En Guerra Avisada... Solamente Mueren los Pendejos!

- Hoy me siento como Noé, el del arca biblica embustera. Por que por más que les dije que lo que venia por ahi era una fokin cabrona tormenta para el pujil boricua... nadie me hizo caso, e incluso algunos se burlaron de mi, diciendome cosas como... ''Cabron, si Cotto gana, literalmente te mamo el bicho cabron'', y tambien cosas como... ''Cabron, callate la boca ya y pasate ese jodio filli''. Pero al igual que Noé y su barba demente, hoy vengo a decirles en pocas palabras, ese dicho tan famoso que detestan escuchar cada vez que se lo merecen... SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA!

- Lo inevitable sucedió... Tal y como lo habia predicho hace unos meses atrás, el funeral de Cotto ya tenia fecha, hora, lugar, y hasta a Ednita ''Cada vez que cumplo años me pongo más bellaca'' Nazario de cantante funebre.

En este post no voy a escribir un resumen detallado sobre la pelea, como usualmente hago, por que creo que no hace falta abundar en el tema, ya que obviamente fue la peor paliza que Cotto ha recibido en toda su carrera boxística; incluso peor que la de margarito, que ya todos sabemos que es un mejicano sucio tramposo que uso cemento, lija y yeso en los guantes para poder ganarle al boricua.

Pero bien, vamos a hablar de los aspectos más importantes y sobresalientes de la pelea, esos mismos aspectos en que los boricuas se basaban para decir que Cotto era mucho más superior que el Dios todo poderoso, omnipresente/potente y ultra pingante; Manny Pacquiao.

1- Todos decian que Cotto era más fuerte que Manny y que los puños de Manny no iban a hacerle ni mella a Cotto... Que fue lo que paso?... Cotto de vez en cuando le conectó combinaciones a Manny pero la pendejá fue que Manny asimiló los puños como si fuera un welter natural el muy hijo de la gran puta (tal y como dije que iba a pasar) e incluso le rogaba a Cotto que le diera más... Luego de los primeros dos rounds, Cotto fue lastimado/ultrajado salvaje y sexualmente durante la gran mayoria de la pelea, por la furia de Manny. Incluso, cuando más se veia a Cotto ganando, ahi es que venia Manny de repente a cagarle la pendejá con un Takataapoooooom!!!!, y lo proximo que se sabia era que al boricua lo tumbaron con una galleta bien sembrá. FAIL para todos los que hablaron mielda.

2- Como siempre dije, Cotto NO tiene stamina. Cotto se cansa SIEMPRE antes del noveno round, y cotto NUNCA se habia enfrentado a alguien que durara los 12 rounds con la misma fuerza que se empieza en el primero. Incluso, los que vieron la pelea pudieron notar como Cotto comenzó a huirle a Manny desde el décimo round, demostrando asi que lo que se habia dicho anteriormente aqui sobre el stamina fallido de Cotto, era cierto. Estamos hablando de que el supuesto ''Chiquitito'' hizo que el tipo ''grande y fuerte'' hechara pa' atrás, como queriendole decir ''coño mano dame un break, bregate''. Pero pues, nadie me quiso escuchar (bueno, algunos si), y por consecuente... hoy murió un boricua en el cuadrilatero.

3- Y por último pero no menos importante... Macetaminofen, Shangai y a todos los demas jodios bocones cabrones hijos de la gran puta que se atrevieron a hablar MIERDA con cojones, cuando muy claro les habia dejado puesto los puntos logicos por los cuales Manny era mucho mas superior que Cotto... Lo unico que les puedo decir, además de que mamen el bicho, es que lamentablemente... LAVANGÓ!


P.S - No sé si se dieron cuenta pero Calle 13 estaba fantasmiando pa' meterse al ring en el round 7, para ''aprovechar el espacio'' y mandar pal carajo a Fortuño de nuevo, pero la mafia de Rivera Schats se encontraba presente en la pelea y lo silenciaron con cloroformo, y antes de que René lo supiera, ya se lo habian llevado pa' un cuarto obscuro a ser interrogado por la master en interrogatorios; Susan Boyle. Hasta ahora no se sabe nada del caso... esperemos que se haga justicia.


Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Calle 13: ''Hijo De la Gran Puta!''

- Como todos ya saben, el pasado 15 de Octubre hubo un paro nacional en todo P.R incluyendo a Plaza las Americas, como protesta a la basura apestosa puerca nasty que tenemos por gobernador (y gobierno). El mismo 15 de octubre, el artista boricua Calle 13 se encontraba de animador en los MTV Latin VMA'S en Los Angeles. Y como Calle 13 esta cabron, aprovechó ese espacio que le dieron para dar mensajes sobre la situación por la cual Puerto Rico esta pasando, poniendose camisas con mensajes de libertad y pendejases, sacando la cara por P.R ya que al parecer no a muchas personas fuera de esta Isla les importa un carajo el bienestar de Puerto Rico. No recuerdo bien en que parte del show, Calle 13 se pompió de una manera increible y en un segmento cogió y le dijo al gobernador de P.R que era un soberano ''hijo de la gran puta'', cuando el show todavia estaba al aire. Cuando vi y escuché eso, por obvias razones se me paró el pipí y de la emoción comenzé a dar vueltitas en mi silla.

Pero bien, al otro día (16 de octubre) me levanto y con que es lo que me encuentro?... A mi mai diciendole a la vecina que eso ''le quedo BIEN feo a Calle 13'' y que ''se cortó las patas con medio mundo''. Me encuentro tambien con amistades que dicen que eso fue algo SUPER innecesario, CAFRE y fuera de lugar, y pa' colmo me encuentro con que el cabron HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño dijo en las noticias que ''Calle 13 le falto el respeto a todos los puertorriqueños al decirle puta a su madre...''. Ja-ja-ja pero que clase de cabron és el tipito ese... Para todos aquellos que piensan que cuando alguien les dice ''Hijos de puta'', la persona que lo dice en realidad está pensando en la madre que los parió; estan sumamente equivocados... hijos de puta. La realidad es que nadie piensa en tu madre cuando t dicen ''hijo de puta''; hijo de puta pasó a ser un insulto común y corriente hace ya mucho tiempo. Ya la madre tuya dejó de estar involucrada en tus problemas hace paaal de años atrás. Es decir;

Hijo de puta = Cabrón
Hijo de Puta = Sucio
Hijo de Puta = Basura
Etc, etc, etc...

Ya con ese punto aclarado, dejemos las flojas declaraciones del HIJO DE LA GRAN PUTA de Fortuño en paz, y prosigamos con las criticas y las quejas de los puertorriqueños que me rodean, en contra de Calle 13... O sea, es en serio mano?... Si tu mism@ te pasas cagandotele en la madre a Fortuño a cada rato, y si no lo dices en voz alta, lo has pensado un par de veces, que se joda, el pecado esta ahí como quiera y te vas a ir pa'l infierno junto a Calle 13. Ese artista lo único que hizo fue decir lo que la gran mayoria de los puertorriqueños en P.R estabamos pensando el pasado 15 de Octubre; que Fortuño es un Hijo de la gran puta que no vale un fokin carajo, punto. Entonces, ¿cual es el show de estar hablando mierda de Calle 13, cuando Calle 13 ha sido el único artista puertorriqueño que se ha trepau a una tarima, frente a millones, a decir lo que quizá la misma sobrina de Fortuño está pensando pero no se atreve a decir? ¿Cual es la mierda de estar criticando a la única figura pública que de verdad se interesa por los suyos; los puertorriqueños; nosotros!!? Al único que de verdad demuestra que siente lo que le esta pasando a su patria?

O sea, estamos hablando de un tipo que definitivamente NO nesecita más publicidad de la que tiene. Estamos hablando del dueño y ganador de 5 Grammys, y del único exponente del género urbano que ha hecho duetos con artistas de la talla de Alejandro Sanz y Ricardo Arjona. En otras palabras, estamos hablando de un tipo que hizo lo que hizo de corazon puñeta y no por nesecidad de fama ni de nada.

Asi que vallanse pa'l carajo chorros de cabron@s hijos de puta y ponganse a pensar de verdad quien es el que les faltó y les falta el respeto todos los dias a ustedes, los puertorriqueños... Un artista humilde diciendo lo que siente en su corazon sin importar las consecuencias? O un gobernador que les mintió descaradamente para que lo eligieran, votó a medio mundo pa'l carajo de sus empleos, y que todavia al sol de hoy se atreve salir a la lúz pública para seguir cogiendonos de pendejos, demostrandonos así que aunque él sea el gobernador de nuestra Isla, no tiene ni tan solo una minima pisca de respeto por nosotros; el pueblo que lo eligio?

En mi opinion, Fortuño fué quien se le cago en la madre a to' los puertorriqueños hace tieeeempo, y sin la nesecidad de utilizar palabras soeces ni decirle ''hijo de la gran puta'' a nadie. Asi que por ende, ese hijo de la gran puta que se hace pasar por nuestro gobernador no merece el respeto de ningun puertorriqueño, incluyendo por supuesto a Calle 13; ¿Asi que por que no aprovechar que eres el foco de atención de un programa visto por millones de personas, y utilizar ese medio para dejarles saber a esos millones, lo basura que es esa persona que tanto daño le ha hecho a tu querida isla? que en este caso, para el colmo de los colmos, esa basura de persona resultó ser el mismo gobernador de la misma.


Asi que ya saben... La proxima vez que abran la boca para expulsar mierda a toda propulsión, primero ponganse a pensar si el toile en el que estan defecando es el correcto.

Lavangó!

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Yo Se Lo Dije...

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.



Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.



- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...


...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!


Lavangó!

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Guess Who's Back!?

- Si, es verdad lo que escuchastes por ahi en la calle; el Capitán Puñeta vuelve. Y ademas de volver con Twitter, vuelvo tambien con más deseos carnales para con la guardia de seguridad de Gran Vista. Vengo afanau escuchando a Amy Winehouse, y la escucho tanto que cualquiera que me viera pensaria que mi bicho depende de su música... Quizá si.

Vengo tambien con otra perspectivas de vida, ahora todo lo que veo a mi alrededor lo asocio al coito. Por ejemplo, si veo un rollo de papel toalla colgado en una gondola de Pueblo Extra; pienso en coito. Si veo una cajita de chicles Adams tirá en el piso de la plazita de caguas... pienso en coito y probablemente comienze a frotarme las partes privadas. No sé, definitivamente algo anda mal conmigo. Ah!, y no hablemos de meterme a la seccion de ropa interior de mujeres en Macy's, ahí si que me vuelvo un indecente por completo y comienzo a hacer cosas de las cuales me arrepiento cinco minutos después.

En mi etapa de ausencia blogística, he visto demasiadas cosas. Por ejemplo, hace pal de semanas ví como una chamaca en la U.P.R tenia a un bebe amarrau'/metido por debajo de la camisa, y el bebe ahi to' sudau, to'jodio, suplicando por oxigeno y la mai como si ná, haciendo su papel de cuponera puerca asquerosa y bruta inegligente. La pregunta es... Personas asi merecen vivir? Pues claro que merecen vivir!, quien carajo te crees que eres para decidir algo asi cantue basura? Esa gente merece vivir, claro que si, pero merecen vivir como vivían los judios en el siglo 20. Personas (cuponeras) como esas deberian ser perseguidas cruelmente, humilladas en público; Total es la misma mierda, con tan solo el hecho de salir en dubis pa'un supermercado, ya te estas humillando denigrantemente y tan siquiera te has dau' cuenta... PUTA!

Por otro lado, ayer me fumé un kripitón ahi medio raro; se llama monkeyball. Yo lo que sé es que cuando termine el filli con el pana mio afuego, comenzamos a alucinar nasty. Yo empezé a ver a la guagua del pana mio haciendo push-ups! Eso fue una cosa tan y tan demente! Y en medio del trip de la guagua fitness, el pana mio viene y me dice que el vaso que el tenia en la mano se estaba fumando un cigarrillo. Si, un vaso fumandose un cigarrillo, pero que estupido verdad? Yo vengo y digo que veo a la guagua haciendo ejercicios y él viene rapido a cagarla diciendo que su vaso esta más cabron. Que se valla pal carajo!

En otras buenas nuevas, vallan a ver Zombieland, acabó de llegar al cine. Esta bien cabrona puñeta, me pompéo y to' cuando lo digo. Me enorgullese ver que el genero de zombies pendejos que muerden y joden con cojones no ha muerto todavia. Bueno, vallan a verla y callense la boca, punto.

En esta última foto podemos ver a Woody (El heroe) tocando guitarra en un supermercado lleno de zombies peligrosos, por que él dice que hay que disfrutarse las pequeñas cosas que te da la vida... En este caso, matar zombies con una guitarra.

Lavangó!

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Tuíter!

- Hoy es mi cumpleaños y de regalo me dieron un twitter!!! Se me aguaron los ojos de lo lindo... Twitter cuesta caro verdad?

Siganme y por obvias razones sus vidas pasaran a ser de unas basuras inservibles ---- a unas basuras inservibles PERO con mi twitter; uffff.

Siganme que el único follower que tengo es a dracula... Y tengo miedo.

https://twitter.com/Canfunfa


P.S - Ya pronto regreso con post nuevos, nuevas lecciones de vida y tambien regreso con la trifulca que se ha formau entre las compañias de jugos; Tito Punch y Jugos Mania... (Es embuste, no existe tal trifulca. Todo eso fue una vil mentira con el fin de jugar con sus sentimientos.)

2do P.S - Twitter sigue siendo una mierda.


Lavangó!

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Royal Rumble, Frotaéras y Sinfonías!

- Con el Royal Rumble que se ha formau entre Gajo, Cebolla y la letrina, no creo que me halla extrañau ni Rocky que lleva sin comer ya como una semana; ese perro es fuerte puñeta, me enorgullezco...(sniff, sniff). Iba a decir un par de cosas respecto a la peleita que tenian esta gente pero no quiero adentrarme al asunto por que yo soy de los que me quito la camisa, me corto la cara con vidrios, hablo malo, ofendo a la gente y formo un show pa' rapido. Lo unico que voy a decir es que no estoy de acuerdo con la mariconeria de estar cerrando blogs (de nuevo) a lo loco por ahi, sin prestarle importancia a las personas que te leen fielmente, peeeeero cada cual a lo suyo, so-ru-llo!

A continuacion, la excusa para sentarme a escribir algo hoy ya que llevo sin postiar por un lapso de tiempo bastante indecente.


La Sinfonica:

- Y ahi estaba yo... Sentado en una butaca de la ultima fila de la planta baja (arena) de Bellas Artes en Santurce, acompañado de la mujer que me soporta, masajeandome las tetillas y esperando a que empezara el concierto de la sinfonica con las mismas ansias que mi sobrinita ostenta cada vez que mi cuñá le va a poner el DvD de ''Barney y Sus Amigos''. Miraba a mi alrededor, y habian tantas cabelleras de color blanco que lo unico que podia hacer era pensar en la muerte. Tambien al frente de mi habia un tipo con espejuelos sobando a un nene chiquito, y al lado habia un viejito como de 80 años grajiandose con la esposa, que era como de 74 años. Al ver a los viejitos haciendo cosas sucias, ademas de darme risa, se me pegó la pendejá de estar haciendo cosas indecentes en Bellas Artes y pegué a frotarle el crico a mi novia en lo que empezaba el concierto. En menos de 5 minutos la bellaquera aumentó y adentre mi mano al interior de su mahón, que a su vez, tambien se adentraba adentro de su pantie color fucha transparente. Como esa mujer (mi novia) es tan buena y dadidativa, comenzó tambien a sobarme el bicho por debajo del mahón. Olvidate que lo que habia comenzado con dos viejitos besuquiandose, terminó con nosotros en frotaeras de partes privadas y gemidos en público. En medio de la intensidad, de repente comenzó el concierto y por respeto al arte clásico, comenzé a darle nitroso a la pendejá pa' que acabara y se viniera. Ella se vino, y yo me quede con el bicho parau. Ella se abrochó el mahón y comenzamos a prestarle atencion a la sinfonica. Cuando iban por la Sinfonía núm.1 en re mayor, jurau por la madre de Alkarah, que el viejito de al lau empezó a llorar como una nena chiquita de la emoción. Eso si que estuvo bien cabron, el viejito estaba de que bieeeen entregau viviendose el show; eso me recordó a la vez que empezé a llorar cuando Remi fué pal nursery en donde yo me hospedaba cuando tenia el pipi de 2 pulgadas, y me lo perdi por que el dia anterior mi pai me habia dau una prendia tan cabrona que si la maestra me veia, llamaban a servicios sociales. Pues si, al final de la noche, luego de que: el viejito lloró, de que mi novia fue satisfacida por mi dedo Power Ranger, de que el tipo de los espejuelos sobó al chamaquito, y luego de que tocaran Obertura, Iberia y la Sinfonía núm 1 en reputa mayor; el concierto ya se habia acabado y nos encontrabamos caminando hacia el parking suterrado de Uno. Llegamos a la guagua, fumamos hierba, chichamos en el parking y después nos bajamos a comer pizza.

Quisiera aprovechar este post para darle las gracias a to' los desquiciados que se reunieron en la U.P.R para formar un páro, gracias a ustedes tuve la semana libre; les agradezco con toda la intensidad que en mi escroto alberga. Ah, y a la puta encargada de enviarme el chequesito de la beca, no creas que se me ha olvidado que me debes cantue puta; Un dia me voy a aparecer en tu casa y te voy a cortar las tetas con una lata de tuna como no acabes y me envies mi maldito dinero regalau'. PUTA!

Lavangó!

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Esto va a Ser un Mamei... (Mielda é'!)

- Este año ha sido una completa demencia sexual en el moja/tota y parawebistico mundo cinematografico. Empezamos el verano alante con orgazmos visuales de parte de J.J Abrahams y su reboot a la franquisia de Star Trek. Antes de eso vino Watchmen y su inconstancia moral que me dejó pegau en la butaca con ese sabor agridulce en la saliva que lo que dan es ganas de arrancarte la camisa y salir por ahi a lo loco a matar gente. Seguimos por ahi y pa' abajo con salvajismos de la talla de: Moon, District 9, Inglorious Basterds (Quentin Tarantino), The Hurt Locker, Public Enemies , 500 Hundred Days Of Summer, Up, Harry Potter and The Half Blood Prince y por ahi y pa' abajo sigue la lista de estrenos que se guillaron.

- Como si fuera poco, ahora tambien viene ''Avatar'' - dirigida por el veterano de guerra que puso a Arnold Suazeneger a mear sentau; James Cameron. Avatar es otro Sci-Fi más pa' la cuenta de parte del master en el genero pero a diferencia de sus proyectos (peliculas) pasados, esta va a ser en animacion multi-pingal. Aqui les dejo los cortos pa' que vallan lactando un poco...



Pero lo que me tiene dando vueltas en mi silla sin rueditas es la q viene despues de esa... ''Inception!''. Que quien es el director, escritor y productor de esta pelicula?... Nada más y nada menos que la leyenda viviente; Christopher Nolan. Uffff! Ok, ahora bien... tenemos al escritor, director y productor de clasicos como lo son Memento y Dark Knight, y en la misma fórmula tenemos al multi-oscar/nominated y violador prófugo del Box Office cada vez que sale una pelicula nueva de él; Leonardo Dicaprio, como actor principal en lo que probablemente será otro clásico más pa' la lista de parte de Christopher Nolan. No hay mas ná que hablar, arranca pal carajo a sobarte las tetillas con Baby Oil por un ratito y no jodas más. Ah, se me olvidaba decir que esta peliculita tambien pertenece al genero de ciencia ficción (sci-fi) como curiosamente lo han sido la mayoria de las peliculas antes mencionadas en este post. Aqui les dejo el trailer oficial de ''Inception''...



Ok, ahora vamos al titulo del post... Cuando digo que esto no va a estar facil, me refiero a la proxima entrega de oscares que como ya habia dicho anteriormente, seran 10 las nominaciones para mejor pelicula del año, a diferencia de los años pasados que solamente fueron 5.

Y probablemente la mitad de las personas que me leen con regularidad se estaran cagando en la madre ahora mismo; Mala mia, se me olvidó poner al principio que este post no iba a dar risa. La excusa pa' sentarme a escribirles hoy es simple y sencillamente pa' informales que Christopher Nolan y James Cameron van a sacar peliculas nuevas proximamente, lo demás fue pa' que el post no fuera de 3 rayitas na' mas... Mielda es!, lo demás lo escribí por que me salio de las pelotas.

Lavangó!

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Paco: A Falta e' Crico; Casqueta!

- '' A Falta e' Crico; Casqueta!''- Fueron las palabras que le dije a mi amigo Paco los otros dias cuando me conto el problema que tenia con Karla. Paco es pana mio afuego desde hace ya como 6 años. Vive en la misma urbanizacion que yo y como yo, tambien le gusta tumbarle cartas de Jordan a su hermano grande; Junior. Paco me contó que llevaba años que estaba loco por meterle el bicho a su amiga; Karla, pero que el problema era que ella no queria chichar con él por que y que es bien feo, bruto y apesta ''raro''. La verdad es que a Paco no le gusta bañarse, no le gusta aprender (escuela, universidad) y pues tiene barritos con cojones, pero que se joda, es afuego y me presta los controles de Wii a cada rato.

El punto es que él me confesó los otros dias que hablamos, que si Karla no queria chichar con él ''a la buena de dios'', pues que la unica opcion que quedaba era ''a la mala derr diablo'', seguido por un ''Puñeta!'' mientras se explotaba un barrito que tenia en la nariz.

Y yo le dije...

''Cabron, la vas a violar cabron?... Habla claro loco.''

Paco - ''No cabron, que carajos te pasa? Yo lo que voy a hacer es dormirla con Ambiens y despues meterselo mientras todavia esté inconciente''

Yo - ''Cabron es lo mismo... Pero, de donde fue que tu sacastes tantas Ambiens?''

Paco - ''Cabron, se las tumbe a tu mai.'' (mientras me enseñaba el potesito de Walgreens)

Yo - ''Yo tambien le tumbo ambiens a mi mai, que cosa mas cabrona!''

Paco - ''Todavia me quedan como 20, con cuantas tu crees que pueda noquiarla?''

Yo - ''Adios... Perate, perate, perate... Cabron, tu le tumbastes un pote de Ambiens a mi mai, cabron?''

Paco - ''Si cabron. Mala mia cabron. Pero es que cabron... entiendeme! Tu no sabes cuanto tiempo llevo con estos deseos de querer meterle el bicho a karla y ella no me deja mano, esto es un badtrip.''

Yo - ''Pero cabron, eso no es asi. Si tu le tumbastes el potesito de Ambiens a mi mai, eso quiere decir que no fui yo, puñeta. Tu no sabes toa la mierda de mi mai que me he tenido que comer por culpa tuya mamabicho; ella me hecho la culpa a mi, y yo bien pendejo acepté la culpa por que crei haberselas tumbau aquella vez que llegué a casa bien borracho.''

Paco - ''Diablo cabron...''

Yo - Que se joda loco, quedate con ellas, tu las nesesitas más que yo... Y a cuantas nenas/mujeres tu se lo has emburrado ya?

Paco - Cabron... Que mierda cabron... Cabron es que hablando claro... Yo soy virgen.

Yo - ''......''


- No se por que me sorprendí pero luego de haber escuchado eso, entendí por que Paco es tan anormal. Habia vivido 18 años de su vida sin haber sentido lo que era un buen crico brincandole encima de su pinga; uyyy. Entonces le dije un par de cosas por las cuales nadie lo quiere, como por ejemplo, no bañarse, apestar, ser feo y etc, etc, etc. Acto seguido, intente darle un par de consejos como por ejemplo, ''bañate cabron, deja de apestar, deja de ser feo y etc, etc, etc''. Paco sacó una crayola blanca y empezo a escribir lo que le estaba diciendo, en una libreta. Mientras Paco intentaba escribir en el papel blanco, yo no podia creer lo que estaba viendo. Luego de unos cuantos minutos, Paco se rindió y me dijo que él no sabia que a las Crayolas se les acababa la tinta. No le dije nada, no perdi el tiempo; solamente le dije que buscara una Crayola negra, que a esas nunca se les acaba la tinta. La sacó, empezó a escribir en su libreta y me dijo que yo era un mostro por que siempre sabia como resolver todos los problemas.

- En fin, luego de tomarnos 3 ambiens cada uno (a las 5 e' la tarde), estabamos en un viaje bien algarete. Le dije a Paco que le preguntara a su mai a ver si ella lo dejaba meterle el bicho pa' que se le quitaran las ganas de violar a karla, pa' que no termine en la carcel. Como Paco es bien moron y no sabe lo que es incesto, apuntó lo que le dije en la libreta mientras se reia y me decia... ''Diablo cabron tu eres un mostro, tu siempre sabes como resolver todos los problemas''. Y yo le respondi a mi amigo Paco... ''Y si tu mai te da en la cara por preguntarle que si queria chichar contigo, no llores loco, eso quiere decir que le gustas''. 


Lavangó!

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District 9: Un Fokin Clásico!

Tengo miedo... Tengo miedo de escribir sobre esta pelicula. Es que no se ni por donde carajos empezar... Tambien tengo hambre con cojones, pero esto es más importante que mis ganas de darle muerte a lo que sea que halla en el freezer de casa. Bueno, esto se jodio, nos fuimos a lo loco!

- Justo cuando pensaba que no naceria otro Master/Modelfuckel del genero de ciencia ficción en el mundo cinematografico, nos llega Neill Blomkamp. El director y screenwriter de una de las peliculas más originales que jamas halla visto en mi corta vida entera (District 9)... Simplemente, un genio!!!

Ahora bien, la pelicula fue como un orgazmo lleno de intensidad y pudor que duró aproximadamente... 1 hora con 52 minutos. Imaginense tan solo la idea de tener un orgazmo de tal magnitud por tanto tiempo, y podrán entender como fue que yo me sentí mientras sentado en un asiento jodio de las catalinas, veia a esta obra de arte. Fue algo majestuoso, entré con las espectativas de ver algo bien salvaje y diferente, pero jamás pensé que seria de tal manera; tan impactante. Basta con decir que jamas habia visto algo asi nunca, y que la peliculita ya esta en mi ''Top 10'' de mejores peliculas de todos los tiempos.

OjO: Cuando iba escribiendo por esta parte del post, se fue la luz en casa; Asi de cabrona esta la pelicula. El breaker de mi hogar no pudo aguantar el hecho de que yo la halla visto y él (el breaker de luz) no, asi que se puso jaquetoncito y me apagó la computadora, pero que se joda, aqui estoy en la laptop de mi madre santa, por que me siento en la obligacion de decirles como mi webo se manifesto esta noche durante la intensa hora y pico que duró esta hijueputeria del mundo cinematografico; District 9.


Continuación...

Pues si, la pelicula posée todo lo que un ser humano puede pedir en un film:

- Emocion: Hay partes que vas a querer llorar, pero no vas a poder... Es un sentimiento extraño que solo habia sentido una vez en mi vida, (Espacio en blanco insertado aqui...). Tambien hay partes que vas a querer pararte a aplaudir, a gritar, y a maldecir (como el protagonista que dijo ''Fuck off'' en la pelicula como 40 mil veces). Olvidate que vas a tener un revoltillo de sentimientos a lo memento.

- Accion: Hay tiroteos con cojones, es más, yo creo que los ultimos 40 minutos de pelicula fueron pura guerra, explosiones y adrenalina con cojones. Curiosamente, en medio de los tiroteos, hay partes que te provocan ese tan famoso ''taco'' en la garganta por el sentimiento de la escena, con to' y las explosiones, tiroteos y malas palabras que puedan haber en la misma... UfFf!

- Critica Social: Una vez más, una pelicula nos muestra lo salvaje, bruto, animal, y basura que el ser humano puede llegar a ser en situaciones poco ortodoxas. Tambien le tiran bien duro a los medios de comunicaciones y a su manera de distorcionar la verdad para el beneficio del mejor postor.

- Twists: La pelicula empieza siendo una cosa bien cabrona y termina siendo otra mucho más hijueputa.

- Un poquito de amor: Siempre es clásico meter por el laito al protagonista enchulau de una tipa que esté buena.

- Efectos Especiales: Peter Jackson fue el productor... Es decir, el que puso la tolta sobre la mesa fue el mismo sendo hijuelagranputa ganador de oscares que dirigió la trilogia de Lord Of The Rings. Estamos hablando de un multimillonario, que ademas de ser un master en el genero de ciencia ficcion, tambien tiene barba. El tipo le soltó la tolta que al director le salió de los cojones, y eso significa = Efectos especiales que prometen volarte la cabeza pa'l carajo.

- Entretenimiento: Es imposible que te aburras viendo esta pelicula... Ni por un solo segundo!

- Risas: En par de partes te vas a reir obligau; el protagonista es medio mamabicho.

- Originalidad: En que otra pelicula tu habias visto a un alien suplicandole a un humano que le venda una lata de comida para gatos?... Ninguna verdad? Ok, eso es todo lo que tengo que decir respecto a esta premisa.

- Personajes cabrones: Tanto los humanos como los aliens, se zafaron.

- 2da parte y posible trilogía: La pelicula se acaba dejandote con la certeza de que por ahi viene la parte dos, y que la segunda parte va a estar más zafá que la que acabas de ver... Y tomando en cuenta que esta se convirtio instantaneamente en una de mis peliculas favoritas, quisiera que pasaran ya dos o 3 años para poder ver la parte dos ya, puñeta!

Ah, y una de las cosas que más me gustó de la pelicula es que ninguno de los protagonistas habia salido en otra pelicula anteriormente. Todo es talento nuevo, incluyendo al director, y el actor principal; Sharlto Copley (el de la foto), actuó super cabron! Ah, y no se si se dieron cuenta, pero no escribi casi nada del plot de la pelicula, es decir, de lo que se trata. La razon por la cual no lo hice es por que no quiero chotiarles nada sobre este clásico, solo por esta vez, prefiero no decir nada. Veanla, lacten bien salvajemente y luego... comenten puñeta!

P.S - Link del último trailer que salió de la pelicula en discusión (District 9):
http://www.youtube.com/watch?v=d6PDlMggROA

Lavangó!

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Sin Planear un Carajo es Que és!

- Luego de chuparme una paleta sabor a ''Sobre Manila'', me puse a buscar chabos por las esquinas de casa a ver si podia tirarme pal cine a ver Moon, ayer. Alkarah Jose Irán me habia dicho por messenger que se iba a tirar y que a lo mejor Ana-k-Ona tambien, que me tirara pa' allá a ver si al fin nos podiamos besar en persona; (Alkarah siempre ha querido tener la oportunidad de acariciarme el webo). Acto seguido, encontré pal de pesos tiraus en el laundry y le pregunté a Gajo por messenger que si se queria tirar pa' allá y me contestó bien femeninamente que lo fuera a buscar. Media hora despues, ya yo me encontraba al frente de casa e' Gajo esperando a que saliera mientras escuchaba Eminem y cabeziaba como todo un demente. Gajo llegó a la puerta derecha del Lamborgini ''Lucifer'' que me encontraba manejando ayer y nos fuimos pa' Fine Arts a encontrarnos con Alkarah y Ana-K-Ona. Llegamos todos al cine y cuando nos encontramos, Alkarah, yo y Gajo nos tocamos las partes privadas mientras nos abrazabamos de la felicidad por al fin habernos conocido, mientras que ana-k-ona sonreia y nos tomaba fotos pa' despues publicarlas en youporn (sniff, sniff). Nos sentamos, vimos la pelicula y cuando se acabó, Gajo se quitó la camisa mientras lloraba, aplaudia y gritaba ''Que viva la revolucion!'', pero en realidad creo que solo estaba emocionau por la escena en donde Sam Rockwell salia esnú en el baño.

- Luego de salir de la sala, Alkarah sugirió que fueramos pa'l unico sitio que se sabe pa janguiar; ''El Boricua'' en Rio Piedras. Nos perdimos por pal de minutos en las carreteras de santurce, pero Ana-k-ona nos guio por el sendero de la muerte y al fin pudimos llegar a Rio Piedras. Nos parquiamos, nos bajamos, bebimos un poco, nos metimos drogas ilegales, hablamos mierda con cojones y cuando dieron las 2 y pico de la mañana, nos despedimos y nos fuimos pal carajo.

Gajo y yo nos montamos en el Lamborgini y nos dirigimos hacia un Burger King de Santurce. Cuando nos bajamos, notamos como habia un aura de mariconeria en el ambiente, pero Gajo no queria servi-carro, lo que habia era comer alli y PUNTO. Cuando entramos, lo unico que habia alli adentro eran machos con camisas apretás y celulares touch screen. Y pa' colmo Gajo y yo andabamos solos a las 3 de la mañana, como si fueramos una pareja adicta al pene. Olvidate que a los ojos de todos los maricones que alli se encontraban, nosotros eramos dos homosexuales más en el corillo de pingas. Pero cuando se puso buena la cosa fue cuando llego un cabron ahi con una camisita negra bn pegá, con una pipa bn salvaje de borrachon, una cadena bn larga, el mohawk mas tecato que jamas hallas visto en tu vida y una pantallita en el labio que gritaba a los cuatro vientos; ''me gusta el bicho con cojones!''. Parece que Gajo se lo tumbó, por que la mariposa se le paró al lau y no se movió hasta que nos fuimos a sentar. Y pa' colmo se tardaron como 20 minutos en atendernos; la misma tipa que cobraba, era la misma que freia papitas, la misma que servía la comida en la bandeja, la misma que se sacaba los mocos y la misma que se vacilaba al tecato que estaba parau en la esquina izquierda del counter. Luego de comer, nos fuimos lo más pronto posible de alli, antes de que un pato se pusiera fresco con Gajo. Puñeta, hasta un guardia bn porkeria que habia entrau a comer, era maricon. Ya se sabe que en la madrugada de los viernes (jueves por la noche), los Burger Kings de Santurce son unica y exclusivamente para machos amantes al webo.

Luego de todo ese evento traumatico, dejé a Gajo en la casa y lo segui pa' Caguas... Ayer se suponia que yo me quedara en casa, solitariamente, quiza alquilaria alguna pelicula en Blockbuster y la veria solo, pero en vez de eso, terminé janguiando con personas super interesantes, afuego, inteligentes y... (muchos cumplidos insertados aqui). Alkarah, Ana y Gajo-Tetilla, quisiera decirles que la pase bn afuego ayer, me cayeron super bien puñeta y pues... Que más que eso?... Bueno, cuando llegué a casa, me masturbé y luego me quede dormido con la leche toa' regá en el pecho. Hoy amaneci con el cuerpo pegajoso pero que se joda, estoy feliz por que nadie me vió... Uff!

P.S - Llamé a Nerdote pa' que se tirara con nosotros y dio culo por primera vez, y mala mia a todos los demás por no anunciar por aqui lo de Moon ni na' de eso, es que no fue planeado, eso fue ahi a lo loco, a última hora. Ya prontito voy a tirar al medio una fecha pa' janguiar to' el corillo bien afuego. Ah, se me olvidaba, Gajo no se quitó la camisa ná, eso es feca... ¿Que se lo creyeron?, ¿Bien cabron?, ¿Y que carajos quieren que haga?, ¿Que les dé un besito? Pues NO, vayanse al carajo, Ñeta! Y... eso es lo q hay!

2do P.S - Vallan a ver la pelicula (Moon), esta bien hijueputaaaaaaaa!!!!

3er P.S - El unico que se puede ir pa'l carajo es Antigonum.

Lavangó!

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