La Razon Por La Cual Dios No es Mi Amigo...

Hoy vengo a hablar mierda de Dios otra vez...El todopoderoso, el ser mas ijueputa de este mundo. El personaje principal del libro mas vendido de todos los tiempos (La Biblia). El mismo que tiene mas cojones que King Kong, más descáro que Ojeda, y mas barba que el tecato de Video Avenue.

- Es increible toda la mierda que me he tenido que comer por culpa de un cabron que ni existe. Mi mai es cristiana, mi pai tambien, mi hermano gay tambien...En fin, toda mi fokin descendencia es lactadora del pene invisible de Dios. Por culpa de esto, tuve que rasparme la iglesia durante mas de la mitad de mi traumatica vida. Despues se preguntan por que parezco un ''Ramone'' y por que cada vez que veo a Remi me dan ganas de llorar, que cojones puñeta!!! Pero esta bien, esa mierda se acabo cuando les dije que Dios me dijo que fumar marihuana era un mandamiento que nunca se escribiò.

Estamos en el 2009 y todavia la mayoria de los seres humanos creen en un Dios invisible que hace milagros. Pero y por que no creen mejor en Santa Claus?...Por lo menos su historia es mas creible que la de Dios. Veamos...San Nico-Tetas le reparte regalos solamente a los chamaquitos que se portan bien, o sea, a menos del 70% de los chamaquitos alrededor de todo el mundo. Eso es 70% menos mierda que la que tiene que aguantar Dios, por que Dios le aguanta mierdas a to' el mundo. Eso quiere decir que Santa Claus solamente brega con un 30% de cabrones na' mas, una situacion mas creible que la de Dios. Ademàs de que to' el mundo ha visto a Santa Claus. Quien dice que el gordo cabron vestio de rojo y con barba blanca que te cojio las nalgas en las Catalinas, no es Santa Claus?...Santa Claus no hace magia, no le aguanta mierdas a casi nadie, es un pedòfilo, es feo, gordo con cojones y se viste como un pendejo...Si leen bien las caracteristicas que escribi, podemos concluir con que en este mundo hay Santa Clauses con cojones...Teoricamente es más posible que exista un tal Santa Claus, a que exista un Dios Omnipotente que cuando esta aburrido se saca la pinga, se raspa una pàja, se viene, llena una piscina entera de leche, y pa' terminar de joder, camina encima de la piscina solamente pa' demostrar que es un sendo ijueputa. Sin embargo, billones y billones de personas creen en ese super Dios de la Biblia y casi nadie que tenga mas de 14 años y dos dedos en la frente, crèe en Santa Claus...Pero, pero, pero...Y Por que no creen en el gordo cabron? --- Puñeta pues por que no existe!!!! Por que un jodio gordo cabròn que se trepa en chimeneas que ni cabe, no puede viajar por todo el mundo y dejar regalos en un par de billones de casas en tan solo cuestion de dias...Eso es mierda de toro (bullshit) verdad?...Pues entonces no entiendo como carajo pueden creer en un tipo que escucha a trillones de personas a la misma vez, camina sobre el agua, tiene barba, usa batas blancas, escucha reggaeton cristiano, resucita de la muerte, le aguanta mierdas a personas como Susan Boyle, les dà vista a los ciegos, es omnipotente (Entiendase: poder sin limites, en otras palabras, un Dr.Manhattan), es invisible, siempre ha sido totalmente imperceptible, y por ùltimo pero no menos importante, no hay pruebas de todos los super milagros que segun la ''Biblia'' èl ha hecho.

Si eres cristiano, yo te respeto. Simplemente no me jodas la vida inculcandome algo que nunca me va a llegar. Blah, a lo mejor me equivóque y termine pudriendome en las pailas del infierno, quien sabe...