejemplo: Simple Plan, Good Charlotte y etc...Ahi es cuando la fresqueria de este mundo llega a su maxima expresiòn. Una de las canciones mas famosas de ''Simple Plan'' es ''Welcome to my Life''...A continuacion unos versos de la cancion y veamos que tan Punk y malos son :/....

Simple Plan - Welcome To My Life

''Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be kicked when you're down
And no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life''

Cabròn, esto es una broma o es en serio!?!?!?!? Pero es que eso es Pop y Pico...No Punk, Puñeta!!!

Maldita sea carajo, me encojonè. Mientras le daba copy paste a esta lirica, la lei y me ofendi. Esto esta mas gay que la cancion ''Survive'' de Gloria GAYnor, y eso es mucho decir...

De cuando acà ser punk es cantar de lo gay que eres y de lo mierda que es tu vida?!?!?, eso se llama ser EMO cantue pendejo. Como dice Fat Mike ''When Did Punk Rock Became so Safe?!!!'' Puñeta, punks son los fokin Misfits, los Ramones, NoFx, Bad Religion, Social Distortion y etc... Canciones que se le cagen en la madre a Dios. Que digan lo mamawebo que es Bush. Que hablen de drogas, sexo, alcohol. Mala influencia con cojones. Que las tengas que escuchar escondios de tus pais, de lo cabronas que estàn.

Ejemplos de algunas canciones punks de verdad...

NoFX - "Seeing Double at The Triple Rock"

Bad Religion - ''Generator''

Misfits - ''ITurned Into a Martian''


Ya me tranquilize un poquito...Me hacia falta un poco de Misfits despues de rasparme a Simple Plan. Pero en serio, que carajo fue lo que pasò con la musica? En los 60's y los 70's lo unico que se escuchaba era mùsica de verdad puñeta. The Doors, Led Zeppelin, Iggy Pop y los Stooges, Bob Dylan, Joy Division, Beatles y etc...Que carajo fue lo que pasò con la musica de verdad sin interesès comerciales!?!?!? Ahora lo que se escucha en las canciones, es la misma mierda to' el tiempo...''No me dejes, por que sin ti soy bn pendejo'' Blahhhhhhh!!!

Luego de darle vueltas al asunto, me inspire y escribi unos versos en tributo a la ''Mùsica'':

- No es ni un placebo al oido, es algo q no sea real.
- Es un orgazmo fingido, q no kiere sexo oral
- Todo marcha como siempre y q carajo va a importar...
- Los 60's se murieron...quien los va a resusitar?

- Ya la musica no existe, y dejara de ser legal
- Traficar la musa buena, muy dificil de encontrar
- Acompañame en el grito de ser un poco anormal
- En este mundo tan normal, ya estoy cansau de respirar!

- Frases son las oraciones, del q se atreve a cantar
- Parafrasis diluidas con un paseo inmoral...
- Superheroe es el poeta q escoge entre el bien y el mal
- La opcion q nunca va a morir, la opcion q dicen que esta mal...

Coño, dale casco puñeta!!!. La musica no se creo para que suene bien y mas nà, la musica se creo para que se te pare el webo escuchandola. Para que al escucharla, te transportes por un ratito fuera de este mundo y jangèes con Dr. Manhattan en Marte. Bueno...Pal carajo, escuchen lo que les salga de los cojones. Ya yo cumplì con decirles mi opinion sobre el asunto.

Casquetamente...
Capitán Puñeta!

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Por Si Fuera Poco...

Aqui vengo de nuevo a robarles pal de minutos hablando mierda de un cabron. Pero es q este cabron...esta demasiau de cabroooon!!!! Ya se lo que estan pensando mis queridos puñeteros...''Dialo otro Fokin blog mas dedicado a Manny!?!?!?!?'' Y este no sera el ultimo, se los aseguro...Quisiera decir unas palabras en Tributo a lo que va a ser la salvacion de este planeta...Manny Pacquiau:

- Primero Dios, luego Boxeador, despues Cantante...Ahora es Actor el Hijueputa...Es cierto cuando les digo, Que mi Dios (Manny) esta Cabron!!!!...Ya mismo entra en la NBA y queda MvP del Año. Despues al Baseball y le da en la cara a Alex Rodriguez por ponerse guapo. Despues pa' vacilar, un poco de Golf con Tiger woods en los Wikenes. Estoy seguro que cuando Angelina Jolie chinga con Brad Pitt todas las noches...En realidad esta pensando en Manny mientras Brad se lo emporra...Aqui les dejo un videito mostrando a manny con una pistola dandole gatillo a to' el mundo, y despues saliendo en un show cantando una cancion que parece un himno patriotico.

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Nutella Puñeta!!!

Que rica es carajo!!!La nutella me pone bellaco y feliz. La Nutella va a salvar al mundo...por q, a quien no le gusta la nutella?!!! Es imposible que a un ser no le guste la suculenta, deliciosa y extravagante Nutella :/ es inevitable. Hacho cuando yo me case...en mi luna de miel obligau voy a usar Nutella de lubricante, eso va a ser un Nutella-Fest super cabron. Es mas si me dieran el chance de tener un super/poder increible, seria producir nutella atravez de mi ombligo...votar Nutella por el ombligo estaria tan hijo de puta!!!!Yo estaria to' el dia con el deo metio en el ombligo como mi tio..solo que en vez de estar buscando sucio pa' despues olerlo, estaria sacando Nutella super deliciosa =D...no tengo palabras!!!...Y tirarse a una piscina de Nutella como esta tipa!!!Ufff!!
Eso tiene q estar bn cabron mano!!!...Las dos ambiens que me meti mesclado con estas tostadas tan melaza q me estoy comiendo ahora con nutella me hacen pensar q hitler no era malo y que mi pai no es un imbecil!!!Asi de iluso y pendejo me pone la Nutella...Todo de repente se pone bonito y cool!!!...Yo se que algun dia, la Nutella va a salvar este planeta...Y cuando nos salve y hagan una estatua y un dia feriado en honor a la Nutella, ahi estare yo con mi pote en la mano diciendo ''Presente!!'' en el dia nacional de la fucking Nutella Puñeta!!.

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