October 9, 2009

Yo Se Lo Dije...

(Mientras escapaba de aquel lugar...)

- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten pùñeta.



Y fue así como todo comenzó...

- Llegué a la Farmacia ''Amiga'' para recoger los medicamentos que me hacian falta. Me bajé, brinqué y di dos vueltitas en el aire, me peiné el pelo pa atrás con la mano, y por último entré a la tienda. Una vez adentro, noté algo raro: No habia nadie en el counter de al frente para atender a las personas... ''Ok, deben de estar cagando o algo asi'' - pensé, asi que picheé la situacion y continué mi jornada hacia la parte de atras de la farmacia. En la parte trasera, donde se recogen las recetas ordenadas, habia una fila encojoná de gente pobre luciendo sus imitaciones de crocs con el mismo orgullo que Juan Manuel Lebrón ostentaba cada vez que lo invitaban pa' un show a cantar su famoso super-hit musical ''por 2 pulgadas me mandaron pal carajo''.

Mientras hacia la fila vino una vieja bien cabrona y empezó a mapiar ahi a lo loco, sacando a to' el mundo de la fila a to' cojon. Cuando la vieja termino de mapear, habia dejado una peste descabroná en el ambiente y todos los clientes pobres con crocs estaban molestos, tapandose la nariz y viendo la pelicula de rocky q estaban dando en el 4. La cajera regañó a la vieja y le dijo... ''Mira, no le metas amoniaco al mapo chica, eso se usa pa' otra cosa''. Bendito, y ahi me fui en un viaje pensando que la viejita a lo mejor era un robot de mas de mil años de edad, programado para mapiar farmacias, y que a lo mejor se le habia jodio una tuerca y pues que por eso es que ya no podia oler las cosas que le hechaba al mapo, por consecuente le hecho amoniaco al mapo, la becerra. Pero bendito, es una robot, no tiene la culpa. ''Melaza!'' y ''Triunfo!'', fueron las cosas que pense al poder resolver aquel misterio de la viejita robot.

Despues del revolú de la gente quejandose y hablando malo por el olor, me tocó ir a buscar mis pastillas. Y justamente cuando saqué mi cartera para pagar por mis medicamentos, noté como un bigote de increibles proporciones se paseaba por encima de los labios de la cajera. Eso me desconcentró por completo... por un lado tenia que pagar por mis medicinas, y por otro, la cajera tenia un bigote encojonau. Que se supone que hiciera en esa situación?...

Opcion 1: Pagarle a la cajera, coger mis medicinas y cuando me estuviera llendo, gritarle que se afeitara el bigote.

Opcion 2: No pagar por mis medicamentos, poner cara de molesto, y decirle a la tipa que tenia un bigote encojonau y que como yo no queria pelos en mis medicinas, me iba pa' Walgreens por su culpa.

Opcion 3: Quedarme en silencio, observandola de forma bien seria hasta que ella se diera cuenta de que tiene bigote.

Opcion 4: Matar a la cajera.



- Luego de revisar mis opciones, la más que me hacia sentido era la de matarla, pero ajá, eso entonces significa ir a la cárcel y eso es mucho trabajo y tiempo por un simple bigote. Asi que pagué por mis medicamentos y antes de irme, en la pichaera me arrasque por encima del labio y dije... ''Diablo, estos tucones me estan matando. Que malo es tener bigote verdad?''.

Cuando ya iba por la puerta de salida se me habia olvidado que tenia que comprar algo de beber pa' bajar las pastillas que acababa de comprar. Asi que viré pa' la neverita y busqué un Mistic afuego. Acto seguido, fui pa' la caja principal a pagar. Pero... todavia no habia nadie en la caja. Luego de unos minutos esperando, llega una porqueria de tipa a la caja pero no me cobra. Ella me vé, vé que tengo el Mistic en la mano y como quiera me ignora como a una cucaracha. Naturalmente se me paró el bicho y me encojoné bien duro. Fui pal otro lado del counter y le dije a la tipa que me acababa de ignorar que....

''Mira, yo me estoy muriendo. Necesito estas pastillas para poder sobrevivir, pero sin este Mistic de Strawberry Kiwi, no puedo. ¿Asi que por que no me cobras esto para entonces poder irme a mi casa a terminar de picar en pedazos el cadaver de mi mamá?.''

La tipa se creyó que yo estaba vacilando o algo asi y se hecho a reir. Asi que cogí el Mistic en su cara y le dije...

''Mira como me voy sin pagar...''

Y ella me dijo...

''Tienes que pagar por la bebida antes de irte'',

Y entonces yo le dije...

''Mira como me estoy llendo... SIN PAGAR''.

Asi que abrí la puerta y me fui pa'l carajo.

Y fue así como lo que habia comenzado con mi cuidado de salud, terminó en un crimen despiadado...


...- Puñeta yo se lo dije y no me hizo caso la pendeja... Ahora soy un criminal, nunca pensé llegar a serlo, pero la pendejá es que no me arrepiento. Quisiera entrar de nuevo y hacerlo de nuevo pa' que respeten puñeta!


Lavangó!

12 Comentamientos:

Ley La Terrorista said...

obligaú era una puta pentecostal esas cabronas tienen patillas pa ellas y 10 mas y un bigote mas frondoso que el personaje del rockero loko el bigotu.

te llegas a morir yo iva y la mataba y antes de morirse le arrancaba el bogite para que nadie la pudiera identificar.

putas mujeres puerkas no se afietan ni nada wakis si asi es por fuera imaginate las areas donde no se ve como debe estas.

Capitán Puñeta said...

Mi imaginacion no quiere adentrarse a aguas profundas. Gracias Miss Terror, por eso y por muchas cosas mas es q t amo.

Lavangó!

Don Procopio said...

yo hubiese escogido la opcion 3, me mataste con las crocs, rapidamente me hice la pelicula de las color blancas, esas son las mas feas de todas

Alkarah José Hirán said...

Una vez en Ponce me cogieron robandome un Tronki de una gasolinera. Nunca olvidare eso.

Anonymous said...

Que muchos pillos baratos hay en este pais jajaja mira hubieras cogido una crema de depilar y decias esta me la cobras a parte o algo asi. Cooki3

Lyla said...

Yo hubiese escogido la 3, lo único que podía que la cabrona se tardara demasiado en darse cuenta de que tenia un cabrón bigote y, aja, tiempo perdido para mi: batrip.

Eres malo, te robas las cosas y en la cara de la gente. Sigue así que hace falta otro bichote como Millones.

W.D said...

jaja clase de cabron mano yo una vez me tumbe un barrilito de heineken del supermercado y la cajera se dio de cuenta y me dice bah eso no es mio q lo disfrutes jajajajajaja

Pirulila said...

luego de llevar un día entero orbitando entre las orbitas anglosajonas de mi libro de astronomía para principiantes... me hiciste el día!

Anonymous said...

jajaja diablo estas loco....
yo escojo la opcion 4 pero primero la torturo afeitandole el bigote y despues la mato

Capitán Puñeta said...

Procopio: Las más feas son las violetas mezclás con chinita; no las soporto. Siempre que las veo me pongo violento y comienzo a maldecir incontrolablemente.

Alkarah: Jajajaja cabron un Tronki, que mierda eres.

Cookie: Jejeje, yo me afeito los pelos de mi cuerpo arrancandomelos de raiz con las manos. Si, yo soy MALO.

Lyla: Pero es que la 3 no tripea... Yo creo que la 2 mezclada con la 4 bregaria más para la satisfaccion personal de todos. Primero la humillas al frente de to' el mundo y despues esperas a que salga del trabajo y la apuñalas en el parking. TRIUNFO!

W.D: A mi una cajera me dice eso y lo menos que puedo hacer es pedirle el numero o agarrarle una teta... O apuñalarla.

Pirulila: Ps invitame a salir y tu pagas.

Loco: Tu.... tu la matas mano?

ESKINNY said...

cabron yo juraba que la habias mataou cuando lei la primera parte lol...

JRDJL said...

JaJaJa...Yo cogia a la tipa del bigote y cogia la parte peluita de un canto de velcro para ver si se le pega. JaJaJa...Y a la cajera de alfrente, le tenias que dar un botellazo y decirle en la cara puta...

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Desahogate ahí puñeta!!!