January 17, 2010

Mario Kart: Cristianos Jugando Basketbol

Previously on ''Cristianos Jugando Basketbol''...

Recuerdo que una vez le habia preguntau a mi pana Paco que si me prestaba una bola de basket pa' fallar un rato en la cancha, y él muy amablemente me dijo que no; por eso se la tumbé. Cuando arrivé a la cancha con mis Converse de botitas, me percaté que habia un combito de chamacos de alguna iglesia practicando pa' un torneo que iban a tener, con el fin de recaudar chabos para la gente obeza y sin amigos. Yo, como buen samaritano que soy, me ofreci voluntariamente a ser participe en su practica, sin saber que seria parte de uno de los juegos callejeros más sucios en la historia de la cancha en donde me encontraba.

Luego de que me dijeran que me iba a pudrir en las pailas del infierno por no ir a la iglesia, comenzamos el juego en el nombre de Jesucristo. Si, en el nombre de él, por que antes de empezar el juego todos se pusieron a pedirle al señor que no ocurriera nada fatal durante el juego... Pero, esperate, esos cabrones dijeron la palabra ''Fatal''? Ahi fue cuando supe que ese juego iba a estar bien hijueputa.

Continuación:
- Y comenzó el juego. Como era un doble cancha, le sometimos a la pendejá de tirar la bola pa' arriba en el circulito del medio para ver quien de los dos la alcanzaba. En este caso, mala idea nasty. Tiraron la bola pa' arriba y uno de los dos cuando brincó ''sin querer'' le metio un codazo nasty en la cara al otro. No habiamos empezado el juego y ya habia sangre en el medio de la cancha, melaza. El joven agredido cae al piso y 5 segundos despues se para y le comienza a gritar al otro... ''Mamabicho si ya te habia dicho que yo no fui el que te tumbe Mario Kart, eso fue papo'' y el agresor le contesta, ''Pues sabes que? No te creo pendejo''. Continuaron discutiendo por unos cuantos minutos más, hasta que uno de los cristianos que andaba con ellos le dijo al agresor ''Mano callate la boca ya, fue papo, yo estoy de testigo.'' Los chotas siempre la cagan. Chevere, fue papo entonces, pero como papo no estaba alli, nos libramos de otra pelea más y comenzamos a jugar basketball.

El equipo de la persona agredida se ganó el primer saque. Yo no estaba en ese equipo. Sacaron. Cuando llegan al canasto de ellos, el tipo de la bola resultó ser el agredido. Jurau que el foul que a continuación le someten a ese tipo, fué y sigue siendo uno de los palos más nastys que he visto en mi vida entera. El chamaco agredido se paro en la linea de 3 bien tranquilamente para zumbar la bola, cuando de repente viene el agresor corriendo para someterle a lo que parececia ser un tapón encojonau. Me equivoqué salvajemente. El agresor fue corriendo pero no para bloquiar la bola, sino para tirarse encima de su oponente de una manera cruda y salvaje. Se vio bastante nasty. Llego a ser yo y no me paro en una semana. Entonces el chamaco agredido ya por segunda vez se encontraba tirau en el piso, votando sangre por la nariz, sobandose la panza y retorciendose del dolor. ''Estos cristianos me caen bien puñeta!'', fue lo que pensé al ver un comportamiento tan salvaje de parte de estos individuos. Al parecer el agresor tenia sed de venganza por el hurto de su Mario Kart y aunque el agredido no fue el que se tumbó el juego, que se joda, alguien tenia que pagar puñeta.

Solamente llevabamos como 1 minuto y medio de juego, y eso ya era un espectaculo que facilmente podia ser comparado con el de un Circo Chino. En resumen, el juego continuó con mucha violencia verbal, y uno que otro empujón de parte del agresor cristiano, que muy claramente era el que repartía la mazucamba alli. Se acabo el juego y nos fuimos pal banquito pa' que me siguieran jodiendo con que me iba pa'l infierno por no ir pa' la iglesia. Pero que quede claro que el agresor no se iba conmigo pa' casa de Lucyfer, bicho es. Por que apesar de ser un sociopata peligroso que agrede a sus hermanos, el sí iba pa' la iglesia. Y la iglesia te salva de todas las barbaridades que haces en esta vida. Aparentemente la iglesia esta bien cabrona.

De repente llega un carro y se parquea en el parking de la cancha. Se baja un chamaco vestio pa' jugar baske. El chamaco se veia bien pompiau. Cuando llega a la cancha, los cristianos gritan saludando ''Papoooooo, que es la que hay!''. Ea ostia, ese era Papo. La sangre iba a correr en esa cancha a como de lugar. Era totalmente inevitable. Papo no sabia nada del incidente, ni de que lo habian chotiau. Asi que se sentó al lado del agresor. Y el agresor comienza una conversación con Papo.


Agresor: ''Oye Papo, me dicen que tu eres un caballo en Mario Kart''

Papo: ''Yo le meto chevere con el honguito''

Agresor: ''Yo le metia bien cabron con Bowser, pero ya no le meto por que se me perdio el juego mano.''

Papo: ''Pero como va a ser mano? Diablo, que badtrip mano!''

Agresor: ''Si mano, pero yo creo que me lo tumbaron.''

Papo: (Con cara de extrañado) ''Tu... tu crees mano? Hacho yo no se, a mi la otra vez se me perdio un peso y pense que me lo habian tumbau. Pero resultó ser que estaba en la cartera de mi mai. No se si era el mismo peso, pero se parecia con cojones mano.''

Agresor: ''Oye papo, me dijeron que te comprastes Mario Kart.''


Y así continuó el jueguito del sociópata dizfrasau de cristiano, hasta que al fin se cansó de la mierda y confrontó a Papo con la verdad. Pero Papo lo negó todo, provocando una ira en el agresor mucho más cabrona de la que tenia al principio del juego cuando agredió por primera vez a uno de sus amigos en el sáque. Asi que el tipito cogió la bola de báske y se la tiro en la cara a Papo con un guille hijueputa. Papo cogió el bolaso como todo un campeón, pero como quiera empezó a llorar despues de aguantarse por un minuto y pico. En ese cruel instante, el agredido al principio del juego se va pa'l carajo de la cancha, y cuando esta a varios de metros de distancia, detras de una verja divisora, justo antes de montarse a su carro le grita al agresor... ''Mamabicho, gracias por ser tan pendejo. Ah, y BtW, Papo no te tumbó Mario Kart, fui yo. Cagate en tu madre hijoeputa!''. Y se fue pa'l carajo.


Aprendimos 3 cosas con esta anécdota educativa:

1- Con Mario Kart no se puede joder.
2- El honguito es el personaje mas hijueputa de Mario Kart.
3- Si no tienes chabos para ir al cine, no tienes carro pa' janguiar y no tienes chocha a quien chingar, ya sabes lo que tienes que hacer. Buscate a un corillo de cristianos que quieran jugar báske y te aseguro que triunfarás.

Lavangó!

12 Comentamientos:

JRDJL said...

Cabron, el mejor en Mario Kart es el Honguito y Yoshi...Corren como puta'e caserio...

Tendo said...

Nadie... pero NADIE me da la liga en Mario kart, Mario Kart 64, Cruisin USA, Goldeneye multiplayer y Turok Multiplayer... NADIE.

Capitán Puñeta said...

Por eso es que no tienes amigos, canto de pendejo.

El Nene de Teta said...

que moraleja mas cabrona...cap puneta, esta historia y la de la leyenda de Mama-Culo estan muy cabronas

JRDJL said...

Disculpa Nene de Teta, los mejores historias de este cabron son las de la Punetas Farmaceuticas en especial la de las duchas vaginales...Triunfo al cuadrado...Y Tendo, todos esos juegos son joyas cabron, son joyas del N64...

Alkarah José Hirán said...

''Yo le meto chevere con el honguito''

Jaja, los cristianos son unos pendejos FAKES todos, me llevo mejor con la gente sincera y que no se ocultan en una falsa protección que les da la iglesia.

Mera CapiÑeta, me di cuenta que eres de una generación distinta a la mía porque al malo de los juegos de Mario ustedes le dicen Bowser como se supone que sea, pero para los que jugaron con el Nintendo original en los 80 como yo al malo de los juegos de Mario le decíamos Koopa (kupa).

Yo creo que ustedes son tan pendejos por todas las pepas que se han metío para que sus papás no les dieran pelas que siempre quieren ser los más correctos. Koopa se escucha más cabrón que Bowser.

Ponle el botón de ReTweet al blog puñeta.

Capitán Puñeta said...

Teta: Saludos brodeeeel! Gracias.

Jrdjl: Los clasicos nunca mueren, uff.

Alkarah: Te equivocas como siempre, yo le decia koopa hasta que estuve en 3er grado. El jodio boton ese no se bregarlo mano. Dile a tu mai que me llame.

Lavangó!

Tendo said...

Antes de que se me olvide, tampoco me dan la liga en Rouge Squadron, Perfect Dark, Pokemon Stadium, Killer Instinct, WWF Attitude y 1080 Snowboarding.

Yuly said...

Yo gano con Peach.

Uyy esa foto de American Psycho... gracias a ese tipo siempre siento un escalofrio de miedito segundos antes de que me den placer oral.

Anonymous said...

Que historia mas cabrona, todavia me estoy riendo puñeta. La verdad es que no hay gente mas cabrones que los religiosos. En mi trabajo hay uno que pertenece a una iglesia que no comen cerdo, pero la mujer se jarta de ron y eso no es na.

Tendo, seras bueno en eso, pero apuesto que no me ganas bailando trompos o jugando a los gallitos.

Capitán Puñeta said...

Tendo: Yo soy el master en Jumping Jacks. Brenga con eso mamabicho.

Yuly: Tu comentario provocó pensamientos sucios en mi. Gracias.

Anonimo: Los cristianos rulean pero solo cuando se estan entrando a galletas.

Un saludito a todos, gracias por joder.

Hardy boy said...

Loko este cuento esta satanico, como carajo te dieron la bendeicion de ser un testigo a este catastrofe....me cago en dios, este cuento me da ganas de pegarle a una mujer pre~a.

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Desahogate ahí puñeta!!!