Lo Inevitable...

- La muerte del púgil Miguel Cotto, tiene Fecha, hora y lugar.

Fecha:
14 de Noviembre, 2009, en el MGM Grand de Las Vegas.

Causa de la Muerte:
Se enfrenta con el Dios omnipotente, omnipresente, ultrachingante y superpingante, Manny ''Lavango'' Pacquiao.

- No me enorgullése para nada que esta pelea se dé a lugar ya que estariamos asegurando el retiro y posiblemente el obituario de nuestro cagueño comemierda; Miguel Cotto. Pero pal carajo, para que les voy a mentir? Por poco me meo cuando lei la noticia. No me enorgullése, pero me pompea saber que al fin le voy a poder callar la boca a to' los jodios cabrones puertorriqueños que les gusta hablar muuuuucha mierda respecto a los boxeadores boricuas, creyendose que estos son los mas que mean y cagan. En ocasiones, osan a blasfemar de tal manera que se atreven a decir que el Boricua; Miguel Cotto, destroza al Filipino poseido; Manny Pacquiao. Esta última premisa incluye a Macetaminofen; el más que a hablado mierda de Pacquiao y el más que se la va a tener que comer el 14 de noviembre cuando Manny se saque el bicho y se lo introduzca a Cotto en el culo, a la fuerza, cumpliendo con su ya tradicional costumbre de estar violando a su contrincantes.

Esta es la parte del post en la que hablo mierda con cojones y digo que Manny Pacquiao va a nokiar a Cotto en menos de 8 asaltos. Dudo mucho que Cotto sobreviva hasta al final de los 12 rounds, pero hay posibilidades, aunque muy remotas. Soy boricua, y apoyo a los mios hasta la muerte, pero cuando se dan casos como estos, hay que dejar el orgullo al lado y ver las cosas como son. La verdad es que Manny Pacquiao supera a Cotto en todo, excepto en pegada; cosa que no tiene efecto si no logras conectar los golpes. Cotto tiene mas alcance y es mas alto, pero eso a Manny no le importa un carajo, eso no le afecta.

Manny Pacquiau es...

- Mucho mas rapido que Cotto.
- Tiene mucha más stamina que Cotto. Entiendase, Manny Pacquiao NO se cansa. Es una maquina asesina de pelea. Al contrario de Cotto que en el sexto round ya esta explotau y mirando a la esquina a ver si le tiran con una botella de Gatorade.
- Tiene mas quijada que Cotto por muuuuucho kilometraje. Manny no siente los puños, preguntenle a Barrera, a Morales y a Juan Manuel Marquez.
- Tiene mas accuracy. Entiendase, conecta mas puños que Cotto. La verdad es que Manny tira los puños sin mirar y te los conecta en el centro de la cara, humillandote al instante.
- Manny tiene super poderes que van mas allá del entendimiento y la lógica humana. Con un especimen así no se puede vacilar.

Podria seguir mencionando un cojonal de factores por los cuales Cotto va a perder por una surra asquerosa, para ver si ustedes abren los ojos y ven la realidad, pero seria una perdida de tiempo ya que los puertorriqueños somos tercos con cojones y siempre queremos cagar mas arriba del culo. Estoy seguro que van a salir con comentarios estupidos, como por ejemplo... ''Tu eres loco Capiñeta!!!!, Cotto coje al filipino ese y lo palte en dos faaaacil!''. Ja-ja-ja, si, si claro, por supuesto!!! Y Susan Boyle no parece un culo cagau tampoco chorro e' cabrones! (Entiendase, esto es sarcasmo)

Bueno, me voy a visitar a mi abuela moribunda. Pero antes de irme quisiera decirle unas cuantas palabras a los púgiles pronto a enfrentarse...

- Cotto, te deseo la mejor de las suertes, la vas a necesitar. Manny, por favor, te lo suplico, cojelo suave con Cotto. Solo por esta vez, intenta no asesinar a tu oponente.

Gracias por su atención...
Casquetamente, Capitán Puñeta!

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Cotto y la Carta Del Pasado...

- Cotto, Cotto, Cotto...Mejor dicho, Miguel Cotto...Ayy pal carajo, vamos a decir el nombre completo; Miguel Angel Cotto. El campeon cerveza por cerveza de todos los doble seis de Puerto Rico y como todo buen Puertorriqueño, es un sendo hijo de la gran puta el cabron. Como todos sabemos, el pugil que entrena con un porcentaje de .48 de alcohol en el sistema, peleó antier contra el africano color extra negro; Joshua Clottey, por el campeonato Welter en una de las Arenas mas importante en el mundo del boxeo; Madison Square Garden. No lo quisieron televisar, pero toda la mierda que yo escribi en el post pasado (Carta Del Futuro), pasó de verdad, con la unica excepción de que Rey Gonzáles tambien apareció y le metio una puñala a una nena chiquita que habia en el publico. Luego de todo el problema de sillasos con Rico Suave y toa esa mierda, prendieron la camara y empezaron a grabar la entrada de Cotto de nuevo para que todo se viera normal desde HBO.

Por alguna extraña razon, Cotto siempre tiene la necesidad de aplicarle algun tipo de suplex a su contrincante, si éste le esta propagando una paliza que podria poner en peligro la pelea. Ayer como en el round numero 9, Clottey intento abrazar a cotto para cojer un descanso y ahi pudimos ver como una vez mas, Cotto le aplicó una llave de lucha libre a su oponente. Parece que los boxeadores boricuas tambien son devótos a la lucha libre, ya que Tito Trinidad ahora trabaja pa' Carlitos Colon; que humillante.

Tambien, el mismo dia de la pelea de Cotto, yo y dos panas cogimos a mi pai viendo yukerias en la sala cuando fuimos a buscar un par de cervezas de la caja que habiamos puesto en el freezer. Eso fue algo extremadamente bochornoso, abrimos la puerta y ahi estaba; un video porno casero corriendo en la pantalla de la computadora y mi pai manosiandose el webo por debajo del pantalon. Mi pai apagó el monitor cuando se percató de que habian un par de personas observando como él se masturbaba. Con la misma mano que se estaba casquetiando, saludó a los que alli se encontraban y se fue pal cuarto, como si nada hubiese pasado, como si mis panas no lo hubiesen cojido viendo porno. Mi pai no tiene dignidad... Yo no tuve mas remedio que mearme de la risa por lo acontecido, pero en vez de mear, lo que me dieron fue ganas de cagar. Mientras cagaba, noté como un papel salia por encima de la gabeta que esta al lau del toile y pues lo coji para ver que es lo que tenia escrito. Estaba en blanco, no tenia nada escrito. Inconscientemente, comenzé a escribir la misma carta del futuro que me habia llegado antier. Con la carta ya terminada, me limpié el culo con papel marca Charming y bajé la cadena sin hechar la carta. Pero algo extraño sucedió...Luego de bajar la cadena, senti como la fuerza de algo extraño me invadia por todo el cuerpo, incluso la punta de mi webo. Era algo que jamas habia sentido en mi vida. Automaticamente abro el toile por si acaso me da con vomitar, para no tener que pasar por el duro proceso de tener que levantar la tapa mientras el vomito se me sale por la boca involuntariamente. Sin querer, se me cayó la carta al toile y cuando la fui a recojer, un peo super poderoso salió de mi culo, impulsandome nitrosamente hacia al frente. Como era de esperarse, choqué contra el toile y en medio del impacto, jalé la cadena sin querer y la carta que habia escrito ya no estaba entre los vivos, sino que se encontraba bajando por el interminable caño repleto de mierda añejada en donde se transportan hasta los mojones de las personas más desagradables del mundo, incluyendo por supuesto a Luis Fortuño. Por un instante sentí pena por la carta ya que viajar por tubos llenos de caca de Fortuño, no la hace. Pero justo en ese momento de tristeza, me di cuenta de que todo esto ya habia pasado. Que el peo que me habia impulsado hacia el toile, era el mismo peo magico que provocó la abertura entre el espacio y el tiempo, que logró que mi carta viajara hacia el pasado para advertirme de todo lo que iba a pasar en la entrada de Cotto.

Fue algo mágico...Pero yá, se acabo. Me tengo que ir pa' casa de Tio Chato para consultarle un par de aspectos respecto a peos magicos y cosas paranormales, por que Tio Chato lo sabe todo...Si, absolutamente todo.

P.S - Espero que hallan tenido un round 13 bastante cabron. Yo no lo tuve...Yo no tuve un carajo.

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Una Carta Del Futuro: Peo Mágico Express!

(El de la foto es el invader, por si aca)

- Anoche estaba metio en la Letrina riendome de toda la mierda que se habla ahi. El tema que estaba en discusion, era el de la pelea de Cotto y de las predicciones y toa' esa mielda que la gente siempre se pone a decir, creyendose los mas sabios en el boxeo, sin saber que en ese deporte no se puede predecir un carajo. Ahi to' el mundo se vende y hasta el mas chiquito y pendejo le rompe la cara al mas cabron. Las peleas de boxeo solamente se pueden predecir si en la cartelera pelea Pacquiao. Ahi todos saben que Pacquiao va a matar al otro, cruel y despiadadamente. Ma-Z, no vengas a hablar mierda, que tu lo sabes.

Unas cuantas horas despues de reirme en la Letrina, abro el toile para cagar y me percato de que hay una carta misteriosa metía adentro del agua del toile. Rapidamente pensé que la carta provenía de la UPR, diciendome al fin la fecha de cuando carajo es que tengo que hacer matricula en la jodia universidad. Pero me equivoqué. Era una carta que provenia del futuro. La carta decia con lujo de detalles lo que iba a pasar el proximo sabado en la pelea de Miguel Cotto (Escobar).

He aqui la carta del futuro, cuyo remitente, curiosamente, decia mi nombre...El Capitan Puñeta. Parece que yo mismo escribi esto despues de ver la pelea en el futuro, y me la envie, tirandome un peo magico y jalando la cadena rapido, antes de que la peste se disipara y la magia del peo desapareciera. Evidentemente, el peo funcionó. Pienso meterle mano a eso del peo y ponerle Copy Rights. Pero eso no viene al caso hoy, lo que importa ahora es el contenido de la carta, que más que una predicción, es una afirmacion de lo que va a ocurrir el proximo sabado en el Madison Square Garden.

La carta narraba exactamente algo asi...

- Cotto esta entrando al ''arena'' con una cancion de Celia Cruz, bien pompiau. El tio, que esta sentau en las laterales de palco, brinca y se le tira encima a Cotto, cuando éste, está entrando bien pompiadamente al ''arena''. Al Evangelista estar encaramau en la espalda de Cotto a to' cojon, Cotto se tira pal piso de espalda, ocacionandole una fractura en la columna vertebral a Evangelista. Acto seguido, Cotto le somete un Karate Chop en el cuello y lo duerme al instante. En esos momentos, viene Chiky Star de la nada y lo ataca por la espalda (a Cotto), como siempre lo ha hecho. Pero de repente, suena la cancion de Rocky, y entra el combo justiciero compuesto por el Invader, Avelino Muños y Vico-C, y atacan a Chiky Star dejandolo inconciente en el piso. Cotto, asegurandose de que ya no hallan mas amenazas en la zona del Madison Square Garden, llama a su guardaespaldas (Daniel San) por Walkie Talkie y le pide que inspeccione debajo del cuadrilatero para asegurarse de que no hallan más villanos escondidos ahí. Efectivamente, sale Rico Suave de debajo de una de las esquinas del ring y le mete un sillaso en la cara a Daniel San, dejandolo tirau en el piso votando sangre fake como en ''The Wrestler''. Y fue en ese entonces que se formó el sal pa' fuera de verdad. Tambien entran al ''arena'' Shane the Glamer Boy y Jimmie King. Estos villanos, le propagan una catimba super cabrona al combo justiciero. Luego de la catimba propagada hacia el combo de la justicia, Cotto no sabia que hacer, ya que eran demasiadas personas en contra de él. Y fue en ese entonces que paso lo inesperado, lo majestuoso. El acontecimiento más increible en toda la historia del boxeo... Una voz se olló a lo lejos... ''Lavangooooooooooo!!!!!'' Ufffff!!!! Siiii!!!!
Era él! Era Manny ''The Savior'' Pacquiao. Manny estaba en una esquina del techo del madison Square Garden, con una soga en la mano, una espadita como la de la foto y unos calsuncillos marca Jordan puestos. Si, los calsuncillos eran la unica ropa que Manny tenia puesta, así lo especifico la carta futurística. Entonces Manny grita como Tarzan, su tan afamada palabra de victoria, ''Lavaaaangoooo!!!!'' y se tira del techo agarrau de la soga y cae justamente encima de Rico Suave, provocandole la muerte al instante. Chiky Star se cagó encima y suplicó por piedad, pero todos saben que si de Pacquiao se trata, la misericordia NO es una opcion. Asi que Manny le corto la yugular a Chiky Star con la espadita y le arrancó la cabeza. Con esa misma cabeza le metio en la cara a Jimmie King y lo dejo en el piso tirau, desangrandose. Luego de esto, Miguel Cotto le pide a Manny que lo deje por lo menos acabar con Shane the Glamer Boy, y Manny en su infinita comprension y bondad, calmó su sed de muerte y dejó que Cotto le partiera la madre a Shane. Ahi fue que Cotto se pompio. Cojió y le metio dos ganchos de izquierda al cuerpo de Shane, dejandolo tirau en el piso casi al instante. Pero eso no fue suficiente para Cotto. Luego de que Shane estaba inconciente en el piso, balbusiando que daria lo que fuera por un twinkie, Cotto se bajo los pantalones y le cagó en la boca a Shane, provocandole tambien, la muerte al instante.

Luego de todos estos sucesos llenos de sudor, gargajos, sillasos, sangre fake, mojones, Pacquiao, Muertes y super estrellas de la lucha libre, Cotto por fin entra al cuadrilatero, acompañado por su alteza, Pacquiao. Y es aqui en donde la carta enviada por mi mismo desde el futuro, termina... Lo demas, vamos a tener que esperar hasta el sabado para poder verlo.

Nuevamente, aquí trayendoles noticias del futuro, su humilde casquetiador...
Capitan Puñeta!

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Manny Pacquiao es Judìo!

Puñeta lo dije!!! Lo adverti...Le dije a mi pai que Pacquiau era Cristo, pero se fue a puñetiarse, ignorando lo que acababa de decirle. Llame al F.B.I y pedi que investigaran el pasado de Manny, pero nadie me hizo caso. Hable del Mannypaquismo y todos me tildaron de loco y sicòpata... Pero yo sabia que tenia razòn puñeta!!! Pacquiao una vez mas demostrò que NO es humano, ayer en el MGM Grand Garden Arena, al Noquear al pùgil y Ex-campeòn, Ricky ''Cojer puños me exita'' Hatton, en tan solo dos asaltos. Demostrando asi, que posèe habilidades supernaturales tales como: Matar con un puño, teletransportarse cuando nadie lo vè, resusitar y comerse un Twinkie sin abrir la envoltura.

A continuacion, un resumen de la pelea (o sacrificio...como ustedes quieran llamarlo):

Primero entra Hatton super cagau, a sabiendas que esta siendo voluntario a lo que normalmente conocemos por el nombre de ''Sacrificio Humano''. Despues de Ricky, Manny hace su entrada hacia el Ring, con la cancion que èl mismo canta...Lavango!!! Sonriendo y gritando algo asi - ''Chabalabalei'' ...Probablemente, eso significa ''Yo soy Judìo''. Una vez que los dos entraron, Tom Jones y dos pendejos mas ahi, cantaron los himnos de E.U, Filipinas y Europa. Acto seguido - presentan a los dos boxeadores, y por ultimo suena la campana. ''Riiiing!!!'' No pasa ni un minuto, cuando Pacquiau le conecta pal de pescosas en la cara y Ricky Hatton responde sentàndose en el piso. Se para heroicamente, pero vuelve a ser noquiado rapidamente. Se queda en el piso pensando si se deberia quedar ahi, pero valientemente vuelve a pararse. Todavia quedan como 50 segundos del primer round, y no sè como Hatton lo hizo...Pero sobreviviò y logrò pasar hasta el segundo round. Cuando les toca el break de 1 minuto en la esquina, Freddy Roach (el entrenador de Pacquiau que tiene Parkinson) le dice a su pùgil...''Manny, cojelo suave!!! No queremos que la gente se entère de que tu eres Jesucristo. En este pròximo round, dèjalo que te de pal de galletas pa' que la gente dude de nuestro poderìo, y despues lo noquiamos en el 3ro o en el 4to.'' Manny asiente con la cabeza y ''Riiiiiing!!!'', suena la campana para el segundo round. Entran al medio del Ring los dos boxeadores y se mantiene Pacquiau siguiendo el plan de pelea que su entrenador le habia dicho anteriormente en la esquina...''Cojer pal de pescosàs pa' cojer de pendeja a la gente''. Manny se mantuvo sereno durante todo el 2do round, pero cuando quedaban exactamente dos segundos para que se acabàra el round, parece que a Pacquiao se le olvidò que no podia tirarse un ''Kame Hame Ha'' hasta el 3er o 4to round y...BOOOOOOOM!!!! Una izquierda sòlida al rostro de Ricky Hatton!!! (Pero si lo ven en càmara lenta...Pueden ver nuevamente como Manny se saca el pène y le da con èl en la cara a Hatton). Ricky Hatton cayò a la lona y ahì se quedò durante cinco minutos sin poder moverse. Rapidamente Freddie Roach le grita a Manny en camara lenta ''Cabrooooon te dije que en el 4to round'' y Manny le responde diciendo ''Lavango!!!''...La familia del pùgil nokiado se quedò impactada ya que no sabìan si su Ricky Hatton habia muerto en el acto. Luego de diez minutos, los comentaristas anuncian a todos los que alli se encontraban que...'' Ricky Hatton esta vivo!!! Sorprendentemente, sobreviviò a lo que facilmente ha sido uno de los ''Knokauts'' mas nastys en la historia de la humanidad. La familia de la victima (Hatton) puede estar tranquila ya, aunque no sabemos si quède en estado vegetativo por el resto de su vida''

A continuacion, evidencia del crimen cometido anoche en el MGM Grand Garden Arena de Las Vegas:


Hatton con un poco de esperanzas...


Hatton, despues de las primeras pal de pescosas...


Lo que quedaba de Hatton, luego de que Manny desatara su furia en èl, al final del 2do round.


En este punto, no se sabia si Hatton estaba vivo o muerto...


Nuevamente, el futuro del pùgil Ricky Hatton, es incierto...Esperemos que se haga justicia.

P.S - Siguiente victima de Pacquiao = Floyd Mayweather Jr...

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Corte Marcial Para Mosley!!!

Antes que nada quisiera decir que en el proximo Hallowen me voy a disfrazar de Mosley pa que to' el mundo crea q soy un asesino en serie y asi cagarlos a todos bn cabron y ganarme pal de premios en los concursos de disfrazes...Ahora bn, luego de haber visto lo que acabo de ver me hace dudar de mi ateismo agnostiquisado...me hace pensar q el diablo si existe!!! Pero como sea, Mosley sera procesado por una corte marcial por el crimen militar que cometio hoy en el cuadrilatero contra margarito. Hay fuertes sospechas de que Sugar Shane Mosley este envuelto con Manny ''Su Alteza'' Pacquiao, ya que sus tacticas terroristas en el ring fueron similares a las del pasado 6 de diciembre contra Dela Hoya. Nuevamente el futuro del pujil terrorista (mosley) es incierto, esperemos que se haga justicia y no pase como con el caso de Pacquiao, donde toda la evidencia y todos los testigos claves desaparecieron misteriosamente un dia antes del juicio. Como Antonio a.k.a ''yo estaba bien'' Margarito me cae mal, no voy a enviarle mis mas sentidos pésames a su familia por lo acontecido.

Las siguientes fotos son evidencia de la crueldad en Mosley y seran utilizadas en corte:

Chekeate la cara de Margarito....es como ''BbBbLlUuUuUuIiIIAhHhhHbBbBlLlOoOOUwWw!''



En esta otra chekeate la cara del acusado (Mosley)....es como q '''FfFfFfSsSssStTtTtTt iiiiiii!!!''...En cuanto a la cara de la victima ''Margarito''....Sin comentarios :/




Esta es la foto clave para la condena de Mosley. La victima (Margarito) suplicando piedad..''Por favor no mas castigo, Por favor!!!!, tengo hijos por favor no me mates!!!'' mientras que el criminal lo ignora y lo empuja hacia abajo diciendole ''no me importa!!! toma!!! toma!!!''




Y por ultimo esta muestra cuando tuvieron que intervenir en el acto de crueldad masiva de parte del acusado:

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Manny Pacquiao...Un ''ser Humano'' Sin Sentimientos

De la hoya fue victima de penetraciones anales en conjunto con juegos sexuales sadicos concluyendo asi con una violacion masiva nunca jamas antes vista de parte del filipino, manny ''me gusta violar a gente inocente'' pacquiau.

Posiblemente el filipino este enfrentando cargos penales por los agravantes ya antes mencionados.

Cuando repitan el crimen , o como algunos lo llaman por ahi ''la pelea'', la semana q viene....fijense bien en el desarrollo del round numero 7....si lo ven en camara lenta, pueden ver claramente como el pene de manny penetra una y otra vez el ano de la victima.

Pruebas contundentes señalan q esta no fue la primera vez en violar para el filipino...otros casos como los de Eric Morales, Barreras Y Diaz estan sujetos a investigacion.

El futuro del filipino es incierto, esperemos q se haga justicia...

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